Цели
формирование интереса учащихся к творческому наследию М.Зощенко;
развитие творческих способностей учащихся, их художественного и читательского вкуса;
Заставить задуматься о человеческой ценности, о настоящей интеллигентности.
Оформление:
портрет М.Зощенко
плакат «Смех исправляет нравы» (Ж.Б.де Сантель)
декорации: скамья, “стол-буфет”, стул, стол.
Ведущий 1. Сегодняшний литературный вечер мы посвящаем Михаилу Зощенко, великому русскому сатирику!
Михаил Зощенко вошёл в литературу на переломе двух эпох. Старый мир ещё не был разрушен, новый только закладывал первые кирпичи в свой фундамент. Прежде чем сесть за письменный стол, Зощенко успел пройти две войны, перепробовать более 10 мирных профессий, исходил в скитаниях по стране сотни дорог.
Зощенко не знал, каким оно будет, новое время. Но каким оно быть не должно – знал. В борьбе за новую жизнь он использовал смех.
Ведущий 2.“О, смех великое дело! Ничего более не боится человек так, как смеха… Боясь смеха, человек удержится от того, от чего бы не удержала его никакая сила”, - сказал Н.В.Гоголь.
Один артист спросил у Зощенко:
- Как я должен читать ваши рассказы, чтобы завоевать у слушателей успех?
- Вслух, - ответил писатель.
Ведущий 1. К известному врачу однажды явился пациент с жалобой на апатию, отсутствие аппетита, затяжные приступы меланхолии. Как выяснилось, он перепробовал все средства, все лекарства, но ничего решительно не помогает.
Внимательно выслушав, тщательно исследовав ипохондрика, врач предложил ему последнее радикальное средство - читать по одному рассказу в день: перед завтраком, обедом или ужином. Правда, добавил врач, произведения Зощенко под запретом, но он, доктор, во имя медицины рискнет дать больному книгу из собственной библиотеки.
- Увы, - грустно улыбнулся пациент, - мне это не поможет. Я и есть Зощенко.
Ведущий 2.Не распознав в Зощенко сатирика, критика зло и несправедливо приписывает ему обывательский взгляд на вещи. Зощенко на многие годы был предан забвению.
Мучительным и долгим, непростым было возвращение имени писателя в сегодняшний наш обиход.
Когда о ком-то говорят – возвратился, вернулся – значит, человек уходил. А Зощенко никуда не уходил и не отлучался. Его отлучили. От литературы, от читателя.
За что? За какие грехи? Грех был один, Зощенко имел несчастье родиться сатириком. Сколько труда и душевных сил пришлось положить многим энтузиастам нашей литературы, чтобы книги Зощенко стали выходить одна за другой!
Ведущий 1. Сегодня мы приглашаем вас в гости к Михаилу Зощенко.
Ведущий 2. Мы хотим подарить вам смех и хорошее настроение, а от вас ждём бурных аплодисментов.
Ведущий: Жизнь нынче, товарищи, пошла ненормальная. Все время приходится за ней следить! А кем только не приходится в ней быть. Я вот, кем только не был в этой жизни: плотником, монтером, кроликов даже разводил. А сейчас вот актером работаю. В театре играю. Прикасаюсь, так сказать, к этому искусству. А только ерунда. Ничего в этом выдающегося нет. Конечно, если подумать глубже, то в этом искусстве много хорошего. Скажем, выйдешь на сцену, публика смотрит, узнает, и сам гордишься, как никак Жизнь играешь… Товарищи дорогие! Вы куда?
(Ответ из зала: Горло промочить).
Ведущий: Горло промочить? Горло от вас никуда не убежит. Горло завсегда прополоскать успеете. Идемте-ка лучше сегодня в театр, смотреть спектакль "Играем жизнь". Пойдемте... (Оборачивается, обращается к тем, кто за кулисами). Братцы, спущайте занавеску. Спектакль начинается.
(На сцене появляется герой).
