Как на самом деле любить детей.

Консультация для родителей

«Как на самом деле любить детей».

(по книге Росс Кэмпбелл

«Как на самом деле любить детей».)

Консультации

для родителей.

Поговорим о причинах приводящих детей к отдалению от своих самых близких людей, уход от них во всевозможные группировки с секты, в наркоманию. Возможно, вам покажется, что пока рано обсуждать эту тему. Но если вспомнить, что причины всех неудач произрастают из детства, то стоит боле внимательно приглядеться - вдруг я что-то делаю не так и мое нынешнее отношение измениться.

Врачи, занимающиеся детской наркоманией, выявили 2 основные причины, приводящие к наркомании детей:

1.Неумение детей отвечать за свои поступки, когда человек не чувствует свою ответственность за свою судьбу.

2.Когда ребенок не ощущает свою необходимость своим близким людям.

Когда психологи разговаривают с подростками о причинах побуждающих их к наркотикам, к участию в различных сектах и группировках, они отвечают, что там их принимают такими, какие они есть, там их любят и ждут.

У большинства родителей довольно смутное представление о том, что нужно ребенку еда, дом, одежда, образование, любовь, руководство и пр. все это они обеспечивают по мере возможности, все за исключением безоговорочной безусловной любви.

Ребенок жаждет теплых и близких отношений с родителями, но, не получая их, постепенно отказывается от этой мечты, и из послушного превращается в сорванца, не признающего ничьих авторитетов.

Хотя любовь и переполняет сердце почти каждого родителя, нерешаемая задача заключается в том, как выразить эту любовь.

Работы психологов подтверждают, что именно домашний очаг держит первенство, и определяет насколько счастливым, внутренне защищенным и уравновешенным растет ребенок. Как он уживается с взрослыми, сверстниками, детьми других возрастов. Насколько уверен в себе и своих способностях. Насколько он доброжелателен или равнодушен, как он реагирует на незнакомую ситуацию.

Влияет не только отношение каждого родителя к ребенку, но и взаимоотношение родителей между собой.

Ребенок приходит в этот мир, обладая поразительной способностью к эмоциональному восприятию. Ребенок исключительно чувствителен к тому, как настроена мать. В начале способ их общения ограничен – происходит на уровне эмоций и инстинктов. Эмоциональное состояние ребенка определяет, как он видит свой мир: родителей, дом, самого себя.

Дети постоянно всеми известными им невербальными способами спрашивают своих родителей: «Вы меня любите?» ребенок задает этот эмоциональный вопрос в основном своим поведением. Редко словами. Если мы любим ребенка, безусловно, он чувствует, что ответ на этот вопрос утвердительный. Если мы любим его условно, в зависимости от его успехов, поведения и прочего, он теряет уверенность в себе, становиться тревожным и напряженным. От этого зависит его отношение к жизни.

Другое принципиально важное понятие, которое необходимо осознать родителям, это тот существенный факт, что у каждого ребенка есть его эмоциональный резервуар. Конечно это фигуральное выражение, но понятие совершенно реальное. У каждого ребенка есть определенные эмоциональные потребности и то, как они удовлетворяются (через, любовь, понимание, дисциплину и т.д.) определяет многое: прежде всего как ребенок себя чувствует. Доволен ли он, злой, подавлен, полон радости. Во-вторых, это определяет его поведение, веселый, замкнутый. Естественно чем полнее эмоциональный резервуар ребенка, тем положительнее его эмоции, тем лучше его поведение.

Только если эмоциональный резерв полон, можно ожидать, что ребенок будет развиваться наилучшим образом или стараться изо всех сил.

А кто отвечает за то, чтобы резерв был полон? Вы уже догадались,

конечно родителям. Поведение ребенка является сигналом, указывающим на состояние этого резервуара.

Ребенка можно сравнить с зеркалом, он отражает любовь, но не начинает любить первым. Если детей одаривают любовью - они возвращают ее. Если им ничего не дается, им нечего возвращать. Безусловная любовь отражается, безусловно, а обусловленная любовь и возвращается в зависимости от тех или иных условий.

Ребенок ведет себя так, чтобы родители были им довольны, но только в тех случаях, когда ему будет нужно что-то от родителей, что доставляло бы ему удовольствие.

Давайте обсудим, как же выражать свою любовь к ребенку. Как вы помните дети это эмоциональные существа, которые общаются на эмоциональном уровне. Кроме того, они своим поведением демонстрируют нам свои чувства.

Способы выражения любви к ребенку можно классифицировать по 4 типам:

-контакт глаз

-физический контакт

-пристальное внимание

-дисциплина (часто ее путают с наказанием).

Каждая область принципиально важна. Часто все внимание сосредоточивается только на дисциплине, путая ее с наказанием. В итоге эти дети ведут себя вполне прилично, пока они еще маленькие. Правда обычно они чересчур тихони, чуть-чуть мрачноваты и замкнуты. Им не хватает любознательности и детского избытка радости, бьющей ключом, всего того, что характерно для ребенка выросшего в атмосфере любви. Именно те дети, которым недостает эмоциональной связи с родителями, и становятся трудными подростками.

1.Давайте сначала обсудим первый путь, а именно контакт «глаза в глаза».

