Анекдоты про Новый год.

- Я своей любимой на Новый год подарок под ёлку положил!

- А она что?

- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

*

– Сема, какой новогодний подарок ты своей девушке сделал?

– Путевку на Мальдивы подарил.

– Да, не слабо, а она тебе что подарила?

– Она приняла мой подарок и улетела.

**

– Ну что, уже знаешь, где будешь Новый Год отмечать?

– Нет, еще не нашел место.

– Серьезно? Ты опять, как последний лох, будешь дома тухнуть? Ищи быстрее.

– Ну, мааам, может, хватит!

**

Разговор жены и мужа:

– Милый, выбросил, наконец, елку нашу?

– Да.

– Вот и хорошо, а теперь собирайся, пойдем новую покупать.

– Зачем это?

– Новый год потому что через неделю.

**

Главное разочарование для меня в жизни было, когда жена сказала, поставить детские новогодние подарки под елку. Ведь тогда я понял, что Деда Мороза не существует на свете…

*

– Галочка, а что бы ты хотела получить на Новый Год больше всего: путевку в Милан или новую шубу?

– Путевку, конечно! Я слышала, что шубы в Милане стоят не так дорого, как у нас.

*

За праздничным столом жена случайно роняет ложку со стола. Глава семейства на это быстро среагировал, поймав столовый прибор за несколько сантиметров от пола со словами: «Ну, слава Богу, никаких гостей уже можно не ждать».

Тут заходит сын и говорит: «Папа, там дядя Семен в лифте застрял, не может выбраться».

*

- Дорогой, я так хочу на Новый Год… шубу!

— Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!

*

После встречи Нового Года.

— Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?

— Могу…

— А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?

— Замолчи, придурок! Я твоя жена!

**

Идет Дед Мороз. Навстречу — девочка. Подходит и говорит:

— Здравствуй, дедушка.

— Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.

— Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.

*

Шел 10-й день нового года.

Родители начали одалживать деньги у своих детей.

**

— Мужчина, Вы покупаете елку или нет?! Что Вы ее щупаете?

— А есть такая же, но с мягкими иголками?

— Вы боитесь, что дети уколются?

— Дети уже выросли. Я хочу угодить коту!

*

Новый Год удался…

Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома.

Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена.

Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть.

Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: «Слышь, давай, закругляйся уже!»

Если соседи сверху жалуются, что вы залили их… шампанским и требуют еще!

Источник: интернет.