Григорий Иванович: Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели она в шляпке, ежели чулочки на ней фильдекосовые, или мопсик у ней на руках, или зуб золотой, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место. А в свое время я, конечно, увлекался одной аристократкой. Встретился я с ней во дворе дома. Гляжу, стоит этакая фря. Чулочки на ней, зуб золоченый. И сразу как-то она мне понравилась. Зачастил я к ней. Сначала ходил как лицо официальное, узнать в смысле порчи водопровода и уборной. Дальше - больше, стали мы с ней по улицам гулять. Выйдем, она велит под руку принять. Приму ее под руку и волочусь, что щука. Чего сказать не знаю и перед народом совестно. Ну а раз она мне говорит:
Дама-аристократка: Что это Вы меня все по улицам водите? Аж голова закрутилась. Вы бы, как кавалер, и у власти, сводили бы меня, например, в театр.
Григорий Иванович: Можно. У меня как раз два билетика имеется. Один я получил, а другой мне Васька-слесарь пожертвовал (в зрительный зал): Пошли мы в театр. (Спускаются вниз)
(Сцена в зрительном зале. Участники спектакля, задействованные в других сценах, создают толпу).
Техничка: Граждане товарищи, в театр пришли, польта сымайте.
(Участвуют три героя: Дама №2, Гражданин №1, Гражданин №2. Герои рассказа: “Прелести культуры”).
Гражданин №1: Прямо, товарищи, не знаю, чего и делать. Я сегодня одет неважно. Неловко как-то мне пальто сымать. Все-таки подтяжки там и сорочка опять же ночная.
Гражданин №2: Ну-ка покажись. (Гражданин №1 расстегивает пальто) Да, действительно, видик...
Дама №2 (в ужасе, с возмущением): Я лучше домой пойду. Я не могу, чтоб кавалеры в одних рубахах рядом со мной ходили. Вы бы еще подштанники поверх штанов пристегнули…
Гражданин №1: Я ведь не знал, что в театры иду. Я, может, пиджаки редко надеваю. Может я их берегу, - что тогда?
Гражданин №2: Вот чего. Я, Василий Митрофанович, сейчас тебе свою жилетку дам. Надевай и ходи в ней, будто тебе все время в пиджаке жарко, (расстегивает свой пиджак, щупает и шарит внутри). Ой, мать честная, я сам сегодня не при жилетке (почесав затылок). Во, я тебе сейчас лучше галстук дам, все-таки приличный. Привяжи на шею и ходи, будто тебе все время жарко.
Дама №2 (нервничая): Лучше я, ей богу, домой пойду. Дома как-то спокойнее. А то, один кавалер чуть ли не в подштанниках, а у другого галстук заместо пиджака.
Гражданин №1: Ну, кажись надо домой ползти. Но как подумаю, что деньги заплачены, не могу идти - ноги не идут к выходу.
Гражданин №2: Вот чего. Ты подтяжки отстегни, пущай их Дама понесет заместо сумочки, а сам валяй как есть: будто это у тебя летняя рубаха...
Дама №2: Я подтяжки?!... Не понесу, как хотите. Я не для того в театры хожу, чтоб мужские предметы в руках носить. Пущай Василий Митрофанович сам несет или в карман сунет (озирается кругом). Ой, ей-богу народ кругом смотрит, сядем уж скорее на свои места.
Гражданин №1: Эх, была не была, будь что будет.
(Они усаживаются в зрительный зал. В разговор вступают Григорий Иванович и Дама-аристократка).
Григорий Иванович: Вот наши места. Вы уж на мой билетик садитесь, а я на Васькин сяду (отходит от Дамы. Сам себе). Ну, правильно, ейный-то билет - внизу сидеть, а Васькин - аж на самой галерке (садится). Сижу я на верхотуре и ни черта не вижу. Тут звонки какие-то зазвенели и тихо стало...
(Звонки, аплодисменты, подсветка на сцене, музыка).
Чтение рассказа «Баня».
На сцену входят три героя: муж и жена - самогонщики, милиционер.