Открытый, естественный, доброжелательный взгляд прямо в глаза ребенку существенно важен не только для установления хорошего коммуникативного взаимодействия с ним, но и для удовлетворения его эмоциональных потребностей. Хотя мы и не осознаем этого, но используем контакт глаз как основное средство передачи своих чувств, в том числе и любви, особенно к детям. Ребенок использует контакт глаз с родителями (и с другими людьми) для эмоционально подпитки. Чем чаще родители смотрят на ребенка, стараясь выразить свою любовь, тем больше он пропитан этой любовью и тем полнее его эмоциональный резервуар.

Что же такое контакт глаз? Это просто значит, что вы смотрите прямо в глаза другому человеку. Большинство людей не осознают, насколько это решающий фактор. Пробовали ли вы когда-нибудь поговорить с человеком, который упорно отворачивается, избегая смотреть в лицо? Это трудно, представьте себе, и очень резко влияет на наше отношение к нему.

К сожалению, родители, сами того не ведая, могут использовать кон­такт глаз, чтобы передать своим детям совсем другие сигналы. Например , родители могут смотреть с нежностью и любовью на своего ребенка только тогда, когда он хорошо и дисциплинированно себя ведет или хорошо учится, так что родители могут им гордиться.. тогда и ребенок воспринимает их любовь как обусловленную. При таких условиях ребенок не может расти и развиваться полноценно. Искренне любя ребенка, мы не должны забывать, что обязаны всегда смотреть на него с любовью. Иначе он получит ошибочный отрицательный сигнал и не

будет чувствовать, что его любят, безусловно, и безоговорочно.

К сожалению, родители так легко вырабатывают у себя ужасающую привычку смотреть на ребенка строго, когда они настаивают на своем, особенно на чем-то неприятном для ребенка. Оказалось, что внимательнее всего ребенок слушает нас, когда мы смотрим ему прямо в глаза. Но, к сожалению, мы «выразительно» смотрим ему в глаза лишь в те моменты, когда мы критикуем, поучаем, упрекаем, ругаем и пр. это катастрофическая ошибка. Использование контакта глаз в отрицательном смысле, увы, особенно эффективно действует, когда ребенок еще совсем маленький.

Но помните, что любящий взгляд – один из главных источников эмоционального питания для детей. Кода ребенок использует это мощное средство контроля преимущественно в отрицательном ключе, то и ребенок не может не видеть своего родителя в основном в отрицательном плане. Пока ребенок маленький, страх делает его покорным и послушным, и внешне это нас вполне устраивает. Но ребенок растет, и страх сменяется гневом, обидой, депрессией.

Для ребенка куда мучительнее, когда родители специально и сознательно избегают смотреть на него, чем когда его физически его наказывают. Это действует на него угнетающе и опустошающее, и может оказаться, что такие тяжёлые минуты он никогда не забудет в своей жизни.

То, как мы проявляем свою любовь, не должны завесить от нашего удовольствия или неудовольствия от его поведения. Мы можем справиться с плохим поведением ребенка другими способами, такими, которые не помешают струиться постоянному потоку нашей любви. Мы можем говорить о дисциплине, требовать ее, не прекращая связующую нить любви. Глаза родителей должны постоянно излучать нежность и любовь, и строгий взгляд – не лурчшее средство укрепить дисциплину.

Вообразите все отдаленные неприятные последствия, которые испытывает ребенок в будущем.

Меньше всего популярны те дети, которые, мгновенно бросив взгляд на посетителя, тут же опускают глаза или отворачиваются. Соответственно труднее общаться с людьми, которые избегают смотреть в глаза. Попадая в медучреждение, такие дети оказываются часто в изоляции. Потому что медсестры считают, что ребенок просто хочет побыть один, и он не получает так необходимой ему помощи.

Опасность эмоциональных травм гораздо сильнее, чем опасность физическая. Опасности и ловушки, ожидающие эмоционально слабого ребенка ужасающе. Родители, сделайте своего ребенка сильным!

Ваше мощнейшее оружие безоговорочная любовь!

Контакт глаз имеет огромное значение в процессе обучения.

Ребенку с чрезмерной тревожностью вдобавок труднее подойти к взрослому, а зачастую и к сверстнику. Ребенок, эмоциональный резервуар которого полон, спокойно и прямо подойдет к учителю, не колеблясь, посмотрит на него открытым и ясным взором и скажет то, что у него на уме. Например: «Можно мне листок бумаги». Эмоционально обездоленному ребенку, труднее обратиться даже с такой пустяковой просьбой.

Ласковый взгляд и нежное прикосновение снижает уровень тревожности, и уменьшают страхи ребенка, укрепляют в нем чувство безопасности и уверенности в себе. Никогда не нужно беспокоиться о том , что мы даем ребенку слишком много любви. Мы настолько заняты домашним хозяйством, что часто е обращаем на детей должного внимания, нам некогда смотреть на них с нежностью и любовью, а тем более прикасаться к ним, выслушивать их с ласковым пониманием, настолько мы заняты и утомлены. Если это невнимание длиться долго (а для детей достаточно нескольких дней) их эмоциональный резервуар иссякает, и дети своим поведением начинают спрашивать нас «ты меня любишь?». Удобно, когда дети не мешают, но куда более важнее, когда дети счастливы.

2. Физический контакт.

