В семье-старшеклассник

Муниципальное автономное учреждение

дополнительного образования «Детско-юношеский центр»

В семье - старшеклассник

Педагог

Л.А. Хозяинова

Салехард, 2018

Юность – период жизни от отрочества до взрослости. Возрастные границы здесь достаточно условны, от 15-16 до 21-25 лет. Старшеклассники стоят на пороге юношеского возраста, готовятся начать взрослую жизнь. Перед ними встают новые задачи, в решении которых происходит психосоциальное развитие. Основная задача этого возраста – выбор дальнейшего жизненного пути. В связи с этим у старшеклассников формируется особый интерес к общению со взрослыми. С родителями обсуждаются жизненные и профессиональные перспективы. Важно, чтобы старшеклассник не просто представлял себе свое будущее в общих чертах, а осознавал способы достижения поставленных жизненных целей.

Большинство школьников, еще до 11 класса задумываются о своем будущем. Желательно, чтобы эти представления были и у их родителей. Что именно планирует ребенок – продолжить образование, поступить на работу или пойти в армию? Почему? Подобную информацию можно получить только в ходе откровенной беседы, лучше всего завести разговор об этом как бы «к слову», например, после совместного просмотра фильма провоцирующего содержания или «зацепившись» за рассказ самого ребенка о его одноклассниках.

Родители имеют основания встревожиться, если старшеклассник не может четко сформулировать свои планы или слишком часто их меняет. Можно спросить у самого ребенка, почему он до сих пор не принял однозначного решения. Если он огрызается или отмалчивается, возможно, ему просто не хочется задумываться о будущем, что свидетельствует об инфантильности. Полезно предложить ребенку поработать на каникулах, что поможет ему попробовать свои силы, почувствовать себя самостоятельным и подтолкнет к принятию важных жизненных решений.

Другой причиной может быть в недоверии родителям и страхе, что они осудят сделанный выбор. Здесь полезно будет рассказать, как в свое время они сами выбирали профессию, что думали на этот счет их собственные родители и были ли они в чем–то правы, привести опыт своих товарищей. Бесполезно отговаривать или категорично что–то запрещать. Важнее выяснить, насколько хорошо ребенок понимает, какую именно жизнь он выбирает, нет ли у него иллюзорных представлений о той или иной профессии, которая позволяет делать «бешеные деньги». Полезно обсудить карьеру известных миллионеров, телеведущих и музыкантов, которые начинали с чистки обуви или детских утренников.

Если ребенок принял определенное решение и сумел привести аргументы в пользу своего выбора, важно высказать пожелание, чтобы человеку удалось все задуманное и поинтересоваться, что именно сейчас он делает для достижения намеченной цели, помочь составить конкретный план.

Кроме того, родители могут помочь своим детям справиться с вероятной неудачей на выбранном пути, подобрав «запасные варианты» поступления в альтернативные учебные заведения.

Однако к доверительному общению со взрослыми старшеклассники обычно прибегают в проблемных ситуациях, а вот общение с друзьями остается интимно-личностным, исповедальным. Содержание такого общения – реальная жизнь, а не жизненные перспективы, передаваемая друг другу информация достаточно секретна. Такое общение требует взаимопонимания, внутренней близости, откровенности. Оно поддерживает самопринятие и самоуважение.

Родители не в коем случае не должны препятствовать естественному для этого возраста стремлению общаться со сверстниками. Родителей должно настораживать обратное, и помочь они смогут, если вместе с ребенком подумают, где найти сверстников с похожими интересами и способностями. Старшеклассник, у которого есть с кем отметить день рождения или пойти на дискотеку, возможно, станет лучше учиться (здесь уместно аналогия с взрослым, у которого наконец–то наладилась личная жизнь и он стал хватать «звезды с неба» на работе).

Развитие мышления, памяти, внимания у старшеклассников достигает уровня взрослого человека. Активно формируется теоретическое понятийное мышление, умение рассуждать логически и абстрактно. Развиваются коммуникативные способности и практические трудовые навыки.