Милиционер: Так, что у нас сегодня опять (перебирает листы). Дело о самогонщиках. Ага, муж и жена. Виновата она, Мария Васильевна Пестрикова, муж проходит как свидетель. Ну что ж, послушаем. Введите, пожалуйста, подозреваемых.
Жена: Здравствуйте, гражданка начальница...
Милиционер: Присаживайтесь. Так как же, обвиняемый, значит, Вы не признаете себя виноватым?
Муж: Нету... не признаю... Она во всем виновата. Она пущай и расплачивается. Я ничего не знаю про это...
Милиционер: Позвольте, как же так? Вы живете с женой в одной квартире и ничего не знаете? Не знаете даже, чем занимается Ваша жена?
Муж: Не знаю, начальник... Она во всем...
Милиционер: Странно, подозреваемая, что Вы скажете?
Жена: Верно уж, гражданка начальник, верно... Я во всем виновата… Меня и казните… Он не касается...
Милиционер: Гражданка, если Вы хотите выгородить своего мужа, то напрасно... Вы сами посудите: не могу же я Вам поверить, что муж живет в одной квартире и ничего не знает… Что же Вы не живете с ним что ли?
(Жена молчит, муж кивает головой).
Муж: Не живу я с ней, вот именно. Не живу. Некоторые думают, что живу, а я нет… Она во всем виновата...
Милиционер: Верно это?
Жена: Уж верно. Меня одну казните, он не причастен.
Милиционер: Вот как? Не живете... Что же вы, характером не сошлись?
(Муж кивает головой).
Муж: Характером, гражданка начальник…ца… И вообще… Она и старше меня, и ...
Жена: То есть как это старше? Ровесники мы с ним. На месяц-то всего я и старше.
Муж: Это верно, на месяц только... Это она правильно, гражданка начальница, только… для жены моей каждый месяц, что год... и вообще...
Жена: Что вообще? Ты договаривай! Нечего меня перед народом страмить! Что вообще?
Муж: Ничего, Марусечка... Я только так. Я говорю вообще и кожа у тебя уж не та, и морщинки, ежели скажем... (Решительно). Не живу я с ней, гражданин судья!
Жена: Ах вот как! (Кричит). Кожа тебе моя не по скусу? Морщинки тебе не ндравятся? Перед народом меня страмить выдумал… Врет он, люди добрые, живет он со мной, ирод такой! Живет! И самогонный аппарат сам покупал... Я же для него кровь порчу свою, спасаю его, а он вот что! Страмить... Пущай вместе казнят...
(Подсудимая громко сморкается в платок, утирает слезы. Муж смотрит на жену оторопело, потом с отчаянием машет рукой)
Муж: Баба, и есть баба чертова... Пущай уж, начальник, гражданин... Я тоже... И я виновный. Пущай уж… у-у. . .
Милиционер: Ну что ж, граждане самогонщики, пройдемте со мной…
(Герои уходят со сцены).
Музыка. Звонок. Начинается “антракт”. Все действующие лица в зрительном зале встают со своих мест. Аристократка тоже встает, ходит.
Григорий Иванович: Антракт никак...
(В антракте).
Буфетчица: Покупайте пирожные, вкусные пирожные. . .
Григорий Иванович: Здравствуйте.
Дама-аристократка: Здравствуйте.
Григорий Иванович: Интересно, действуют ли туг водопровод и уборная?
Дама-аристократка: Не знаю. (Сама смотрит на блюдо. Григорий Иванович перехватывает ее взгляд).
Григорий Иванович: Ежели Вам охота скушать одно пирожное, то не стесняйтесь. Я заплачу.
Дама-аристократка: Мерси. (Подходит, берет пирожное и ест. Она ест, а он смотрит, мысленно пересчитывает деньги в кармане. Она берет второе и ест.).
Григорий Иванович: Ого! Не пора ли нам в театр сесть! Звонили... может быть!
Дама-аристократка: Нет (берет третье, а Григорий Иванович сглатывает слюну).
Григорий Иванович: Натощак - не много ли? Может вытошнить.