Психологические исследования доказали, что ребенок, к которому за день прикоснулись 12-13 раз чувствует - себя счастливым. 7-8 раз – стабильное эмоциональное состояние. 3-4 раза – чувствует себя брошенным. Подразумевается любой физический контакт:

прикосновение к руке, обнять за плечи, погладить по голове, потрепать по волосам, шутливо потолкаться и т.д. они должны быть естественны, действовать умиротворяюще на ребенка, не быть демонстрационными или чрезмерными. Ребенок будет легко общаться с другими, и следовательно, он будет пользоваться общей симпатией, и у него будет хорошая самооценка.

Соответствующий возрасту и постоянный контакт глаз, и физический контакт – это два наиболее драгоценных дара, которые мы можем передать нашим детям. Это наиболее эффективные способы заполнить эмоциональный резервуар ребенка и помочь ему развиваться наилучшим образом.

Исследования показали, что девочки до года получают в 5 раз больше физической ласки, чем мальчики, и это соотношение резко возрастает у подростков.

Чем более трогательная эмоциональная память о детстве у подростка, тем крепче он будет противостоять буре и натиску тягостного периода раздирающих противоречий возмужания.

Давайте обсудим , что важно для удовлетворения эмоциональных потребностей девочек. В течении первых 7-8 лет девочки так прямо и непосредственно не реагируют на эмоциональную депривацию, как мальчики. их эмоциональные потребности не так очевидны.. но не позвольте себя одурачить.! Хотя маленькие девочки не проявляют свое горе в ясном виде, если не имеют достаточной эмоциональной поддержки. Это становиться совершенно очевидным по мере того, как они взрослеют, особенно в подростковом возрасте. Одна из причин - физический контакт. Причем у девочек физический контакт (особенно внешние проявления нежности) становиться с годами важнее, и достигает пика в возрасте 11 лет.

Почему нежное проявление родительской любви так существенно для девочек-подростков? Каждая девочка вступает в юность с разной степенью готовностью, одни подготовлены хорошо, другие – плохо.

Два наиболее важных момента подготовки девочек: это образ собственного «я» и сексуальной идентичности со своим полом. Становясь девушкой, она подсознательно или интуитивно чувствует, что она выдержит бурю юности, только если будет уверена в себе. Для девушки жизненно важно чувствовать себя «в порядке», быть девушкой !что надо», «первый сорт», «на все сто», вызывать одобрение и восхищение. Если она в возрасте 13-15 лет чувствует себя уверенной маленькой женщиной, то ее юность пройдет относительно безболезненно и спокойно. Чем устойчивей и здоровей ее сексуальная идентичность со своим полом, тем лучше она сможет противостоять давлению сверстников, в том числе и сексуальным поползновениям мальчиков. Чем худшего она о себе мнения как о женщине, тем менее она устойчива к соблазнам юности.

Сексуальная идентичность – это и есть одобрения себя самой как достойной представительницы женского пола, а в этом возрасте девочка должна получить признание своей значимости как будущей женщины в основном от отца, если он жив и особенно если он дома. Отец помогает дочери выработать о себе хорошее мнение тем, что он сам одобряет ее. И делает это он: безусловную любовью, контакт глаза в глаза,

ласковое физическое прикосновение, пристальное внимание. Но проблема в том, что девочка растет и отец чувствует себя неловко. А девочке это жизненно необходимо. Физический чуть измениться (уже девочка не сядет на колени, но поруке погладить вполне прилично) но он остается навсегда.

Мы не упоминали еще об одном важном аспекте соответствующей любви: умение внимательно и сосредоточенно слушать ребенка. Он должен убедиться, что вы понимаете все, о чем он вам пытается рассказать. Когда ребенок уверен, что вы осознаете его чувства, мысли и желания, он гораздо охотнее будет положительно реагировать на ваши дисциплинарные требования, особенно если вы не согласны с ним. Ничто в таком случае не озлобляет ребенка, как ваше требование сделать что-то, если при этом он чувствует, что родители не понимают его позиции. это не значит, что вы поддаетесь на требования или капризы ребенка, это значит, что вы полностью сосредотачиваетесь а общении с ним в этот момент, чтобы у него не возникло ощущение, что вы просто настаиваете на своем, используя свой авторитет, и пренебрегаете его мыслями и чувствами.

Когда вы сосредоточенно слушаете своего ребенка, то как минимум вы смотрите ему в глаза, а если возможно, еще лучше ласково дотронуться до него, подчеркивая свое пристальное внимание. Если вы признаете, что уяснили себе, что хочет ваш ребенок (даже если вы не согласны с ним), это обычно улучшает взаимопонимание. А если вы повторите его слова, то ребенок убедиться, насколько вы правильно понимаете его мысли и чувства, что еще больше укрепит ваши отношения. К тому же прямо высказанное ребенком мнение может повлиять на наше собственное понимание проблемы и даже заставить изменить что-то.

3.Пристальное внимание.

Контакт глаз и физический контакт редко требует от родителей подлинных жертв. В то же время пристальное внимание требует времени и иногда очень значительного. Это может означать, что часто родители вынуждены отказаться от дел и удовольствий. Любящим родителям придется столкнуться с тем, что в некоторых случаях их ребенку отчаянно, больше всего на свете нужно их пристальное внимание именно в ту минуту, когда они меньше всего расположены его уделять.

