Литературный праздник «Смех учению не помеха, или Доктор А. П. Чеховъ. Об-хо-хо-чешься…» (7-8 классы)
1 ведущий: Именно в студенческие годы Чехов начинает писать маленькие юмористические рассказы для журналов: «Стрекоза», «Осколки», «Будильник».
2 ведущий: Подписывает свои «безделушки» писатель псевдонимами: Антоша Чехонте, Человек без селезёнки, Брат моего брата и другими.
1 ведущий: Мы предлагаем вашему вниманию юмористический рассказ Антоши Чехонте «Репка».
Жили-были себе дед да баба. Жили-были и породили Сержа. У Сержа уши длинные и вместо головы репка. Вырос Серж большой-пребольшой... Потянул дед за уши; тянет-потянет, вытянуть в люди не может. Кликнул дед бабку.
Бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут и вытянуть не могут. Кликнула бабка тетку-княгиню.
Тетка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут, вытянуть в люди не могут. Кликнула княгиня кума-генерала.
Кум за тетку, тетка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут. Не вытерпел дед. Выдал он дочку за богатого купца. Кликнул он купца со сторублевками.
Купец за кума, кум за тетку, тетка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут и вытянули голову-репку в люди.
И Серж стал статским советником. А у статского советника ушки длинные-длинные, а вместо головы репка.
2 ведущий: Антоша Чехонте умел видеть комическое в обыденном, умел подмечать смешное в жизни.
1 ведущий: Писатель Короленко вспоминал: «Казалось, из его глаз струится неисчерпаемый источник остроумия и непосредственного веселья, которым были переполнены его рассказы».
2 ведущий: Антон Павлович Чехов, рассказ «Радость».
1 ведущий: Митя Кулдаров, возбужденный, взъерошенный, влетел в квартиру своих родителей.
Родители: Откуда ты? Что с тобой?
Митя: Ох, не спрашивайте! Я никак не ожидал! Нет, я никак не ожидал! Это... это даже невероятно! Вы поглядите!
Митя захохотал и сел в кресло, будучи не в силах держаться на ногах от счастья.
Родители: Что с тобой? На тебе лица нет!
Митя: Это я от радости. Ведь теперь меня знает вся Россия! Вся!
Родители: Да что такое случилось? Говори толком!
Митя: Газет не читаете! Как я счастлив! О, господи! Ведь только про знаменитых людей в газетах печатают, а тут взяли да про меня напечатали!
Родители: Что ты? Где?
Митя: Читайте же!
Мать читает: «29-го декабря, в одиннадцать часов вечера, коллежский регистратор Дмитрий Кулдаров...
...коллежский регистратор Дмитрий Кулдаров, выходя из портерной, что на Малой Бронной, в доме Козихина, и находясь в нетрезвом состоянии...».
Митя: Это я... Всё до тонкостей описано!
Мать читает: «...и находясь в нетрезвом состоянии, поскользнулся и упал под лошадь стоявшего здесь извозчика, крестьянина дер. Дурыкиной, Юхновского уезда, Ивана Дротова. Испуганная лошадь, перешагнув через Кулдарова и протащив через него сани с находившимся в них второй гильдии московским купцом Степаном Луковым, помчалась по улице и была задержана дворниками. Кулдаров, вначале находясь в бесчувственном состоянии, был отведен в полицейский участок и освидетельствован врачом. Удар, который он получил по затылку...»
Митя. Это я об оглоблю. Дальше! Вы дальше читайте!
Мать читает: «...который он получил по затылку, отнесен к легким. О случившемся составлен протокол. Потерпевшему подана медицинская помощь».
Митя: Велели затылок холодной водой примачивать. Читали теперь? А? То-то вот! Теперь по всей России пошло! Дайте сюда!
Митя схватил газету, сложил ее и сунул в карман.
Митя: Побегу к Макаровым, им покажу... Надо еще Иваницким показать, Наталии Ивановне, Анисиму Васильичу... Побегу! Прощайте!
2 ведущий: Антон Павлович любил юмор, ценил юмор и обожал людей, юмор понимающих. Представляем рассказ А.П. Чехова «Жалобная книга»
Ученик 1.
Лежит она, эта книга, в специально построенной для нее конторке на станции железной дороги. Ключ от конторки «хранится у станционного жандарма», на деле же никакого ключа не нужно, так как конторка всегда отперта. Раскрывайте книгу и читайте:
«Милостивый государь! Проба пера!?».
Под этим нарисована рожица с длинным носом и рожками. Под рожицей написано:
«Ты картина, я портрет, ты скотина, а я нет. Я — морда твоя».
