Статья "Секрет лёгкого воспитания"

Перевозникова Светлана Витальевна,

социальный педагог МБОУ «СОШ № 4»

г.Черногорск, Республика Хакасия

Секрет легкого воспитания.

Наверное, один из самых частых вопросов, задаваемых родителями, звучит так: «Что нужно делать, чтобы ребенок меня слушался? Как этого добиться?»

И ответ далеко не так прост, как может показаться. Конечно, сегодня существует огромное количество книг по воспитанию детей. Однако не всеми приемами, хоть они и могут быть действенными, стоит пользоваться, но самое главное, что из виду часто упускается очень важный аспект любых отношений - привязанность.

Именно привязанность является фундаментом любых отношений, будь то отношения между ребенком и матерью или двух влюбленных. Привязанность это то, что связывает двух людей, это стремление к близости с другим человеком и старание эту близость сохранить. В начале жизни привязанность проявляется на физическом уровне, ребенок хочет быть на руках, хочет все время находиться рядом с теми, к кому он привязан. С течением жизни физическая привязанность перерастает в эмоциональную близость и, в конечном итоге, ведет к формированию тесной психологической связи.

Дети не дают нам права воспитывать себя лишь только потому, что мы знаем, как будет лучше для них или потому что мы их сильно любим. С этим сталкиваются приемные родители, няни, воспитатели, учителя. Любовь нужна, но одной ее недостаточно. Ребенка легко воспитывать, только если он сильно привязан к нам. Если он ищет близости с нами, стремится к контакту, мы автоматически становимся для него воспитателями и образцами для подражания. Дело не в том, ЧТО мы как родители делаем, гораздо важнее то, КЕМ мы являемся для своих детей.

К счастью, все дети рождаются со стремлением к привязанности. Этот инстинкт, присущий абсолютно всем детям, сродни импринтингу у утенка. Эффект импринтинга открыл в начале прошлого века австрийский этолог Конрад Лоренц, который обнаружил, что только что вылупившиеся из яйца новорожденные утята первым делом ищут «образ матери». Если их мамы поблизости не оказывается, то утята принимают за мать любой движущийся объект, будь то человек или даже механическая игрушка, и начинают всюду следовать за ним.

Точно так же и дети, родившись, нуждаются в ком-то, к кому бы они могли испытывать привязанность, в том, кто задавал бы направление их движению. И в отсутствие родителей или взрослого их заменяющего ребенок будет ориентироваться на любого из его ближайшего окружения, часто на своих сверстников, поскольку это поощряется современной культурой и часто самими взрослыми. Стремление к ориентации полностью инстинктивный процесс, поэтому дети не анализируют, является ли тот, кого они выбрали, наиболее подходящим для того, чтобы указать им направление, нести ответственность за них и быть способным к бескорыстной любви и заботе. Так же и утята не размышляют, а просто следуют за первым увиденным объектом.

Если ребенок привязан к вам, его воспитание не является непосильной задачей, а протекает естественно, так, как это было задумано природой. В современном мире воспитывать детей стало гораздо труднее, потому что пропал контекст, необходимый для успешного воспитания, - отношения привязанности. Все чаще у детей наблюдается ориентация отнюдь не на родителей, а на своих сверстников. Если ребенок ориентирован на ровесников, добиться его внимания к вашим словам невероятно сложно и разнообразные воспитательные приемы могут напротив вызывать лишь мощное сопротивление и желание делать все наперекор. Самое главное, к чему стоит стремиться в такой ситуации, это вернуть привязанность ребенка к вам или сформировать ее заново.

Признанный авторитет в области психологии развития и теории привязанности Гордон Ньюфелд в книге «Не упускайте своих детей», которая адресована родителям детей любого возраста от малышей до подростков, описывает «четыре «па» танца привязанности». Эти четыре «па» помогают формировать привязанность и являются основой для всех без исключения ритуалов ухаживания у людей. Это та программа, которой необходимо придерживаться, чтобы привлекать к себе наших детей с младенчества и до окончания подросткового возраста.

