Как правильно ссориться?

Ссориться можно и нужно, и даже если бы было нельзя, все равно не ссориться не вышло бы. Но как правильно ссориться?

Когда нечто идет не так, тебя не понимают, обещания нарушают или на твои права посягают, агрессия, совершенно здоровая, нормальная, появляется сама собой, и ее куда-то нужно девать. И в идеале — ее нужно конструктивно направить на улучшение положения дел. В условно простом случае человек сделал нечто, что тебе не нравится, появилась агрессия, которая выполняет защитную функцию, и ее нужно направить на то, чтобы показать человеку — не нужно так, пожалуйста, больше делать, иначе я буду недоволен тобой, а мы ведь хотим строить отношения обоюдоприятные. Какую самую главную, непоправимую часто ошибку делают люди? Они находят друг у друга самые уязвимые и слабые места и бьют по ним. Это правило войны, но это гроб — для близких отношений. А теперь прочитайте, пожалуйста, самое главное правило семейной жизни (да-да, не побоюсь этого громкого заявления)

1. Ищите друг у друга слабые места для того, чтобы никогда даже рядом не касаться. Если вы хотите иметь с человеком семью, да просто нормальные отношения, вы должны постараться понять, где его слабые места, чтобы в ситуации конфликтов никогда этих мест не касаться. Даже случайно! Не то что намеренно. Говорить будем пока лишь о словесных ударах по слабым местам и личным уязвимостям. Их нужно знать, чтобы случайно не задеть. Если вы хотите иметь семью или просто пару, помните об этом. Во-первых, не пытайтесь избегать ссор вообще, все равно не избежите, ссора просто застанет вас врасплох, а агрессия накопится и станет неконтролируемой, ссорьтесь на здоровье (умеренно и конструктивно), но никогда (никогда!) не трогайте слабых и уязвимых мест друг друга, бейте по хорошо накачанным местам. Это во-вторых. И в-третьих, никогда не бейте друг друга по зонам, связанным с сексуальностью — это табу!

