Сообщение "Говорим, значит чувствуем..."

Работа с семьей.

Дата: сентябрь – октябрь 2014

Педагог – психолог: Мурашова Ю.П.

Правильно разговаривать с ребенком.

Это умение облегчает наше общение с ребенком в ежедневных ситуациях. Например, в случае непослушания. Или когда ребенок испытывает сильные негативные чувства и не может овладеть собой. Это умение помогает найти нужные слова для поощрения и порицания. И оно же необходимо, если мы хотим передать самому ребенку ответственность за события его жизни.

Говорить на языке чувств.

Всем нам приходилось видеть своего малыша расстроенным, разгневанным, растерянным или ис­пытывающим целую гамму чувств одновременно. Как раз­говаривать с ним, чтобы в ответ он не закричал, что его здесь не понимают, и не хлопнул дверью?

• Прежде всего нужно прислушаться к ребенку: что с ним происходит? Что он или она чувствует?

• Попытаться представить себя на его месте. Что бы вы сами чувствовали в этой ситуации — гнев, обиду, боль, может быть, голод?

• Назвать это чувство: «Ты сейчас обижен (разгневан, чувствуешь боль, голод...)».

• Сказать: «Ты хотел бы...» — и помочь ему удовлетво­рить эти желания в воображении.

• Ребенок поймет: его чувства признаются. Ему говорят не о том, что он должен чувствовать, а о том, что он действительно переживает в этот момент. Ему не нужно бояться или стыдиться своих эмоций. Он учит­ся признавать себя, доверять самому себе. Разговор на языке чувств позволяет ему чувствовать себя в безо­пасности.

• Очень важно дать ребенку понять, что он может испы­тывать и два чувства одновременно. Например, ему нравится играть с младшим братом. Но если в какой-то момент все взрослые собрались вокруг малыша, старший чувствует себя покинутым и может испыты­вать даже ненависть.

• Не станет ли ребенку хуже, если назвать своими име­нами негативные переживания? Наоборот, он легче и быстрее утешится, если услышит точное обозначение своих отрицательных чувств — его поняли и приня­ли. Это помогает даже в случае, когда ребенок чего-то очень сильно хочет. Если другой человек понял силу этого желания, справиться с отсутствием желаемого гораздо легче.

Задавать ли вопросы?

Идея обучить родителей правильному языку принад­лежит известному американскому детскому психологу X. Джайнотту. Он считает: чтобы лучше понять чувства ребенка, надо не задавать ему вопросы, а высказываться в форме утверждений. Например: сын пришел из школы хмурый и несколько помятый. Джайнотт советует отказать­ся от вопросов вроде: «Почему у тебя такой унылый вид?», «Что опять натворил?» Лучше прокомментировать: «У тебя был трудный день сегодня». Или: «Тебе, как видно, при­шлось нелегко».

Фразы-утверждения помогают ребенку понять: его слышат.

Нередко своими вопросами мы концентрируем на ре­бенке негативное внимание. Попробуйте не задавать сыну или дочери никаких вопросов в течение нескольких дней. Хочется что-то узнать? Либо воздержитесь от вопроса, либо измените его. Говорите только то, что чувствуете или со­бираетесь делать сами. А не то, что делает или должен делать ребенок. Например, вместо: «Как ты доберешься домой?» — «Я беспокоюсь о тебе. Мне хотелось бы знать, что ты доберешься домой в полной безопасности».

Без стереотипов.

Понятно, что нам многое может не нравиться в пове­дении сына или дочери. К тому же мы беспокоимся, что какие-то события могут отразиться на их будущей жизни. Часто трудно сдерживать свои чувства. И язык наш сам выдает привычные формулировки, когда мы говорим с ре­бенком. Все же стоит попробовать и постепенно приучить себя к определенному алгоритму, последовательности вы­сказываний. Этот алгоритм предложен супругами Байярд, известными консультантами по проблемам отношений с под­ростками.

Допустим, вы собираетесь обсудить с ребенком какую-то не слишком приятную ситуацию — например, прогулы уроков в школе.

• Сформулируйте в одном предложении, что вы хотите сказать. Если вы узнали о происшествии не от ребен­ка, объясните, как вам это стало известно. «Сегодня звонили из школы и сказали, что ты не был там уже 10 дней».

• Скажите, что вы чувствуете по поводу этой ситуации: «Я беспокоюсь», «Я огорчен этим», «Я удивлена».

• Укажите на возможные последствия такого поведения. При этом можно что-то преувеличить. Важно, чтобы ребенок понимал: это результат вашего размышления. Тогда это не травмирует его и не спровоцирует на то, чтобы осуществить ваши фантазии на деле. «Я пред­ставляю, как ты бросишь школу, будешь шататься по улицам, не сможешь найти работу и т. п.».

• Признайте вашу беспомощность. При этом одновре­менно выскажите желание, что следовало бы сделать самому ребенку. «Я хочу, чтобы ты закончил среднюю школу. Но я знаю, что не могу постоянно контролиро­вать тебя и заставить сделать это».

• Напомните сыну или дочери: вы могли бы помочь. Но только в том случае, если они сами этого захотят. Здесь важно, чтобы ребенок понял: вы предлагаете ему свою поддержку, но не пытаетесь овладеть всей ситуацией.

• Выскажите уверенность: ваш ребенок способен при­нять верные решения, относящиеся к его жизни. И он найдет способы, как их осуществить. «Я знаю, что ты примешь для себя верное решение, каким бы оно ни было».