Школьный юмор

Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька для айфона. Немногие знают, что гламурные школьники пишут в тетрадях в ромбик.

- А мы в своей школе объявили войну опозданиям и прогулам!

- Ну и как?

- Проиграли. Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс. Сорок процентов школьников после «выпускного» поступают без экзаменов в вытрезвитель. Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна… В том, что дети лгут, виноваты учителя – они задают слишком много вопросов. Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу бьёт. Образование из хорошего человека делает хорошиста, а из отличного – отличника.

- Чем отличается хороший ученик от плохого? - Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.

На уроке. - Петров у нас большой любитель поспать на уроках. - Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал Учитель музыки, когда ученики плохо поют, чиркает им по губам красной ручкой. После серии фильмов про Гарри Поттера, в школах стали осторожней обижать маленьких рахитичных очкариков. В школах Мытищ, если на улице мороз больше 20 градусов, детям официально разрешено курить в школе. Тринадцатилетний Вася Шибкоумнов окончил школу экстерном, сдав экзамены и деньги на ремонт школы за 9-й, 10-й и 11-й класс. Как только отменили школьную форму, все сразу поняли, кто как живет.

Московские педагоги установили:

- В школах все больше трудных мальчиков, зато девочки все легче и легче.

- А почему у нас в школе работают одни женщины?

- А потому, что все лучшее - детям! Кто ходит в школу по утрам, тот поступает. в ВУЗы! Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте, урок ещё не кончился!» В элитных школах Москвы вновь ввели розги. Теперь дети олигархов в любой момент могут выпороть провинившегося учителя. Новости образования. С Нового года в элитных российских школах водятся глянцевые классные журналы. В Москве состоялся съезд учителей. На нем разрешено переводить учеников из класса в класс с двойками. Так и переводим, из седьмого класса в восьмой, из восьмого в девятый, а из девятого - в рабочий!

- А я любил в школе подшучивать над учителями, кнопки им на стул подкладывать. - Господа, а я вот своей учительнице на стул букет роз положил. Ей и больно, и приятно.

- А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?

- Да, да!

- Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те. Выпускники 1970 года приходят на вечер встречи выпускников только с одной целью: посмотреть, не умерла ли химичка. Я вот из школы помню только, как меня мама в 1-й класс привела, а в 11-м папа с выпускного унес! Мы верим, что кое-кто сделает так, чтобы учителям и врачам платили не только ученики и больные. Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Конфиденциально! Отличникам и хорошистам – скидки.

Нина Васильевна, а можно у вас мел попросить? - Зачем? - Физрука обвести.

Открытие на уроке МХК. Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор. - На кого же ты, Машенька, пойдёшь учиться после школы? - На архитектора-окулиста! - И что он делает? - Глазки строит.

- Петров, почему опоздал на урок? - Поздно вышел из дома. - А раньше нельзя было выйти? - Уже поздно было раньше выходить…

Завуч классу. - Ребята, у вас уроков музыки больше не будет! - Почему? - Ваша учительница ушла в декрет. - Доигралась! Лучший номер школьного концерта – цыганочка с выходом… из кризиса. Госдума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали стометровку с таким желанием. Теперь школы будут делать из прозрачного материала. Чтобы дети не курили за школой. Маленькая девочка с рубанком затесалась в толпе выпускников. Традиционно русское школьное единоборство – борьба с ленью. В поселках, где нет школ, старшеклассники бегают курить в соседний район.

Учитель:

-Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.

- Дети, записываем в дневнике: "Завтра родительское собрание, которое состоится в 19.00 в ночном клубе "Болеро".

- Петров, скажи номер телефона отца! - Не скажу-у… - А спорим, я с трёх ударов отгадаю. У нас в школе есть примета, если в ночь перед экзаменом высунуться в форточку и. выучить все билеты, то обязательно сдашь. Страшная сказка для выпускников: "Баба ЕГЭ".

- Что означает словосочетание "Сизифов труд"?

- Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!

На уроке ОБЖ. - Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.

Семенова на экзамене хнычет: - Марь Иванна! Я не заслуживаю двойки! - Знаю, но оценок ниже у нас, к сожалению, нет!

- Почему трудовик матерится? - От детей нахватался! Учитель физкультуры никак не может выиграть в шахматы у учителя труда: трудовик выточил для себя два запасных ферзя.

Разборка трудовика со школьниками.

- Кто разбил фанеру?. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру? - Может быть, стекло? - Вчера разбили стекло, я вставил фанеру — кто разбил фанеру? Труд делает из обезьяны человека, а. «день учителя» из трудовика-обезьяну. Вчера ребята из 6 «Б» запускали змея… в кабинет директора. А спонсор нашей школы новый детский поисковик Вугл. Хочешь много знать — Вугл! Ребята, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!

Школьник не знает предмет в двух случаях: или еще не сдавал, или уже сдал.

Учитель: - Надеюсь, Иванов, вы серьезно подготовились к экзамену? Иванов: - Конечно, Эдуард Иванович. Представляете, я учил день и ночь. Учитель: - День. и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки? Школьница после экзамена учителю: - Ну, наконец-то я сдала! - Нет, это я сдался! Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк. Оленька несла колокольчик, а её несли четверо. После школьной дискотеки дети разошлись. Да так, что их удалось выставить только с помощью милиции.

- Вот школьникам заполярья не повезло. - Почему? - Им рассвета после выпускного иногда по пол года ждать приходится. Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненька

- Ленинград. Средняя школа №3. 40 лет назад. - Саша, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Я хочу стать Президентом России! - А ты, Петя? - И я Президентом России! - А ты, Володя? - А я хочу стать водителем-дальнобойщиком! - Россия – страна несбывшихся детских надежд! На улице к мужчине подходит милая женщина: - Мне кажется, вы – отец одного из моих детей… Мужчина с ужасом: - Я?! - Успокойтесь, - отвечает женщина, - я учительница.

– Сидоров, вытри доску! – Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Не барыня. Слуг у нас нет!