Что же такое пристальное внимание? Это означает, что мы сосредотачиваемся на нем полностью, не отвлекаясь ни на какие мелочи, так, чтобы наш ребенок ни на мгновенье не сомневался в нашей полной,

безоговорочной любви к нему. Он должен чувствовать себя важной и значимой личностью, которую умеют оценить по достоинству; он должен быть уверен в своем праве на нераздельный, подлинный интерес, нераспыленное внимание и внимательность, заботливую сосредоточенность и бескомпромиссный интерес к нему именно в эту минуту. Короче, пристальное внимание позволяет ребенку почувствовать , что он в глазах своих родителей самый важный человек в мире.

Ребенку необходимо дать почувствовать , что он – единственный в своем роде. Учтите, что такое знание жизненно важно в развитии самооценки у ребенка. А это глубоко влияет на способность ребенка взаимодействовать с другими людьми и любить их.

Однако часто мы пытаемся заменить пристальное внимание подарками, сладостями, выполнением каких-то его просьб, нам кажется это вполне достаточно хорошо быть щедрым, но мы глубоко ошибаемся, думая, что это может быть заменителем. Конечно, у всех есть множество неотложных дел, но нам необходимо решить, что является наиболее важным и первостепенным в нашей жизни и определить по своей шкале ценностей, что существенно и чем мы можем себе позволить пренебречь. Мы должны сами контролировать свое время, для того чтобы заботиться о самых важных в нашей жизни вещах.

Где в этой шкале находится ребенок?

Никто не может это сделать за вас. Дети наши растут очень быстро и давайте использовать те возможности, которые предоставляет нам судьба.

Что же определяет пристальное внимание? «Я совсем наедине с моей мамой (папой)». «Она (он) только со мной». «В эту минуту я самый главный на свете для моего папы (мамы)» - вот что должен чувствовать в этот момент, вот что является целью пристального внимания. Это не просто нечто, что доставляет вам удовольствие, и что вы уделяете своему ребенку, если позволяет время, это жизненно важная и насущная потребность каждого ребенка. Как ребенок будет на себя смотреть, как оценивать, как его принимает окружающий его мир – все это определяется тем, как его эмоциональная потребность удовлетворяется его близкими. Не получая достаточно пристального внимания, ребенок испытывает беспокойство, потому что он чувствует, что все на свете важнее его. Такого ребенка легко выделить в саду и в школе. Этот несчастный ребенок обычно более замкнут, ему труднее общаться со сверстниками. Он хуже справляется с любой конфликтной ситуацией, плохо и медленно реагируют на непредсказуемые события. Он полностью

зависит от учителя или других взрослых, с которыми он общается.

Как обеспечить ребенку пристальное внимание? Самый лучший способ – выкраивать время, чтобы побыть с ребенком наедине. Найти время, чтобы побыть с ребенком ни на что, не отвлекаясь – самое сложное в полноценном воспитании. Можно сказать, что именно это отличает хороших родителей. Хорошее воспитание требует времени. Только если вы спокойно, доброжелательно, без всякой фальши и напряжения общаетесь с ребенком, ваши отношения с ним становятся доверительными и искренними, стойкими и оставляющими неизгладимый след в душе ребенка на все последующие годы, т.е. такими, какие насущно необходимы ребенку, чтобы смело противостоять трудностям становления личности.

Важно планировать свое время, чтобы уделить внимание каждому из детей, когда их несколько. Каждый момент идет в актив и каждая минута значима.

Каждый вклад в эмоциональный банк подкрепляет нашу уверенность в том, что подростковые годы будут относительно здоровыми, спокойными, полноценными и плодотворными и для ребенка и для родителей. Ставки высоки. Что может быть хуже, чем несовершеннолетние преступники или дети, убегающие из дома? Что может быть лучше эмоционально уравновешенного подростка?

Пристальное внимание лучше уделять ребенку наедине, когда другие члены семьи отсутствуют. Однако бывают ситуации, когда необходимо сконцентрироваться на одном ребенке полностью, хотя вся семья в сборе.

Пристальное внимание требует времени, его трудно осуществлять постоянно, оно весьма обременительно для измученных родителей. Но пристальное внимание – наиболее мощное средство пополнения эмоционального резервуара ребенка и обеспечения его полноценного развития в будущем.

4.Дисциплина: что это такое?

В области воспитания детей дисциплина – это тренировка ума и характера ребенка, чтобы он стал самостоятельным, умеющим владеть собой, достойным и конструктивным членом общества. Что включает в себя дисциплина? Сюда входят: достойный пример взрослых, моделирование ситуации, словесные и письменные инструкции, письменные просьбы, обучение, обеспечение ребенку самому возможности учиться и набираться различного жизненного опыта, в том числе и умение отдыхать,- список достаточно длинный, и все под разумным и

благожелательным руководством взрослых.

Конечно наказание тоже есть в этом списке, но это только одно из многих способов обеспечения дисциплины, причем наиболее отрицательный и примитивный. дисциплины неизменно легче добиться , когда ребенок чувствует, что его искренне и глубоко любят, принимают его таким как он есть. Тогда ребенок может примириться с руководящей ролью родителей без враждебности и обструкций. Если же он не чувствует, что родители стоят за него горой, то ему в самом деле трудно отождествлять себя с ними и их ценностями. если же нет сильной, здоровой, основанной на искренней любви и привязанности связи с родителями, ребенок реагирует на диктат родителей с гневом, враждебностью, негодованием, обидой. Он рассматривает каждую просьбу (или требование) родителей как навязанную ему повинность и активно учится сопротивляется. в самых тяжелых случаях ребенок научиться рассматривать любую просьбу родителей с отвращением, все делать назло, прямо наоборот тому, что от него ожидают и требуют.

