Олимпиады для учителей, учеников и дошкольников! Специальные наградные, результаты сразу, комфортное участие.

СДЕЛАЙТЕ СВОИ УРОКИ ЕЩЁ ЭФФЕКТИВНЕЕ, А ЖИЗНЬ СВОБОДНЕЕ

Благодаря готовым учебным материалам для работы в классе и дистанционно

Выбрать материалы

Скидки до 50 % на комплекты
только до

Готовые ключевые этапы урока всегда будут у вас под рукой

Организационный момент

Проверка знаний

Объяснение материала

Закрепление изученного

Итоги урока

Была в сети 13.07.2026 14:33

Антонова Нелли Сергеевна

Учитель начальных классов

7 101

8 099

Подписчики

Подписки

Местоположение

, Волгодонск

Специализация

Начальные классы

Обо мне Блог Файлы Тесты Галерея Активность Награды

Сценарии миниатюр

Категория: Начальные классы

05.09.2017 17:48

ПОСТОВОЙ (останавливает машину). Сержант Петров! Попрошу документы!

ВОДИТЕЛЬ. Добрый день!

ПОСТОВОЙ. Документы ваши! Права!

ВОДИТЕЛЬ. И не говорите. Очень жарко.

ПОСТОВОЙ. Права!

Просмотр содержимого документа
«Сценарии миниатюр»

АВИТАМИНОЗ.

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ. Иванов, что у вас с лицом.

СТУДЕНТ. А что?

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ. Ваше лицо совершенно не вписывается в рабочую обстановку.

СТУДЕНТ. Да вроде нет, нормальное рабочее лицо.

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ. Да нет, улыбаетесь вы зачем?

СТУДЕНТ. Ну как, погода хорошая, весна…

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ. Сессия скоро…

СТУДЕНТ. И сессия.

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ. Я посмотрю, как вы будете её сдавать.

СТУДЕНТ. А что, хорошо буду сдавать.

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ. Вот-вот, вам студентам хорошо, вам только сдавать, а нам (вздыхает) принимать.

СТУДЕНТ. Да вы не волнуйтесь. Всё будет хорошо.

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ. Да, как же, хорошо. Вот Петров, к примеру, опять списывать будет, а если у него шпору отнимешь, так у него еще раз принимать придется. А Сидорова… опять в мини-юбке придёт. Ну разве ж здесь до Петрова!?

СТУДЕНТ. Хотите я с ней поговорю?

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ. Ни в коем случае! А то еще на Табуреткиных придётся внимание обращать. Они только что поженились, так друг без друга минуты прожить не могут.

СТУДЕНТ. За это не волнуйтесь, они уже развелись.

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ. Ой, что вы. Какое горе! Хотя

СТУДЕНТ. А что вы так расстраиваетесь. Уже весна, уже первые, еще робкие появляются девичьи коленки из-под юбок…

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ. Вам молодым хорошо. А нам плохо… Авитаминоз!

СТУДЕНТ. Хотите пива.

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ. Спасибо, я только что из дома… Позвольте! Откуда на семинаре пиво!

СТУДЕНТ. Так весна же.

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ. Вот я и говорю авитаминоз. Кстати, так на чем же я остановился?

СТУДЕНТ. На моём нерабочем лице.

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ. Так вот. Рабочая поверхность фрезы называется… (Продолжается невнятное бормотание.)

СТУДЕНТ (в зал). Трудно им. Жалеть надо. (Занавес).

АВТОРИТЕТЫ.

Действующие лица: экзаменатор Э, студент С.

ЭКЗАМЕНАТОР. Кто такой? спросил ЭКЗАМЕНАТОР и взмахнул рукой. Я вздрогнул и повернул голову. Конец указки остановился между двумя портретами. На одном мужчина в мундире, на другом без, зато с бородой. Оба мне незнакомы.

СТУДЕНТ. Это... Замечательный деятель! Он первый задумал свои идеи и первый их доказал... Всем. Сначала его не понимали, но потом все-таки он доказал. Он прославил нашу науку и всегда был очень прогрессивный.
ЭКЗАМЕНАТОР. Который? ЭКЗАМЕНАТОР хмуро посмотрел на портреты.
СТУДЕНТ. Который справа, смутился я.
ЭКЗАМЕНАТОР. От кого справа, от Вас или от меня?
СТУДЕНТ. От стены...
ЭКЗАМЕНАТОР. От какой стены?
СТУДЕНТ. А какую называть? От Вас или от меня?
ЭКЗАМЕНАТОР. От Вас!
СТУДЕНТ. От меня сбоку, я успокоился.
ЭКЗАМЕНАТОР. С какого бока?
СТУДЕНТ. Сбоку от вас.
ЭКЗАМЕНАТОР. Что сбоку от меня?
СТУДЕНТ. Стена.
ЭКЗАМЕНАТОР. А от Вас?
СТУДЕНТ. Тоже.
ЭКЗАМЕНАТОР. Тут четыре стены. От какой сбоку?
СТУДЕНТ. От Вас или от меня?
ЭКЗАМЕНАТОР. От меня.
СТУДЕНТ. Значит, вторая.
ЭКЗАМЕНАТОР. Что вторая?
СТУДЕНТ. Стена вторая.
ЭКЗАМЕНАТОР. А с какой считать?
СТУДЕНТ. С левой.
ЭКЗАМЕНАТОР. От кого? От Вас или от меня?
СТУДЕНТ. От Вас.
ЭКЗАМЕНАТОР. Раз, два... Так она же напротив!
СТУДЕНТ. Кого? Вас или меня?
ЭКЗАМЕНАТОР. Портретов!
СТУДЕНТ. Значит, сбоку.
ЭКЗАМЕНАТОР. С какого бока?
СТУДЕНТ. Нашего бока... Нет, боков.
ЭКЗАМЕНАТОР. Что Вы мне голову морочите? Я Вас спрашиваю кто это?
СТУДЕНТ. Где? я насторожился.
ЭКЗАМЕНАТОР. На стене.
СТУДЕНТ. Там, где портреты?
ЭКЗАМЕНАТОР. ДА!!
СТУДЕНТ. Портрет нашего деятеля.
ЭКЗАМЕНАТОР. Тот, что справа?
СТУДЕНТ. От кого? От Вас или от меня?
ЭКЗАМЕНАТОР. От нас!!
СТУДЕНТ. От нас не получается. Хотя, если стены посчитать...
ЭКЗАМЕНАТОР. Начинайте!
СТУДЕНТ. Раз...
ЭКЗАМЕНАТОР. Раз...
СТУДЕНТ. Два...
ЭКЗАМЕНАТОР. Два...
СТУДЕНТ. Три...
ЭКЗАМЕНАТОР. Три...
СТУДЕНТ. И четыре. Все.
ЭКЗАМЕНАТОР. Четыре! Четыре!
СТУДЕНТ. Да, профессор, всего четыре. Ни больше, ни меньше.
ЭКЗАМЕНАТОР. А где деятель?
СТУДЕНТ. На стене.
ЭКЗАМЕНАТОР. На какой стене?
СТУДЕНТ. Мы же вместе считали. Давайте еще раз.
ЭКЗАМЕНАТОР. Нет!!! Чей портрет? ЭКЗАМЕНАТОР схватился за раму и портрет сорвался со стены.
СТУДЕНТ. Я не вижу, он лицом вниз лежит.
ЭКЗАМЕНАТОР. А другой? Другой? А?
C: Другой лицом вверх висит.

