Доклад "Общение родителей и детей как условие успеха воспитания"

Михайловская ОШ

ДОКЛАД

«Общение родителей и детей

как условие успеха воспитания»

Тема сегодняшнего родительского собрания подсказана жизнью. Наши дети взрослеют, утверждают себя, а принятая в семье практика общения, зачастую, догматична и ос­нована на постоянных запретах, подавлении личности ребенка, не­уважении к нему. Мы, взрослые, обременены своими проблемами и, увы, порой не находим времени, чтобы поговорить с сыном или до­черью, вникнуть в то, что важно для них. А потом они уже и сами не подходят к нам; так утрачивается что-то очень ценное в отношениях родителей и детей, теряется доверие и взаимопонимание.

В отрочестве общение подростков с родителями и другими взрослыми складывается под влиянием возникающего чувс­тва взрослости. Подростки начинают оказывать сопротивление по отношению к ранее выполняемым требованиям со стороны взрослых, активнее отстаивать свои права на самостоятель­ность. Они болезненно реагируют на реальные или кажущиеся ущемления их прав, пытаются ограничить претензии взрослых но отношению к себе.

Несмотря на внешние противодействия, проявляемые по отно­шению к взрослым, подросток испытывает потребность в подде­ржке. Особо благоприятной является ситуация, когда взрослый выступает в качестве друга. В этом случае взрослый может значи­тельно облегчить подростку поиск его места в системе новых, скла­дывающихся взаимодействий, помочь оценить свои способности и возможности, лучше познать себя.

В связи с легкой ранимостью подростка для взрослого очень важно найти формы налаживания и поддержания этих контактов. Подросток испытывает потребность поделиться своими пережива­ниями, рассказать о событиях своей жизни, но самому ему трудно начать столь близкое общение. Для освоения новой системы отно­шений важна аргументация требований, исходящих от взрослых. Простое навязывание требований обычно отвергается. Таким обра­зом, выявление проблем общения, развитие его навыков очень зна­чимо для родителей и детей.

Как видим, проблем в общении с детьми много. Механизмы оценки одного человека другим в про­цессе общения ученые разделяют на три группы: во-первых, ме­ханизмы познания и понимания людьми других людей (идентификация, эмпатия, аттракция); во-вторых, познания самого себя (рефлексия); в-третьих, прогнозирования поведения партнера по общению (казуальная атрибуция).

При идентификации мы пытаемся понять другого человека через осознанное или бессознательное уподобление его харак­теристикам, ставя себя на место партнера по общению. Идентификация с другим человеком дает возможность понять его нор­мы, ценности, поведение, вкусы, привычки. Эмпатия основана на умении правильно представить себе, что происходит внутри другого человека, что он переживает, как оценивает окру­жающий мир. Именно благодаря эмпатии мы, читая книгу или смотря фильм, чувствуем то, что чувствует человек, попавший в различные жизненные обстоятельства. Способность человека представить то, как он воспринимается партнером по общению, получила название рефлексии.

Понять собеседника помогут, прежде всего, употребляемые им слова. Важно для понимания и выражение лица, интонация, поза, жесты. И, наконец, следует попытаться понять, почему ребенок обратился именно к вам. Потребности каждого человека выражаются в его чувствах, мыслях и желаниях. Они первоначально возикают у нас как «я - мысли»: я хочу слушать музыку, я люблю это делать, я чувствую голод и т. д. Это реальные, ясные и конкретные обраще­ния человека к самому себе.

Однако по разным причинам «я - высказывание» в разговоре пре­вращается в «ты - высказывание», и это становится одним из барь­еров общения, потому что «ты -высказывание» уже не является ни простым, ни ясным.

Например, взрослый, говоря ребенку «Оденься потеплее, се­годня холодно» (ты - высказывание), может иметь в виду «Я люб­лю тебя и не хочу, чтобы ты заболел» (я -высказывание), а ребе­нок может услышать «Вечно ты не можешь о себе позаботиться!» Таким образом, сама многозначность «ты - высказывания» дает простор различным толкованиям собеседника. Реакция ребенка, объяснившего наши намерения не так, как мы ожидали, кажет­ся не адекватной, за ней, с нашей точки зрения, стоит упрямство ребенка, его «вредность», невоспитанность. Как видите, овладеть умением «я - высказываний» достаточно важно для родителей, это позволяет избежать непонимания, последствия которого мо­гут быть самыми серьезными.

Например, при получении нежелательной для ребенка и вас оцен­ки распространенными являются следующие «ты - высказывания»: «Ты совсем перестал заниматься», «Ты не думаешь о том, как я буду краснеть за тебя в школе». Для того, чтобы получить «я - высказы­вание», вам необходимо дать точное определение своего чувства в этой ситуации и указать причину, которая его вызвала: «Последнее время меня беспокоят твои оценки по химии, я недавно смотрела дневник», «Вчера я была в школе и беседовала с учителем химии. Мне было очень стыдно».