Мы не упомянули еще об одном аспекте соответствующей любви: умение внимательно и сосредоточенно слушать ребенка. Он должен убедиться, что ы понимаете все, о чем он пытается вам рассказать. когда ребенок уверен, что вы осознаете его чувства, мысли и желания, он гораздо охотнее будет положительно реагировать на ваши дисциплинарные требования, особенно если вы не согласны с ним. ничто в такой степени не озлобляет ребенка, как ваше требование сделать что-то, если при этом он чувствует, что родители не понимают его позиции.

Когда вы сосредоточенно слушаете ребенка, то как минимум вы смотрите ему в глаза, а если возможно, еще лучше ласково дотронуться до него, подчеркивая свое пристальное внимание. Если вы признаете, что хочет ваш ребёнок (даже если вы не согласны с ним), это обычно улучшает взаимоотношения. А если вы повторите его слова, то ребенок убедиться, насколько правильно вы понимаете его мысли и чувства, это еще больше укрепит ваши отношения. К тому же прямо высказанное ребенком мнение может повлиять на ваше собственное понимание и даже заставить вас изменить что-то.

Нелишним напомнить, как важна безусловная любовь для хорошей дисциплины.

Совершенно необходимо сдерживать свои эмоции в эти минуты. В воспитании самый главный враг – это бесконтрольные взрывы эмоций, особенно родительского гнева. Гнев может вынудить нас сказать то, о чем мы позже пожалеем. Слишком бурные проявления негодования

в начале очень пугают ребёнка, но ребенок растет , и когда родители слишком часто теряют контроль над собой, это исподволь подтачивает его уважение к родителям и наряду с этим постепенно разжигает его собственные дурные наклонности к невоздержанию, гневу и злобе. Важно помнить, что раз уж так случилось, то не надо бояться извиниться перед ребенком, когда вы остыли и пришли в себя.

Важно помнить, что при некоторых обстоятельствах гнев трудно сдержать. Например: 1)когда у человека депрессия

2)когда человек чего-то боится

3) когда человек себя плохо чувствует физически

4)когда человек переутомлен психически или физически

5)когда духовная жизнь человека не в порядке.

Нездоровье в любом аспекте может вызвать серьезные осложнения во взаимоотношениях родителей и детей. Давайте приведем себя в норм, и нам легче будет общаться.

Дисциплина и наказание. Чем лучше дисциплинирован ребенок, тем меньше требует наказаний. Когда ребенок подчиняется требованиям дисциплины, зависит в основном от того, насколько он чувствует любовь, заботу и внимание к нему. Поэтому самая главная наша родительская задача – дать нашему ребенку почувствовать, что мы его любим, что мы всегда на его стороне.

Есть важная причина, почему опасно физическое наказание как средство контроля за поведением, состоит в том, что оно резко облегчает чувство вины. Телесное наказание приводит к деградации, дегуманизации и унижению ребенка. В результате ребенок может чувствовать, что порка – это наказание, достаточное само по себе. Если его наказывают часто и сурово, у ребенка не вырабатывается необходимое чувство вины, что препятствует развитию у него полноценного осознания себя как личности. Без фундамента безусловной любви ребенок не сможет пройти все фазы развития, особенно отождествления себя с родителями, что искалечит формирование здоровой психики и самооценки.

Многие считают культивирование чувства вины нежелательным и забывают, что у него есть и положительный аспект. В разумных пределах оно является жизненно важным в формировании и поддержании в номе здорового состояния. Сознательное сдерживание своего поведения в разумных пределах лучше, чем плохое умение владеть собой или полное отсутствие контроля над собой. Как вы думаете, благодаря чему счастливый уравновешенный подросток может контролировать свое

поведение? Благодаря его самосознанию. Если вы хотите помешать развитию у вашего ребенка нормального реактивного созревания, позволяющему ему контролировать свое поведение, стройте ваши отношения с ребенком на карательной основе.

Другой вариант развития событий – отождествления себя с агрессором. Это также механизм, позволяющий избегать чувство вины. ребенок становиться на сторону карающего родителя, и у него появляется ощущение, что быть агрессивным и карающим правильно. Потом естественно этот ребенок вырастит и когда у него появятся свои дети, он будет обращаться с ними так же, как общались с ним в детстве. Давайте подумаем и о наших внуках и о нас самих. Часто эти приемы общения впоследствии переносятся на самих родителей.

Не зависимо от того, насколько хорошо мы выполняем свой родительский долг и как мы стараемся как родители, время от времени дети ведут себя плохо. Это неизбежно. Нет идеальных родителей и нет идеальных детей. Как же нам справиться с плохим поведением ребенка?

Для того чтобы понять , как справиться с поступками детей, мы должны осознать, что для детей характерен иррациональный способ мышления.

Давайте тщательно проанализируем этот решающий момент. Всем детям необходима любовь, и они жаждут ее. И дети инстинктивно чувствуют, что им нужна любовь родителей, но пути ее поиска иррациональны.

Зрелый человек всеми своими силами будет демонстрировать свои достоинства, проявлять сдержанность, доброжелательность и деликатность, оказывая всякое внимание и помощь. Это рациональный способ борьбы за любовь.