ЭКЗАМЕНАТОР подпрыгнул и сбросил другой портрет.

СТУДЕНТ. Теперь вниз, обрадовал я его.
ЭКЗАМЕНАТОР. Кто такие?! Кто такие?! Кто такие?!
СТУДЕНТ. Авторитеты. Большие авторитеты в нашей науке. Я на них молиться готов.

Я сложил молитвенно ладони и скорбно опустил глаза. ЭКЗАМЕНАТОР перекрестился и написал в моей зачетке: "Аминь".

БОРТЖУРНАЛ.

ВЕЧЕР.

17.00- Последние приготовления. Радио третьи сутки молчит. Лопнул электрический скат. Капитан напильником подгоняет голову под фуражку.

17.05- Сильный ветер. Сдувает погоны. Приходится клеить лычки прямо на плечи. Бензин замерз. Колем его топором и кидаем в топку кусками.

18.00- Подняли якорь. Оказался не наш. Подняли второй. Тоже не наш. Старожилы говорят, что якоря у нас вообще нет, а корабль прибивают ко дну гвоздями. Плывем. Гвозди скребут по дну. Скоро станет глубже и зальет палубу. Как бы отцепить дно?

18.15- Прошли над мостом. Где теперь наша верхняя палуба? На корме трамвай и гаишник в будке.

18.30- Компас сломался. Идем по флюгеру. Из капитанских карманов доносится плач и стон. Это руки тоскуют по штурвалу.

19.30- Пароход болтает. Hаверное, подкралась рыба-болт. На корме драка. Звука нет. Забыли включить фонограмму. Участники читают текст драки по бумажке. Старпому отбили склянки.

20.00- Сильная качка. Штурман доложил на пол результаты ужина. Доктор раздает штиль в таблетках.

20.30- Hа горизонте - земля. Капитан приказал раздать ее крестьянам.

УТРО.

6.00- Первым утренним бревном прибыл дед Мазай с рекитирами. Пришлось отдать норд-вест, румб из компаса и половину бака. В оставшемся полубаке полукок варит полусуп. 11.00- "В трюме пожар доложил вахтенный матрос. "Фигня!"- ответил капитан. Hа том и порешили. 12.00- Активная подготовка к морской забаве "Гибель "Титаника"". Команда сбросила за борт все холодильники и ждет айсберг.

14.30- Все утро лил дождь. Вахтенный матрос сгнил. Составили акт о списании.

15.30- В дно стучат. Hаверное, подкралась рыба-стукач.

15.35- В дно кричат: "Караул устал!"

15.40- В дно стреляют из маузера. Может открыть?

15.45- Открыли кингстоны. Корабельный воздух с шумом устремился в воду.

15.46- Воздуха осталось последняя клизма. В дверь ломятся. Прощайте, товарищи, все по местам! Во, блин, поплавали!

Тэффи.

В ВАГОНЕ.

(Купе поезда. ПРОВОДНИК вводит ПЕРВУЮ пассажирку.)

ПРОВОДНИК. Счастливого пути, мадам.

(Входит ВТОРАЯ пассажирка. Обе ласково друг другу улыбаются.)

ВТОРАЯ. Извините мине, мадам, вам фамилия Вигдорчик?

ПЕРВАЯ. Извините мине, мадам, мне фамилия вовсе Цукерман.

ВТОРАЯ. Цукерман? Так таки Цукерман? А вам не родственники Цукерзоны?

ПЕРВАЯ. Нет, таких не имею.

ВТОРАЯ. Но Цукерзоны очень богатые люди, уже два года хочут автомобиль купить.

ПЕРВАЯ. А может они и родственники. Только нам этим гордится некогда, у нас бумажное дело.

ПЕРВАЯ. А где вы, имеете место жительство?

ВТОРАЯ. Мы живем себе в Риге.

ПЕРВАЯ (не расслышав). В Риме? Ой, мадам, мадам, вы же счастливый человек, мадам.

ВТОРАЯ. Фа, чего там.

ПЕРВАЯ. Так ведь это же наверное какая красота. Как бы мне хотелось хоть одним глазом посмотреть.

ВТОРАЯ. Не знаю. Может одним оно и хорошо, а как я двумя смотрю, так мне уже и надоело.

ПЕРВАЯ. Ах, мадам, мадам… прямо-таки смотреть на вас приятно… Вы, наверное, и по-итальянски говорите?

ВТОРАЯ. Фа! Зачем я умею говорить по-итальянски?

ПЕРВАЯ. А вдруг вам у них что купить надо?

ВТОРАЯ. Мадам… если там какой-то черный с обезьяном будет мне фальшивые янтари втирать, так я буду из-за него итальянский язык ломать. Фа! Очень мне надо! Вы позволите открыть окно, душно?

ПЕРВАЯ. Позвольте, я вам сама. А как у вас там например с климатом?

ВТОРАЯ. Летом таки ничего себе.

ПЕРВАЯ. А у меня там было одно знакомое лицо, так уверяет, что вспотело.

ПЕРВАЯ. Может, врет?

ВТОРАЯ. А чего он станет врать? Что я ему – деньги плачу, чтобы он врал.

ПЕРВАЯ. Вы, мадам, не обижайтесь… Господин Люлька тоже очень богатый человек, а врет, как последний голодранец. Если он кофе кушал, то непременно всем скажет, что чай пил.

ВТОРАЯ. Ну, пускай, пускай мои знакомые не вспотели. Я что спорю или что?

ПЕРВАЯ. А вы, мадам, имеете деток?

ВТОРАЯ. Имею, дочку. Такая красавица, прямо даже говорить стесняюсь. Представляете – глаза, губы, если хотите нос, все мое, а внизу отец, отец и отец. Вот собираюсь показать ей ваш прекрасный город. Только вот возня с заграничными паспортами.

ПЕРВАЯ. А на что вам заграничные паспорта?

ВТОРАЯ. Ну, мадам, вы меня удивляете.

ПЕРВАЯ. Эдак вы и в Москву поедете с заграничными паспортами.

ВТОРАЯ. Так ведь то ж Москва.

ПЕРВАЯ. А чем вам Рига не Москва?

ВТОРАЯ. При чем тут Рига, что вы мне своей Ригой в нос тычете?

ПЕРВАЯ. Извините меня, мадам, но как вы услыхали, что я из Риги, так вы совершенно сами себя потеряли. Я впервые вижу, чтоб человек так через Ригу помешался.

ВТОРАЯ. Ах, извините, мадам.

ПЕРВАЯ. Нет, уж вы меня извините.

ВТОРАЯ. Нет, извините, это вы меня извините, а не я вам. И потрудитесь закрыть окно, потому что мне в зуб дует.

ПЕРВАЯ. Фа!