Ученик 2
«Подъезжая к сией станцыи и глядя на природу в окно, у меня слетела шляпа. И. Ярмонкин».
«Кто писал не знаю, а я дурак читаю».
Ученик 1.
«Проезжая через станцию и будучи голоден в рассуждении чего бы покушать я не мог найти постной пищи. Дьякон Духов».
«Лопай, что дают»...
Ученик 2
«Кто найдет кожаный портсигар ,тот пущай отдаст в кассу Андрею Егорычу».
«Так как меня прогоняют со службы, будто я пьянствую, то объявляю, что все вы мошенники и воры. Телеграфист Козьмодемьянский».
«Добродетелью украшайтесь».
«Катинька, я вас люблю безумно!»
Ученик 1
«Прошу в жалобной книге не писать посторонних вещей. За начальника станции Иванов 7-й».
«Хоть ты и седьмой, а дурак».
Ученик 2 (показывает том): Лежит теперь эта книга на полке в любой библиотеке. Раскрывайте книгу и читайте! Антон Павлович Чехов!
1 ведущий: «Не понимает человек шутки – пиши пропало! И знаете: это уже не настоящий ум, будь человек хоть семи пядей во лбу».
2 ведущий: Смех и озорство у Чехова всегда с оттенком грусти. Особенно когда он размышляет о судьбе писателя-сатирика…
1 ведущий: … Или сотрудника юмористического журнала, как в рассказе «Ёлка».
От автора. Высокая, вечно зеленая елка судьбы увешана благами жизни... От низу до верху висят карьеры, счастливые случаи, подходящие партии, выигрыши, кукиши с маслом, щелчки по носу и проч. Вокруг елки толпятся взрослые дети. Судьба раздает им подарки...
Судьба: Кто желает богатую купчиху? Два дома на Плющихе, три железные лавки, одна портерная и двести тысяч деньгами! Кто хочет?
- Мне! Мне! — протягиваются за купчихой сотни рук. — Мне купчиху!
Судьба: Не толпитесь и не волнуйтесь... Купчиху пусть возьмет себе молодой эскулап. Человек, посвятивший себя науке, не может обойтись без пары лошадей, хорошей мебели и проч. Бери, милый доктор! Не за что...
Место на железной дороге! Десять тысяч жалованья, столько же наградных, работы три часа в месяц, квартира в тринадцать комнат и проч. ... Кто хочет? Ты, Коля? Бери, милый! Далее... Место экономки у одинокого барона Шмаус! Ах, не рвите так, сударыни! Имейте терпение!
Следующий! Молодая, хорошенькая девушка, дочь бедных, но благородных родителей! Приданого ни гроша, но зато натура честная, чувствующая, поэтическая! Кто хочет? (Пауза.) Никто?
- Я бы взял, да кормить нечем! — слышится из угла голос поэта.
- Так никто не хочет?
- Пожалуй, давайте я возьму... Так и быть уж... - говорит маленький старикашка.
Судьба: Роскошная библиотека, содержащая в себе сочинения всех русских и иностранных авторов, массу старинных фолиантов и проч. ...Кто хочет?
- Я-с! — говорит букинист Свинопасов. — Па-жалте-с!
Автор. Свинопасов берет библиотеку, отбирает себе «Оракул», «Сонник», «Письмовник», «Настольную книгу для холостяков»..., остальное же бросает на пол...
В конце концов елка обирается и публика расходится... Около елки остается один только сотрудник юмористических журналов...
Сотрудник журнала: Мне же что? — спрашивает он судьбу. — Все получили по подарку, а мне хоть бы что. Это свинство с твоей стороны!
Судьба: Всё разобрали, ничего не осталось... Остался, впрочем, один кукиш с маслом... Хочешь?
Сотрудник журнала: Не нужно... Мне и так уж надоели эти кукиши с маслом... Кассы некоторых московских редакций полнехоньки этого добра. Нет ли чего посущественнее?
Судьба: Возьми эти рамки...
Сотрудник журнала: У меня они уже есть...
Судьба: Вот уздечка, вожжи... Вот красный крест, если хочешь... Зубная боль... Ежовые рукавицы... Месяц тюрьмы...
Сотрудник журнала: Всё это у меня уже есть... Приду на следующую ёлку… Может, повезёт…
2 ведущий: «Никто не понимал так ясно и тонко, как Антон Чехов, трагизм мелочей жизни… Его врагом была пошлость; он всю жизнь боролся с ней…» - говорил Максим Горький.
1 ведущий: инсценировка отрывка из рассказа Антона Павловича Чехова «Ушла».
Он: Пообедали. В стороне желудков чувствовалось маленькое блаженство, рты позевывали, глаза начали суживаться от сладкой дремоты. Расскажи что-нибудь... - зевнул муж.
