Занятие «Общаться с ребенком. Как?»
Цель: беседа о различных сложных ситуациях и совместный поиск пути выхода их них.
Задачи:
1. познакомить родителя с наиболее распространенными трудностями в общении.
2. дать характеристику общения сиблингов между собой.
3. разобрать различные сложные ситуации и найти совместный поиск пути выхода их них.
4. познакомить с понятием толерантности в общении.
Оборудование:
листы бумаги формата А4, ручки, карандаши, магнитофон, раздаточный материал.
Ход занятия
Ритуал приветствия.
Родители приветствуют друг друга, взявшись за руки и слегка пожимая их. Затем психолог предлагает участникам, озвучить с каким настроением, и каким ожиданием пришёл каждый из них.
Основная часть.
Тема нашего занятия посвящена общению с ребенком. Как ребенок общается с братьями и сестрами, в детском саду и т.д. Часто данный вид общения сопровождается конфликтами гораздо чаще, чем общение взрослых людей. Причин этому несколько: дети еще только учатся общаться, они экспериментируют в отношениях им надо занять определенную нишу (найти «место под Солнцем»), а на это место часто претендует кто-то еще (больше относится к отношениям между братьями и сестрами).
Позиция единственного ребенка в семье противоречивая. С одной стороны, вся любовь родителей, бабушек, дедушек достается ему одному, но он один несет и весь груз их ожиданий. Иногда ребенка «разрывают на части», предлагают ему музыкальную, художественную, хореографическую школу, кружки и секции. Каждый член семьи пытается внести лепту в его воспитание. Такая загруженность разными видами деятельности лишает, и без того лишенного общения с детьми, ребенка простого общения со сверстниками во дворе. Бывает, что и в семье со многими детьми, вырастают люди отчужденные, не умеющие и не желающими общаться. Наличие братьев или сестер способствует более гармоничному развитию личности. Дети учатся делиться вещами, вниманием родителей, быстрее развиваются в социальном плане, учатся находить свое место в мире человеческих отношений.
Первый ребенок часто подсознательно занимает позицию: я счастлив только тогда, когда другие обращают внимание на меня и заботятся обо мне. Такая позиция делает их зависимыми от других людей, требующими гарантии и уважения.
Когда в семье появляется второй ребенок, старший попадает в ситуацию «опального принца», часто он испытывает ревность и злость по отношению к младшему. Старшие дети иногда даже «мстят» родителям или младшему, портится их поведение, снижается успеваемость в школе, а все потому что, как им кажется, родители полностью переключаются на младших.
Задача родителей в этом случае – выделить время для общения со старшим ребенком, это может быть один час, но посвященный только ему одному, при этом важно сохранить ритуалы: чтение на ночь сказок, телесный контакт. Необходимо избегать сильного восхищения малышом.
Младшие дети тоже сталкиваются с трудностями. Они вынуждены приспосабливаться не только к родителям – выполнять их требования, но и к старшему ребенку. В тех семьях, где разница между детьми небольшая, возникает «эффект близнецов» - дети больше соперничают друг с другом.
Задачей родителей в таких семьях является своевременное обнаружение наклонностей детей (они, как правило, разные) для того, что бы поместить детей в разные кружки и секции. Дети будут развивать свои способности, они будут гордиться своими достижениями, им не нужно будет доказывать своему брату или сестре, что они что-то могут.
Родители должны научить детей поддерживать друг друга, сопереживать, а это возможно, если оба ребенка чувствуют родительскую любовь, если папа и мама сами с удовольствием выслушивают своих детей, дают им добрые советы, чувствуют их состояние.
В тех семьях, где разница между детьми большая (пять и более лет), старший ребенок воспринимается как недосягаемый идеал. Младшие дети долго остаются инфантильными, зависимыми, от них меньше требуют. Для того, что бы предотвратить развитие этих черт характера, родителю необходимо давать младшим детям посильные поручения, что бы они наравне со старшим ребенком отвечали за свое небольшое дело.
Практическая часть.
Сейчас мне бы хотелось, чтобы каждый из вас на листе бумаги создал карту своей семьи. Можно нарисовать людей, разрешается также использовать обозначения – рисовать кружки. В вашей семье могут быть бабушка и дедушка (и другие домочадцы). Обозначьте их всех кружками вместе с остальными взрослыми. Фигуры поставьте на таком расстоянии, которое отразило бы психологическую дистанцию между людьми (например, мой старший сын ближе мне, чем младший ребенок и муж, поэтому я помещу кружок сына рядом с моим кругом.). Может быть, в вашей семье был кто-то еще, но сейчас его нет (например, муж ушел из семьи). Тогда обозначьте этого человека заштрихованным кружком.
Почти каждый из нас имеет тех членов семьи, которые умерли или покинули семью по каким-то обстоятельствам. Воспоминание об этом человеке играет важную роль в происходящих событиях, но чаще всего это негативная роль. Родителям предлагается обсудить полученные схемы.
Упражнение «Выбери адекватный ответ».
Родителям раздаются карточки с описанием ситуаций и вариантами ответов. Необходимо выбрать вариант, адекватный ситуации.
Ситуация 1. Вы заходите в комнату и видите, что ребёнок устроил свалку из игрушек. Вы сердитесь. Ваша реакция?
