Буклет для родителей "Я ХОЧУ! или как упокоить крикуна"

К сожалению, еще у многих родителей существует мнение, что для ребенка детство будет счастливым лишь тогда, когда все его желания и прихоти беспрекословно выполняются. Он это любит, он это хочет, он просит это купить, он это не ест. Одержимые в стремлении доставить ребенку радость и удовольствия, подобные родители не заглядывают вперед, не думают о будущем ребенка.

Да здравствует детское «хочу»! Это истошно-надрывное или заискивающе-протяжное «хочу», которое поднимает бурю эмоций, грубо дергает истерзанные родительские нервы, вызывает непреодолимое желание убежать, спрятаться, оглохнуть.

Как правило, реакции на детское «хочу» относятся к крайностям: «Да, да, мой хороший, ты сейчас же это получишь», либо: «Мало ли чего ты хочешь!». Есть еще одна, бьющая наповал, действующая как хлорка на все живое: «Мне лучше знать, что тебе надо!» После этой дезинфекции слабый росточек «я хочу» пробивается все реже и реже. И, наконец, совсем вырождается. Пустая душа без желаний, без мечты, без воздушных замков, а значит, и без надежды на лучшее.

Так как же поступать с детским «хочу»? Неуемное выполнение всех желаний делает жизнь приторной и ребенок уже желает «по инерции». Он не понимает, что нужна ему не яркая безделушка, а ваше внимание, которое, как известно, в детстве «равняется любовь». А вам так легче - купить, откупиться. Или же ваши отказы стали такими же автоматическими, сколь риторическими просьбы ребенка? А ведь наравне с «хочу шоколадку», «хочу на качели», «хочу купаться», появляются «хочу почитать», «хочу добиться», «хочу подумать»... Может быть, задуматься?

Полезные вопросы к детям:

Какую ты хочешь куртку (носочки, рюкзак, зонтик и т. д.), желтую, красную или фиолетовую (с полочками или с узором, с молниями или на кнопках, с рюшами или без)? - все, что не отличается по цене, но учит ребенка делать выбор.

Я могу приготовить тебе завтрак из молока, яиц или овощей. Что бы ты хотел? Вы ведь задаете сами себе вопрос: чего бы я сейчас съела? Почему бы не спросить об этом ребенка, даже если ему 3-4 года.

Ты хочешь, чтобы тебе на день рождения подарили что-то конкретное или сюрприз? Мой ребенок всегда выбирает сюрприз. Он доверяет нашему вкусу, а мы знаем о его пристрастиях.
Ты счастлив (рад, доволен)? Когда у ребенка появилось что-то долгожданное или исполнилось желаемое. Важна интонация - недопустимы насмешка и раздражение.

Почему ты этого хочешь? Это вопрос ради ответа, а не для того, чтобы показать ребенку, что его желание - блажь. Можно спросить даже у малыша и помочь ему осознать его желание.

А чем бы ты хотел заняться? При отказе вместе почитать, погулять или сходить в гости к бабушке.

С возрастом в поведении ребенка большую роль начинает играть сознание. Очень важно использовать этот фактор в воспитании сознательного поведения, в выработке умения воздержаться от нежелательных поступков. А это возможно, если родительская требовательность не только не отстает от развития растущего человека, но, напротив, рассчитана на перспективу роста его сознания. И напрасно мы думаем: «с маленького – что спросишь!» К каждому возрасту предъявляются определенные требования. В пределах детских возможностей мы должны быть требовательными даже к самым маленьким. Уже пятилетний человек способен осмысленно подчинять желания общепринятым нормам, быть способным к некоторому самоконтролю за своими действиями. Детям, привыкшим задумываться над своими поступками, легче удержаться от дурных проявлений. Умение сдерживаться помогает воспитанию строгого отношения к себе, которое так необходимо человеку в жизни.

При критическом отношении взрослых к детскому поведению ребенок постепенно начинает и сам оценивать свои поступки с точки зрения окружающих. Ему становится неловко, стыдно, если он чувствует, что его осуждают. Так постепенно формируется основа для появления у ребенка оценки собственных поступков. Дети, правильно оценивающие отрицательные явления, менее восприимчивы к дурному, они не станут подражать тому, кого осуждают сами.

Правильный подход к детям и заключается в том, чтобы направлять волю ребенка, вызывая в нем желание следовать нашим указаниям. Чем меньше ребенок, тем он больше нуждается в руководстве со стороны родителей. Вот эту «потребность» и следует использовать нам, взрослым, для того, чтобы повести за собой детское сознание, руководя таким образом его поведением, действиями и поступками.

Требовательность к ребенку надо понимать не как подавление его личности, а как доверие и уважение к нему. Плохо, если родители стараются подчинить своему «я» каждое стремление ребенка и все решают за него сами. Подобное воспитание подавляет и потому исключает возможность осознанного поведения.

Недопустимо, если взрослый для ребенка – только товарищ. В этом случае не избежать панибратства, и тогда о дисциплине разумного повиновения не может быть и речи.

Мы за родительскую требовательность, при которой ограничения ребенка в его желаниях целесообразны, справедливы, обоснованы. Тогда она становится основой детского послушания, дисциплинированности, порядка в доме, правил поведения в общественных местах и наедине с самим собой. Конечно, жизнь диктует не только одни «правила», но и ставит нас перед необходимостью допускать исключения. Но они не таят в себе ничего антипедагогического, если растущий человек с малых лет усвоил, что исключение – это событие «из ряда вон». Но если для ребенка исключения становятся правилом, то не ждите обнадеживающих результатов.

Учитесь договариваться, находить компромиссы. Ведь вы старше, а значит - мудрее.

Источник:

1. http://brusnichka-ds.ucoz.ru/load/esli_rebenok_vnov_tverdit_vam_quot_ja_khochu_quot/1-1-0-4

2. http://geum.ru/next/art-238125.leaf-16.php

3. https://infourok.ru/konsultaciya-dlya-roditeley-detskoe-hochu-i-roditelskoe-snishozhdenie-907567.html

буклет для родителей

Я ХОЧУ!

или как упокоить крикуна.