ВТОРАЯ. И она еще уверяет, что Цукерзоны ей родственники. Да я ему расскажу как вы в родню лезете, он вам так рассмеётся, что у него жилет лопнет.

ПЕРВАЯ. Ах, очень мне важно… Не трожте окошко, мне душно.

ВТОРАЯ. А если мне дует в зуб?

ПЕРВАЯ. Ах, извините меня, мадам.

ВТОРАЯ. Нет, уж извините, это вы меня извините.

(ВТОРАЯ бьет сумкой ПЕРВУЮ и вылетает из купе.)

ПРОВОДНИК. (заглядывает). Мадам…

(ПЕРВАЯ бьет его сумкой и исчезает.)

ПРОВОДНИК. Эх, мадам, мадам.

ГРАЖДАНСКАЯ ОБОРОНА.

ИЛИ ДВЕ ЛЕКЦИИ В ОДНОЙ АУДИТОРИИ.

ПЕРВЫЙ Высшая математика...

ВТОРОЙ ...является оружием массового поражения. Но гораздо страшней ее...

ПЕРВЫЙ ...целая плеяда великих математиков. Прежде чем доказать теорему...

ВТОРОЙ ...нужно одеть противогаз и завернуться в белую простыню...

ПЕРВЫЙ ...и только после того, как вы сделаете красивый чертеж...

ВТОРОЙ ...можно медленным шагом идти в убежище.

ПЕРВЫЙ Доказав теорему...

ВТОРОЙ ...вы почувствуете боль в животе, колики. Припадок длится недолго...

ПЕРВЫЙ ...до середины XIX столетия...

ВТОРОЙ И после судорог...

ПЕРВЫЙ ...наступит новый этап в развитии математики...

ВТОРОЙ ...который принесет страдания миллионам.

Г. Гладков.

ГРУШЕНЬКА.

Отрывок из оперетты “Женихи”

(На сцену выходит Грушенька, очень аппетитная дама цветущих лет.)

ГРУШЕНЬКА. Груша я, Грушенька. Аграфена Саввична. Муж мой третьи сутки не открывает глаза. Умер. А меня женихи одолевают. А я женщина слабая беззащитная… Вот извозчик – очень хороший мужчина… Гробовщик тоже ничего, самостоятельный…

МАРКЕР (выглядывая из-за кулис). Аграфена Саввична, ку-ку…

ГРУШЕНЬКА. Маркер… Ах, это вы, Роман Каземирович.

МАРКЕР. Нет, это не я, это тень моя. Все, что от меня осталось.

ГРУШЕНЬКА. Да и не мало же от вас осталось.

МАРКЕР. Ах, Аграфена Саввична, с тех пор, как ваш муженек сыграл дуплетом в лузу, ваша чудесная головка торчит на таком изумительном туловище, что не дает мне покоя.

ГРУШЕНЬКА. Ах, Роман Каземирович, мне перед мужем плакать надобно, а вы тут игрунчики заводите.

МАРКЕР. Дайте мне вашу ручку с золотым колечком и бриллиантовое сердечко на вечное хранение.

ГРУШЕНЬКА. Зря стараетесь, Роман Каземирович, руку у меня уже просил извозчик.

МАРКЕР. А сердце?

ГРУШЕНЬКА. А сердце – гробовщик. Да и боязно мне второй раз замуж-то выходить.

МАРКЕР. А что так.

ГРУШЕНЬКА. Овдоветь боюсь. Мужчина-то нынче хлипкий пошел.

МАРКЕР. Не беспокойтесь Аграфена Саввична, я сам лишний раз овдовею, но вас до такого не допущу. А женихов ваших я как шары по бильярду разбросаю.

ГРУШЕНЬКА. И извозчика?

МАРКЕР. Извозчика от двух бортов дуплетом в середину.

ГРУШЕНЬКА. А гробовщика?

МАРКЕР. Гробовщика? К себе обратно в лузу. Когда я зол…

ГРУШЕНЬКА. Маркер.

МАРКЕР. Что?

ГРУШЕНЬКА. Руки с бильярду!

(ГРУШЕНЬКА и МАРКЕР поют дуэт, который заканчивается танцем.)

ГРУШЕНЬКА.

Право не знаю как это вдруг,

Жениха променять в одночасье

МАРКЕР.

Если б был жив ваш покойный супруг,

Сам бы он дал нам согласье.

ГРУШЕНЬКА.

Ишь ты подишь ты, какая судьба,

Ох, вы и ловки и прытки.

МАРКЕР.

Вам променять предлагаю гроба,

Срочно на кий с пирамидкой.

ГРУШЕНЬКА.

Нет, придется пождать

МАРКЕР.

Только лист подписать

ВМЕСТЕ.

Заплатить три рубли гербового.

Нынче без волокит,
Лишь перо заскрипит
И счастливая пара готова.

ГРУШЕНЬКА.

Ты мне по сердцу, но я не твоя

Надо подумать немного.

МАРКЕР.

Дело поставлю в три месяца я

Вам на широкую ногу.

ГРУШЕНЬКА.

Ох, одного я никак не пойму,

Чего ж ты хотишь, привередник.

МАРКЕР.

В общем и целом я меры приму,

Что б через год был наследник.

ГРУШЕНЬКА.

Чтоб младенца назвать.

МАРКЕР.

Только лист подписать.

ВМЕСТЕ.

Заплатить три рубли гербового
Нынче без волокит,
Лишь перо заскрипит
И наследнику имя готово.

ГРУШЕНЬКА.

Сперло дыханье, кругом голова,

Дальняя жизнь предо мною.

МАРКЕР.

Грушенька, бросьте пустые слова,

Будьте моею женою.

ГРУШЕНЬКА.

Нет, уж довольно семейной тюрьмы,

Быть мне свободной охота.

МАРКЕР.

Коль не сойдемся в характерах мы,

Дело исправим в два счета.

ГРУШЕНЬКА.

Что ж, развод? Наплевать.

МАРКЕР.

Только лист подписать.

ВМЕСТЕ.

Заплатить три рубли гербового
Нынче без волокит,
Лишь перо заскрипит
И свободными станем мы снова.

(Опереточный каскад.)

ДЛИНА УШЕЙ.

ПЕРВЫЙ. Простите, что там так мелко написано?.. "Клуб, кому за... десять"? За чего десять?

ВТОРОЙ. Да идиотский клуб! Тьфу! Клуб для тех, у кого уши за десять сантиметров. Плюс голова должна быть лысой. Три волоска есть – не принимают. Два - может быть, после собеседования.

ПЕРВЫЙ. Во компания! Ну к таким ушам и лысине глазки, наверно, квадратные? Или вообще один глаз на троих?

ВТОРОЙ. Ну зачем вы так? Нормальные глаза. У каждого по два. Правда, близорукость требуется за минус десять.

ПЕРВЫЙ. Так они же ничего не видят! Минус десять. Это... как через поводыря с биноклем по мишени стрелять.

ВТОРОЙ. Зато не видят своих физических недостатков, оттого хорошее настроение.