Но дети ведут себя не так! Чем меньше возраст ребенка, тем менее он зрелый. У него нет врожденного навыка, как заслужить или добиться вашей любви. Эта логика вне пределов его инстинктивного понимания. Такую способность нужно развивать в нем.

Вместо того, чтобы завоевывать нашу любовь и привязанность своим поведением, ребенок постоянно испытывает нашу любовь своим поведением, в корне которого вопрос : «Вы меня любите?». Если мы своим доброжелательным поведением отвечаем утвердительно на этот насущный для ребенка вопрос, замечательно! Тогда гнет неуверенности отпускает его и тогда поведение ребенка легче поддается контролю.

Если ребенок не чувствует окружающей его любви, он инстинктивно

еще более ревностно и отчаянно приковывает к себе внимание своим

неподобающим поведением, в котором пульсирует все также страстная мысль: «Вы меня любите» нам это поведение может не нравиться , потому что у ребенка достаточно ограничены варианты поведения и многие из них могут не соответствовать ситуации.. ясно, что когда человек в отчаянье , его поведение может выходить за привычные рамки. ничто не вызывает у ребенка такого отчаянья, как отсутствие любви

Это и есть основная причина плохого поведения. Когда его эмоциональный резервуар опустошен, он всем своим поведением отчаянно кричит «Вы меня любите?». Справедливо ли, разумно ли требовать хорошего поведения от ребенка, не укрепив в нем прежде всего ощущения, что его любят, не заполнив его эмоциональный вакуум?

Когда ребенок ведет себя плохо, прежде всего мы должны спросить себя : «Что необходимо ребенку?». Для родителей к сожалению обычно характерно , что они задают себе другой вопрос: «»Что я должен сделать, чтобы исправить чтобы исправить поведение своего ребенка?» к сожалению этот вопрос обычно приводит к наказанию. При э

Том уже трудно считаться с истинными потребностями ребенка, и дело может закончиться плохо. Если мы боремся с плохим поведением ребенка таким образом, то ребенок не почувствует родительской любви.

Если мы будем исходить из потребностей ребенка в данный момент, тогда мы сможем справиться с его плохим поведением, если обеспечим ему все, что необходимо , позволив ему чувствовать, как его искренне любят.

Наш следующий шаг: спросим себя, нужен ли этому ребенку контакт глаза в глаза, есть ли у него потребность в физическом контакте, необходимо ли сосредоточить на нем пристальное внимание? Короче, опустошен ли его эмоциональный резервуар и не пора ли его пополнить?. Мы, родители, должны быть уверены, что если плохое поведение ребенка хоть в какой-то мере вызвано потребностью его в том, что перечислено выше, мы должны прежде всего удовлетворить их. Выполняя как следует, свои родительские обязанности, нам не следует продолжать корректировать поведение ребенка, прежде чем мы поможем ему в том, что жизненно важно и необходимо.

Если мы не сделаем этого, то без сомнения, с большей вероятностью предпочтем незрелое решение, и неуместными способами будем справляться с неправильным поведением ребенка. Мы упустим шанс

насладиться этими чрезвычайно важными специфическими моментами душевной близости со своим ребенком. А когда мы будем наказывать его, это тяжело травмирует его и вызовет гнев и возмущение.

Плохое поведение нельзя прощать, но если на него реагировать правильно , т.е. слишком резко или слишком мягко, спустя рукава, то нас и наших детей ждут в будущем большие неприятности и осложнения. Да, мы должны препятствовать плохому поведению наших детей. Мы не должны мириться с дурными поступками. Но первый шаг это не наказание. К наказанию надо прибегать только как к последнему средству, крайней мере. Куда как лучше справляться с плохим поведением положительными средствами, особенно при помощи искренней любви и привязанности, чем наказывать ребенка, особенно применять физическое наказание.

Итак, первый шаг в любой неблагополучной ситуации состоит в том, чтобы убедиться, удовлетворены ли эмоциональные потребности малыша. Прежде чем заботливые родители примут какие-либо другие меры, эмоциональный резервуар должен быть заполнен.

Когда мы сталкиваемся с плохим поведением ребенка, следует себе задать вопрос: «Нет ли каких-нибудь физических причин, вызывающих такое поведение?» чем меньше ребенок, тем больше на его поведение влияют физические причины: ребенок голоден, утомлен, устал, простужен, плохо себя чувствует, у него что-то болит, неприятности в школе, поссорился с другом.

Это не означает, что плохое поведение следует прощать, если, в самом деле, есть какая-то физическая причина. Это значит, что мы, родители, должны удостовериться и позаботиться о том, что вызывает плохое поведение, а не только пресечь самое плохое поведение.

Но как же мы можем сказать, когда наказание соответствует проступку и когда оно является деструктивным, разрушительным? Давайте перейдем к следующему шагу в наших логических рассуждениях о том, как справиться с плохим поведением ребенка.

Опыт психологов подтверждает, что наиболее деструктивным является наказание, если ребенок искренне раскаиваться в своем поступке. Если ребенка мучают неподдельные угрызения совести за то, что он натворил, наказание (особенно физическое наказание) может оказаться пагубным. Вред может быть двоякого рода.