«Сколько раз я тебе говорил (а), как надо играть!»
«Меня сердит, когда ты не убираешь игрушки на место».
«Ты опять устроил свалку из игрушек, ну и неряха!»
Ситуация 2. Вы заняты очень важным делом. К вам обращается ребёнок и просит поиграть с ним. Ваша реакция?
«Не сейчас: видишь, я работаю» .
«Займись чем-нибудь, возьми бумагу и порисуй.»
«Я сейчас работаю и не могу играть с тобой, но скоро я освобожусь и мы обязательно поиграем» .
Ситуация 3. Ребёнок приходит с улицы грязный. Ваша реакция?
«Вечно ты приходишь с улицы как поросёнок!»
«Посмотри, каким чистым приходит с улицы Миша (Света), а ты … !»
«Меня обижает и сердит, когда ты приходишь домой грязным» .
Ситуация 4. Встретившись на улице с коллегой по работе, вы разговорились. Ваш ребёнок то и дело прерывает вас: «Мама (папа), пойдём!» Ваша реакция?
«Ты что, не видишь, я с тётей разговариваю!»
«Мне трудно разговаривать, когда меня прерывают» .
«Не мешай нам разговаривать!»
Резюме: одной из эффективных техник общения является «Я-выражение»: в отличие от «Ты-выражения» оно не унижает и не оскорбляет ребёнка.
Упражнение «Общение детей и родителей в лицах» (карточки с пиктограммами).. Отвечая на вопрос, нарисуйте на общем листе ту пиктограмму, которая подходит для вашего ответа.
— С каким лицом чаще всего вы общаетесь с ребенком?
— С каким лицом чаще всего общается с вами ваш ребенок?
— Каким вы желаете видеть лицо ребенка при общении с вами?
Обсуждение:
— Каких пиктограмм больше?
— Совпадают ли пиктограммы первого и второго вопросов?
— Есть ли разница в ответах на второй и третий вопросы?
Упражнение «Мой ребёнок самый лучший».
Предлагается похвалить своего ребёнка, каждый ребёнок индивидуален и неповторим, имеет свои особенности. Давайте любить и принимать детей такими, какие они есть.
Принцип безусловного принятия:
1. Можно выражать своё недовольство отдельными действиями ребёнка, но не ребёнком в целом.
2. Можно осуждать поступки ребёнка, но не его чувства.
3. Недовольство действиями ребёнка не должно быть систематическим, иначе оно перерастает в его неприятие
Упражнение «Если я сейчас...»
Вариант 1.
Задание. Проигрывание ситуаций, когда необходимо занять позицию родителя, взрослого, ребенка.
Инструкция. Вспомните педагогические ситуации общения с детьми (две-три). Опишите их и проанализируйте поведение воспитателя (собственное поведение), сделайте вывод; приведите одну из ситуаций, в которой вам хотелось бы изменить свою позицию.
Вариант 2.
Задание. Закончите предложения: «Если я сейчас родитель, то...». «Если я сейчас ребенок, то...».
Инструкция. Закончите предложения. Ответьте на вопрос, какое из перечисленных эго-состояний в общении с детьми является наиболее комфортным, почему вы редко переходите в другие состояния.
Советы родителям
Приказы, команды: «Сейчас же перестань!», «Вынеси!», «Сделай!», «Убери!»
Предупреждения, предостережения, угрозы: «Если не прекратишь это делать, то...», «Не придешь вовремя, не сделаешь... пеняй на себя». «Если еще раз повторится, то...»
Мораль, нравоучения, проповеди: «Ты должен...», «Ты обязан...»
Советы, готовые решения: «А ты возьми и скажи...», «Я бы на твоем месте...», «По-моему, надо пойти и извиниться...»
Доказательства, логические доводы, нотации, «лекции»: «Пора бы знать, что перед едой...», «Сколько раз тебе говорила...», «Не послушалась - пеняй на себя!»
Критика, выговоры, обвинения: «На что это похоже...», «Опять все сделал(а) не так!», «Вечно ты...», «Все из-за тебя...»
Похвала. Не слишком часто хвалить ребенка! (В похвале всегда есть элемент оценки: «Ты у нас самая красивая...»). Когда ребенка хвалят постоянно, он к этому привыкает, может стать зависимым от похвалы, может заподозрить, что вы неискренни.
Обзывание, высмеивание: «Плакса-вакса», «Не будь лапшой!», «Какой же ты лентяй!»
Догадки, интерпретация: «Опять небось...», «Я все равно вижу, что ты меня... (обманываешь, говоришь неправду)»
Выспрашивание, расследование: «Что же все-таки случилось?», «Нет, ты все-таки скажи», «Я все равно узнаю», «Ну почему же ты молчишь?»
Сочувствие на словах, уговоры, увещевания: «Не обращай внимания», «Перемелется, мука будет».
Отшучивания, уход от разговора: «Не до тебя», «Вечно ты со своими жалобами...»
Рефлексия
Я предлагаю вам проголосовать, оценив свое участие в нашей встрече, положив жетон в соответствующую коробочку:
«Обсуждаемые проблемы не интересуют меня».
«Обсуждаемые проблемы малоинтересны для меня».
«Некоторые проблемы, обсуждаемые сегодня, были мне интересны».
93
197 087 
