Тема: Роли в дисфункциональной семье.

Роли в дисфункциональной семье.

Семья — это дом, где царят любовь, преданность, дружба. Семья — это самое дорогое, что есть у каждого человека, а что же такое дисфункциональной семье.

Дисфункциональная семья — это система, в которой нарушены нормальные процессы функционирования, что приводит к негативным последствиям для всех её членов, особенно для детей. В таких семьях не удовлетворяются базовые потребности в безопасности, любви, уважении и поддержке, что может приводить к эмоциональным, психологическим и поведенческим проблемам.

Что такое семейные роли?

Семейная роль — это что-то вроде индивидуального набора задач, убеждений и поведения, которые люди выполняют в семье, чтобы поддерживать структуру и баланс, которые семья создала для себя.

Каждая семья имеет свою структуру и способы достижения баланса. Это не означает, что это здоровая структура. К примеру - в семьях алкоголиков тоже есть определенная структура и баланс. Каждый подсознательно играет свою роль, чтобы сохранить его. Например, может существовать неписаное соглашение о том, что алкогольная зависимость члена семьи не должна обсуждаться. Образно говоря - в комнате есть большой слон с розовыми цветочками, который влияет на все в этой семье, но члены семьи делают вид, что его там нет. Эта система может быть нездоровой, но семья выработала такую систему, как-то в ней функционирует, у каждого есть своя задача, которую он знает и выполняет.

В этом есть определенная стабильность и предсказуемость. Нередки изменения этой системы — например, семейное обращение к психотерапевту будет чем-то ужасающим. Потому что разрушает ту безопасную систему, в которой жили все (что, конечно, не означает, что они счастливы). Очень часто, даже если у членов семьи возникает ощущение, что их система нездорова, они подсознательно пытаются ее сохранить — из страха перед неизвестностью. Семейная роль — это что-то вроде индивидуального набора задач, убеждений и поведения, которые люди выполняют в семье, чтобы поддерживать структуру и баланс, которые семья создала для себя.

Каждая семья имеет свою структуру и способы достижения баланса. Это не означает, что это здоровая структура. К примеру - в семьях алкоголиков тоже есть определенная структура и баланс. Каждый подсознательно играет свою роль, чтобы сохранить его. Например, может существовать неписаное соглашение о том, что алкогольная зависимость члена семьи не должна обсуждаться. Образно говоря - в комнате есть большой слон с розовыми цветочками, который влияет на все в этой семье, но члены семьи делают вид, что его там нет. Эта система может быть нездоровой, но семья выработала такую систему, как-то в ней функционирует, у каждого есть своя задача, которую он знает и выполняет.

В этом есть определенная стабильность и предсказуемость. Нередки изменения этой системы — например, семейное обращение к психотерапевту будет чем-то ужасающим. Потому что разрушает ту безопасную систему, в которой жили все (что, конечно, не означает, что они счастливы). Очень часто, даже если у членов семьи возникает ощущение, что их система нездорова, они подсознательно пытаются ее сохранить — из страха перед неизвестностью. Структура и стабильность превыше всего.

Семейный (главный) герой

Это такая семейная роль, которая, на первый взгляд, великолепна. Успешный ребенок, которого хвалят, хвалят в школе, в спорте, вся семья может похвастаться им перед окружающими. Проблема в том, что по какой-то причине он становится этим героем.
Семейные роли принимаются для того, чтобы найти свое место в семье и, таким образом, получить через них любовь. Дети делают многое, чтобы получить эту любовь в максимально возможной дозе.

Главный герой может отказаться от собственного эго, своих потребностей или интересов, потому что видит, что за что-то другое, возможно, необязательно совместимое с ним самим, он получит гораздо большее одобрение. Образ становится для него второй натурой, а прежний, настоящий, задвигается под него. В зрелом возрасте герои — это люди, которые часто добиваются того, что общество, считает успехом: денег, престижной работы и часто довольно хороших отношений. В глубине души они все еще чувствуют, что должны что-то доказать. Часто в отношениях им не удается показать свое истинное лицо из-за подсознательного страха, что его не примут и не сочтут достаточно хорошим, чтобы его любили. Их страдание глубоко скрыто и очень трогательно, когда они в ходе своей психологической работы осознают, что их «идеальная жизнь» сложна и обременительна для них.

