Буклет для родителей "Трудный подросток. Кто Он?"

Под­ростки ста­но­вятся труд­ными, потому что:

1. Воспи­ты­вая детей, роди­тели нарушают глав­ные пра­вила и принципы воспитания.

2. В семье с несколькими детьми роди­тели исполь­зуют раз­ные принципы в воспи­та­нии и отноше­ниях со старшими и младшими.

3. Роди­тели пре­не­брегают воспи­та­нием как тако­вым, и только «содержат» и «кормят» ребёнка, наивно наде­ясь, что его воспи­тает «школа», «улица», «жизнь», «государство».

Под­ростки ста­но­вятся «труд­ными», после того как:

1. Роди­тели раз­во­дятся, и сохра­няют пло­хие отноше­ния друг с другом; ребёнка настра­и­вают про­тив одного из роди­те­лей, или он после раз­вода не имеет с ним нормаль­ного общения.

2. Ребё­нок рас­тёт в «оди­но­кой» семье: «только с мамой», «только с папой», «только с бабуш­кой», и не видит пол­ноцен­ного и счаст­ли­вого вза­и­мо­действия полов, муж­чин и женщин.

«Не суще­ствует про­блем ребёнка отдельно от про­блем семьи, дети – не авто­номны, их деви­ант­ное пове­де­ние – все­гда след­ствие оши­бок в воспи­та­нии, помочь труд­ному под­ростку без актив­ного вклю­че­ния в эту помощь самих роди­те­лей невозможно» остаются по большей части без внима­ния. Рабо­тать над собой – все­гда трудно. И роди­тели труд­ных под­рост­ков это понимают. И чаще они хотят не меняя себя, не исправ­ляя оши­бок воспи­та­ния и обще­ния, чтобы их ребё­нок сде­лал всё сам… Наив­ная и эго­и­стич­ная надежда, вызван­ная все­общим пси­хо­логи­че­ским бескультурием.

Напро­тив, если роди­тели понимают, что в пере­воспи­та­нии про­блем­ного чада должна быть и их обя­за­тель­ная часть работы, и активно в неё вклю­чаются – результат не застав­ляет себя ждать.

Да, меняться трудно, про­блема­тично, но меняться необ­хо­димо. И ребёнку, и роди­те­лям. Совмест­ные уси­лия при актив­ном содействии пси­хо­лога при­во­дят к быст­рому изме­не­нию ситу­ации, раз­реше­нию про­блем, налажи­ва­нию живого, душев­ного и искрен­него обще­ния внутри семьи.

Можем ли мы, пси­хо­логи, помочь в реше­нии про­блем труд­ного подростка?

Можем. Но только при актив­ном уча­стии в реше­нии про­блемы его родителей.

Составитель: педагог-психолог Пецура А.А.

Адрес:

352626 Краснодарский край, Белореченский район, с. Великовечное, ул. Почтовая, 46

тел: 8(86155) 39-1-95-круглосуточно

сайт: belorechensk-srcn.ru

Министерство труда и социального развития Краснодарского края

Государственное казенное учреждение

Краснодарского края «Белореченский социально-реабилитационный центр для несовершеннолетних»

«Трудный подросток.

Кто он?»

с. Великовечное

2023 г.

…Они вызывающе одеваются и грубят, слушают ужасную музыку и не знают, кто такой Ленин, они требуют денег на дискотеки и игнорируют чувства близких, у них проблемы с учёбой и алкоголем, сексом и наркотиками; они могут довести папу до бешенства, маму до слёз, а бабушку до инфаркта, они не собираются прислушиваться к вашему мнению, и что самое главное – они не собираются раскаиваться! Это – трудные подростки.

Труд­ный под­ро­сток – это в недав­нем прошлом милый ребё­нок, роди­тели кото­рого, не подо­зре­вая об этом, допу­стили множе­ство стра­теги­че­ских и так­ти­че­ских оши­бок в его воспитании.