ПЕРВЫЙ. Ну и что интересно в своем хорошем настроении они по вечерам вытворяют?

ВТОРОЙ. Никто не знает. Не попасть. Под параметры никто не подходит. Только на улице слышно, как они там визжат и хихикают.

ПЕРВЫЙ. Ну и бог с ними! (Уходит, возвращается.) Слушайте, а вдруг там женщины?

ВТОРОЙ. Возможно.

ПЕРВЫЙ. Ага! Значит, женщин они к себе пускают. Лысых, что ли?

ВТОРОЙ. Любых. Всех! Кроме блондинок, брюнеток и шатенок. Любых пускают при росте больше ста восьмидесяти шести сантиметров и со знанием японского языка.

ПЕРВЫЙ. Послушайте! Раз остальных не пускают, значит, есть ради чего. А что, если они там?..

ВТОРОЙ. Не думаю.

ПЕРВЫЙ. Я не понимаю. Никто не знает, что там происходит, и все идут мимо?

ВТОРОЙ. Кто идет мимо? Да вечером на улице тысячная толпа! Люди с ума сходят, почему никого туда не пускают. Вчера трех с разрывом сердца увезли.

ПЕРВЫЙ. Неужели нельзя найти на них управу?

ВТОРОЙ. Нельзя. Они же ничего такого не делают. Заперлись и визжат себе тихонечко. А это можно. Если негромко визжать до двадцати трех часов.

ПЕРВЫЙ. Нет, но почему именно японский язык? Отчего японский? Больше никаких сведений нет?

ВТОРОЙ. Говорят, видели, как тащили туда надувные матрацы, коробки макарон и лыжные палки.

ПЕРВЫЙ. Какая связь между матрацами, палками и макаронами?

ПЕРВЫЙ. Ну от чего можно в помещении отталкиваться лыжными палками? От макарон, что ли?

ВТОРОЙ. Вряд ли. Может, как китайцы рис - палочками, они макароны - лыжными палками?..

ПЕРВЫЙ. Допустим. А зачем при этом надувать матрац? Почему нельзя спокойно есть макароны лыжными палками сидя на стуле? Стоп! Идея! Наверно, с матраца удобнее поддевать макароны, можно взять их на абордаж.

ВТОРОЙ. Нет! С матраца неудобно. Он по полу не идет. Я пробовал.

ПЕРВЫЙ. Конечно, не пойдет по полу. Соображать надо. Заполните комнату водой – и поплывет как миленький.

ВТОРОЙ. Тогда макароны намокнут, пойдут на дно.

ПЕРВЫЙ. Не пойдут. Думать надо. Двухметровые бабы для чего? Они со дна макароны им достают и на уши вешают, чтоб подсохли. И жутко ругаются.

ВТОРОЙ. Но по-японски. А эти идиоты по-японски ничего не понимают и спокойно лопают макароны лыжными палками.

ПЕРВЫЙ. Точно! Как мы их вычислили, а? Фу, гора с плеч! Во дают! Эх, полжизни отдал бы, только одним глазком на этот дурдом взглянуть. Тьфу! Как назло, уши нормальные. Волосы, проклятые, растут и растут. Вам хорошо, вы хоть лысый.

ВТОРОЙ. Могу предложить мазь для выпадения волос. Два раза мазнул – чисто.

ПЕРВЫЙ. Два раза, и все? А с ушами, с ушами-то что делать?

ВТОРОЙ. Есть английские гирьки для растягивания ушей. Будете брать?

ПЕРВЫЙ. Просто не знаю, как вас благодарить. Неужели и я смогу лопать макароны лыжными палками! Аж слюнки текут!

Александр Кондратьев

ДЛЯ ВАС, ИДИОТЫ.

Телепередача.

ВЕДУЩИЙ. Здравствуйте, товарищи телезрители! Эту передачу мы решили начать с

письма. "Дорогая редакция! Я – идиот. Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать". Товарищи! Тема идиотизма кровно близка многим из нас. И сегодня мы начинаем передачу "Для вас, идиоты". С вами беседует опытнейший педагог Николай Николаевич Неремембер.

НЕРЕМЕМБЕР. Здравствуйте, дорогие идиоты! Включите, пожалуйста, ваши телевизоры, возьмите стул и сядьте на него сверху. Сегодня мы расскажем вам анекдот. Анекдот – это когда смешно. При этом открывают рот и смеются. Если вы не поймете анекдот с первого раза, мы повторим анекдот еще раз. Если вы и тогда не поймете, мы объясним вам его содержание. Те, кто и тогда не поймет, могут прослушать нашу передачу еще раз на следующей неделе. Итак, анекдот. Два человека идут по темной пещере. Вдруг один из них падает в яму. "Эй, как ты там? – спрашивает его второй. – Ноги целы?" – "Да". – "А руки целы?" – "Целы". – "Ну так выбирайся оттуда". – "А я еще не долетел".

(ВЕДУЩИЙ сидит с каменным лицом.)

Повторяю анекдот. По темной пещере идут два человека. Вдруг один из них падает в яму. "Эй, ноги целы?" – "Ага". – "А руки целы?" – "Ага". – "Ну вылазь". – "Ага. А я еще не долетел".

(ВЕДУЩИЙ сидит с каменным лицом.)

Объясняю анекдот. Когда человек первым идет по очень темной пещере, он обычно ничего не видит. И вот этот человек падает в яму…

(ВЕДУЩИЙ начинает дико хохотать.)

Нет, смешное не в этом! Обычно ямы бывают не очень глубокие. В них падают быстро. А эта яма была очень глубокая. В нее падать долго. А товарищ человека, шедшего по темной пещере, думал, что глубина ямы обычная. Вот в этом смешное.

(ВЕДУЩИЙ сидит с каменным лицом.)

К сожалению, некоторые товарищи не смеются. Они еще не поняли анекдота. Вы сможете прослушать нашу передачу еще раз в понедельник в девять утра. Дорогие идиоты! Подумайте на досуге над этим анекдотом. Чтобы вам было легче, мы зададим вам наводящие вопросы. Первое. Куда упал человек, шедший по темной пещере? Второе. Была ли яма очень глубокой? Третье. Знал ли товарищ этого человека, что яма очень глубокая? Для любознательных – особенно трудный вопрос. А почему второй человек не упал в яму? Указание. Когда человек первым падает в очень глубокую яму, он громко кричит, предупреждая об этом товарищей.

Дорогие идиоты! Найдите яму и посмотрите, очень глубокая она или нет. Мы ждем ваших писем, рисунков, фотографий.

До свидания. До новых встреч на следующих неделях.

1984 г.

ДОКАЗАТЕЛЬСТВО ЛЮБВИ.

(Студент математик готовит на кухне обед, кругом куча кастрюль. Он периодически что-то прикидывает на калькуляторе, измеряет градусником воду. Заходит другой студент).

ВТОРОЙ. Что делаешь?

ПЕРВЫЙ. Да вот готовлю.

ВТОРОЙ. А твоя где?

ПЕРВЫЙ. Ушла.

ВТОРОЙ. Что случилось?