Во-первых, если ребенку уже в самом деле стыдно за свой неподобающий поступок, это значит, что совесть у него активная и нормальная. Но ведь это как раз то, что мы, родители хотим. Здоровая, живая

совесть – лучшее отпугивающие средство против повторения ошибочных действий. Наказание же, особенно телесное, заглушит чувство вины и притупит угрызения совести, и, вероятнее всего, со временем забудутся неприятные физические ощущения, связанное с наказанием, и он снова начнет безобразничать.

Во-вторых, наказание ребенка при этих условиях, когда он уже мучается угрызениями совести, может вызвать у него нежелательные чувства гнева. Когда ребенок уже искренне раскаивается в своем поступке, его отчаянно мучает совесть. Он сам наказывает себя. Ему необходимо утешение и поддержка, он хочет, чтобы его успокоили и заново убедили, что, не смотря на то что он вел себя в этот раз скверно, он хороший ребенок. Именно в это время ему отчаянно нужна помощь. Так что если вы сделали ошибку и наказали его физически как раз тогда, когда ему мучительно необходима ваша привязанность, душа его глубоко ранена. При таких обстоятельствах ребенок будет чувствовать, что он вообще плохой человек, а мы родители, убеждены, что это правда. В результате чувство гнета, душевной боли, обиды и горечи будут преследовать его и бесконечно мучить.

Нет более явного пути вызвать у ребенка гнев, горечь, обиду, чем наказать его, особенно физически, когда он искренне сожалеет о своем поведении. В такие минуты мы должны учиться прощать.

Есть еще одна существенная причина, по которой стоит простить ребенка в таком случае. Он должен научиться чувствовать, что происходит с человеком, когда его прощают, иначе чувство вины замучает его в будущем. Посмотрите, как много людей отягощены чувством вины, потому что они так и не научились чувствовать, что такое прощение.

Мы можем уберечь нашего малыша от не исчисленных сложностей, связанных с отягощенностью чувством вины, если мы научим его, как справиться с этим, а именно как прощать самому и как получать прощение от других, т.е. чувствовать себя прощенным. И мы можем сделать это, прощая его от души, когда ребенок искренне сожалеет о случившимся.

Ребенок не всегда искренне сожалеет о своем поступке, поэтому мы постоянно должны быть начеку и ловить каждый удобный случай, чтобы проявить себя в должной мере. В эти мгновения мы можем передать ребенку чувство, что хотя мы не одобряем его плохое поведение в данный момент, мы действительно его любим независимо ни от чего. Мы любим его безоговорочно и, безусловно.

Когда ребенку прощают его поступок, это вовсе не означает, что он не

должен отвечать за последствия. Можно как-то наказать. Но мы должны быть уверены, что ограничения соответствуют возрасту ребенка, уровню его развития и способности справиться с ситуацией.

Мы не должны позволить манипулировать собой. Вы не раз слышали, как ребенок говорил: «Я извиняюсь», хотя он ни чего не чувствует. Довольно часто ребенок говорит: «Простите, я больше не буду» так как он боится, что его накажут. Конечно, здесь нет никакого раскаяния и никаких угрызений совести, и мы должны чувствовать различие.

Если ребенок пытается манипулировать родителями, таким образом, это означает, что у ребенка искажено внутреннее чутье, что правильно и что неправильно, в том числе и в поведении. Он может научиться лавировать лживыми заявлениями, чтобы добиться преимуществ, при этом извиняться он будет только для того, чтобы избежать наказания.

В таком случае здоровое суждение родителей помогает им понять, насколько искренне и правдиво ведет себя ребенок. Если ребенок часто манипулирует и врет, то ему необходима скорая помощь, чтобы избежать грядущих неприятностей.

Надо признать, что любой ребенок временами может и приврать, с схитрить, и обмануть, так же как любой ребенок может иногда искренне сожалеть о своем проступке и раскаиваться в своем плохом поведении, мучаясь угрызениями совести мудрые, заботливые родители сами поймут, где и в чем разница, и в каждой ситуации будут реагировать соответствующим образом.

Конечно, простите ребенка, если он искренне переживает! Это не слишком частые в жизни родителей возможности бесценны и, без всякого сомнения, помогут ребенку понять, что вы, родители, искренне беспокоитесь о нем, готовы ему помочь и беззаветно любите его, не смотря ни на что. Это и есть безусловная любовь.

Наказание без твердого фундамента безусловной любви и дисциплины, основанной на любви, не может не привести к плохим отношениям между родителями и детьми. Это одна из причин, по которой у современных детей возникают осложнения во всех сферах – от трудностей в школе до личностных проблем.

Для того, чтобы добиться от ребенка хорошего поведения, прежде всего, следует обратиться к нему с вежливой просьбой. Еще важнее, чтобы просьбы опирались на чувство личной ответственности. Ребенок чувствует. Что он в равной степени отвечает за свое поведение, как и родители, которые уверены, что он выполнит просьбу. Ребенок инстинктивно знает, что у него есть выбор, как себя вести. Когда родители

и просят о том, чтобы он вел себя хорошо, ребенок ощущает, что родители понимают, что он сам, что он сам способен думать, принимать решения, контролировать свое поведение и должен учиться отвечать за свои поступки. Если вместо приказов как можно чаще будут звучать просьбы, ребенок будет расти в полной уверенности, что родители на его стороне, что они его союзники, что они хотят ему сформировать характер и выработать линию поведения. Это важно.