Таким образом, «я - высказывания» — условие одно­значности и ясности в диалоге. Это ключ к началу разговора, к чест­ному общению и улучшению взаимоотношений с детьми.

Люди прибегают к каким-либо средс­твам коммуникации 7 из каждых 10 минут свободного от сна вре­мени. В том числе около 10% они тратят на письмо, 16% на чтение, 30% — на разговор, а 45% — на слушание. Таким образом, умение слушать, а, главное, — слышать собеседника — одна из основ успеха общения. Исследования показывают, что умением выслушать собе­седника спокойно и целенаправленно, вникнуть в суть того, что он говорит, обладают не более 10% людей.

Дети, а особенно подростки, очень болезненно реагируют на не­умение (или нежелание) родителей выслушать их и понять. Возни­кает психологический барьер, который побуждает детей искать это понимание вне семьи. Среди людей, способных дать его ребенку, нередки манипуляторы, мошенники и даже преступники, исполь­зующие затем детей в своих целях. Часто такими «понимающими» оказываются неблагополучные сверстники, контакты с которыми начинаются с того, что они со вниманием отнесутся к тому, что значимо для ребенка или, по крайней мере, выслушают то, что наболело.

Считаю необходимым обратить ваше внимание на сле­дующие причины неумения слушать и слышать ребенка:

1. Собственные предубеждения: вы уверены, что все, что бу­дет сказано ребенком неправильно либо неинтересно, и слушаете лишь формально.

2. Сосредоточенность на отдельном, единичном. Когда вы не со­гласны с чем-то конкретным, вы сосредоточиваете все свои чувс­тва и внимание на этом. В этом случае все остальное не достигнет вашего сознания.

3. Настрой, готовность. Следует убедить себя в том, что как бы вам ни было некогда, ваша беседа очень поможет ребенку. Отвлекитесь от своих проблем, не жалейте времени, не остав­ляйте ребенка одного!

4. Элемент эгоизма. Вы думаете, что вы единственный, кто все знает, и ваше мнение более важно, чем мнение другого.

5. Неспособность поставить себя на место ребенка.

Предлагаю несколько приемов слушания ребенка, ко­торые, я надеюсь, помогут вам в практике вашего воспитательного взаимодействия с детьми:

• Дайте возможность ребенку высказаться.

• Сосредоточьтесь на том, что он говорит, не вмешивайтесь в его речь своими замечаниями.

• Воздержитесь от оценок и постарайтесь понять точку зрения ребенка, ход его мыслей.

• Не отвлекайтесь, победите то, что мешает вам сосредоточиться.

• Поддержите ребенка одобрительным жестом, словами. Это даст ему возможность чувствовать себя уверенно.

• Покажите ребенку, что вы поняли его. Перескажите своими словами его мысли. Это обычно начинается со слов «Как я тебя по­нял...», «По твоему мнению...», «Ты считаешь...», «Ты, наверное, рас­строен тем, что...»

• Попытайтесь вместе с ним определить, что следует сделать. Лучше, если это будут «пошаговые» действия (во-первых, во-вторых и т.д.).

• Утолите «тактильный голод» ребенка — обнимите, прижмите
его к себе, потормошите. Это способствует появлению у него чувс­тва защищенности, уверенности в себе.

Учитывая мнение психологов о том, что больше информации о человеке мы получаем через невербальное (не­речевое) общение, в частности, через наблюдение за глазами собеседни­ка, возьмем на вооружение следующие свойства экспрессии взгляда:

— широко открытые («вытаращенные») глаза — удивление, изумление;

• полностью открытые глаза — мечтательность, сентиментальность;

• закрытые, «занавешенные» глаза — скука, покорность;

• суженный или прищуренный взгляд — хитрость, коварство;

• сверкание глазами — нервозность, агрессия;

• сужение или расширение зрачка — возбуждение, страх.

Кроме степени «открытости» глаз, большое значение для конс­труктивного общения имеет навык понимания значения взгляда со­беседника. Например:

—прямой взгляд — готовность к контакту;

• взгляд, направленный вдаль, — раздумье, сомненье;

• взгляд, направленный «сквозь» партнера, — скрытая агрессия;

• взгляд, направленный мимо партнера, — эгоцентризм;

• взгляд сбоку — скепсис, цинизм;

• суженный взгляд сбоку — пренебрежение, презрение;

—взгляд снизу — покорность;

• взгляд сверху вниз — гордость, высокомерие;

• «уклоняющийся взгляд» — робость, боязливость.

Наблюдайте за мимикой своего ре­бенка, и вы многое сможете понять.