Дама-аристократка: Нет, мы привыкшие. (Берет четвертое. Григорий Иванович нервничает).
Григорий Иванович: Ложи взад! (Дама испуганно открыла рот). Ложи, говорю, фря этакая! Сколько с нас за скушанные три пирожные?
Буфетчица: С вас, за скушанные 4 штуки - 4 рубля 84 копейки.
Григорий Иванович: Как за четыре?! Когда четвертое в блюде находится.
Буфетчица: Нету, хотя оно и в блюде находится, но надкус на ем сделан и пальцем смято.
Григорий Иванович: Как надкус, помилуйте, это ваши смешные фантазии.
Буфетчица: Нет уж, надкус сделали, значит, скушано (машет перед носом пирожным, тычет тарелку).
(Собирается народ).
Толпа: Да вот же надкус!
Гражданин №1: Да нет никакого надкуса!
Гражданин №2: Какой стыд!
Дама№2: Боже мой!
Григорий Иванович: Зря, мать честная, спорил, в обрез за 4 штуки (заплатил, обращается к аристократке). Докушайте, гражданка, заплачено. (Дама не двигается, стыдится, Тут один из граждан).
Гражданин №1: Давай я докушаю. (Берёт и ест, Гр. Иванович меняется в лице).
(Звонок. Действующие лица снова усаживаются на свои места).
Иван Павлович: (за кулисами): Товарищи, начинаем 2 действие нашего спектакля.
Григорий Иванович: Звонили. Пора сесть в театр.
Дама-аристократка: Это свинство с вашей стороны. Которые без денег не ездиют с дамами.
Григорий Иванович: Не в деньгах, гражданка, счастье, извиняйте за выражение. А в театр давайте сядем, звонили уже. (Усаживаются на свои места).
(Звонят 2 звонка. Пока герои садятся, на сцену выбегает режиссер Иван Павлович).
Иван Павлович: Вася, Вася ... актер, выйти не может, перебрал немножко, его если выпустить сейчас, он же нам опять все лампочки электрические ногой подавит. Может, ты вместо него сыграешь?
Вася: Я не могу к рампе выйти. Я сейчас два арбуза съел. Неважно соображаю.
Иван Павлович: Выручай, браток! Хоть на одно действие. Может, тот артист после очухается. Не срывай просветительной работы.
Вася: Ну ладно (уходят с Ив. Павлов).
Голос Ивана Павловича за сценой: Все начинаем!
(Музыка, выходит Вася, из зала публика кричит).
Гражданин№2: Ба, братцы, да это же Вася вышедши.
Гражданин№1: Давай, Вася, не робей, дуй до горы!
Гражданин №2: Не подкачай, Вася, не робей!
Вася: Робеть, граждане, не приходится, раз критический момент. Артист основной сильно под мухой... и не может на сцену выйти, плохо ему... очень плохо... Сыграть мне надо за него... Что там... Ах да…купца... Из дальних странствий возвратясь, привёз я товары богатые, да и свои выгодно продал. (Тут появляются на сцене два грабителя, Вася озирается). Братцы, вы кто... Не подходите, честью прошу (они пристают). Караул, грабят!
(Зрители из зала принимают это за игру).
Гражданин №1: Давай, Вася, давай, крой их милый!
Гражданин №2: Крой их, дьяволов, по башкам!
Вася: Не помогает, братцы! Караул! Всерьёз грабят (отбивается молча). Братцы, да что же это? За какое счастье страдать-то приходится?
Иван Павлович: Молодец, Вася, чудно рольку ведёшь. Давай дальше.
(Вася отбивается, грабители уходят. Вася встаёт на колени).
Вася: Братцы! Режиссер Иван Павлович! Не могу больше, последние сбережения всерьёз прут.
Гражданин №1: Кажись, граждане, действительно, у Васи бумажник свистнули.
Вася: Все, не буду больше играть, ищите другого актёра... (уходит).