2. Никогда не задевайте в ссорах сексуальные достоинства друг друга. Но это не значит просто не говорить друг другу в ссоре «импотент!» или «фригидная дура!» — нет. Это само собой, но не говорить этого — недостаточно. У каждого человека есть осознанный или не очень образ сексуальной самоидентификации. Это — какой он любовник, чем он нравится дамам (или наоборот, мужчинам, как любовница), чем он привлекателен в сексе, каков он с этой стороны. Когда эта персона активизируется, человек подключает сексуальный ресурс, попросту — ему хочется секса, он не прочь об этом думать или этим заниматься. Так вот с женами (и мужьями) такая персона (своя!) чаще всего засыхает и умирает на втором, третьем году жизни. Образ себя в глазах этого мужа-жены становится абсолютно несексуальным. Представить свой образ сексуальным очень сложно. И вот парадокс. Иногда бывает, муж представить жену сексуальной еще кое-как может и даже представляет, а она себя в его глазах — уже нет. Она и мужа обычно не может уже представить сексуальным, но главное — себя с ним. В глазах коллеги, который тайно поглядывает на нее и краснеет — да, может (и его), в глазах случайного паренька, который засмотрелся на нее в метро и открыл рот — очень (и его), а вот в глазах мужа — нет, хоть ее убей. И не только потому, что он часто смотрит на нее кисло, и этот его кислый взгляд уже зафиксирован ее мозгом как «взгляд моего мужа», а еще потому, что он разрушил в словесных перебранках и разборках ее сексуальную самоидентификацию в их общем поле. И свою — в ее, потому что это связано. Так вот, не надо разрушать сексуальную идентификацию друг другу. Для этого нужно очень хорошо видеть и понимать, каким каждый из вас себе представляется в сексе в идеале, каким он себе рисуется как любовник, когда его сексуальный ресурс максимально подключен, когда он этим «горит». Нужно понять этот образ, почувствовать и запомнить его. Воссоздавать его — в идеале, но главное не крушить и не разрушать. Общие черты таких образов у многих похожи (у мужчин типично мужские, у женщин типичные женские), есть и индивидуальные свойства и знать их — это иметь ключ к своему партнеру, которого не имеют другие. Но пока достаточно понять хотя бы основные, типичные такие, табу: 1) Не рисуйте мужчине его образ трусливым и жалким, никогда. Либо сразу бросайте этого мужчину. Как мужчина он для вас скоро будет бесполезен. Да, крепкая самооценка может и выдержит, но для женщины, которую мужчина любит, он особенно уязвим. Зачем вам рубить (или пилить день за днем) сук, на котором вы сами сидите? Назовите его дрянью, животным, ну подонком (не за ерунду всякую, а то он обидится и подумает, что вы идиотка, а за что-то прямо ужасное-ужасное) или мерзавцем, если совсем уж крышу рвет, но не слабаком, нытиком, трусом, ничтожеством, дураком и импотентом. Не унижайте его. Не демонстрируйте своего отвращения, презрения, только обиду и гнев. Учитесь ругаться так, чтобы и агрессию выплеснуть и указать на недовольство, но и любовь укрепить одновременно. Это сложный навык, но его можно освоить, при желании. 2) Не рисуйте женщине ее образ как грубый, грузный и внешне отвратный. Никогда! Забудьте слово целлюлит и все слова, намекающие на рыхлость. Женщина хочет вас, пока она ощущает себя в ваших глазах упругой и в тонусе. Что-то вроде прекрасного спелого фрукта или цветка. Если нет, если вы этот образ разбили, ее желание начинает сходить на нет. И она будет представлять другого мужчину, выдуманного или реального, либо никого. Многие женщины годами живут во фрустрации и ничего не думают про секс. Жаль, искрящихся и легких среди таких женщин почти нет, а большая часть — тяжелые и унылые зануды. Сексуальная энергия работает как ерш, очищает все и делает человека легким и открытым спонтанности. Тем она и полезна, в общем-то. В этом ее функция. То есть женщина должна поддерживать и рисовать (словами, мыслями, отношением) образ мужчины как смелого и сильного, да, и такого… магнетически сексуального. Ругать можно этическую систему, нечувствительность, ну там непорядочно ты поступаешь, плохо со мной обращаешься, жесток ты не в меру, невнимателен, такое все. Это на некоторых невротиков тоже действует, правда, угнетающе, но на большинство мужчин — нет. То есть действует, конечно, но как надо. А мужчина должен поддерживать и рисовать (тоже словами, мыслеобразами, которые обязательно передаются невербрально и своим отношением) образ женщины как привлекательной, аппетитной для него, грациозной (не неуклюжей квашни) и тоже да, сексуальной, если секса в принципе когда-нибудь с ней еще хочется. И особенно это важно в ссорах. Обругать, пристыдить, но одновременно поднять сексуальную самооценку — один из самых важных навыков для совместной жизни. Мужчина, который умеет так ссориться — бог любви. Запомните! В ссорах образы быстрее и глубже всего проникают в подсознание. Человек уязвим и вы буквально его программируете на влечение к вам или отторжение. Фрустрируются женщины быстро, имейте в виду. Намного быстрей мужчин. Раз — и все. И потом можете хоть обныться, что ей лень целоваться, а во время секса она спрашивает «еще долго?». Фрустрированной женщине заниматься сексом — пытка. А виноват в ее фрустрации нередко ваш собственный «поганый язык» и ваша глупая «смекалка», вы ведь давно догадались, что для нее самое обидное и поэтому бьете прямо в цель, не правда ли? Молодец! Ну а в том, что вы ее не хотите, виноват часто ее поганый язык, это тоже правда, увы. Какой бы ни была крепкой и неуязвимой самооценка, близкие отношения — это зона, где люди расслаблены и открыты, в том их и смысл. Поэтому очень важно беречь друг друга даже в ссорах. Точнее особенно — в ссорах. В хорошие моменты жизни и так все хорошо обычно.

Источник https://psy.su/feed/5850/

Автор Комиссарова Марина