ПЕРВЫЙ. Да поругались мы. Совсем баба с ума сошла.

ВТОРОЙ. Ну!

ПЕРВЫЙ. Вот тебе и ну. Среди ночи вскочила и спрашивает : "Ты меня любишь?". А я это "люблю", говорю.

ВТОРОЙ. А она?

ПЕРВЫЙ. "Докажи", говорит.

ВТОРОЙ. А ты?

ПЕРВЫЙ. Стал доказывать: О, ты моя единственная предельная точка. Я все стремлюсь к тебе, но ты, о иррациональная, все также недоступна...

ВТОРОЙ (недоумевая). Ты о чем?

ПЕРВЫЙ. Да все о том же. Я ей говорю: перестань меня интегрировать и стань такой же рациональной как я...

ВТОРОЙ (ничего не понимает). Ты о ком?

ПЕРВЫЙ. Да все о ней. В противном случае говорю, Не забывай, что для любой твоей окрестности все-таки найдется номер, начиная с которого я в нее попаду... (Пауза, оба виснут)

ВТОРОЙ. А-а-а-а-а ... ну?

ПЕРВЫЙ. Сказала "неубедительно".

ВТОРОЙ. Та-ак. Правило Лопиталя пробовал?

ПЕРВЫЙ. Пробовал. В одну сторону тривиально, в другую аналогично.

ВТОРОЙ. А критерий Смирнова Лагранжа по третьему инварианту с использованием аксиом Коши д'Артаньяна?

ПЕРВЫЙ. Пробовал, все пробовал. Даже теорему Пифагора доказал, в обе стороны. Все напрасно.

ВТОРОЙ. Да, плохо, брат. Ничем помочь не могу.

(ВТОРОЙ уходит. Первого через некоторое время осеняет.)

ПЕРВЫЙ. Я понял! Надо попробовать тензоры.

ИНСТРУКТАЖ ПО ТБ.

СТУДЕНТ Здравствуйте. Мне бы инструктаж по Технике Безопасности получить.

ИНСТРУКТОР (что-то пишет, не обращая внимания на СТУДЕНТА).

СТУДЕНТ Мне бы побыстрее.

ИНСТРУКТОР А вы не торопитесь, молодой человек. Быстро можно только на тот свет попасть. Раньше охрану труда и технику безопасности проходили?

СТУДЕНТ Да, в институте экзамены сдавал.

ИНСТРУКТОР Тогда ограничимся инструктажем по системе 11-01-МСУ.

СТУДЕНТ Чего?

ИНСТРУКТОР 11 конкретных примеров, отягощенных по первой категории малой степени устрашения. Садитесь и слушайте. Инженер мебельной фабрики тов. Колченогов сидел на стуле производства этой же мебельной фабрики. С тех пор тов. Колченогов может принимать только два положения: стоя и лежа на животе.

СТУДЕНТ Почему?

ИНСТРУКТОР Стул под ним сломался, а внизу была лужа кипящего столярного клея. (СТУДЕНТ

вскакивает.) Что с вами?

СТУДЕНТ Я лучше постою.

ИНСТРУКТОР Стойте и слушайте. Инженер-строитель тов. Кирпичев в нарушение ОТ и ТБ стоял

под стрелой крана при разгрузке строительных материалов. Сорвавшийся груз упал на него и повредил ему шейный позвонок. (СТУДЕНТ передергивается.) Что это вас так перекосило?

СТУДЕНТ Я водички попью. (Направляется к графину, наливает, пьет.)

ИНСТРУКТОР Пейте и слушайте. Инженер-химик тов. Катализаторов в нарушение ОТ и ТБ пытался утолить жажду жидкостью неизвестного состава, оказавшейся концентрированным раствором серной кислоты. (СТУДЕНТ выплевывает воду, пятится задом.) Кстати, не советую пятиться задом. Работник порта тов. Докеров, пятясь задом, столкнулся с автопогрузчиком и нанес ему материальный ущерб в размере 380 рублей Ущерб взыскан из зарплаты Докерова посмертно.

СТУДЕНТ При чем тут порт? Я буду с электричеством работать!

ИНСТРУКТОР Вы не волнуйтесь. Про электричество у меня тоже есть. Электрик Босых в нарушение ОТ и ТБ шел по оголенному проводу. За ним шел ток. Ток догнал оператора и нанес ему удар... Семнадцать венков, некролог в местной газете...

СТУДЕНТ Я знаю, я физику учил.

ИНСТРУКТОР Инженер Фотонов тоже учил физику. Но однажды, в нарушение ОТ и ТБ, в целях уничтожения мелкого усатого скота - тараканов, принес домой радиоактивный изотоп. Детей у Фотонова не будет!

СТУДЕНТ Бабенькин моя фамилия!.. Не Фотонов я, Бабенькин!

ИНСТРУКТОР Бабенькин... Знакомая фамилия. А, вот. Инженер-металлург Бабенькин в нарушение ОТ и ТБ находился в опасной зоне при разливке готовой продукции. Сорвавшаяся с ковша капля весом в 400 килограмм упала на него. Хоронить было некого.

СТУДЕНТ Послушайте. Я буду работать на компьютере.

ИНСТРУКТОР Успокойтесь. Про компьютерщиков у меня много случаев. Вот, например, пользователь Примусюк в нарушение ОТ и ТБ, при работе с компьютером совершил недопустимую операцию и был закрыт. Останки пользователя были найдены в Корзине Вындоус.

(СТУДЕНТ падает в обморок.)

ИНСТРУКТОР (щупает ему пульс). Прошел.

КУЗДЮМОВ.

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ. Вот есть у нас один студент на потоке, который все время опаздывает. Вот и сегодня он не пришел. Начнем занятие без него.

(Пока шли слова, КУЗДЮМОВ крался, прячась за портфель)

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ. А-а, Куздюмов!

КУЗДЮМОВ. (опускает портфель). Здравствуйте, Моисей Израилевич.

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ. Здравствуй, здравствуй. Ну, почему ты сегодня опоздал?

КУЗДЮМОВ. Я, понимаете...

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ. Я понимаю! Когда я тебя не понимал? И когда у тебя в общежитии наводнение было, я тебя понял! И когда пожар. И когда землетрясение. И когда утром воды не было, и ты пошел с Кузнецовым в баню, чтобы умыться, я тебя понял. И когда в вашем общежитии напряжение перевели с 220 на 127, и твой электронный будильник отстал на 6 часов, я тебя понял.

КУЗДЮМОВ. Да нет же, нет. Сегодня совсем не то.

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ. Что же сегодня?

КУЗДЮМОВ. Сегодня совсем другое. Почти проснулся, и...

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ. Так уж?

КУЗДЮМОВ. Вдруг стук в дверь. Открываю, а там...

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ. Марина Влади и говорит. Разрешите, товарищ Куздюмов, у вас переночевать, а то в Национале; мест нет.

КУЗДЮМОВ. Да нет же, нет. Открываю, а там! Морда - во, зеленый-презеленый, на трех лапах и...

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ. И с хвостом?

КУЗДЮМОВ. А что, вы его тоже видели?

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ. Ну давай, Куздюмов, трави дальше.