«Маменькин сыночек / Папина принцесска»

Дело в том, что эта роль обычно создается как следствие не совсем удовлетворительных отношений между родителями. Родитель в их отношениях не получает столько поддержки, внимания или близости от своего партнера. Но рядом есть тот, кто его безмерно обожает – ребенок. Тогда легко искать удовлетворение этих потребностей в ребенке. Почему, не хорошо, если отец обращается с дочерью, как с принцессой? Если он обращается со своей женой как с королевой, и эта принцесса видит свое место, это нормально. Но если отец обращается с дочерью как с принцессой, а жена при этом моет посуду, это плохо для всех. Для ребенка - потому что он получает силу, которую не понимает. А этот брак - потому что такой "роман" между дочерью и отцом их ослабляет. Для матери - потому что она унижена. В этом случае стоит задуматься, почему этот мужчина так разочарован в своих отношениях с женой, что «перенаправляет» свои чувства на дочь.

Козел отпущения

Эту роль легко назвать неблагодарной, и ее можно считать противоположностью главного героя.

Козел отпущения — это тот, кого в семье считают «обреченным на неудачу». Он все равно ничего в жизни не добьется, он мало что может. Он не способен соответствовать своим братьям и сестрам, не получает поддержки в семье и часто ищет ее вне ее, запутываясь, например, в неинтересной компании, алкоголе и во всем, что даст ему место и принятие своей группа сверстников. В чем смысл этой роли?
Стоит помнить, что каждая семья нуждается в балансе в своей системе.

Козел отпущения заботится о балансе, действуя как канал, по которому могут выйти ярость, гнев, беспомощность и другие сложные эмоции, присутствующие в семейной системе, но не выраженные другими членами семьи.
В зрелом возрасте такие люди могут чувствовать, что они не годятся для многих вещей, им может не хватать силы, рефлекса тянуться к своему и чувства, что они действительно заслуживают "своего". Он создает множество проблем, он весь – проблема, им все заняты, он в центре внимания. Протестное поведение для Козла отпущения – способ получить внимание, не важно, что оно со знаком минус. Козел отпущения бывает практически неуправляемым, он неподвластен обычным методам контроля. Он ведет себя пренебрежительно и нагло, несмотря на наказания. Ситуация усугубляется тем, что, пытаясь решить вопрос, родители используют насилие. Оно не действуют, так как сопротивление среды как раз разжигает его азарт, заставляет бороться с правилами со все большим вдохновением. Часто ребёнок принимает эту роль в семьях с высоким уровнем агрессивности или хроническим жертвяком. Как ни странно, Козел отпущения скрепляет семью и дает разрядку напряжению. Всегда есть кого ругать, на ком безопасно вымещать гнев, чьи проблемы обсуждать. Для проблемной семейной пары это может стать крепкой основой совместной жизни (особенно, когда других основ нет).

Потерянный ребенок

Это ребенок-невидимка, он не требует к себе внимания, т.к. уже не верит, что ему его дадут и что он вообще его достоин.

Такие дети часто растут в бурных семьях, где проблем и трудностей слишком много. Чаще всего он(а) в детстве в прямой или завуалированной форме получил родительское послание «твоя жизнь мешает нашей жизни». В более жёстких вариантах это звучит как «лучше бы тебя не было». В более мягких – «ты хороший, когда тебя не видно и не слышно». Такой ребёнок не требует внимания. Он сидит где-нибудь в уголке, рисует, мечтает, играет в игрушки, разговаривает сам с собой. Часто он живет в своем внутреннем мире, ищет убежища в книгах, компьютере, у него могут быть вымышленные друзья, с которыми он разговаривает. Дальнейшая социализация (детский сад, школа, институт) только закрепляют и поощряют роль «тихого, невидимого». Когда человек выходит во внешний мир, он испытывает чувство вины, стыда. «Извините, пожалуйста, я вам не помешаю? Я быстро-быстро, а потом спрячусь, исчезну». Выросший потерянный ребёнок выбирает для себя позицию отстранённого наблюдателя. Лишивший сам себя эмоциональных контактов, он не общается, а даёт объективную информацию. Он все время опаздывает, говорит очень важные, интересные вещи, но не вовремя. Поэтому взрослые потерянные дети любят одинокие путешествия, прогулки, выбирают такие занятия, где можно зависеть только от себя. Они также склонны к суицидам, ибо не понимают для чего жить.