В развитии эмоциональной сферы юноша сильно отличается от подростка. К 15 годам нервная система становится более уравновешенной. Как правило, юноши менее раздражительны и более оптимистичны, по сравнению с подростками, лучше управляют своими эмоциями, их настроение более устойчиво и в большей степени зависит от обстоятельств, чем от состояния нервной системы. Но по сравнению со взрослыми юноши более эмоциональны.

Самооценка десятиклассников относительно устойчива и высока, сравнительно адекватна. В это время преобладает оптимистический взгляд на самого себя, характерна низкая тревожность. В 11 классе ситуация становится более напряженной. Часть выпускников сохраняет оптимистичную самооценку, другие неуверенны в себе (чаще это девочки). В связи с изменением самооценки в 11 классе у многих возрастает тревожность. Важно помочь ребенку поверить в свои силы, пройти рядом с ним трудный этап подготовки и сдачи выпускных экзаменов, поступления в ВУЗ.

Также родители должны учесть, что после окончания школы, напряженных выпускных, вступительных экзаменов старшекласснику необходим полноценный отдых. Чувство усталости и опустошенности настигает всех выпускников: и «безалаберных» и ответственных. Еще никому не повредило ощущение, что «сейчас надо напрячь все силы, но потом я смогу отдохнуть и расслабиться».

Буклет для родителей: УМЕЕМ ЛИ МЫ ГОВОРИТЬ С НАШИМИ ДЕТЬМИ

«Все современное воспитание направлено на то, чтобы ребенок был удобен, последовательно, шаг за шагом стремится усыпить, подавить, истребить все, что является волей и свободой ребенка, стойкостью его духа, силой его требований.

Вежлив, послушен, хорош, удобен, а и мысли нет о том, что будет внутренне безволен и жизненно немощен»

ЯНУШ КОРЧАК

Уважаемые родители!

У Вас растет дочка, или сын, или несколько детей, а, может быть, уже и внуки. И мы вряд ли ошибемся, сказав, что если не в первый год после рождения, то немного погодя Вы не раз задумывались о том, каким вырастет Ваш ребенок. Вы хотели, чтобы он стал, если не обязательно красивым, то непременно счастливым.

Вы мечтали,

чтобы мальчик вырос смелым, мужественным, стойким, трудолюбивым, образованным, ответственным;

а девочка –– обаятельной, доброй, внимательной, чуткой, отзывчивой; умной;

чтобы каждого ждали успех в учебе и работе, удача в делах, любовь и счастье в семейной жизни.

Если Ваши надежды сбылись, мы рады за Вас. Если же что-то не сложилось, то давайте вместе порассуждаем, отчего так произошло.

Дети растут быстро. Только первый год жизни тянется долго, а затем время ускоряет бег и вот уже детский сад, школа, институт... И в каждом возрастном периоде у ребенка возникают свои проблемы, которые становятся и Вашими. Кроме того, детям свойственно задавать всякие «неудобные» вопросы. Как отвечать на эти вопросы, у кого спросить совета, как реагировать на ту или иную ситуацию и вообще, что с ним происходит? Вы часто ищите решение и не всегда находите его. А иногда Вас терзают сомнения в правильности сделанного шага. Тогда эта памятка для Вас.

Итак, попробуем охарактеризовать наиболее специфические для каждого возрастного периода особенности и наметить план действий. Эти периоды будут выделены в самом общем виде, мы будем говорить о дошкольниках, младших школьниках, подростках и старшеклассниках.

1. Дети 3-6 лет, по мнению ученых, переживают 1-й возрастной кризис, начиная ощущать себя автономными от матери, что выражается в позиции «я сам». При этом они

находятся в постоянном движении;

отличаются романтической привязанностью к родителям;

не делают различий между реальным миром и миром фантазий;

стремятся удовлетворять свои желания и потребности вне зависимости от мнения окружающих;

пытаются обращать на себя внимание, высказать свое мнение, как говорится, «везде вставляет свои 5 копеек»;

испытывают разные страхи и выдуманные беспокойства;

интересуются: «Откуда я появился (-лась)? А где я был (-а) раньше?»;

из игр предпочитают дочки-матери, копируя при этом своих родителей и одновременно моделируя поведение в своей будущей семье.

