МУНИЦИПАЛЬНОЕ БЮДЖЕТНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ
ДОПОЛНИТЕЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ
ЦЕНТР ДЕТСКОГО ТВОРЧЕСТВА
Сценарий постановки
"Школа. И в шутку и всерьез"
Театрального объединения «Эхо»
Разработчик: педагог дополнительного
образования Стырова В. С.
г. Зверево
2025г.
Сценарий "Школа. И в шутку и всерьез"
Музыкальная отбивка. (минус Дважды два четыре )
Дети со стульями рассаживаются вдоль края сцены.
Звенит Школьный звонок
Заходит учитель, все встают.
Сцена "На уроках математики"
Учитель Маргарита Сергеевна Садитесь Так, признавайтесь, кто не сделал домашнее задание. За чистосердечное признание добавлю 1 балл. Что, никто не сделал?
Все: Мы не поняли!
Учитель Маргарита Сергеевна: Да что тут понимать! Каждое частное решение дифференциального уравнения является некоторой функцией одной переменной, которой в системе координат соответствует некоторая линия, называемая интегральной кривой данного дифференциального уравнения. Понятно?
Все: (с готовностью) Ага!
Учитель Маргарита Сергеевна Так, теперь вопрос на засыпку: Как возвести число в квадрат? Лиля.
Ученица Лиля (выпаливает): Чтобы возвести число в квадрат, надо взять это число и обвести вокруг него квадрат!
Матвей, задумывавшись.
Учитель Маргарита Сергеевна . НУ да Ну ДА Матвей, о чем ты задумался?
Матвей КВ. О чем?! О среднем арифметическом. Это классное изобретение математиков! Вот мы с Ариной родные брат и сестра. Вместе должны делить и радости и горести, должны помогать друг другу. Так?
Учитель Маргарита Сергеевна Конечно так.
Матвей КВ Возьмем, например, оценки, которые сегодня получили. Арина- «4» по алгебре, а я - «2» . Складываем их и делим пополам и получаем «3». Значит, мы получили сегодня по алгебре «3». Видите, как хорошо. И родители ругаться не будут. Короче, среднее арифметическое – это полезное изобретение!
Учитель Маргарита Сергеевна Да, очень полезное, но не на все случаи жизни.
Матвей КВ Почему?
Учитель Маргарита Сергеевна Ну Допустим, что вам покупают кроссовки Арина - 37 размера, твой - 41-го. сложи их и поделила на 2, вот и получился ваш средний размер общий 39-тый.
Матвей КВ Да уж…39 мне не налезет
Арина А мне будут большие. Вот тебе и среднее арифметическое!
Учитель Маргарита Сергеевна Юля, ответь пожалуйста, сколько будет трижды семь?
Ученик Юлия: Маргарита Сергеевна, отвечать на ваш вопрос я буду только в присутствии своего адвоката!
Учитель Маргарита Сергеевна Матвей , сколько будет: четыре разделить на два?
Ученик Матвей КВ : А что делить Маргарита Сергеевна
Учитель Маргарита Сергеевна Ну, допустим, четыре яблока.
Ученик Матвей КВ: А между кем?
Учитель Маргарита Сергеевна Ну, пусть, между тобой и Кравченко.
Ученик Матвей КВ: Тогда три мне и одно Кравченко.
Учитель Маргарита Сергеевна Почему это?
Ученик Матвей КВ: Потому, что Кравченко одно яблоко мне должен.
Учитель Маргарита Сергеевна А сливу он тебе не должен?
Ученик Матвей КВ: Нет, сливу не должен.
Учитель Маргарита Сергеевна Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?
Ученик Матвей КВ: Четыре. И все Кравченко.
Учитель Маргарита Сергеевна Почему четыре?
Ученик Матвей КВ: Потому что я сливы не люблю.
Учитель Маргарита Сергеевна : Опять неправильно.
Ученик Матвей КВ: А сколько правильно?
Учитель Маргарита Сергеевна : А вот я сейчас тебе правильный ответ в электронный дневник поставлю! Ладно Лиля читай условия задачи и реши ее.
Лиля: Задача. Учитель математики ставит в течение года 567 двоек, а учитель истории-765 двоек. Вопрос: сколько процентов учащихся получит аттестат? ( Задумалась. Считает.) 100%!
Учитель Маргарита Сергеевна К сожалению, ответ правильный!
. Звенит Школьный звонок
Все дети уходят кроме Сергея и Леши
Сцена В Париже было классно
Сергей- Эй, Леша ты где все майские пропадал?
Ле ша- Я с тетей в Париж ездил!
