Мастер-класс по теме
«Как работать с конфликтами в детском коллективе»
Оборудование: видео, презентация, карточки с заданием «продолжи фразу», 10 листов с человечками, фломастеры, стакан с водой, специи, лимонная кислота, «ярлыки», ладошки, ваза, краски, кисти, стаканчик –непроливайка с водой.
Добрый день, уважаемые коллеги!
Эпиграф
Наш современный писатель Владимир Солоухин писал: «У человека всё предназначено для самого себя: глаза, чтобы смотреть и находить, рот, чтобы поглощать пищу. Всё нужно самому себе, кроме улыбки. Улыбка самому себе не нужна, она предназначена другим людям, чтобы им с вами было хорошо». Улыбнитесь, пусть наша встреча принесёт всем радость общения.
Предлагаю познакомиться чуть ближе. Закончите предложение. (предлагаю карточки)
В отношениях с людьми для меня важно…
Мне нравится, когда в общении…
Меня радует, если собеседник…
По-моему, общение с другими людьми…
Самым главным в общении считаю…
А сейчас – внимание на экран. Посмотрим фрагмент мультфильма
«Спички».
- Как вы думаете, каким будет продолжение? (вспыхнет конфликт, потому что была нарушена граница).
Тема нашего мастер-класса «Как работать с конфликтами в детском коллективе». Сегодня мы постараемся ответить на вопросы:
- что такое психологическая граница личности?
- как скорректировать межличностные отношения в детском коллективе?
- нужно ли бояться конфликтов?
- в чем заключается позитивное значение конфликтов?
Существует понятие психологическая граница личности. Как вы это понимаете? Назовите ассоциации к слову «граница».
Граница — это то, что нас отделяет от окружающих. Эта граница незрима, ее нельзя пощупать, ее можно только ощутить. Если границы никто не нарушает, никто не входит в зону комфорта, то человек чувствует себя в мире спокойно, он легко общается, вступает в отношения, поддерживает эти отношения или разрывает, если отношения его не устраивают. Он хорошо осознает, что можно делать в отношении него, а что категорически нельзя.
- А что знаете вы про свои границы, что можно делать с вашими границами, а что нельзя? Давайте это выясним сейчас.
«Мои границы»
В центре листа нарисован человечек. Представьте, что это вы. Обозначьте в виде черты свою границу. Вверху допишите: Со мной нельзя______________? Перечислите несколько вариантов.
Пока мои коллеги работают, скажу, что дети обычно отвечают так: «Прикасаться ко мне без моего разрешения», «Наступать мне на ноги», «Кричать на меня», «Приказывать», «Обзывать плохими словами», «Бить», «Садиться на мое место без моего разрешения», «Брать мои вещи без разрешения», «Ломать мои вещи», «Смеяться, когда я отвечаю у доски».
Коллеги, озвучьте, пожалуйста, ваши ответы.
Границы, которые мы определили, и также могут определить дети, могут быть легко нарушены другими людьми, детьми. Психологические границы взламывают по-разному:
- обвиняют человека в своих проблемах (это все из-за тебя; если бы не ты…)
- контролируют поведение (ты больше не должен(на) поступать так; сделай так, так и так)
- дают непрошенные советы о том, каким следует быть (я бы на твоем месте… надо было уже давно сделать)
- дают установки, какие события как расценивать (это полный бред; ведь ты же не собираешься его прощать?!)
- дают оценки вашей внешности и личности (ты бездельник(ца); не красавиц(а) и т.д.)
- Какие эмоции возникают у вас в ответ на «нарушение наших границ»? (Гнев, раздражение, злость, обида, отчаяние, возмущение, грусть.)
Да, когда взламывают границы ребенка, его обижают. Некоторые дети в ответ сразу показывают свою обиду, другие же «копят» негативные чувства. Обида в этом случае может остаться с ребенком надолго. Это очень тяжело, недаром существует выражение «груз обид».
Тренинг «Обида»
У обиды сложный состав: есть в ней и горечь, и кислота, и привкус соленых слез, и острое желание отомстить… (В воду в прозрачном стакане добавляем лимонную кислоту, перец, соль, специи, все хорошо перемешиваем.)
А теперь плеснем немного обиды в стаканчик. Что станем делать с этой жидкостью?
1. Обиду можно выпить (проглотить).