Шут

Ребенок, который всех смешит, отводит напряжение, умеет и стремится разрядить атмосферу даже ценой смеха над собой.

Привычка реагировать шутовски, кривляться в напряженных ситуациях формируется дома, но быстро выходит в социум. Ребенок-шут смешит всех и в семье, и в школе, и среди посторонних людей. Шут всегда должен сделать нечто, чтобы не допустить опасного взрыва, отвести энергию гнева на себя, превратить в смех. Именно такую роль в обществе играли настоящие скоморохи – канализировали агрессию через юмор. Внешне это милые, часто хрупкие и незрелые люди, вечные дети. Внутри шута живет тревога, чувство опасности за будущее. Шуты редко заводят близкие отношения, дружбу, в браке также закрыты для глубоких эмоциональных контактов. Они привыкли прятать свое настоящее лицо и чувства под маской шута, близость представляется для них опасной.

Миротворец

Это ребенок, который берет на себя роль взрослого, выступая посредником между другими членами семьи, сохраняет спокойствие, когда другие злятся. Он и маму подбодрит, и папу утихомирит, и братьев-сестер пожалеет. Эти дети очень созависимы и тревожны: они буквально спасают семью, встают между дерущимися мамой и папой в семейных ссорах. Во взрослой жизни такой человек как будто бы является обладателем особых полномочий, наделен исключительными правами и «причиняет добро», даже когда его об этом не просят. Для них свойственно “спасать” других. Они чуткие, заботливые, чрезмерно отзывчивые, как правило, уделяют больше внимания другим, чем себе. А если им кто-нибудь оказывает поддержку, то чувствуют за это вину. Когда дело доходит до отношений, они берут на себя больше ответственность за обеспечение мира, потому что их доверие к другим подорвано. Они избегают конфликтов, потому что не хотят чувствовать, что причастны к их возникновению. При этом миротворец постоянно переживает фрустрацию, т.к. его потребности не удовлетворены. У него копится большой пласт подавленной агрессии, которая трансформируется либо в невроз и психосоматику, либо в пассивную агрессию: он - то жертва, то спасатель, то преследователь.

Бунтарь

Он не приемлет законов семьи. Братьев и сестер доводит до ссор и драк, родителей - до "белого каления", резких слов и даже действий. Окружение хватается за голову, учителя и воспитатели в ужасе. Бунтарь привлекает внимание любыми дозволенными и недозволенными способами. Такой ребенок вырастает в семье, где от него с детства чего-то хотят, при чем в повелительной форме. Где есть жесткие, а порой жестокие правила, непонятная система можно/нельзя, запрет выражения мнения ребенка, вранье ему. Проявление любви и заботы родители бунтаря искренне видят, как "попустительство" и демонстрацию собственной беспомощности и несостоятельности. Девиз такой семьи - “Это для твоего же блага делается”. И бунтарь всячески противится системе. Действие наперекор любым авторитетам - ширма страха поступить так, как хотели эмоционально холодные и непоследовательные родители. Выросший бунтарь не способен производить собственные чувства, у него низкая самооценка, ярлык “придурка”, тщательно скрываемая за злостью и сарказмом детская обида на родителей. В партнеры бунтари выбирают тех, кто дает возможность применять силу для утверждения себя в слабости другого. Это тираны.

Чтобы помочь семье преодолеть проблемы взаимодействия и создать более здоровую и гармоничную обстановку, рекомендуется обратиться к семейной терапии. Это большая работа для всех членов семьи: один человек не в силах полностью изменить систему. В идеале инициировать поход к специалисту должны родители. Иногда бывает так, что ребёнок выступает иллюстрацией домашней дисгармонии, например через девиантное поведение. Тогда взрослые обращаются к детскому психологу. Однако проблемы ребёнка никогда не существуют отдельно от семейной системы.