Занятие-тренинг по управлению конфликтом

Конспект внеурочного занятия-тренинга: «Конфликт- и его мирное решение»

Цель: развитие коммуникативных способностей воспитанников, формировать конфликтную компетентность и способность терпеливого поведения.

Задачи:

- определить понятие «конфликт».

- рассмотреть правила предупреждения конфликта.

- воспитывать уважительное отношение к окружающим людям.

- коррекция речевой активности в конфликтной ситуации.

Оборудование:

Компьютер, презентация, магниты для фиксирования наглядного материала на доску, доска, воздушные шарики.

Формы и методы работы: объяснительно-иллюстративный, фронтальный, индивидуальный, тренинг, игровой.

Ход занятия

1)Вводная часть

(Подведение детей к теме занятия посредством изображений в презентации)

- Посмотрите на данные изображения. Что мы видим, что происходит на изображениях? (Дети отвечают) Правильно- дети ссорятся, ругаются, и деруться.

- Тогда, каким одним словом можно назвать все ситуации, которые мы наблюдаем на изображениях?

- Да. Это слово «конфликт». (обозначается на доске и в презентации).

-Но что же такое «конфликт», кто может дать определение этому слову, но только по очереди? (дети стараются своими словами объяснить).

Конфликты — естественная часть общения: люди разные, столкновения взглядов во время разговоров, совместной работы или ведения быта практически неизбежны. Важно не уклоняться от споров, а уметь решать их спокойно и уважительно по отношению друг к другу. Только так вы научитесь выходить из конфликтов без обид, неприятных последствий для нервной системы и испорченных отношений. 

2) Основная часть

- Разобравшись с определением конфликта, предлагаю рассмотреть способы их решения мирными путями и попробуем в некоторых вариантах потренироваться. Итак, начнем. (все пункты по очереди вывешиваются на доску)

1. Сохраняйте спокойствие

Это первое и самое важное правило в любой конфликтной ситуации. Когда эмоции берут верх и разум уходит на второй план, даже простой спор может перерасти в настоящую ссору. В такие моменты люди говорят на повышенных тонах, перебивают, не слышат друг друга и чаще только усугубляют ситуацию.

Если чувствуете, что начинаете закипать в ходе разговора, — сделайте паузу. Глубоко вдохните, посчитайте до десяти, отойдите на минуту или просто помолчите. Это даст время не только вам, но и собеседнику немного остыть. В состоянии спокойствия договориться намного проще: вы начинаете слышать аргументы и видеть суть проблемы, а не только эмоции.

Упражнение

Если прийти в себя во время разговора трудно, попробуйте отследить реакцию тела. Напряженные плечи, сжатые кулаки, стиснутая челюсть — все это сигналы гнева. Осознанно расслабьте эти зоны — это подаст телу сигнал, что угрозы нет. И вы моментально успокоите эмоциональное состояние.

(повторяем несколько раз упражнение на расслабление во время конфликта)

2. Слушайте, чтобы понять, а не ответить

Во время конфликта многие совершают ошибку: вместо того чтобы внимательно слушать аргументы собеседника, начинают формулировать в голове ответ. В результате разговор превращается не в диалог, а в соревнование, кто кого переговорит.

Попробуйте изменить стратегию: не спешите отвечать или защищаться, а постарайтесь действительно вникнуть в то, что говорит другой человек. Представьте себя на его месте и подумайте, что он может переживать в этот момент и что старается до вас донести на самом деле. Когда человек чувствует, что его слушают внимательно, а не перебивают или спорят, он становится спокойнее. А это возможность поговорить друг с другом честно и конструктивно. 

3. Не переходите на личности, используйте «я-высказывания» 

В разгар ссоры легко поддаться эмоциям и начать говорить не о проблеме, а о человеке. В такие моменты мы часто переходим на личности: обвиняем, обобщаем, например «ты всегда…», «ты никогда…», «ты обычно делаешь по-своему…», «ты поступаешь как эгоист…», задеваем больные темы. Это только усугубляет ситуацию и вызывает в ответ защитную или агрессивную реакцию. Вместо конструктивного диалога получается взаимное обвинение, из которого сложно выбраться без обид.

Куда полезнее сосредоточиться на конкретных действиях, которые вас задели, и говорить о них спокойно.

Важно

Когда говорите о поступках, а не навешиваете ярлыки, собеседник с большей вероятностью вас услышит и поймет. Такой подход звучит гораздо мягче и не вызывает желания оправдываться или нападать в ответ.

Суть «я-высказываний» в том, чтобы сфокусироваться на своих эмоциях, а не на чужих ошибках. Вы описываете, что чувствуете в определенной ситуации, и объясняете, почему это важно. Это создает атмосферу доверия, потому что никто не любит, когда его обвиняют, но многие готовы выслушать, если речь идет о чужих чувствах.

(попробовать составить фразу «я-высказывания» в какой-либо ситуации)

4. Дайте друг другу время и пространство 

Иногда в конфликте эмоции захлестывают настолько, что продолжать разговор бесполезно. Лучший выход — сделать паузу. Это не означает убежать от проблемы или «хлопнуть дверью». Это осознанный шаг, чтобы не сказать лишнего, не ранить, не усугубить ситуацию.

Дайте себе и собеседнику время остыть. Уйдите в другую комнату, выйдите на прогулку или посидите в тишине. Такие перерывы позволяют взглянуть на конфликт со стороны, разобраться в чувствах и вернуться к разговору с более спокойным настроем. Это не слабость, а способ сохранить здравый смысл, особенно если разговор начинает перерастать в ссору.