Как следует общаться с ребенком:

жалейте и любите своего малыша, ласкайте, целуйте и обнимайте;

помогайте ребенку все делать самому;

проявляйте отзывчивость к его идеям; откладывайте свои дела и внимательно слушайте, как только у него появляется желание с вами поговорить;

растите его свободным, но учите считаться с интересами окружающих. Останавливайте, если он бесцеремонно вмешивается в разговоры взрослых, не бойтесь показать свой гнев, если он вызван серьезным проступком ребенка;

наблюдайте за играми ребенка и не отказывайтесь участвовать в них. Это первая и очень хорошая школа жизни: по играм можно определить, какие проблемы возникли у ребенка, как он предпочитает их решать и каким впоследствии станет семьянином, работником, другом;

на все вопросы, даже «неудобные», отвечайте честно и откровенно. Если Вы «найдете» ребенка в капусте, или его «принесет аист», то потом Вам будет сложно научить ребенка говорить правду, ибо Вы уже подали ему нежелательный пример.

Никогда

не опекайте ребенка излишне;

не заостряйте внимания на детских ссорах;

не используйте угрозы для достижения результата;

не наказывайте за качества личности, а только за действия;

не прибегайте к физическим наказаниям. Применяя насилие, можно быстрее добиться цели, ибо не придется долго объяснять и доказывать свою правоту: повысил голос, ударил и готово. Но что Вы будете делать, когда он вырастет?!

2. У ребенка 7-10 лет появляется ответственное и трудное занятие –– учеба, а самым большим авторитетом становится учитель. Кроме того, для детей этого возраста характерны:

копирование своих родителей в интонациях, поведении, отношении к окружающим;

буйный расцвет фантазии, жизнь в воображаемом, иллюзорном мире, зачастую созданном по образу и подобию прочитанного или увиденного по телевизору;

стремление к присваиванию особо притягательных чужих вещей;

формирование первоначальных представлений о собственных правах;

повышенный интерес к исследованию своего тела, фиксация внимания на различиях между мальчиками и девочками;

Как следует с ребенком обращаться

помогите ему почувствовать радость от приобретения знаний;

дайте возможность реализовать свое право на рабочее место и время для выполнения домашних заданий, на одобрение в случае заслуженных успехов;

узнайте имена и номера телефонов одноклассников и друзей ребенка, познакомьтесь с их родителями;

аргументируйте свои требования к ребенку, предъявляя их в форме, «что вы желаете от ребенка, а не то, чего вы не хотите»;

обсуждайте с детьми проблемы взаимоотношений между представителями разных полов, показывайте значимость ласкового отношения к супругу на собственном примере и не стесняйтесь проявлять нежность в присутствии ребенка.

Никогда

• не ревнуйте к авторитету учителя;

• не требуйте от ребенка того, к чему он не готов по возрасту;

• не давайте негативных оценок личности или характера ребенка;

• не сравнивайте своего ребенка с другими, отдавая предпочтение последним;

• не отдавайте ребенку распоряжений, выполнение которых не обязательно.

3. Подростков 11-14 лет часто называют трудными, и вообще этот период считается возрастом 2-го кризиса. Основная причина – физиологический дискомфорт из-за активной перестройки растущего организма, что влечет за собой психологические срывы. Ребятам свойственны:

• тяга к романтике и самоутверждению, выяснение своих возможностей и способностей иногда на грани риска;

• частая смена настроения, беспричинная обида, грусть, слезы;

• повышенно эмоциональная реакция даже на незначительные события;

• стремление к установлению дружеских связей с ребятами своего или старшего возраста, вхождение в неформальные группировки;

• отстаивание, иногда бессмысленное, своей позиции, в том числе неверной;

• падение авторитета взрослых, мнением которых пренебрегают в пользу сверстников;

• демонстративно пренебрежительное или снисходительное отношение к младшим, а также представителям противоположного пола, что является признаком пробуждения интереса.