Общаясь с другими людьми, чело­век усваивает знания, накопленные человечеством, его опыт, установившиеся законы и нормы, ценности и способы деятель­ности. Общаясь с родителями, ребенок, кроме того, получает поддержку в разрешении значимых для него проблем, в конеч­ном итоге, познает мир и адаптируется в нем. Поэтому давайте вместе учиться этому общению во благо наших замечательных, открытых людям и миру детей.

Тест для родителей

«Оцените свое умение слушать»

Инструкция: на 10 вопросов следует дать ответы, которые оцениваются:

«почти всегда» - 2 балла,

«в большинстве случаев» - 4 балла,

«иногда» - 6 баллов,

«редко» . -8 баллов,

«почти никогда» -10 баллов.

Вопросы:

1. Стараетесь ли вы «свернуть» беседу в тех случаях, когда тема (или собеседник) неинтересны вам?

2. Раздражают ли вас манеры вашего собеседника?

3. Может ли неудачное выражение другого человека спровоциро­вать вас на резкость или грубость?

4. Избегаете ли вы вступать в разговор с неизвестным или мало­знакомым человеком?

5. Имеете ли вы привычку перебивать говорящего?

6. Делаете ли вы вид, что внимательно слушаете, а сами думаете совсем о другом?

7. Меняете ли вы тон, голос, выражение лица в зависимости от того, кто ваш собеседник?

1. Меняете ли вы тему разговора, если: он коснулся неприятного для вас?

2. Поправляете ли вы человека, если в его речи встречаются не­правильно произнесенные слова, названия, вульгаризмы?

10. Бывает ли у вас снисходительный тон с оттенком пренебре­жения и иронии по отношению к тому, с кем вы говорите?

Обработка: Чем больше баллов, тем в большей степени развито умение слушать. Если набрано более 62 баллов, то респондент выше среднего уровня». Обычно средний балл — 55.

Правила общения при конфликте с ребенком

Будучи в позиции слушающего:

• Проявляйте терпимость: не прерывайте ребенка, не мешай­те; прежде чем что-то сказать, хорошо подумайте, убедитесь, что вы хотите сказать именно это. Помните, что ваша задача как слу­шающего - помочь ребенку в выражении, высказывании своих проблем.

• Не давайте оценок ребенку: если вы будете оценивать его чувства, то он станет защищаться или противоречить вам. Избе­гайте оценок, старайтесь действительно эмпатировать и пони­мать перспективы.

• Не давайте советов: помните, что лучшие решения в конф­ликте - это те, к которым участники приходят сами, а не те, Которые им кто-то подсказал. Часто бывает трудно побороть желание дать совет, особенно когда ребенок может рассчитывать на него с самого начала. И все же следует преодолевать соблазн выдачи «бес­платных советов» прежде чем ребенок не совершит достаточную душевную работу по самостоятельному поиску выхода из трудной ситуации.

Будучи в позиции говорящего:

1. Не обвиняйте! Не говорите, что все произошло из-за недостат­ков ребенка, и не обвиняйте кого-то еще в том, что случилось.

2. Не придумывайте! Не говорите ребенку, что вы думаете о том, каковы его мотивы и желания, раньше, чем он сам о них что-то скажет.

3. Не защищайтесь! Сначала расскажите о своих действиях и о своих мыслях и чувствах; сделайте это открыто и достаточно полно. И только после этого можете ждать, что то же самое сде­лает и ребенок.

4. Не характеризуйте! Не описывайте личность ребенка, тем бо­лее говоря «ты невнимателен, эгоистичен, неопытен, молод и т. п.» Старайтесь говорить о том, что вас беспокоит по существу.

5. Не обобщайте! Избегайте использования слов «всегда», «ни­когда» в описании поведения ребенка. Приводите конкретные фак­ты и ситуации, которые вы оба с ребенком хорошо помните.

Как научить детей общаться

Счастье очень во многом зависит от умения ладить с другими людьми. Поэтому одна из главных задач родителей — помочь детям в развитии социальных навыков.

Вам просто необходимо научить своего ребенка устанавливать хорошие взаимоотношения с другими людьми.

Социальный успех определяется следующими условиями:

Личная привлекательность. Важно объяснить как можно раньше ребенку, что человеческая привлекательность — это гораздо больше, чем природная красота. Даже самые некрасивые люди могут стать бо­лее привлекательными с помощью простых средств: аккуратность и чистоплотность, хорошие манеры, овладение каким-либо умением.

Навыки общения. Как можно чаще разговаривайте с детьми. Если дети в таких беседах научатся выражать свои мысли и чувства, обсуждать самые разнообразные вопросы, для них не составят труда непринужденные разговоры с другими людьми. Одно из важ­нейших условий для развития у ребенка навыков межличностного общения — обширная и многообразная практика.