Она: Что же тебе рассказать Мм... Ах, да! Ты слышал? Софи Окуркова вышла замуж за этого... как его... за фон Трамба! Вот скандал!
Он: В чем же тут скандал?
Она: Да ведь он подлец! Урод нравственный! Служит на железной дороге и ворует... Сестру ограбил... Негодяй и вор. И за этакого выходить замуж! Жить с ним! И представить себе не могу мужа-подлеца!
Он: Тэк-с... Н-да... Ну, а если бы ты сейчас узнала, что я тоже... негодяй. Что бы ты сделала?
Она: Я? Бросила бы тебя! Не осталась бы с тобой ни на одну секунду!
Он: Тэк... Гм... Какая ты у меня... А я и не знал... Хе-хе-хе... Врет бабенка и не краснеет!
Она: Я никогда не лгу! Попробуй-ка сделать подлость, тогда и увидишь!
Он: К чему мне пробовать. Сама знаешь... Я еще почище твоего фон Трамба буду... Трамб - комашка сравнительно. Ты делаешь большие глаза. Это странно... (Пауза.) Сколько я получаю жалованья?
Она: Три тысячи в год.
Он: А сколько стоит колье, которое я купил тебе неделю тому назад?
Она: Две тысячи...
Он: А вчерашнее платье?
Она: Пятьсот...
Он: Дача?
Она: Две тысячи...
Он: Хе-хе-хе. Вчера твой папа выклянчил у меня тысячу...
Она: Но, Пьер, побочные доходы ведь...
Он: Лошади... Домашний доктор... Счеты от модисток. Третьего дня ты проиграла сто рублей...
Она: Но…
Он: Видишь, матушка, что твой фон Трамб - ерунда, карманный воришка сравнительно со мной... Adieu! Иди и впредь не осуждай!
Она: И она ушла от мужа? Да, ушла... в другую комнату.
2 ведущий. Предлагаем вашему вниманию инсценировку отрывка из рассказа "Лошадиная фамилия".
Иван Евсеевич. Тут, в нашем уезде, ваше превосходительство, десять лет тому назад служил акцизный, Яков Васильевич. Заговаривал зубы - первый сорт. Бывало отвернется к окошку, пошепчет, поплюет - и как рукой! Сила ему такая дадена.
Булдеев. Где же он теперь?
Иван Евсеевич. В Саратове у тещи живет. Теперь только зубами и кормится. Тамошних саратовских на дому у себя пользует, а ежели которые из других городов, то по телеграфу пошлите ему, ваше превосходительство, депешу, что так, мол, и так, у раба божьего Алексия зубы болят. А деньги за лечение почтой пошлите.
Булдеев. Ну, ладно, тут не только что к акцизному, но и к черту пошлешь... Ох! Мочи нет! Ну где твой акцизный живет? Как к нему писать?
Иван Евсеевич. Его в Саратове каждая собака знает. Извольте писать, ваше превосходительство: в город Саратов стало быть... Его благородию Якову Васильевичу... Васильевичу...
Булдеев. Ну?
Иван Евсеевич. Васильевичу... а по фамилии... А фамилию забыл! Такая еще простая фамилия... словно как бы лошадиная... Кобылин? Нет, не Кобылин. Постойте... Жеребцов нешто? Нет, и не Жеребцов. Из головы вышибло...
Булдеев. Ну, как же я буду ему писать? Ты подумай!
Иван Евсеевич. Сейчас. Лошадкин... Кобылкин... Коренной... Престяжкин... Нет, не то! Забыл!
1 ведущий. Ребята, давайте поможем героям рассказа вспомнить некоторые подробности…
Как лечил больной зуб отставной генерал-майор Булдеев? (Полоскал рот водкой, прикладывал табачную копоть, опий, скипидар, керосин, мазал щеку йодом и т.д)
Кто посоветовал лечить зубы заговором? (Приказчик Иван Евсеевич).
Как знахарь лечил зубы на расстоянии? (По телеграфу)
Что случилось с больным зубом? (Вырвали).
Благодаря чему приказчик вспомнил лошадиную фамилию? Какая это фамилия? (Доктор поинтересовался насчет овса).
2 ведущий. Представляем известный рассказ А.П. Чехова "Хамелеон" (инсценировка эпизода).
Очумелов. По какому тут случаю? Почему тут? Кто кричал?