Иван Павлович (в глубокой задумчивости): Что же делать, братцы? Один в стельку, как
выйдет, так нарочно электрические лампочки давит, другой играть отказывается. Деньги у него свистнули. Кто играть будет!? (Навстречу идёт другой актёр). Вот, то, что надо. Вот, ты-то и сыграешь. Объясняю! Ты, Вася Чесноков, утомлённый, вспотевший, был на вечеринке, она закончилась поздно. После вечеринки тебе нужно проводить девушку. И тебе этого не очень хочется. Понял?
Вася Ч: Понял!
Иван Павлович: Иди, играй! (Уходит за сцену). Всё, начинаем. Приготовиться.
(Музыка, свет. На сцене снова начинается действие).
Вася Ч: Обождите, радость моя... Обождите первого трамвая... Куда же вы, ей богу, в самом деле... Тут и посидеть можно, и обождать, и всё такое, а вы идёте. Обождите нового трамвая, а то и вы вспотевши, и я вспотевши... Так ведь и захворать можно по морозу...
Маша: И какой вы кавалер, и даму не можете по морозу проводить.
Вася Ч: Так я вспотевши же. Какая вы неспокойная дамочка. Не будь вы, а другая - ни за что бы не пошёл провожать. Вот ей-богу, в самом деле. Только из-за любви пошёл.
Маша: Вот ещё, скажешь тоже...
Вася Ч: Вот вы смеётесь, и зубы скалите, а я действительно, Марья Васильевна, горячо вас обожаю и люблю. Вот скажите, лягте Вася Чесноков на трамвайный путь, на рельсы, и лежите до первого трамвая, и лягу, ей богу...
Маша: Да бросьте вы, посмотрите лучше, какая чудная красота вокруг. Луна светит.
Вася Ч: Да, замечательная красота. Действительно, очень красота. Вот многие учёные и партийные люди отрицают чувство любви, а я, Марья Васильевна не отрицаю. Я могу питать к вам чувства до самой моей смерти, ей - богу... Вот скажите: ударься Вася Чесноков затылком об туую стенку - ударюсь.
Маша: Ну, поехали.
Вася Ч: Ей-богу ударюсь, а хотите - брошусь в канал. Вы мне не верите, а я могу доказать...
Маша: Вася! Что вы (появляется мрачная фигура).
Фигура: Чего разорались... (осмотревшись).
(Маша в ужасе припала к стене. Фигура подошла поближе и потянула Васю за руку).
Ну ты, мымра. Скидывай пальто, да живо. А пикнешь - стукну по балде, и нету тебя. Понял? Скидывай.
Вася Ч: Па-па-..позвольте, как же так.
Фигура: Ну! И сапоги тоже сымай! Мне и сапоги тоже требуются.
Вася Ч (с обидой): Даму не трогаете, а меня - сапоги снимай, у нее и шуба, и калоши, а я сапоги сымай.
Фигура (спокойно посмотрел на Машу и сказал): С ее снимешь, понесешь узлом и засыпался, знаю, что делаю. Снял?
(Маша глядит с ужасом).
Вася Ч: У ей и шуба, и калоши, а я отдувайся за всех...
(Фигура все надела на себя).
Фигура: Сиди и не двигайся, и зубами не колоти. А ежели крикнешь или двинешься - пропал. Понял?
И ты, дамочка... (ушел).
(Вася сидит и молчит, разглядывая свои белые носки)
Вася Ч: Дождались. Я же ее провожай, я и имущества лишайся. Да? Караул! Грабят! (Убегает).
Маша остается одна. Музыка. Маша уходит.
Маша: Вася! Куда же вы?
(Появляется артист).
Вася: Ну и что вы, братцы, думаете? Ну, устроили обыск у любителей. А только денег не нашли... Вот только пустой бумажник кто-то в кусты кинул. Вот вы говорите искусство.
Знаем! Играли! (Музыка).
Ведущий: Ну, а если серьезно! Все мы в этой жизни актеры. Каждому из нас предстоит сыграть свою роль, а оценивать вашу игру будет сама Жизнь!
6
4 917
8 596 