Как следует обращаться с подростком:

• помните, что подросток по-прежнему нуждается в Вашем участии, но уже в качестве партнера, поэтому разговаривайте с ним на равных, в том числе совместно планируйте семейный бюджет, способ проведения досуга и пр.;

• выделяйте деньги на карманные расходы;

• в конфликтных ситуациях высказывайтесь после ребенка, причем выслушивайте его, а не просто слушайте, что и как он говорит;

• объясните, что поступки, как правило, влекут за собой последствия, поэтому надо соотносить одно с другим;

• учите ребенка достойно переносить огорчения, неприятности и потери, разъяснив необходимость тех или иных ограничений, в том числе в семье;

• будьте бережны к зарождающимся чувствам, подчеркните необходимость взвешенного выбора друзей и подруг, обозначив рамки допустимого и неприемлемого во взаимоотношениях между людьми.

Никогда

• не допускайте как неуважения к себе со стороны подростка, так и грубости по отношению к нему;

• не требуйте немедленного и слепого послушания, не применяйте угроз и не унижайте детей;

• не начинайте разговоры с обвинений и не перебивайте, когда ребенок объясняет свои поступки;

• не подкупайте подростка и не выдавливайте силой обещание не делать того, что вам не нравится;

• не отступайте от введенных в семье правил и традиций, разве что в необычных случаях;

• не ревнуйте сына или дочь к друзьям, привечайте их в своем доме и старайтесь познакомиться поближе;

• не давайте негативную оценку объекту внимания подростка, даже если выбор пришелся Вам не по душе.

• В 15-18 летнем возрасте молодые люди уже пытаются определиться по многим важным позициям:

• их дружеские связи становятся крепкими и могут сохраниться до конца жизни;

• в учебной деятельности начинают проявляться профессиональные склонности и интересы;

• взрослые вновь становятся значимыми фигурами, но уже в зависимости от личностных качеств;

• большое значение придается поиску объектов подражания и поклонения;

• интимные переживания приобретают главенствующую роль и могут на время затмить все остальные интересы и увлечения.

Как следует с ребенком обращаться

делитесь с ними удачами, успехами и проблемами, спрашивайте совета;

• давайте в доме пристанище ребенку и его компании;

• будьте готовы к тому, что Ваш повзрослевший ребенок вступит в интимные отношения или приобретет вредные привычки;

• в случае возникновения серьезных проблем, помогайте своим детям найти выход, убеждайте, что есть люди с другими, предпочтительными интересами;

• доказывайте ребенку, что он(а) обладает хорошими качествами, которые следует активно развивать.

Никогда

• не навязывайте свою волю в выборе друзей, внешнего вида (прически, одежды, макияжа и пр.), определении поля деятельности для самореализации, в том числе профессиональной;

• не принуждайте сына или дочь к откровенности; если Вы не будете «давить», то они сами придут к Вам со своими проблемами;

• не делайте трагедии из получения раннего (на Ваш взгляд) сексуального опыта, а помогите справиться с постигшим разочарованием или с необходимостью прибегнуть к помощи врача.

Помните, что дети учатся жить у жизни:

• Если ребенка постоянно критикуют, он учится ненавидеть;

• если ребенок живет во вражде, он учится быть агрессивным;

• если ребенка высмеивают, он становится замкнутым;

• если ребенок растет в упреках, он учится жить с чувством вины.

• НО

• если ребенок растет в терпимости, он учится понимать других;

• если ребенка хвалят, он учится быть благородным;

• если ребенок растет в безопасности, он учится верить в людей;

• если ребенка поддерживают, он учится ценить себя;

• если ребенок живет в понимании и дружелюбии, он учится находить любовь в этом мире.

Каждый ребенок имеет право

• просить о помощи и эмоциональной поддержке;

• иметь собственное мнение и убеждения;

• совершать ошибки, пока не найдено правильное решение;

• говорить «нет, спасибо», «извините, нет»;

• побыть в одиночестве, даже если другие хотят его общества;

• добиваться перемены договоренности, которая его не устраивает.

Вместе с тем ребенок не обязан:

• быть безупречным на 100%;

• любить людей, приносящих ему вред;

• извиняться за то, что был самим собой;

• выбиваться из сил ради других;

• чувствовать себя виноватым за свои желания;

• выполнять неразумные требования;

• нести на себе тяжесть неправильного поведения своих товарищей.

Надеемся, что наши советы не были обременительны и навязчивы и желаем Вам успехов!

19