Сценарий"День студента"

СЦЕНАРИЙ

«День студента»

Начинает концерт студент с песней «Остров невезенья..»

Ведущий1: Добрый день уважаемые преподаватели и студенты!

Ведущий2: Вот и наступил этот долгожданный момент: бьют куранты, искрится шампанское. С новым годом страна! С новым счастьем!

Ведущий1: Ну ладно, конечно, мы это не серьёзно! Сегодня День студента и эти аплодисменты вам друзья!

Ведущий2: Студенческие годы, действительное волшебное время. Первая любовь, первое свидание, первый поцелуй. И всё это не без участия богов!

Ведущий1: Мало кто знает, что на олимпе, по мимо всех известных богов, был ещё и бог студенчества. Не легка была его жизнь! Давайте посмотрим!

Выступление студентов с миниатюрой «Бог студенчества»

Ведущий2: День студента был учреждён Владимиром Путиным в 402 году до нашей эры. И с тех пор является праздником всех студентов.

Ведущий1: Миш, цитируя классиков современности «ты, по-моему, перепутал».

Ведущий2: в 1755 году государыня Елизавета подписала указ об основании первого Московского университета, а в 1791 году была открыта студенческая домовая церковь святой Татианы. С тех пор эта мученица считается покровительницей учащихся вузов и колледжей, а также преподавателей.

Ведущий2: А ты действительно шаришь в этой теме!

Ведущий2: Именно поэтому день студента считается Татьяниным днём! Давайте одарим Татьян тёплыми аплодисментами!

Ведущий1: Для вас поёт Анисимова Анастасия, встречаем!

Ведущий2: Самое интересное, что история студенчества известна ещё со времен Античности. Хотя, тогда не было такого слова. Все знаменитые философы были окружены учениками, и слово студент не использовалось.

Ведущий1: Все студенты знают, что сдавать зачёт не так-то просто. Приходится постоянно выкручиваться, уходить от прямых вопросов преподавателя. И все прекрасно понимают, что одна ошибка, и ты ошибся!

Ведущий2: Язык фактов, обожаю его!

Ведущий2: Давайте же посмотрим на себя со стороны. Эта миниатюра для вас!

Выступление студентов «Зачет»

Ведущий1: Среди нас есть ребята, которые наполняют свою жизнь эмоциями, а место учёбы всё новыми и новыми смыслами. Студенты, принимающие активное участие в жизни техникума. Конечно, мы не можем оставить вас без внимания!

Ведущий2: На сцену для награждения приглашается Богданова Виктория Геннадьевна!

Награждение студентов

Ведущий2: Друзья, я на вас сейчас на всех смотрю, и вы готовы, вы все готовы! С праздником вас! Цените это время и наслаждайтесь моментом!

Ведущий1: Для вас поёт Григорьева Юлия!

Ещё раз поздравляем всех с праздником, до новых встреч!

Все, кто был студентом, знают, что сдавать зачет не так то и просто. Проходится постоянно выкручиваться, уходить от прямых вопросов преподавателя. И зная все это, а что-то испытав на своей собственной шкуре, для вас следующая миниатюра

Действующие лица: Преподаватель, студент.

Преподаватель: Следующий.

Заходит робко студент.

Преподаватель: Фамилия

Студент: Чья?

Преподаватель: Ну не моя же!

Студент: А если не ваша, тогда чья?

Преподаватель: Ваша!

Студент: Что ваша?

Преподаватель: Ваша фамилия!

Студент: А зачем вам моя фамилия?

Преподаватель: Не понял?

Студент: и я не понял, зачем вам моя фамилия? Может я ее для жены берегу!

Преподаватель: Для какой еще жены?

Студент: Для своей.

Преподаватель: Вы женаты?

Студент: С чего вы взяли?

Преподаватель: Вы только что мне про жену говорили

Студент: Про какую жену?

Преподаватель: Ну не про мою же!

Студент: а зачем мне про вашу жену говорить, я же ее даже не знаю!

Преподаватель: так, все, прекратите! Тяните билет!

Студент: Зачем?

Преподаватель: Что зачем?

Студент: Зачем тянуть билет?

Преподаватель: Как зачем?! Вы же на зачете!!