Сергей - Ого, в Париж! Как интересно!
Леша - Интересно! - там ваще было круто! - Все было супер, только в самолете айфон нельзя было включать, но та-ам, - в восхищении - везде бесплатный вай-фай! - В гостинице крутую игру скачал на планшет! Весь день резался.
Сергей - перебил - А Эйфелеву башню видел? –
Леша - Ещё бы! Лазили, конечно, на Эйфелеву. Только у меня планшет разрядился. Поэтому там как раз было не очень.
Сергей - А еще что видел? –- Ну, в Лувре были, в музее этом знаменитом с картинами.
Леша - Я там айфон уронил. Народу тьма, все толкаются. Чуть не раздавили! Но обошлось всё же. Потом было норм.
Сергей - - Ну, а сам город как, Париж-то? –
Леша - Да ваще ничего вроде, только солнечно было всю неделю, на экране блики, замучился. Но вот когда на пароходик сели, река там, забыл, как называется, вот там все четко было и в айфоне, и в планшете. Поболтал с Матвеем , Костей , и с кем-то еще, не помню. . - Последний день был суперский. Тетя купила мне новый планшет. Старый плохо тянул, да и гигов там маловато было. Вот так вот!
Сергей - Да-а, мощно, - - Я тоже хочу!
Леша - Чего?
Сергей - по Парижу погулять!
Леша- А, что Париж он и в Африке Париж
Звенит Школьный звонок
Дети рассаживаются на стульях
Сцена " Урок русского языка "
Входит Людмила Петровна с учебником.
Людмила Петровна. Здравствуйте, ребята! Итак! Начнём урок. Сегодня мы изучаем новую тему. А пока блиц опрос. Какого рода слово «яйцо», Веремеев?
Сергей: Никакого.
Людмила Петровна. : Почему же ?
Сергей: Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.
Людмила Петровна У тебя, Леша, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?
Леша: А потому что бабушка уснула!
Людмила Петровна Сергей разбери предложение.
Людмила Петровна «Папа ушёл в гараж». Готово? Слушаем тебя.
Сергей: Папа - подлежащее, ушёл - сказуемое, в гараж - ... предлог.
Людмила Петровна Ребята кто, , может придумать предложение с однородными членами предлодения? Пожалуйста, Вика.
Людмила Петровна
Матвей КВ: В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.
Людмила Петровна Хорошо,можешь придумать предложение с числительным «три».
Матвей КВ: Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.
Вбегает Мышкина. Старается незаметно проскользнуть за спиной учительницы.
Людмила Петровна (заметив её.) Мышкина! Почему опоздала?
Мышкина. Да, Людмила Петровна, заболела я.
Людмила Петровна. Опять? Ты же только вчера “волчьим гриппом” у нас болела, на прошлой неделе “коровьим зобом”.
Мышкина. Правда? (В сторону.) А я уже забыла. (Учительнице.) Так теперь осложнение.
Людмила Петровна. Называется «лисье враньё»?
Мышкина. Нет! Что Вы, Людмила Петровна! Между прочим, такое только у самых правдивых учеников бывает.
Людмила Петровна. Ну-ну! От повышенной честности.
Мышкина. А Вы откуда знаете? Сами болели?
Людмила Петровна. Мышкина! Ты забываешься! Оставляй вещи, пойдём к директору.
Мышкина. Людмила Петровна! Нельзя! Это заразно!
Людмила Петровна. Что заразно? Вещи твои, что ли?
Мышкина. И вещи, и воздух вокруг меня. Даже голос мой слушать вредно. Может, я лучше домой пойду? А?
Людмила Петровна. Как раз и родителей прихватишь.
Мышкина. Да Вы не верите?!! (Падает на стул, хватается за голову.) Ой! Начинается! Меня же пугать нельзя. Ой-ой-ой! Помогите!
Людмила Петровна. Мышкина! Тебе, правда, нехорошо? Может, температура?
Мышкина. Ещё какая! Прямо – жар. По моему у меня бред
Людмила Петровна. Ты не заразная?
Мышкина. Ещё какая заразная! (Чихает в разные стороны. Людмила Петровна отодвигается, закрывается учебником.) Я в медицинской энциклопедии читала. Ой-ой-ой! Держите меня, а то сейчас такого натворю!
Людмила Петровна. Да что с тобой? Ты отравилась?
Мышкина. Это «навязчивая идея». Я не хочу, оно само! Математика – пять, биология – пять, литература – пять.