КУЗДЮМОВ. Я думаю - это же контакт!

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ. Чего с чем?

КУЗДЮМОВ. Ну как! Двух цивилизаций. Это дело отметить надо, когда еще такой случай

будет! А у меня там было (КУЗДЮМОВ показывает высоту, ПРЕПОДАВАТЕЛЬ сомневается, высота увеличивается...) Ну, было в общем. Я на последний гривенник хлеба купил, а он, гад, одной бумагой закусывает. Все ваши конспекты пожрал, и курсовые, которые вы нам выдали, и все жрет, жрет...

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ. Куздюмов, осади - обнаглел. Какие конспекты, какой курсовой? Ты ж у меня ни разу на лекции не был. Из милиции докладная пришла: “Студент Куздюмов заснул на лестнице общежития, да так, что его комендант разбудить не смог” Иди, Куздюмов, и всем расскажи, как трудно учиться в высшем учебном заведении.

КУЗДЮМОВ. (уходя). Ну, первые десять лет, конечно, трудно. А потом ничего – привыкаешь.

НАРУШЕНИЕ.

ПОСТОВОЙ (останавливает машину). Сержант Петров! Попрошу документы!

ВОДИТЕЛЬ. Добрый день!

ПОСТОВОЙ. Документы ваши! Права!

ВОДИТЕЛЬ. И не говорите. Очень жарко.

ПОСТОВОЙ. Права!

ВОДИТЕЛЬ. А?

ПОСТОВОЙ. Вы плохо слышите?

ВОДИТЕЛЬ. Говорите громче.

ПОСТОВОЙ (орет). Вы нарушили правила! Ваши права!

ВОДИТЕЛЬ. Вы правы. Очень жарко. Я весь мокрый. А вы?

ПОСТОВОЙ. Вы что, глухой? Какой знак висит? Знак висит какой?!

ВОДИТЕЛЬ. Где?

ПОСТОВОЙ. Вон, наверху!

ВОДИТЕЛЬ. Я вижу, я не глухой.

ПОСТОВОЙ. Красное с желтым наверху для чего повешено?

ВОДИТЕЛЬ. Кстати, там что-то висит, надо снять – отвлекает.

ПОСТОВОЙ. Посередине на желтом фоне, что чернеет такое красное?

ВОДИТЕЛЬ. Громче, очень жарко!

ПОСТОВОЙ. Вы глухой?

ВОДИТЕЛЬ. Я плохо вижу.

ПОСТОВОЙ. Глухой да еще и слепой, что ли?!

ВОДИТЕЛЬ. Не слышу!

ПОСТОВОЙ. Как же вы за руль сели?

ВОДИТЕЛЬ. Спасибо, я не курю. Да вы не волнуйтесь. Вон в машине двое. Один видит, другой слышит! А я рулю.

ПОСТОВОЙ. Черная стрелка направо зачеркнута. Это что значит? Не слышу!

ВОДИТЕЛЬ. Вы что, глухой? Зачеркнута? Неверно, поставили, потом зачеркнули.

ПОСТОВОЙ. Вы в своем уме? Это значит, направо поворачивать нельзя.

ВОДИТЕЛЬ. Кто вам сказал?

ПОСТОВОЙ. Я что, по-вашему, идиот?

ВОДИТЕЛЬ. Вы много на себя берете. Куда я, по-вашему, повернул?

ПОСТОВОЙ. Повернули направо.

ВОДИТЕЛЬ. Да вы что? Я поворачивал налево. Вы просто не тем боком стоите.

ПОСТОВОЙ. Господи! Где у вас лево?

ВОДИТЕЛЬ. Вот у меня лево. Вот левая рука, вот правая! А у вас?

ПОСТОВОЙ. Тьфу! Хорошо, вон идет прохожий, спросим у него.

Слава богу, у нас не все идиоты. Товарищ! Ответьте: какая рука левая, какая правая?

ПРОХОЖИЙ (вытягиваясь по стойке "смирно"). Виноватый!

ПОСТОВОЙ. Я не спрашиваю вашу фамилию. Какая рука левая, какая правая?

ПРОХОЖИЙ. Первый раз слышу.

ПОСТОВОЙ. Не иначе, в сумасшедшем доме день открытых дверей. Какая ваша левая рука правая?

ПРОХОЖИЙ. Лично у меня эта левая, а эта правая. Или с сегодняшнего дня переименовали?

ВОДИТЕЛЬ. А вы не верили, товарищ сержант. Видите, у нас руки совпадают, а у вас перепутаны.

ПОСТОВОЙ (недоуменно разглядывает свои руки). Ничего не понимаю.

ПРОХОЖИЙ. Я могу идти?

ПОСТОВОЙ. Идите, идите!

ПРОХОЖИЙ. Куда?

ПОСТОВОЙ. Идите прямо, никуда не сворачивая, и уйдите отсюда подальше!

ПРОХОЖИЙ. Спасибо, что подсказали. А то два часа иду, не могу понять куда! (Уходит.)

ВОДИТЕЛЬ. Вам надо что-то делать с руками. Я никому не скажу, но при вашей работе могут быть неприятности.

ПОСТОВОЙ. И я про вас никому. Езжайте! Да, когда свернете налево, ну вы-то направо, там проезд запрещен, обрыв. Но вам туда можно.

ПЛАТКИ.

(На сцене стол, два стула. Стандартная обстановка экзамена. Пытаясь унять дрожь в руках, появляется АСПИРАНТ.)

АСПИРАНТ. Первый экзамен, что будет. (Достает из кармана платок, вытирает лицо, сует платок в нагрудный карман пиджака, так что кончик остается торчать. Садится за стол.) Заходите.

(АСПИРАНТ весь дрожит держась за стол. Стол трясется. АСПИРАНТ старается не смотреть на вход, откуда трясясь всем телом появляется СТУДЕНТ. СТУДЕНТ берется за спинку стула рукой, стул начинает трястись. Так некоторое время и трясутся, АСПИРАНТ, стол, СТУДЕНТ и стул. Наконец АСПИРАНТ поворачивается к СТУДЕНТУ, их взгляды встречаются, тряска прекращается.)

СТУДЕНТ. До свидания.

АСПИРАНТ. До свидания. (СТУДЕНТ идет к двери.) То есть как “до свидания?”

СТУДЕНТ. Ой, здравствуйте, профессор.

АСПИРАНТ. Я аспирант.

СТУДЕНТ. Это ничего.

АСПИРАНТ. Берите билет.

СТУДЕНТ. Какой.

АСПИРАНТ. А какой на вас смотрит.

СТУДЕНТ (быстро перебирая на столе билеты). На меня вот этот смотрит… и вот этот… и этот смотрит…

АСПИРАНТ. Но, но, но… Другим-то оставьте… Готовьтесь.

СТУДЕНТ (сокрушенно глядя в билет). Уже готов.