Студент: Я знаю.

Преподаватель: что знаете?

Студент: То, что вы сейчас сказали

Преподаватель: а что я сейчас сказал?

Студент: Да, плоховато у вас с памятью.

Преподаватель: все у меня в порядке с памятью! Давайте отвечайте на вопрос!

Студент: ну вот видите, я же говорю, что у вас с памятью плохо!

Преподаватель: Да с чего вы это взяли?!

Студент: Вы сказали, чтобы я отвечал на вопрос, а я еще даже не тянул билет.

Преподаватель: так что же вы мне голову-то морочите! Давайте тяните билет!

Студент: а можно я не буду тянуть?

Преподаватель: Как не будете?! Вы что, издеваетесь надо мной?!!

Студент: С чего вы это взяли? Просто я не хочу билет тянуть, я его лучше возьму.

Преподаватель: Ну, так берите!

Студент: Что брать?

Преподаватель: Немедленно прекратите!!!!

Студент: Что прекратить?

Преподаватель: Издеваться надо мною!

Студент: Извольте, над вами никто даже и не думал издеваться!

Преподаватель: Тогда берите билет!!

Студент: Какой?

Преподаватель: Любой!

Студент: Я вас правильно понял? Любой, это значит любой?

Преподаватель: Да!

Студент: То есть я могу взять самый крайний левый билет!

Преподаватель: Да!!

Студент: Или нижний правый билет!

Преподаватель: Берите, какой хотите!!

Студент: А если я никакой не хочу?

Преподаватель: Что значит никакой?!

Студент: Ну, вот никакой из предложенных вами билетов мне не по душе.

Преподаватель: Что значит, не по душе?!

Студент: Ну, вот не лежит у меня душа к этим билетам.

Преподаватель: так, вы даже не один не посмотрели!

Студент: мне даже смотреть на них не хочется, можно я так без билетов?

Преподаватель: Что так?

Студент: Ну, так, сдам зачет.

Преподаватель: А как же вы будете сдавать зачет без билетов?

Студент: А с билетами толку никакого не будет.

Преподаватель: Не понял?

Студент: Вот и я не понял, что я тут вообще делаю?

Преподаватель: как что делаете? Зачет сдаете!!

Студент: Так я даже не знаю, по какой теме зачет.

Преподаватель: а почему не знаете? Не ходили на мои лекции?

Студент: Почему же, ходил.

Преподаватель: А почему же не знаешь, по какому предмету зачет?

Студент: Так я же сказал, что ходил на ваши лекции, а не то, что знаю, что это вообще за предмет такой!

Преподаватель: Как же так?

Студент: Да вот так! Мне сказали, иди сюда, я и пришел. А куда, зачем, почему, я не знаю!

Преподаватель: как же ты вообще учишься??!!

Студент: Так я ж студент!

Преподаватель: И что?

Студент: Как что? Вы что не знаете?

Преподаватель: Чего не знаю?

Студент: Что все студенты именно так учатся, на то они и студенты!!!

Сценка – «Бог студенчества»

ВЕДУЩИЙ: Мало кто знает, что на Олимпе помимо всех известных богов, был еще и Бог Студенчества. Нелегка была его жизнь! Давайте посмотрим!

В РОЛЯХ: за столом трое богов (Зевс, Гермес, Аполлон) в белых туниках (простынях), далее появляется еще один (БОГ СТУДЕНЧЕСТВА). Апполона желательно играть человеку с наиболее неидеальной фигурой. На этом потом можно построить визуальную шутку.

ЗЕВС: Так, Бог Студенчества входите!

Заходит Бог Студенчества. Туника в чернилах, одет слегка неряшливо.

ЗЕВС: Так, Стипендий. Ну, расскажите комиссии Олимпа про свое поведение!

БОГ СТУДЕНЧЕСТВА: Во-первых, прошу не называть меня Стипендием. Учитывая размер стипендий – это издевательство.

ГЕРМЕС: А как тебя тогда называть? Халявий? Шпаргалкий? Вечноопоздалий?

БОГ СТУДЕНЧЕСТВА: Ну ладно, ладно, называйте Стипендием.