Итак, первый шаг заключается в том, чтобы начинать общение благожелательно. Вначале нужно привлечь внимание ребенка, вызвать его улыбку и ответную реакцию. Интуитивно так поступают практически все из нас, общаясь с младенцем, но, к сожалению, по мере взросления ребенка этому часто перестает уделяться внимание. Мы не ждем от малыша грудничкового возраста, чтобы он сделал что-то, само общение как таковое является самоцелью. Так же, и общаясь с детьми постарше, нашей целью должно быть не управление их поведением, а отношения сами по себе. Однако, чем старше становятся дети, тем больше вероятность, что мы начинаем общаться с ними, только когда что-то идет не так. В среднем, малыш уже в возрасте от одиннадцати до семнадцати месяцев сталкивается с запретами каждые девять минут.

Вы наверняка знаете по собственному опыту, что если ребенок увлеченно играет, занят делами или смотрит телевизор, практически невозможно давать ему в этот момент указания. Первым этапом любого взаимодействия должно стать возобновление связи. Если мы не сможем вновь завладеть вниманием ребенка, все остальное не сработает. Установите контакт глазами, улыбнитесь, при этом желательно находиться на одном уровне с ребенком (например, присесть на корточки), скажите что-нибудь приятное.

Как я уже говорила, механизм привязанности лежит в основе любых длительных отношений. Те же правила легко представить и в отношениях между мужем и женой. Если вы мыслями все еще находитесь на работе, вам будет сложно прислушаться к супругу, пока он не установит с вами контакт и не завладеет вашим вниманием. Если любой разговор с вами будет начинаться с упреков или замечаний, пусть даже даваемых из самых благих целей и побуждений, у вас вряд ли возникнет желание менять свое поведение. И даже если вы все-таки станете подчиняться, то будете делать это с неохотой, и, конечно, такая ситуация не будет служить укреплению привязанности между вами.

Особенно важно вновь привлекать к себе детей после периода разлуки. Ни в коем случае нельзя забывать о приветствии. Полное приветствие должно включать в себя взгляд, улыбку и кивок головой. Это тот минимум, который необходим для установления контакта даже с малознакомыми людьми. Ритуалы приветствия есть во всех культурах, но сегодня им часто уделяется непростительно мало внимания. Приветствие должно быть ожидаемо для ребенка.

Даже после разлуки на время сна важно вновь привлечь к себе ребенка, улыбнуться, поздороваться с ним, обняться. Как часто весь день может быть испорчен лишь только потому, что родители забывают об этом простом правиле и начинают воспитывать ребенка еще до того, как расположат его к себе. Здесь вам особенно могут помочь ритуалы, такие же какие были в семье в вашем детстве или, может быть, что-то особенное, что вы придумаете сами вместе со своим ребенком.

Важно восстановить контакт с ребенком и после ссоры или перепалки, когда вы отдаляетесь друг от друга. Контекст для воспитания потерян, пока «межличностный мостик» между вами и вашим ребенком не будет восстановлен. Выстраивать такой мостик — это всегда наша обязанность. Мы не можем ожидать ее выполнения от наших детей, они недостаточно зрелые, чтобы понимать, насколько это необходимо.

Часто, если разлука с вами была длительной, дети могут не только не стремиться к установлению связи с вами, но даже избегать ее. В них может говорить обида или привязанность к вам могла ослабнуть за это время, а то и вовсе замениться конкурирующей привязанностью к другому взрослому или своим сверстникам. И тогда вам может показаться, что для вашего ребенка это не столь важно. Думать так огромная ошибка. Если мы хотим оставаться родителями для своих детей и продолжать направлять их, наша задача вновь завоевать их внимание. Мы должны компенсировать нехватку инициативы с их стороны собственным энтузиазмом и активностью.

Стоит уточнить, что привязанность к другому взрослому или даже нескольким взрослым совсем необязательно будут конкурировать с привязанностью ребенка к вам, а могут напротив служить дополнительной связью с вами в ваше отсутствие, но в таком случае ребенок не будет отстраняться от вас после разлуки, если только в нем не говорит в этот момент обида. Привязанность же ребенка к сверстникам в большинстве случаев конкурирует с привязанностью к взрослым. Более подробно об этом пишет в своей книге Гордон Ньюфелд.