Людмила Петровна. Ой! Что же я делаю? Действительно заразно. Так у тебя, оказывается,
острое воспаление хитрости! Сейчас я тебе распишусь в дневнике!
Мышкина. Это не я, Людмила Петровна! Я слишком усердно училась, здоровье подорвала. Теперь лечить меня надо. Месяца три.
Людмила Петровна. Год тебя надо лечить. Как раз опять придёшь в шестой класс.
Мышкина. Не пугайте! Опять начинается.
Людмила Петровна. Кошмар! И у меня теперь начинается. Поведение – два, ещё раз – два. Два! Два! Жду завтра родителей! Быстро пошла, села на место.
Мышкина. Строит рожи садится на место
Людмила Петровна Так ребята продолжаем. Сережа, какой частью речи является слово «суховатый»?
Сергей, долго молчит.
Людмила Петровна Ну, подумай, на какой вопрос отвечает это слово?
Сергей: Каковатый? Суховатый!
Людмила Петровна Матвей, придумай предложение с обращением.
Матвей КВ: Людмила Петровна, звонок!
Людмила Петровна Все ребята домашнее задание на доске. Встречаемся в среду. До свиданье.
Звенит звонок. Дети разбегаются, с последней парты лениво встает паренек.
Людмила Петровна А ты, Разгильдяев, останься.
Разгильдяев: Ну, опять…
Людмила Петровна Разгильдяев, у меня к тебе серьезный разговор.
Разгильдяев: : Ну, Лиля Павловна, это не я окно разбил!
Людмила Петровна Я Людмила Петровна. Людмила Петровна, Разгильдяев!.. Погоди-ка. Какое окно?
Разгильдяев: Это не я.
Людмила Петровна Ладно, потом разберемся. Ты понимаешь, что из-за тебя наша школа не может выбиться на первое место по городу ? Ты тянешь всех ко дну!
Разгильдяев: Ну, Лиля Павловна!
Людмила Петровна Людмила Петровна! Разгильдяев, одумайся. Тебе 17 лет, а ты в 6 классе. У тебя двойки в четверти, а скоро будут двойки в аттестате!
Разгильдяев: Ну, Лиля Павловна! И чё со мной делать?
Людмила Петровна Людмила Петровна, Разгильдяев! И не говори «чё», мы в кабинете русского языка и литературы.
Ученик: И чё?
Людмила Петровна Разгильдяев, ты дурак? Вот оглядись, пожалуйста. Видишь, сколько портретов? Назови мне хотя бы одного, я тебе четверку поставлю! Давай. Кто это?
Разгильдяев: Это…дядя.
Людмила Петровна Это великий русский…. Кто?
Разгильдяев: Дядя. Великий русский дядя.
Людмила Петровна Поэт! Это великий русский поэт Александр Сергеевич Пу….
Разгильдяев: Путин.
Людмила Петровна Нет. Не Путин. Пушкин! Это Пушкин! Давай дальше. Это кто?
Разгильдяев: Ну, какая-то тетя.
Людмила Петровна Какая еще тетя?..
Разгильдяев: Да вот же, усатая.
Людмила Петровна Разгильдяев, это Гоголь! Как его имя и отчество?
Разгильдяев: Моголь.
Людмила Петровна Нет, Разгильдяев! Это Гоголь . Не беси меня! Кто рядом висит? Давай.
Разгильдяев: О! Это я знаю! Это Дед Мороз!
Людмила Петровна Нет, Разгильдяев! Это Толстой! Ты безнадежен, Разгильдяев! У тебя последний шанс! Вот там крайний портрет. Это Афанасий Афанасьевич. Какая у него фамилия?
Разгильдяев: Афанасьев?
Людмила Петровна Нет, Разгильдяев. Там три буквы. Назови их.
Разгильдяев: Ну, Лиля Павловна, вы такие загадки загадываете, прямо неудобно?
Людмила Петровна Я Людмила Петровна! Фамилия, как название сыра! Ты знаешь.
Разгильдяев: Брынза? Ой, нет. Моцарелла? Точно нет! Фета?
Людмила Петровна Да! Афанасий Афанасьевич Фет! Все, четыре. Проваливай!
Разгильдяев: Спасибо, Лиля Павловна! (Убегает из класса)
Учитель вдогонку: Я Людмила Петровна! Разгильдяев, ты безнадежен!
Звенит Школьный звонок
Дети рассаживаются на стульях вдоль края сцены: кто с книжкой в руках, кто с играми, заводят между собой разговор.
Сцена " Перемена "
Матвей Кв. Все люди как люди: на перемене по коридору носятся, а мы, как ненормальные, в классе сидим.