Помогите ребенку стать хорошим другом. Ваш ребенок должен быть чутким, порядочным и отзывчивым, уметь дарить любовь и теплоту, быть надежным другом, уметь откликаться на чужую беду

В детстве важнейшим состоянием ребенка является ощущение своей защищенности. Для этого родители должны помочь ему вы­рабатывать положительную самооценку.

Верьте в своих детей. Цените их, постарайтесь оказывать гостеп­риимство людям, которых ваши дети выбрали в друзья, даже если вы не одобряете их выбор.

Как помочь детям с нарушениями общения

Агрессивный ребенок. Попытайтесь понять, что стоит за агрессив­ным поведением. Существует разница между агрессивностью и само­утверждением. Очень важно донести эту разницу до детей. Научите детей вежливо просить то, что они хотят, цените их мнение. Покажите им, как получить желаемое, не расстраивая других. Научите детей уп­равлять своими чувствами и адекватно выражать свои переживания.

Лживый ребенок. Многие дети лгут, чтобы избавить себя от осуждения и критики. Помогите детям усвоить, что можно говорить правду, не опасаясь последствий. Они должны быть уверены, что родители рассеют их страхи, растолкуют ошибочность их представ­лений и помогут преодолеть все это.

Вызывающее поведение ребенка. Обратите внимание на свое поведение. Сколько из того, что вы говорите, относится непосредс­твенно к делам? Может быть, вы просто ворчите, придираетесь, выкрикиваете команды? Позвольте вашему ребенку действовать самостоятельно там, где это возможно. Дети должны понять, что когда друг к другу относятся с уважением, сотрудничество лучше, чем противостояние.

Драчливый ребенок. Объясните детям, что для решения их про­блем есть и другие пути. Покажите им мирные способы разреше­ния конфликта. Застенчивые дети. Поговорите с вашими детьми и постарайтесь проникнуть в их внутренний мир, чтобы выяснить, не является ли стеснительность проблемой для них. Спросите, как вы можете им помочь чувствовать себя более удобно в обществе других людей. Не пытайтесь втянуть детей в ситуации, к которым они не готовы. Помогите им, делая маленькие шаги, преодолевать свою застенчи­вость. Не позволяйте детям из-за стеснительности отказываться от выполнения необходимых дел.

Истерические проявления. Один из лучших способов реакции на вспышки раздражения — просто не обращать на них внима­ния, стойте спокойно и ждите, пока не пройдет. В спокойном со­стоянии научите ребенка другим образом справляться со своими чувствами — выражать чувства словами. Дети должны уяснить, что вспышками раздражения они не добьются желаемого, что су­ществуют другие, более пригодные пути.

Надоедливые дети. Дети, которые требуют постоянного внима­ния, часто неуверены в себе. Договоритесь об особом времени, когда вы можете побыть вдвоем, дайте ребенку понять, что вы его любите и верите в то, что он может выполнить работу самостоятельно. Объ­ясните детям, что ваше время принадлежит не только им. Научите их уважать чужие чувства и желания.

Непослушные дети. Научите детей самодисциплине, ответс­твенности, сотрудничеству, умению решать проблемы, уважению к себе и другим.

Советы родителям по развитию у детей навыков общения

1. Когда вы браните ребенка, не употребляйте слова «Ты всегда», «Ты вообще», «Вечно ты». Ваш ребенок вообще всегда хорош. Он лишь сегодня сделал что-то не так. Об этом и скажите ему.

2. Обычно, когда ребенок возвращается из школы, его спрашива­ют: «Тебя вызывали? Какую отметку ты получил?» Лучше спросите его: «Что сегодня было интересного?»

3. Когда вам хочется сказать ребенку «Не ври, не лги, не обма­нывай», скажите лучше «Не обманывай». А еще лучше улыбнитесь: «Кажется, кто-то говорит неправду».

4. Когда вы раздражены, начните говорить с ребенком тихо, едва слышно. У многих раздражение сразу проходит.

5. Мы привыкли, что дети просят о чем-то родителей. Л сами мы умеем просить детей или только приказываем? Постарайтесь овла­деть культурой просьбы.

6. В спорах с сыном или дочерью хоть иногда уступайте, чтобы им не казалось, будто они вечно не правы. Этим вы и детей научите уступать, признавать свои ошибки.

7. Старайтесь никого не критиковать при детях. Сегодня вы ска­жете дурное о соседе, завтра дети будут плохо говорить о вас.

8. Радость воскресной прогулки с родителями может быть испор­чена замечаниями на каждом шагу: «Ты как себя ведешь?», «Больше никогда не возьму тебя с собой!» Постарайтесь сделать воскресный день свободным от замечаний.

9. Некоторые родители избегают ласковых слов и прикоснове­ний, потому что считают, что заласканному ребенку будет в жизни трудно. Не бойтесь. Теплые, ласковые слова и прикосновения смяг­чают душу ребенка, снимают напряжение.