Для учителей и воспитателей, которые отвечают за детей, не являющихся их собственными, привлечение к себе детей должно всегда стоять на первом месте. Если мы пытаемся заботиться о детях или давать им указания, не завладев предварительно их вниманием, мы неизбежно столкнемся с их естественным инстинктом сопротивления требованиям и указаниям чужих людей.

Благожелательное начало общения является первым необходимым «па» в танце привязанности в меткой метафоре Ньюфелда. Однако одного первого шага для танца недостаточно. 

Второй шаг заключается в том, чтобы дать своему ребенку что-то, за что он сможет ухватиться. В самом простом варианте, если мы говорим о новорожденном ребенке, достаточно положить палец ему на ладонь, и малыш крепко ухватится за ваш палец. Иногда новорожденный так крепко держится, что его можно даже приподнять вверх. Это врожденный рефлекс, который ослабевает к 3-4 месяцам. Новорожденные обезьянки благодаря этому рефлексу удерживаются, цепляясь за шерсть матери. Но это не просто физическое хватание, цель этого взаимодействия заключается в том числе и в том, чтобы запустить инстинкты привязанности, установить эмоциональную связь.

Когда ваш малыш взрослеет, вам необходимо дать ему то, за что он сможет ухватиться не в физическом, а психологическом плане. Предложить своему ребенку что-то, что будет дорого для него и что он не захочет отпустить. Что-то, что будет вашим даром для него. Это ваша безусловная любовь, ваше внимание и интерес. Все это является мощнейшим активатором привязанности. Физические проявления любви также очень важны для детей. Объятия удерживают детей рядом с нами и согревают их еще очень долго после того, как мы перестаем их обнимать. Всегда помните об этом и не жалейте пары минут на то, чтобы обнять своего ребенка или просто ласково прикоснуться к нему в течение дня.

Иногда дети могут быть очень неуверенны в себе и в вашей любви к ним и потому требуют слишком много времени и внимания. Это действительно трудно вынести. Но дело в том, что если вы будете уделять внимание таким детям только по требованию, вашего внимания всегда будет недостаточно. Более того, их запросы со временем будут все больше возрастать, а ваше поведение только подтверждать опасения детей, что вы готовы выполнять их требования, но сами не хотите проводить время вместе. Какой возможен выход из такой ситуации? Как разорвать этот замкнутый круг? Старайтесь опередить дочку или сына и предложить заняться чем-нибудь именно тогда, когда они этого не просят и не ожидают. Дети должны быть уверены, что их общество приятно вам само по себе, а не только в ситуации, когда вы вынуждены быть рядом с ними.

Третий шаг заключается в поощрении зависимости. Как часто это является основным страхом родителей! Мамы и папы стремятся как можно раньше привить своим малышам независимость, чуть только те выйдут из младенческого возраста. Воспитание независимости видится основной задачей, а неумение-нежелание детей делать что-то самостоятельно, без помощи взрослых, воспринимается чуть ли не трагедией и поводом к принятию срочных мер. На самом деле, невозможно стать по-настоящему независимым человеком, не пройдя период полной, а затем частичной зависимости. Зависимость наших детей от нас - это та база, на которой будет формироваться их будущая независимость. Нельзя заставить растение быстрее вырасти, дергая его вверх, - так повредятся корни. Чем больше мы пытаемся привить детям независимость, до того, как они действительно будут к этому готовы, тем больше будет их паника и стремление цепляться за нас.

Даже в отношениях взрослых людей невозможно представить полное отсутствие зависимости. Представьте, что в ответ на любую вашу просьбу вы будете слышать: «Ты можешь сделать это и сам, поэтому я не буду помогать тебе». Согласитесь, что такой ответ не приведет к близости и не укрепит ваши отношения. Ухаживая, мы предлагаем помощь, даже зная, что любимый человек способен сам справиться с проблемой, предлагаем свою поддержку. И тем более наша опора и поддержка необходимы детям, особенно в ситуациях, когда их привязанность к нам еще не сформирована.