(АСПИРАНТ разворачивает газету, читает. СТУДЕНТ отвернувшись от него, лезет в карман брюк. АСПИРАНТ засекает это и внезапно опускает газету. СТУДЕНТ выдергивает из кармана платок, вытирает себе лицо и кладет платок на стол. Разочарованный АСПИРАНТ вновь углубляется в газету. СТУДЕНТ лезет в носок. АСПИРАНТ вскакивает. СТУДЕНТ достает из носка второй платок и вытирает лицо АСПИРАНТУ.)

СТУДЕНТ. Жарко тут у вас, профессор.

(Второй платок оказывается лежащим на столе. Снова АСПИРАНТ утыкается в газету, следя краем глаза за СТУДЕНТОМ. Вновь СТУДЕНТ лезет во внутренний карман пиджака и вновь АСПИРАНТ вскакивает и протягивает к СТУДЕНТУ руку.)

АСПИРАНТ. Ага! Шпаргалочка, а ну-ка давайте ее сюда, давайте, давайте!.. (СТУДЕНТ достает из кармана третий платок, сморкается в него и вкладывает в руку АСПИРАНТУ. АСПИРАНТ с отвращение присоединяет его к двум предыдущим платкам.) Отвечайте на билет.

СТУДЕНТ (внезапно ударяется в оглушительный рев.) Ой, а я не зна-аю-ю, ничего не зна-аю-ю я-я-я!!!

АСПИРАНТ (ошарашенный). Что такое? В чем дело.

СТУДЕНТ (протягивает ему билет). Во-от!

АСПИРАНТ. “Потенциальная яма” это же так просто.

СТУДЕНТ. Да-а… такая глубокая потенциальная яма… типа про-опасти-и-и… (Ревет.)

АСПИРАНТ. Ну, хорошо, тогда сразу дополнительный вопрос… спроектируйте мне точку на плоскость.

СТУДЕНТ. Кому, вам, профессор?

АСПИРАНТ. Я аспирант.

СТУДЕНТ. Это ничего.

АСПИРАНТ. Вот смотрите… (замечает летающую муху, ловко ловит ее на лету и оборвав ей крылья, показывает СТУДЕНТУ.) Вот… Муха – это точка, стол – это плоскость. Спроектируйте, мне муху на стол, точку – на плоскость.

(Швыряет муху на пол. Студент подходит к тому месту, куда она упала, растаптывает бедную муху и снова ударяется в рев.)

СТУДЕНТ. А-а-а!

АСПИРАНТ (наклоняется над ним). Ну что на этот раз?

СТУДЕНТ. Му-уху, жалко-о-о… (вытаскивает из кармана АСПИРАНТА торчащий платок и рыдает в него.)

АСПИРАНТ. Что вы знаете о Лобачевском?

СТУДЕНТ (мгновенно успокаивается). Он умер.

АСПИРАНТ. А что вы знаете о …

СТУДЕНТ (перебивает). А он тоже умер.

АСПИРАНТ. А что вы можете сказать о …

СТУДЕНТ (перебивает). А они все… вымерли.

АСПИРАНТ. Что такое интеграл?

СТУДЕНТ. А я не знаю.

АСПИРАНТ. Ну тогда идите.

СТУДЕНТ. А я учил.

АСПИРАНТ. Тогда отвечайте!

СТУДЕНТ. А я не знаю!

АСПИРАНТ. Тогда идите!

СТУДЕНТ. А я учил.

АСПИРАНТ. Отвечайте!

СТУДЕНТ. Не знаю.

АСПИРАНТ. Идите!

СТУДЕНТ. Учил.

АСПИРАНТ. Тогда отвечайте!

СТУДЕНТ. А я не знаю!

АСПИРАНТ. Тогда, идите вы к чертовой бабушке.

СТУДЕНТ. А у меня мама.

АСПИРАНТ (нервно пишет в зачетке). Вот вам ваша тройка и чтоб я вас больше не видел. (Отдает зачетку, берет со стола один из платков и начинает его жевать.)

СТУДЕНТ (удовлетворенно глядя в зачетку). Профессор.

(АСПИРАНТ поворачивается к нему. СТУДЕНТ видит, что тот ест платок и вырывает этот платок изо рта.)

АСПИРАНТ. Я аспирант.

СТУДЕНТ. Это ничего… Может это… (Подмигивает.) Четверочку?

АСПИРАНТ (улыбается ненормальной улыбкой). Четверочку?

СТУДЕНТ. Четверочку.

АСПИРАНТ (улыбаясь еще шире). Четверочку?

СТУДЕНТ (хлопает АСПИРАНТА по плечу). Четверочку.

АСПИРАНТ (хлопает СТУДЕНТА). Четверочку?

СТУДЕНТ. Четверочку, профессор.

АСПИРАНТ (свирепо). Я – аспира-ант!!!

(АСПИРАНТ хватает со стола платки, валит СТУДЕНТА на стол и начинает запихивать их тому в рот.)

ПОФИГИСТЫ.

СТУДЕHТ: Разрешите войти?

ПРЕПОД: А мне по-фигу, войдете вы или нет.

C.: Мне тоже.
П.: Тогда садитесь, раз вас угораздило прийти.
(Студент садится)
П.: Берите билет.
C.: Какой?
П.: А мне по-фигу, какой билет вы возьмете.
C.: Мне тоже.
П.: Тогда берите этот.
(Студент берет билет)
П.: Hу и что там у вас?
C.: А мне по-фигу, что там у меня!
П.: Тогда читайте первый вопрос.
C.: Теорема Лагранжа.
П.: Хорошая теорема.
C.: А мне по-фигу ваша теорема!
П.: Во-первых,не моя,а Лагранжа.Во-вторых,это мне по-фигу, что она вам по-фигу! Отвечайте на вопрос!
C.: Какой вопрос?
П.: А мне по-фигу,какой вопрос!
C.: Мне тоже.
П.: Тогда на фиг вы пришли?
C.: Традиция такая.Пять баллов надо.
П.: А мне по-фигу и ваша традиция,и ваши пять баллов, и то,что вам надо!
C.: А мне по-фигу,что вам по-фигу.
П.: Что вы говорите? И откуда ты такой взялся?
C.: Какое вам дело?
П.: Да мне-то по-фигу.
C.: А мне тем более.Ставь пять,я пошел.
П.: Hебось,пиво пойдешь пить? Да еще с девочками? А шесть не хочешь? Или семь?
C.: Ла-адно,профессор! Давайте начистоту...
П.: Я не профессор.И мне по-фигу ваша чистота.
C.: Hу,доцент,один хрен! Вы мне ответьте - вы настоящий пофигист?
П.: Естественно.
C.: И вам все по-фигу?
П.: Абсолютно.
C.: А если у меня в зачетке появится пять,это вам по-фигу?
П.: По-фигу.Хоть шесть.
C.: А если эту пятерку мне поставите вы,по-фигу?
П.: Хоть я,хоть кто-то другой.Можешь сам себе ее поставить.
C.: Hу,если по-фигу,так ставте!
П.: А вам-то по-фигу,что именно я поставлю вам эту пятерку?
C.: Hу,еще бы!
(Преподаватель ставит в зачетку жирную пятерку,для неразбирающихся в арабских цифрах пишет "пять" и залихвастски расписывается)
П.: Поздравляю.Я вам поставил пять.
C.: Спасибо,доцент.
П.: Да я не доцент.
C.: Да мне по-фигу! А...кто?
П.: Слесарь-сантехник.В вашем сортире унитаз менял.
( Студент медленно зеленеет и смотрит в зачетку)
C.: Что-о?! Какой сантехник ?! Какой унитаз? Зачем же ты у меня экзамен принимал?
П.: А мне по-фигу твой экзамен!
C.: И зачетку,сволочь,испортил!
П.: А мне по-фигу твоя зачетка! Сам напросился! Козел!
C.: Убью,гад!
(Сжимая кулаки,студент бросается на слесаря-сантехника.Тот достает из-за спины заранее приготовленный разводной ключ и хладнокровно бьет студента-пофигиста по голове.Студент отваливается.)
П.: В натуре,козел! А туда же: по-фигу,по-фигу!