Под­ростки ста­но­вятся «труд­ными», когда:

1. Тре­бо­ва­ния роди­те­лей не соот­вет­ствуют их возрасту:

• Роди­тели слиш­ком многое поз­во­ляют, слиш­ком мало требуют.

• Роди­тели слиш­ком мало поз­во­ляют, слиш­ком много требуют.

2. Отноше­ние роди­те­лей к детям неадек­ватны их возрасту:

• Роди­тели мнят ребёнка младше, чем он есть на самом деле, и общаются с ним как с маленьким.

• Роди­тели рас­смат­ри­вают ребёнка как взрос­лого и общаются с ним с дет­ства как со взрос­лым чело­ве­ком, уже имеющим жиз­нен­ный опыт.

3. Роди­тели часто заяв­ляют ребёнку, что всё, что они из себя пред­став­ляют, и что имеют – при­над­лежит на самом деле им, роди­те­лям; пси­хо­логи­че­ски как бы лишая тем самым ребенка право на соб­ствен­ную жизнь, лич­ность, чув­ства и достижения.

4. Роди­тели занимаются «обес­пе­че­нием» мате­ри­аль­ных потреб­но­стей ребенка, не уста­нав­ли­вая с ним душев­ный кон­такт и теп­лые, друже­ские отноше­ния, напол­нен­ные вза­им­ным интересом.

5. Роди­тели стремятся вырас­тить из ребёнка «иде­аль­ного себя», чтобы он стал таким, какими «они сами хотели, не смогли стать»; под­ме­няют любовь к реаль­ному ребёнку любо­вью к его иде­аль­ному «образу» в их созна­нии. Для ребёнка нет ничего трагич­нее такой подмены.

6. Роди­тели непо­сле­до­ва­тельны в воспитании:

• В семье вообще нет чёт­ких пра­вил – за что ребёнка накажут, а за что поощ­рят; всё опре­де­ля­ется «сво­бод­ной при­хо­тью» родителя.

• В семье суще­ствует 2 про­ти­во­ре­чи­вых набора пра­вил воспи­та­ния – один мамин, дру­гой папин, и они не согла­со­ваны друг с другом.

• Пра­вила в семье есть, но роди­тели непо­сле­до­ва­тельны в их при­ме­не­нии: то при­ме­няют, то нет; накажут за про­ступок, а потом про­сят проще­ния, лас­кают и дарят подарки.

Под­ростки ста­но­вятся труд­ными, чтобы:

1.Полу­чить недо­стающее им внима­ние роди­те­лей – неважно, положи­тель­ное или отрицательное

• В слу­чае, если в дет­стве они не полу­чили доста­точно этого внимания.

• В слу­чае, если в дет­стве при­учили их к избыточ­ным дозам этого внима­ния, и у ребенка в силу инфан­ти­лизма воз­никла так назы­ва­емая «бес­ко­неч­ная» (нев­ро­ти­че­ская) потреб­ность в любви.

2.Отсто­ять своё право быть само­сто­я­тель­ной, отдель­ной от роди­те­лей лич­но­стью; само­утвер­диться и уважать себя.

Под­ростки ста­но­вятся труд­ными, в результате того, что:

1. Роди­тели всё сво­бод­ное время и силы посвящают ребёнку, он явля­ется «кра­е­уголь­ным кам­нем» для семьи, смыс­лом суще­ство­ва­ния и един­ствен­ным «све­том в окошке».

2. Роди­тели не уде­ляют доста­точно времени ребёнку, обще­нию с ним, бесе­дам и воспи­та­нию. Они «содержат» и «питают» его; в семье царят холодновато-​вежливые отноше­ния, чув­ства и эмоции не при­нято про­яв­лять открыто.

3. Роди­тели не живут в согла­сии и любви друг с другом, в семье пре­об­ла­дают явные или скрытые непо­нима­ние, конфликты, вза­им­ное неудовольствие.

4. Роди­тели про­ти­во­ре­чивы или непо­сле­до­ва­тельны в принци­пах воспи­та­ния ребёнка.