Арина КВ. Так мы же сами себя наказали: плохо себя вели, теперь целую неделю в классе сидим.
Лиля. Что у нас сейчас будет?
Юля. Физра.
Леша. Люблю Физру... (Обращается к Сергею.) А твой любимый предмет какой?
Сергей. А мой любимый предмет - телевизор!
Арина. А мой - телефон!
Юля. А мой - компьютер!
Лиля. Ты, наверно, программистом хочешь стать?
Юля. Нет, врачом.
Катя. Ха, у тебя же «тройка» по «Биологии»!
Лиля. Ну и что, она ее исправит! А каким врачом - хирургом?
Юля. Нет, зубным: у людей сердце одно, а зубов - 32!
Катя. Матвей, а тебе вчера попало от родителей за то, что ты с урока истории сбежал?
Матвей КВ. Да не то чтобы попало, но отношения испортились. Представляете, я утром намекаю отцу: «Пап, я видел во сне, что ты купил мне три порции мороженого». Обычно он намеки понимает, а тут говорит: «Прекрасно, можешь оставить их себе!»
Юля. Лиля, ты не забыла сказать маме, что Маргарита Сергеевна ее вызывает в школу!
Лиля. А я уже сказала, Юля! «Мама, - говорю, - у нас сегодня малый педсовет. А она спрашивает: «Как это - малый?» А я отвечаю: «Очень просто: Маргарита Сергеевна, ты, я и директор».
Звенит Школьный звонок
Сцена «Урок физкультуры»
Кулисы Арина КВ. Александр Андреевич, а мне что делать?
Физрук. Ну, а для тебя, Квакуха, как запланировано, кросс на 2 километра…
Учитель физкультуры входит в зал и не глядя на детей говорит: Добрый день, начинаем занятие по физкультуре. В шеренгу становись! На первый второй рассчитайся!
Леша: Первый…
Физрук. недоумённо Не понял? Почему один, Сычев, где остальные?
Леша: Не знаю. Я на перемене только в столовую забежал и сюда сразу.
Физрук. Так, значит, в столовую забежал?! Тогда беги снова в столовую и приводи весь класс. Сейчас разбираться будем. А если они не придут, то скажи, что я заболею на месяц, и вместо физкультуры у них будет физика!
Ученик убегает за кулисы вместе с ним появляется весь класс.
Физрук. Вот они – красивые. Подтянутые. Просто спортсмены, просто гордость школы! Почему не пришли на урок, где форма?
Серега У меня освобождение, я руку сломал
Физрук. Мне все ровно. Нормативы сдашь в конце года
Юля: Знаете, у меня ангина. Мне врач сказал, вообще к спортзалу близко не подходить.
Физрук. Ладно, ангина. А у тебя что, Киселева – ноготь на руке сломан?
Лиля: Нет, у меня это… собака.
Физрук. Собака? И что она – запрещает тебе занимать физкультурой?
Лиля: Нет, я просто вчера форму постирала и повесила её сушиться перед домом. А тут собака прибежала и всю форму разорвала.
Физрук. Интересно у тебя собаки бегают Ты же живешь на 5 этаже. Быстро в .раздевалку О, мой юный друг – Сычев! У вас: собака, ангина или может слон завёлся?
Леша: Не-а, у меня дневник.
Физрук. Что дневник?! – не открывается без заклинания, и ты не смог посмотреть на сегодняшние уроки?
Леша: Почти. То есть, не совсем так. Просто в дневнике ошибка и там вместо вторника сразу идёт среда. Я посмотрел – физры нет, вот и не взял форму. Это не я виноват, это так дневник напечатали.
Физрук. Хорошая причина! Кравченко! – ты что скажешь?
Кравченко: А я что скажу – я как все…
Физрук. Врать будешь?
Кравченко: Да, то есть, нет! Почему врать? У меня правда это… это… это…
Физрук. Ну, ясно – у тебя заклинило! А ты, Квакуха, почему без формы?
Квакуха- А мне пацаны из другого класса сказали, что вас сегодня вообще в школе не будет. Что вы уехали защищать честь нашего города на областную олимпиаду по кик-боксингу.
Физрук. Куда-куда я уехал?.. Нет, ну вы даете! Это ж надо такое придумать! Короче, так! Всем ставлю по «двойке»! За отсутствие оригинальности. Но это еще не все. А теперь вокруг стадиона бегом
Дети бегут 2 круга
Музыкальная Отбивка.
Физрук. Все Поклон 1,2
Звенит Школьный звонок
Конец.
2 757
22 370 