ЗЕВС: Ну, расскажи нам, как прошли твои последние полгода …

БОГ СТУДЕНЧЕСТВА: В трудах батюшка …

ЗЕВС: Это ты так родителям, когда домой приедешь, будешь рассказывать. Я-то знаю. Ты ни на одну мою лекцию на Олимп не пришел …

БОГ СТУДЕНЧЕСТВА: Я потом у Гефеста все лекции перекую …

ГЕРМЕС: Ну-ну. Ладно бы только это, но на тебя и Бог Общежития, Коммендантий жалуется.

БОГ СТУДЕНЧЕСТВА: Товарищ Гермес, Афина и Афродита вообще-то сами пришли… и вообще, стучаться надо прежде чем заходить! Так Коммендантию и передайте.

ГЕРМЕС: Да уж, ты-то теперь не сможешь передать. Выселили тебя.

АППОЛОН: Коллеги, а я считаю, что мы слишком строги к мальчику. Все мы, за исключением меня, не идеальны.

ГЕРМЕС: , то, что тебе по жребию досталась роль Апполона, еще ни о чем не говорит.

ЗЕВС: В общем, Стипендий. Будем тебя изгонять с Олимпа!

БОГ СТУДЕНЧЕСТВА: Как?

ЗЕВС: Да. И твои товарищи: Коньякус и Конфетий думаю, уже не помогут.

ГЕРМЕС: Бог Военкоматус уже интересовался о тебе!

БОГ СТУДЕНЧЕСТВА: Дайте мне шанс исправиться! Я не подведу!

ГЕРМЕС: Увы! Здесь такое не прокатит: у нас Олимп, а не сборная России по футболу.

АППОЛОН: Но есть хорошая новость (БОГ СТУДЕНЧЕСТВА приободряется) Ты можешь бесплатно со мной сфотографироваться!

БОГ СТУДЕНЧЕСТВА: Ладно, я уйду. Но, не потому что сдался, а что бы потом, студентам изучающим мифологию было учить на одного бога меньше!

Сценка «Трудоустройство»

Молодой специалист: Здравствуйте!

Председатель колхоза: И ты не болей. Чего тебе?

Молодой специалист: Я - молодой специалист. Прибыл к вам по распределению. Вот мой диплом.

Председатель колхоза: (посмотрев диплом) Так! Диплом у вас хороший. Ну-ка, крикните что-нибудь!

Молодой специалист: Как это, крикните...?

Председатель колхоза: Как вы в лесу кричите

Молодой специалист: (тихо) А-а-а

Председатель колхоза: Да вы не стесняйтесь, кричите погромче

Молодой специалист: (чуть громче) А-а-а

Председатель колхоза: Да, с голосом у вас слабовато. А ну-ка, ругнитесь.

Молодой специалист: Как? Прям здесь?

Председатель колхоза: А чего стесняться! Тут все свои. Вот прямо на меня и ругнитесь.

Молодой специалист: ... нахал

Председатель колхоза: Нет! Вы можете по-мужски что-нибудь?

Молодой специалист: ... бессовестный нахал!

Председатель колхоза: (вздыхает) Как же вы с людьми работать будете? Вот, скажем, доярки не вышли на утреннюю дойку. Что вы им скажете?

Молодой специалист: Ну, скажу, что так не хорошо. Что...

Председатель колхоза: И завтра будешь сам доить коров. А вот, к примеру, пастух вечером только половину стада привел. Что ты ему скажешь?!

Молодой специалист: Ну... чтобы это было в последний раз!

Председатель колхоза: Да-а-а! Диплом у Вас, конечно, хороший, но на работу я Вас принять не могу.

Молодой специалист: Как так?!

Председатель колхоза: А вот так! Не могу и все!

Молодой специалист: Да вы что! Что же это получается?! Я зря пять лет учился?! Зря государство на меня деньги тратило?! (заводится) Вы что себе позволяете?!! Сидит тут, штаны протирает, да еще и над людьми издевается, бюрократ проклятый!!!

Председатель колхоза: Так-так. Продолжайте

Молодой специалист: Ты думаешь, я тебя испугался?! Да ты знаешь, что я тебе сейчас сделаю?! Козел!!!

Председатель колхоза: Все, стоп! Отлично! Завтра же на работу!