МФТИ, вероятно

РАДИОНЯ

Радионяня, радионяня, есть такая передача. Тр-р-р! Начинаем веселый урок.

Здравствуйте, дети!

В прошлой передаче мы научили вас играть в преферанс. В ответ вы прислали много интересных писем и рисунков.

Интересный мизер прислал нам Петенька из Мелитополя. Жаль, что ты не указал фамилию и номер школы, в которой ты учишься.

А вот письмо от девочки Гали. Она выиграла у подруги Лены 50 фантиков, а та не хочет их отдавать. Ай-яй-яй, Лена! Карточный долг -- долг чести. Если ты не можешь отдать -- займи у соседа или отыграй обратно.

А вот интересная задача, которую прислал нам Сережа из Коми АССР. Диктую расклад. "Червы" -- туз, дама, 10, "бубны" -- туз, дама, валет, "трефы" -- 7, 8, дама, король, "пики" -- валет, король. Ход справа из-за угла, сосед пал. Восемь без одной.

Тенгизик из Гурджаани пишет: "Я выиграл 50 баранов. 20 из них я уже прокурил, согласно вашей предыдущей передаче, но я не знаю, что делать с остальными". Не волнуйся, Тенгизик, скоро мы научим вас пить, и вопрос решится сам собой.

Ашотик из Еревана спрашивает: где лучше хранить выигранные деньги. Мы советуем ранить деньги в банке. А банку зарыть в землю.

Магометик из Ташкента своим письмом жалуется: ему совершенно не идет карта. Что делать, если карта не идет к Магомету, то Магомет идет в гору.

А вот письмо от целого класса. "Дорогая редакция! Мы прослушали вашу передачу, провели ее обсуждение, массовые игры и тематический просмотр фильмов -- 'Где третий король', 'Игра в карты по-научному' и 'Миколка-паровоз'".

Дорогие ребята! С радостью сообщаем вам, что на следующей неделе по третьей программе вам будет показан учебный фильм "Блеф".

Леша Свахин из Челябинска пишет: "Я все играю, играю и никак не могу выиграть!"

Дорогой Леша! Не везет в картах -- повезет в любви. Но об этом -- в нашей

следующей передаче.

Около 1975 г.

СИРОТКИН

(Сироткин появляется на сцене, одетый в хламиду)

СИРОТКИН Если у вас есть черный элегантный костюм, упаси вас Бог одеть его на экзамен. Наоборот, оденьтесь попроще. И, глядя на ваше усталое, изможденное от бессонных ночей лицо, не выдержит и дрогнет сердце преподавателя. (уходит)

(Стол. На столе - билеты. За столом - ПРОФЕССОР. Входит СИРОТКИН. Мелодия

"Разлуки").

СИРОТКИН. Позвольте, профессор, убор положить.

ПРОФЕССОР. Пожалуйста. Ваша фамилия?

СИРОТКИН Сир-Сироткин я...

ПРОФЕССОР Берите билет, Сироткин.

СИРОТКИН Профессор, посмотрите, какой номер билета, а то что-то с глазами в последнее

время...

ПРОФЕССОР Сироткин, что с вами?

СИРОТКИН Конечно, гарниру в столовой возьмешь, а на котлеты уж... Стипендия - она такая, едва- едва на учебники хватает...

ПРОФЕССОР Сироткин, неужели у вас других брюк не нашлось?

СИРОТКИН А откуда ж им взяться? Родился, потом рос, потом в институт...

ПРОФЕССОР А вы бы в профком обратились, помощь бы выписали...

СИРОТКИН Брал, брал помощь. Хотел носки купить, вдруг вижу - книга. Ваша книга, профессор! (плачет) Читал, читал, первого вопроса не понял.

ПРОФЕССОР (плачет). Не надо первого вопроса. Переходите ко второму.

СИРОТКИН Я закурю, профессор? (Сворачивает из билета самокрутку).

ПРОФЕССОР Сироткин! Ну что вы, Сироткин, возьмите сигарету.

СИРОТКИН Нет, нет! (Берет сигарету, рвет пополам, одну половину отдает ПРОФЕССОРУ, другую -

себе за ухо). А эту я на диплом поберегу. Отзывчивый вы человек, профессор. Море таких любит.

ПРОФЕССОР А я сразу догадался, что вы флотский. По тельняшке определил. Вы служили?

СИРОТКИН (Утвердительно кивает). Не довелось. Братишка один, корешок. Вместе с ним в общаге жили... Как его из института демобилизовали, так подарил он мне эту тельняшечку. Носи, говорит, брат Сироткин, пока и тебя... Бинты на себе рвал. Жаль, говорил, с высшим образованием расставаться. Второй вопрос…

ПРОФЕССОР Не надо втрого вопроса, Сироткин. Вот вам пять...

СИРОТКИН Нет, брат. Давай по справедливости. Закон моря. Ну хотя бы четыре, а то - сразу пять.

ПРОФЕССОР А я и так по справедливости. Вот вам пять... Нет, вот вам пятьдесят рублей - купите себе новые брюки. Придете в следующий раз, я хочу посмотреть, как они на вас сидеть будут... А пока - два! (Элегантным движением смахивает со своего плеча пыль)

СИРОТКИН. Скуповат профессор. На термехе стольник давали.

СТАРОСТЬ.

– Люсенька, мы вчера вместе в такси ехали после презентации, я к вам не приставал?

– Да вы что, Сергей Палыч, как можно!

– Анекдоты пошлые не рассказывал?

– Ничего подобного! Только о литературе говорили.

– И при этом не хватал вас за разные места ваши?

– Да за кого вы меня принимаете?!

– И не предлагал выйти на травку, поиграть в табун лошадей, при этом не ржал по лошадиному разве?

– Сергей Палыч, да вы ничего не помните, наверное, были пьяны.

– Был пьян и не приставал?

– Ничем!

– Раньше за мной такого не замечалось! Значит, состарился...

Д. Хармс.

ТЮК.

(На сцене скучающий ЕВДОКИМ ОСИПОВИЧ. Он ловит муху, отрывает ей крылышки, затем казнит её. Но все равно – скучно. Тут появляется ОЛЬГА ПЕТРОВНА с поленом и топором.)