Как игра помогает детям переживать эмоции?

Есть ли связь между игрой и переживанием эмоций у детей? И какие игры развивают детскую эмоциональную сферу и важно ли это делать? Обо всем этом подробно рассказываем в этом посте.

ОБ ИГРЕ И ЭМОЦИЯХ

«Дети нуждаются в выражении чувств не меньше взрослых, разница лишь в доступных средствах. Там, где взрослый использует мышление и общение с другими людьми напрямую, ребенок обращается к игре. Она теснейшим образом вплетена в его жизнь, через нее он проживает важные события. Многократное повторение сюжетов позволяет ему лучше понять то, что произошло, освоиться в ситуации, и найти новые способы поведения в ней. Если игра интересна, если ребенок играет в нее увлеченно, то это значит, что она соответствует его актуальным потребностям. Стихающий азарт означает, что сейчас важнее что-то другое. Не стоит боятся агрессивных или других неприятных игровых сюжетов. Если ребенок в это играет, значит это важно, и не стоит переключать его на другие темы. Наоборот, чуткое и теплое отношение взрослых поможет ему быстрее пережить сложную для него ситуацию,» — Александр Покрышкин, детский психолог, игровой терапевт, тренер.

Игра и связанные с ней позитивные эмоции высвобождают те же сдерживаемые чувства, что и плач. А бурная беготня или возня стимулируют выделение гормонов счастья – эндорфинов и окситоцина.

Но одновременно через игру дети развиваются эмоционально: они учатся понимать и принимать свои и чужие чувства. Это происходит и сюжетно-ролевых играх, когда ребенок многократно отыгрывает беспокоящие его ситуации и переживания, и коллективные игры, в ходе которых дети учатся чувствовать друг друга.

Развивать эмоциональную сферу детям так же важно, как развиваться интеллектуально или физически. Эмоции, с одной стороны, являются «индикатором» состояния ребёнка, с другой – самым существенным образом влияют на его познавательные процессы и поведение, определяя направленность внимания, восприятия окружающего мира и логику суждений. Замыкаясь на телевизорах, компьютерах, дети стали меньше общаться со взрослыми и сверстниками, и это повлияло на эмоциональное закрепощение, на то, что современные дети стали менее отзывчивыми к чувствам других. Поэтому очень полезно для гармоничного детского развития и для установления хорошего контакта с детьми в игры.

ИГРЫ ДЛЯ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО РАЗВИТИЯ

Догонялки. Малыши от года до трех особенно любят убегать и знать, что вы всегда их догоните. Догоняйте ребенка, хватайте, отпускайте и дайте снова убежать. Здесь обыгрываются и сила, и расставание, как в игре в прятки. Будьте бестолковым чудовищем. Этот вариант догонялок включает элементы страха и доминирования, и он работает с детьми всех возрастов. Медленно ходите за ребенком, шатаясь, рыча и бормоча под нос угрозы, что сейчас вы его поймаете и покажете ему. Пугайте так, чтобы ребенок смеялся, и дайте ему перехитрить вас. Большую часть времени дети чувствуют себя маленькими и бессильными, поэтому иногда им необходимо почувствовать себя сильнее, быстрее и умнее вас. («Ты от меня не уйдешь! Эй, куда ты подевался? Ты слишком быстро бегаешь!») С застенчивым ребенком измените роли: «Я ужасный монстр, я пришел за тобой!. Ой, я в ловушке… Куда же ты делась? Ой-ой-ой! Ты меня напугала!»

Игра в расставание. Во все времена дети всех народов играют в эти игры, потому что страх расставания с родителями есть у всех малышей. «Я спрячусь вот тут, за диваном. Когда соскучишься, крикни самое глупое слово, какое знаешь, и я появлюсь». Не давайте малышу соскучиться. Еще не спрятавшись полностью, выпрыгните из-за дивана, крикнув «Носорог!» или любое другое слово, которое его рассмешит. Обнимите его, поцелуйте и скажите: «Я так соскучился, что не выдержал… Давай еще раз!» Преувеличивайте ваш собственный страх расставания, чтобы рассмешить малыша, и каждый раз увеличивайте время своего отсутствия. Постепенно можно перейти к пряткам.