Хрюкин (поднимая вверх укушенный палец). Иду я, ваше благородие, никого не трогаю (кашляет в кулак), и вдруг эта подлая ни с того ни с сего за палец... (показывает на игрушку-щенка). Вы меня извините, я человек, который работающий… Пущай мне заплатят, потому – я этим пальцем, может, неделю не пошевельну… Этого, ваше благородие, и в законе нет, чтоб от твари терпеть… Ежели каждый будет кусаться, то лучше и не жить на свете…
Очумелов (строго кашляя и шевеля бровями). Гм!.. Хорошо… Хорошо… Чья собака? Я этого так не оставлю. Я покажу вам, как собак распускать! Пора обратить внимание на подобных господ, не желающих подчиняться постановлениям. Как оштрафуют его, мерзавца, так он узнает у меня, что значит собака и прочий бродячий скот! Я ему покажу кузькину мать!.. Елдырин (обращается к городовому), узнай, чья собака, и составляй протокол! А собаку истребить надо. Немедля! Она, наверное, бешеная… Чья это собака, спрашиваю?
Голос из зала. Это, кажись, генерала Жигалова.
Очумелов. Генерала Жигалова?.. Гм!.. Сними-ка, Елдырин, с меня пальто… Ужас как жарко! Должно полагать, перед дождем… (Обращаясь к Хрюкину.) Одного только я не понимаю, как она могла тебя укусить? Нешто она достанет до пальца? Она маленькая, а ты ведь вон какой здоровила! Ты, должно быть, расковырял палец гвоздиком, а потом и пришла в твою голову идея, чтоб соврать. Ты ведь… известный народ! Знаю вас, чертей.
Голос из зала II. Он, ваше благородие, цигаркой ей в харю для смеха, а она – не будь дура, и тяпни… Вздорный человек, ваше благородие!
Хрюкин. Врешь, кривой! Не видел, так, стало быть, зачем врать? Их благородие умный господин и понимают, ежели кто врет, а кто по совести, как перед Богом. А ежели я вру, так пущай мировой рассудит. У него в законе сказано… Нынче все равны… У меня и самого брат в жандармах… ежели хотите знать…
Очумелов. Не рассуждать.
Городовой. Нет, это не генеральская… У генерала таких нет. У него все больше легавые…
Очумелов. Ты это верно знаешь?
Городовой. Верно, ваше благородие…
Очумелов. Я и сам знаю. У генерала собаки дорогие, породистые, а эта – черт знает что! Ни шерсти, ни вида… подлость одна только… И такую собаку держать?! Ты, Хрюкин, пострадал и дела этого так не оставляй… Нужно проучить! Пора…
Городовой. А может быть, и генеральская… На морде у ней не написано… Намедни во дворе у него такую видел.
Голос из зала I. Вестимо, генеральская!
Очумелов. Гм!.. Надень-ка, брат Елдырин, на меня пальто… Что-то ветром подуло… Знобит… (к Елдырину). Ты отведешь ее к генералу, скажешь, что я нашел и прислал… А ты (обращается к Хрюкину), болван, опусти руку. Сам виноват!
1 ведущий. А сейчас – несколько вопросов по рассказу «Хамелеон»:
Решето с какими конфискованными ягодами нес городовой Очумелов? (С крыжовником).
Из-за чего поднялся шум на площади? ( Из-за "несложившихся" отношений человека и собаки).
Кого и почему цапнул щенок? (Щенок цапнул за палец золотых дел мастера Хрюкина за то, что тот щенку в морду цигарку сунул).
2 Ведущий. Саша Чёрный написал потрясающее стихотворение о Чехове.
Ах, зачем нет Чехова на свете!
Сколько вздорных - пеших и верхом,
С багажом готовых междометий
Осаждало в Ялте милый дом...
День за днем толклись они, как крысы,
Словно был он мировой боксер,
Он шутил, смотрел на кипарисы
И, прищурясь, слушал скучный вздор.
Я б тайком пришел к нему иначе:
Если б жил он, - горные мечты! -
Подошел бы я к решетке дачи
Посмотреть на милые черты.
А когда б он тихими шагами
Подошел случайно вдруг ко мне -
Я б, склонясь, закрыл лицо руками
И исчез в вечерней тишине. (Саша Чёрный)
1 ведущий: Писатель говорил: «Я вовсе не хочу, чтобы из меня вышло что-нибудь особенное, чтобы я создал великое, а мне просто хочется жить, мечтать, надеяться, повсюду поспевать… Жизнь…коротка… надо прожить её лучше».
2 ведущий: Он хотел «повсюду поспевать» - проявить себя и в драме, и в комедии, и в драматургии, и в прозе, быть смешным и трагичным… Такой разный Чехов. И этот разный Чехов всегда относился к миру и к себе с изрядной долей юмора и иронии. В этом мы убедились сегодня, обратившись к юмористическим рассказам Чехова.
225 887
42 
