Способы положительного взаимодействия родителей с подростками.

Статья:

«Способы установления положительного контакта во взаимоотношениях родителей с подростками».

Одной из основных проблем, с которой очень часто обращаются родители к школьному психологу, это трудности во взаимоотношениях с подростками. Родители жалуются на упрямство, беспричинные вспышки агрессии (словесной, физической), частую смену настроений в течении дня, нежелание выполнять требования как учителей, так и родителей (хотя раньше выполняли бесприкословно). Обращают внимание на то, что дети начали уединяться, не хотят рассказывать о своих проблемах. Любые попытки родителей помочь, воспринимаются протестом.

При этом, все вышеперечисленные проявления подростков вызывают следующие реакции со стороны родителей: критика, поучания, отрицание проявлений самостоятельности, несогласие с мнениями и желаниями ребенка, борьба за власть «последнее слово остается за мной».

Основная задача школьного психолога в такой ситуации заключается в том, чтобы объяснить родителям причины данного поведения со стороны детей, дать рекомендации, позволяющие наладить положительный контакт с ребенком, способствовать самоанализу родителей.

Считается, что подросток-это существо невыносимое. Причем не только для окружающих, но и для самого себя. В психологии этот период называется «кризисом», т.к. нечто старое должно уйти, а нечто новое прийти. И подросток переживает трудности этих перемен, которые сопровождаются сильными чувствами:

1. Агрессия. Подросток не может проявить любовь к родителям и окружающим, даже если любит их.

2. Страх. Боится быть непринятыми другими подростками, боится несоответствовать одноклассникам, боится быть замеченным и в тоже время быть отвергнутым.

3. Стыд. Стыдится своего тела, к которому старается привыкнуть. Чаще видит в себе и окружающих только недостатки, что увеличивает его стыд и переживания.

4. Тревога. Детство закончилось. Что дальше? Что меня ждет? Справлюсь ли я? Тревогу часто трудно распознать. Она чаще выливается в раздражение или в уход в себя.

Для того, чтобы узнать готовы ли родители принять и помочь своему взрослеющему ребенку, психолог предлагает им задать самим себе несколько вопросов:

1) Я подарила жизнь своему ребенку, или я подарила жизнь своего ребенка себе?

2) Я хочу, чтобы мой ребенок (взрослый ребенок) стал ответственным и самостоятельным, даже если это доставляет мне беспокойство, или я хочу только своего покоя, даже для этого сделаю своего ребенка безответственным и беспомощным?

3) Я действительно уважаю своего ребенка и считаю, что он способен справляться со своими проблемами, или я считаю, что он настолько хуже, глупее, слабее меня в его возрасте, что только я могла и могу справляться с проблемами - своими и чужими?

4) Я готова принять право моего ребенка на ошибки и не осуждать его, а лишь помочь разобраться в них, если он меня об этом попросит, или я требую от своего ребенка безупречности, оставляя право на ошибки только за собой?

5) Я хочу, чтобы мой ребенок был счастлив, даже если это не соответствует моим представлениям о счастье, или я хочу, чтобы его жизнь соответствовала моим представлениям о том, какой она должна быть, даже если при этом ребенок будет несчастлив?

Если родители утвердительно отвечают на первую половину каждого вопроса, скорее всего они справятся с периодом своего ребенка.

Затем родителям даются следующие рекомендации, позволяющие установить положительный контакт во взаимоотношениях с подростком:

1. Пригласите подростка для общения.

Предложите ребенку заняться чем-либо, н.р. просмотр телевизора, приготовление пищи, предложите проводить его к другу или подруге. Подростки часто стесняются выйти на контакт, поэтому взрослые часто их не замечают. Именно во внимании взрослого заключается успех в общении.

2. Будьте готовы к отказу.

Если у вас с ребенком были до этого конфликты, есть вероятность, что на предложение провести время вместе он ответит отказом. Если родитель часть вины за это возьмет на себя есть шанс, что ребенок захочет помириться.

3. Избегайте борьбы за власть.

Если вы планируете совместное занятием с ребенком, позвольте ему управлять процессом. Если он хочет поиграть в компьютерную игру, согласитесь, даже если она не вызывает у вас интереса.

4. Интересуйтесь подростком.

Если подросток добровольно рассказывает что-то сам, задавайте ему вопросы. Это укрепит его желание приходить самому.

5. Хвалите подростка за инициативу и идеи.

Если у подростка возникла идея или вариант решения проблемы, похвалите его за это. Главное не в том, чтобы идея была самой лучшей, а в том, а в том, что подросток проявляет желание к сотрудничеству.

1. Спрашивайте совета у подростка.

Спросите у него совета, когда решаете какую-либо проблему или делаете выбор. Предлагайте несколько вариантов решений вопроса. Желательно после описания каждого варианта, рассказать о последствиях каждого варианта. Затем ребенок должен сам сделать выбор решений того, что в данном случае лучше сделать.

1. Хвалите подростка.

Дайте ему возможность увидеть себя с положительной стороны. Избегайте одновременного использования похвалы и критики, т.к. воспринимается только критика!!!

1. Устанавливайте границы.

Четко определите для себя и для ребенка то, что ему делать можно и то, что ему делать нельзя. Поставьте меньше границ и четко их придерживайтесь, нежели установить их в большом количестве, а затем не соблюдать.

1. Давайте время подчиниться.

Выскажите просьбу или указание и подождите 5-10 секунд ничего не говоря.

Вывод, который делается по окончанию беседы- «кризис неизбежен». И если ваш ребенок вошел в тот период- значит он развивается правильно.

4