«Ты мне нужен». С точки зрения воспитания эта игра поможет, если у ребенка проблемы с расставанием, если он прижимается к вам и не отпускает вас или если в семье новорожденный и старший ребенок сомневается, любят ли его родители. Цепляйтесь за ребенка, изображайте преувеличенную тревогу и страх, ведите себя глупо. «Я знаю, что ты хочешь, чтобы я ушла и дала тебе поиграть, но ты мне нужна! Я только хочу быть рядом с тобой. Побу-у-удь сейчас со мной!» Держите дочку за руку и прижимайтесь к ее платью. Ей понравится чувствовать себя человеком, который разрешает вам уйти, а не ребенком, которого оставляют. Если вам удастся ее рассмешить, то это снимет часть страхов и напряжения по поводу расставания. Когда она явно отошлет вас, скажите: «Ну ладно. Я знаю, ты ведь вернешься. Мы всегда возвращаемся друг к другу». «Я тебя еще не обнимала?!» Играйте в эту игру, когда ребенок слишком надоедлив или навязчив. («Как, я тебя снова не обняла? Давай-ка это исправим!») Схватите ребенка в охапку и ДОЛГО обнимайте его – так долго, как только сможете. Не отпускайте его, пока он не начнет выкарабкиваться из ваших объятий, и даже тогда не отпускайте его сразу. Обнимите еще крепче и скажите: «Я ЛЮБЛЮ тебя обнимать! Хочу никогда не отпускать тебя! Обещаешь, что скоро мы еще обнимемся?» Затем отпустите его и восстановите контакт, тепло улыбнувшись ему: «Спасибо тебе! Мне было это нужно!»

Если у ребенка какие-либо страхи. Дайте ребенку напугать вас и смешно изобразите страх. Он будет смеяться, и его собственные страхи ослабнут. Или посадите ребенка на спину и скачите с ним по комнате, подбрасывая его так высоко, что ему будет немного страшно упасть, он хохочет и визжит от страха и восторга. Любые игры со страхом помогут ребенку победить его смехом, и малыш будет смелее в реальной жизни.

«Спаси птенца». Скажите своему ребенку: «Представь, что у тебя в руках маленький беспомощный птенец. Вытяни руки ладонями вверх. А теперь согрей его, медленно, по одному пальчику сложи в ладони, спрячь в них птенца, подыши на него, согревая своим ровным, спокойным дыханием, приложи ладони к своей груди, отдай птенцу доброту своего сердца и тепло своего дыхания. А теперь раскрой ладони и ты увидишь, что птенец радостно взлетел, улыбнись ему и не грусти, он ещё прилетит к тебе!»

Когда у ребенка период нытья. Помните, что нытье – это выражение своей беспомощности. Если вы «не слышите», пока ребенок не начнет говорить, как «большой мальчик», нытье только усилится. Но вы не хотите и поощрять нытье, дав ребенку то, чего он этим добивается. Предложите выразить уверенность, что ребенок может говорить своим «громким» голосом, и помочь ему найти его с помощью игры: «Эй, куда же подевался твой громкий голос? Он только что был здесь! Я так люблю его слышать! Давай его найдем. Я тебе помогу. Может, он под стулом? Нет… В коробке с игрушками? Нет… Эй! Ты его нашел! Вот он, твой громкий голос! Ого-го! Как я люблю его слышать! Теперь скажи мне, что ты хочешь, своим громким голосом». Когда вам кажется, что вы с ребенком слишком много сражаетесь. Всем детям время от времени нужно пробовать с вами свои силы и сопротивляться; лучше пусть это будет в игре, чем в важной ситуации. Попробуйте поиграть в игру «Спорим, ты меня не столкнешь» или «О нет, только не это!» («Что бы ни случилось, не слезаем с дивана! О нет, теперь я должна тебе двадцать поцелуев! Ладно, теперь твоя очередь приказывать…») Для перевозбужденного ребенка: «Ого, у тебя сейчас столько энергии! Хочешь побегать кругами? Иди сюда, на свободное место, здесь можно бегать, и я буду тебя видеть». Найдите место, где больше нет никого, кто может завести его еще больше, и дайте ему помотаться или побегать кругами или попрыгать вверх и вниз – все, что угодно. Когда он упадет от изнеможения, прижмитесь к нему и скажите: «Так весело, когда много энергии, правда? Но иногда ее слишком много, и нужно успокоиться. Давай сейчас три раза глубоко вдохнем, чтобы расслабиться. Вдыхай носом, выдыхай ртом. Один… два… три… Отлично! Чувствуешь себя спокойнее? Хорошо знать, как себя успокоить. Давай теперь свернемся на диване и немного почитаем книжку». Чтобы помочь ребенку, у которого трудный период, например начало школы, или конфликт на площадке, или болезнь: пусть одна мягкая игрушка будет мамой, а другая – ребенком, и проиграйте ситуацию. Использование мягких игрушек делает ситуацию не такой реалистичной и пугающей, но некоторые дети предпочитают играть роли сами, без кукол. «Давай поиграем, будто мы в песочнице и я хочу взять твою машинку, а ты не хочешь делиться», или «Давай поиграем, что ты учитель, а я ученик», или «Давай играть, будто ты доктор, а я больной».