- Как будем чувствовать себя в этом случае? (может быть, когда-нибудь переварится сама по себе)
2. Обиду можно выплеснуть на обидчика.
- Что вы почувствуете при этом? (может быть временное облегчение, но данное поведение может привести к затянувшемуся конфликту). Не будем этого делать!
3. Не предпринимать ничего, ждать пока испарится, но при этом обиду придется все время носить с собой.
4. Обиду можно выплеснуть куда-нибудь в никуда (стакан с водой выливается в угол, на пол)
- Какой способ самый лучший? Почему?
Объяснить ребенку, что самый простой и эффективный способ освободиться от обиды – это выразить свои чувства. Признайся себе: «Да, я обижен» и попытайся разобраться, что же так сильно задело? Важно при этом не обвинять обидчика, а сказать ему о своиx чувстваx и твердо выразить свои пожелания. Например: «Мне не нравится, когда ты так говоришь, это очень обижает меня. Пожалуйста, не делай так больше».
Это позволяет детям восстановить психологические границы. Таким упражнением мы можем помочь ребенку осознать неконструктивный характер обиды. (Народная мудрость гласит: «На обиженных воду возят»).
А что делать с обидчиками? В игре, тренинге поможем обидчику стать на место обиженного, испытать его переживания, побыть в его роли.
Например, игра «Ярлыки». направлена на создание благоприятных межличностных отношений. Приглашаю желающих. Мы будем обсуждать тему, например, «Мои увлечения». В соответствии с ярлыком постройте диалог. Постарайтесь понять, что именно написано у вас буквально на лбу. Называть ярлык нельзя. Приглашаю 4 желающих.
«не слушай меня» - «перебивай меня», «восхищайся мной» - «критикуй меня».
- Какие чувства вы испытывали?
- Что хотелось сделать?
- Кто из вас догадался о своем ярлыке?
В классе такая игра дает возможность скорректировать межличностные отношения, а тем самым, возможно избежать конфликта.
Следующий вопрос. Нужно ли бояться конфликта? Существует две точки зрения: 1) конфликт – это разрушающая сила, 2) конфликт – толчок к развитию. Негативные последствия конфликта очевидны: нарушение понимания, подрыв доверия, нарушение стабильности.
- Как вы думаете, к каким позитивным изменениям может привести конфликт? (Положительными эффектами являются достижение понимания, личностное развитие, разрядка эмоций, расстановка приоритетов).
Не стоит бояться конфликтов, нужно учить детей разрешать конфликт. Мы действуем по правилу трех П: Почувствуй – Пойми – Примени.
Почувствуй – обучение детей осознанию чувств,
Пойми – обучение анализу ситуации, признание детьми необходимости разрешения конфликта, нахождение путей его решения
Примени – выход из конфликта, рефлексия.
Но самое важное – организовать деятельность классного коллектива, в которой значимым будет вклад каждого. Именно в деятельности происходит социализация ребенка и его самоутверждение в социально приемлемых формах.
Именно в общественно значимой деятельности формируются личностные результаты:
- коммуникативная компетентность в общении и сотрудничестве со сверстниками, детьми старшего и младшего возраста,
- осознанное, уважительное и доброжелательное отношение к другому человеку;
- готовность и способность вести диалог с другими людьми и достигать в нем взаимопонимания.
Чтобы показать детям, насколько велико влияние каждого человека на общую атмосферу в классе, используем прием «Краски в вазе». Представьте, что ваза - это наш коллектив – с чистыми помыслами, не омраченный конфликтами. Сейчас этот коллектив бездействует. Он начнет жить тогда, когда каждый из нас возьмет кистью краску и окунет ее в воду. Посмотрите, какой яркой стала жизнь коллектива. И тон этой жизни зависит от каждого из вас. А что произойдет, если кто-то будет добавлять темные краски?
- В чем смысл этого упражнения? (Мы влияем друг на друга. Жизнедеятельность коллектива зависит от каждого. Хочется пожелать, чтобы в этом сосуде ни оказалось черной краски.)
Рефлексия
А теперь, уважаемые коллеги, выразите свое мнение о мастер-классе с помощью разноцветных ладошек.
Зеленая – интересно, буду использовать. Желтая – интересно, может попробую, если будет время. Красная – сомневаюсь в эффективности.
Спасибо за внимание.
7 024
7 058 