Мы не несем ответственности за взросление другого взрослого, поэтому не боимся иногда поощрять зависимость в другом человеке. Но с детьми все обстоит по-другому. Многим родителям часто кажется, что если они пойдут на уступки, помогут с тем, с чем ребенок, по их мнению, способен справиться и сам, то их дети никогда не повзрослеют. Но это не так. Нет быстрого пути к независимости, он всегда лежит через зависимость. А если ребенок не находит близости и поддержки в своих отношениях с родителями, то скорее всего он найдет им замену и станет зависимым от кого-то другого, например, от своих сверстников. Не стоит путать такую передачу зависимости с истинной независимостью.

Четвертый шаг формирования привязанности состоит в том, чтобы стать ориентиром для своего ребенка. Большинство родителей берет на себя эту роль автоматически, рассказывая малышу о том, что его окружает, как это называется и что они сейчас будут делать (например, «это стройка, смотри, экскаватор копает землю» или «после завтрака мы пойдем гулять»). К сожалению, по мере взросления ребенка родители часто перестают быть для него ориентиром и даже не стремятся к этому, позволяя другим взрослым или сверстникам выполнять эту роль. Но всегда следует помнить о том, что дети автоматически хотят держаться ближе к тем, кто держится уверенно и помогает разобраться в окружающем мире. Если ориентиром становитесь не вы, тем самым вы теряете права на воспитание в глазах ваших детей.

Не стоит путать ориентирование ребенка и авторитарный стиль воспитания, когда родители полностью контролируют жизнь ребенка, указывая, с кем он должен дружить, что делать и что носить. Ориентировать ребенка — это значит показать ему, какой мир его окружает и как он устроен, как стоит себя вести в тех или иных ситуациях (например, что, заходя в класс, следует поздороваться с учителем и ребятами, а в поликлинике нужно надевать бахилы или сменную обувь), что будет происходить в ближайшее время («в выходные мы поедем в парк», «сейчас врач осмотрит тебе горло и послушает легкие»).

Одна из причин того, что родители сегодня редко выступают в роли проводников для своих детей, заключается в том, что мы слишком мало знаем о том мире, в котором вырастут наши дети. Мир сейчас слишком быстро меняется. Часто мы сами начинаем ощущать потребность в ориентации. Что говорить о том, чтобы быть в состоянии помочь своим детям! Тем не менее, не надо дожидаться, пока дети начнут спрашивать нас, родители сами должны уверенно занять место проводников: «сегодня мы будем делать...», «вечером мы планируем...», «вот кого ты можешь попросить о помощи», «давай я покажу, как этим пользоваться», «у тебя способности к...» и т.п.

Ориентирование активирует инстинкт детей держаться рядом с нами. Один из способов запустить механизм привязанности — создавать ситуации, которые сделают вашего ребенка зависимым от вас в плане ориентации, например, это может быть совместный поход в лес с палатками или общее хобби, которым вы давно увлекаетесь и в котором хорошо разбираетесь.

И, напоследок, обсудим в качестве примера такую ситуацию. Ваш ребенок боится оставаться без вас в незнакомом для него месте (в детском саду, в игровой комнате в кафе, в гостях и т.д.). Если вы станете намеренно торопить при этом дочку или сына, говоря, что они уже не маленькие, будете незаметно убегать, пока они этого не видят, вы не сделаете своего ребенка более независимым и не уменьшите его страхов. Чем больше вы будете стараться сформировать независимость таким образом, тем дольше при расставании будет цепляться ребенок в страхе, что теряет вас. Конечно, если вы будете всегда вести себя таким жестким образом, любой ребенок рано или поздно смирится, но это означает также, что свою нереализованную потребность в привязанности он перенесет с вас на другого человека, например, воспитателя или друга. А когда это произойдет, вы уже перестанете быть для своего ребенка естественным авторитетом и потеряете все возможности для легкого воспитания, без криков и угроз. Хорошая новость заключается в том, что практически никогда не поздно снова наладить отношения привязанности или сформировать их заново. Нужно лишь помнить о четырех основных шагах, «па танца привязанности» по удачному сравнению Ньюфелда, и тогда общение с ребенком будет приносить вам обоим намного больше радости, а воспитание перестанет быть неподъемной задачей.