Отношения с ребёнком.

Отношения с ребёнком. Вы приходите домой, а ребёнок вместо того, чтобы бежать к вам и обниматься, отталкивает вас, отпихивает: «Всё, ты плохая! Уходи! Ты меня обидела, я никаких дел с тобой иметь не хочу, никаких отношений!» Наша задача, конечно, не опуститься вот в этот водоворот – «Ах, так! Ты меня не ждал, а я тебе принесла подарок. Но я тебе его не дам, потому что ты не рад мне!». Нет, так мы не делаем. Мы стараемся всё-таки показать, что отношения контакта есть. − Да, я понимаю – ты обижаешься на меня: меня слишком долго не было, я задержалась, я не смогла пораньше прийти. У тебя есть полное право обижаться на меня. Но я собираюсь ужин делать. Тебе какие макароны? Вот такие или такие? Так ты будешь ракушки или спагетти хочешь? − Ой, не хочу я тебя слушать! Отстань от меня! − Хорошо, отстань так отстань. Даём разрешение ребёнку побыть одному – и при этом как бы в его сторону постоянно закидываем вот эти удочки: − Какие конфеты открыть – шоколадные или карамельные? − Какое мороженое на десерт? − Тебе тарелку с зайчиком или котиком? Мы пытаемся наладить связь с ребёнком или садимся рядом на том расстоянии, на которое он нас допускает (совсем близко он нас не подпустит) – и начинаем что-то делать. Вот он собирает лего, ушел обиженный – а мы начинаем что-то тоже делать с другим набором лего, не обращая на него внимание, но при этом делая что-то, что может его заинтересовать, и стараясь завладеть им. Но перекрываем именно так: «Хорошо, ты побудь один. Я тебя позову, когда будет готов ужин. Ты побудь одна. Я тебя позову, когда будет готов ужин». Или «Приду через какое-то время и проверю тебя. Тебе, наверное, нужно побыть одному». Мы стараемся фокусироваться на следующем моменте контакта и близости. И защищаем наши отношения от влияния проблемного поведения. То есть принимаем решение о том – мы об этом еще будем говорить подробно, – что ничто не разорвёт нашу связь. Не позволяем себе отчуждаться. Если вы лично утратили желание сохранять контакт – сделайте шаг назад: «Ладно, мне нужно побыть одной». Если вы чувствуете, что «я сейчас его разорву, достал уже» – говорите так: «Мне нужно побыть одной», берём тайм-аут. Здесь отношения будут важнее всего, несмотря на то, как ваш ребёнок себя ведёт, что он себе позволяет – он всё равно ваш ребёнок! Будьте готовы отказаться от того, что ставит отношения под угрозу. Если связь была нарушена – восстанавливайте её. Скажем, будьте готовы отказаться от садика, если вы видите, что он совершенно не поддерживает его посещение. Будьте готовы отказаться от какого-то прекрасного учителя, который, вы видите, совершенно не поддерживает контакт с вами, и отношения вашим ребёнком ставятся с под угрозу. Или, скажем, летний лагерь. Вам бы было очень классно, если бы он туда поехал и на две недели вы высвободились бы от этой ежедневной рутины, обязанностей материнских, отцовских, родительских. Но вы понимаете, что нет, в пять лет на две недели или на неделю с чужими людьми – ненужный стресс для ребёнка. Вы должны быть всегда готовы к тому, чтобы отказаться от каких-то очень удобных вещей, может быть, действительно полезных ребёнку, но тех, которые ставят отношения под угрозу. Нет ничего важнее отношений.