Важно заранее проговорить, что вы берете паузу не навсегда. Скажите: «Мне нужно немного времени, чтобы обдумать. Давай вернемся к этому разговору позже». Это покажет, что вы заинтересованы в решении конфликта, просто хотите сделать это без лишних эмоций.

5. Ищите компромисс, а не пытайтесь выиграть спор

В конфликтной ситуации легко втянуться в игру «Кто прав». Мы начинаем спорить не ради решения, а чтобы доказать свою точку зрения, оставить последнее слово за собой, стать победителем. Но важно помнить: настоящий успех — не в том, чтобы «выиграть» спор, а в том, чтобы сохранить отношения и вместе найти выход, который устроит обоих.

Компромисс — это не поражение, а сотрудничество. Когда обе стороны немного уступают, выигрывают все: снижается напряжение, появляется взаимное уважение, конфликт постепенно уходит.

Важно

Помните, что некоторые люди высокочувствительны, а значит, острее реагируют на интонации, резкие слова или даже невербальные сигналы, такие как взгляд или жест. В общении с такими людьми особенно важно мягко формулировать, давать больше уверенности в том, что вы не хотите причинить боль. Говорите спокойно, избегайте давления и давайте время обдумать услышанное.

(с детьми попробовать найти компромисс в реальной ситуации)

6. Обратитесь к третьей стороне 

Иногда, несмотря на все усилия, два человека не могут прийти к взаимопониманию. Эмоции мешают услышать друг друга, каждый настаивает на своем, разговор заходит в тупик. В таких случаях не стоит продолжать, гораздо полезнее привлечь третью сторону.

Его задача — не судить, кто прав, а помочь наладить диалог. Со стороны проще увидеть, где вы оба застряли, и предложить решение, которое ранее ускользало от внимания.

(обсудить, кто может стать «этим третьим»)

7. Признайте свою долю ответственности и ошибки

Признать свою ответственность — не значит взять вину на себя полностью, особенно если ситуация сложная. Но честное признание ошибок или неправильных слов обезоруживает. Оно показывает, что вы не стремитесь обвинять, а хотите разобраться.

Фраза вроде «Да, я действительно мог сказать это по-другому» или «Мне жаль, что я не объяснил сразу» может снизить градус напряжения. Вместо сопротивления и защиты другая сторона чаще всего начинает открываться в ответ. Это создает атмосферу доверия и задает тон для конструктивного разговора.

(попробовать разыграть ситуацию)

8. Посмотрите на ситуацию со стороны 

Когда конфликт затягивается, эмоции накрывают с головой: мы видим только свою правоту, чувствуем обиду и не слышим аргументы другого. В такие моменты полезно сделать шаг назад и попробовать посмотреть на ситуацию со стороны, будто вы не участник, а наблюдатель.

Представьте, что вы — друг, которому рассказывают об этом споре. Что бы посоветовали? Кто на самом деле перегибает палку? Где недопонимание, а где — явное преувеличение? Такой взгляд помогает снизить эмоциональный накал и увидеть, как ситуация выглядит объективно.

Этот прием особенно полезен, если чувствуете, что разговор зашел в тупик. Он помогает вернуть себе контроль, понять, где вы могли перегнуть и что действительно важно решить. 

9. Повторяйте, что услышали

Один из самых простых и в то же время мощных способов наладить диалог — повторить своими словами то, что сказал собеседник. Это показывает, что вы действительно стараетесь понять, а не просто ждете своей очереди говорить.

Фраза вроде «Правильно ли я понял, что ты расстроился, потому что я не позвонил?» дает человеку ощущение, что его слышат и воспринимают всерьез. Кроме того, это помогает избежать недоразумений. Часто конфликт обостряется именно потому, что один понял не то, что имел в виду другой.

Такой подход снижает напряжение, делает разговор более уважительным и открытым. Когда человек чувствует, что его стараются понять, он становится менее агрессивным и больше готов к диалогу.

(попробовать с детьми составить правильный диалог)

3) Итоговая часть.

- Мы с вами рассмотрели девять этапов решения конфликта мирными путями. Все они могут и не потребоваться, а только несколько, важно знать и уметь использовать их все. Стараться держать свои эмоции под контролем.

Постараться не доводить спорные моменты до открытого конфликта. Часто напряжение нарастает постепенно — из недосказанностей, обид или пассивной агрессии. Если вовремя заметить, что ситуация начинает накаляться, и спокойно обсудить проблему на раннем этапе, это поможет избежать вспышки. Не замалчивайте раздражение, но и не реагируйте на каждую мелочь с упреком. Вместо этого выбирайте момент, когда обе стороны настроены на разговор, и проговаривайте, что беспокоит. Такой подход помогает не копить негатив и не превращать мелкие недопонимания в большие ссоры.

4)Рефлексия.

- Давайте еще раз, по очереди, вспомним правила решения конфликтов. (Дети по одному повторяют правила мирного урегулирования конфликтов).

- Теперь предлагаю выйти к доске всех (раздача воздушных шариков каждому). Прошу надуть ваши шарики немного – это ваш негатив внутри него, который так хочется выплеснуть. А теперь отпустите его на волю. Посмотрите, как может смешно ситуация выглядеть со стороны, которой вы придаете так много значения, если ее решить мирно. Это вырвались и улетели ваши негативные эмоции, а не обрушились кулаками ни на кого.

- Прошу, когда у вас возникают спорные моменты в жизни, всегда сначала вспоминать этот смешно сдувающийся шарик, и не делать поспешных решений, а решать конфликты мирно.

- Спасибо за внимание. Занятие окончено.

3