Если требуя приличного поведения, родители в основном опираются на приказы, ребенок может быть послушным. Но он склонен повиноваться только потому, что мама и папа требуют этого, а вовсе не потому, что так вести себя лучше, по его мнению. Он н будет смотреть на своих родителей как на союзников, которые стараются ради его собственных интересов. Ребенок будет считать, что они требуют хорошего поведения ради порядка, тишины, чтобы их считали хорошими воспитателями, короче ради их собственных интересов.

Необходимо понять, что, когда мы обращаемся к ребенку с просьбой, это просто очень эффективный способ давать инструкции. Это не унижает нас, не делает нас мягкотелыми, не означает, что мы можем настоять на своем. Обращаясь к ребенку с просьбой, мы просто выбираем более разумный , приятный деликатный способ передачи инструкции. Особенно это правильно, если вы хотите, чтобы ваш ребенок, без всякого отвращения выполнил ваши просьбы.

Однако, надо смотреть в лицо фактам: просьбы не всегда достаточно. Иногда родители должны быть более настойчивы и выдавать директивы не как просьбы, а как прямые инструкции (команды). Это обычно случается, когда ребенок не выполняет просьбу. Прежде чем предпринять дальнейшие действия, родители должны убедиться, что их просьба соответствует возрасту и развитию ребенка и его возможностям. Наиболее частая ошибка заключается в том. Что ребенка просят сделать что-то, что кажется ему по силам, в самом деле, это не так.

Классический пример: вы просите 4х летнего ребенка собрать вещи. Ему надо поднять вещи, он справиться, если больше – просьба ему не по силам. Родители часто ошибаются, что подобное ему по силам и сердятся, когда ребенок отказывается или не справляется. Они наказывают его вместо того, чтобы помочь.

Если вы часто обращаетесь к ребёнку с просьбой, это может принести ему реальную пользу: вы можете определить, по силам ли ему та или иная задача. Вы знаете своего ребенка лучше, чем кто бы то ни было. Если много раз ребенок с удовольствием выполнял вашу просьбу, а тут

он неожиданно заупрямился и отказывается, очень вредно сердиться и наказывать его. Попробуйте узнать, в чем дело? Не хотите? Нужно постараться, потому что это может оказаться очень важно. Гораздо ценнее добиться, чтобы ребенок добровольно выполнил просьбу, чем насиловать его и заставлять делать что-то до того, как станет ясно, почему он отказывается. Возможно, причина такого отказа обоснована, задача оказалась слишком тяжелой.

Чем больше родители используют такие авторитарные методы, как приказы, нагоняи, придирки, ворчание, крики, брань, тем меньше это действует на ребенка.

Мы должны беречь мощные залпы приказов для действительно важных моментов. У нас должны сохраниться резервы для критических случаев. Очень важно стараться поддержать в доме, насколько это только возможно, приятную атмосферу, обращаясь к ребенку с разумными, доброжелательными просьбами.

Бывает, что ребенок остается безучастным к любому словесному внушению, отказывается делать то, что ему велят, проявляя неповиновение. Неповиновение – это открытое сопротивление и прямой вызов родительской власти. Конечно неповиновение, так же как и любое другое дурное поведение, требует наказания.

И такие столкновения неизбежны, хотя родители должны уклоняться от неприятных стычек. Это не значит, что мы должны потакать безрассудным капризам и желаниям детей, но мы должны постоянно перенаправлять свои родительские ожидания, убеждаясь, что они разумны, доброжелательны, соответствуют возрасту, уровню его развития, способности реагировать. Да, бывают моменты, когда наказание необходимо, но если родители слишком часто наказывают своего ребенка, им стоит проанализировать свои отношения с ним, задуматься, не слишком ли много они хотят от сына или дочери.

Но если все же это случается, то прежде чем прибегать к наказанию, вы должны убедиться, что испробовали все, что в ваших силах. Он должен быть наказан, но как?

Определить необходимость наказания всегда трудно. Наказание должно соответствовать поступку. Ребенок очень чувствителен к справедливости и логичности наказания. Он знает, когда родители слишком перестарались или же слишком жестоки с ним. Он также замечает, когда родители слишком часто мирятся с его плохим поведением. Он обнаруживает их непоследовательность или в отношениях к нему одному, или в сравнении с другими детьми, особенно братьями и сестрами.

Вот почему родители должны быть строги и настойчивы, всегда требуя соответствующего поведения, в то же время, не боясь продолжить любить и дисциплинировать ребенка одновременно. Родители должны проявлять гибкость особенно в отношении наказаний. Гибкость необходима по нескольким причинам.

Во-первых, родители могут ошибиться. Если вы считаете, что не должны ни при какой ситуации изменить свои дисциплинарные меры, коль скоро решение принято, вы собираетесь загнать себя в угол. Конечно, родители могут передумать и ослабить или усилить наказания. (Не считайте, что раз уж ребенок наказан, изменить уже ничего нельзя.) естественно, родители не должны слишком часто менять свои решения так, чтобы угрозы не выглядели пустой болтовней и не пугали ребенка. Всегда могут вскрыться факты, уменьшающие или увеличивающие его вину. Если же ребенок был уже наказан или по какой-то другой причине пострадал от незаслуженного наказания, родители поступят совершенно правильно, если извиняться перед ребенком попытаются исправить ситуацию.

Родители должны быть гибкими, чтобы изменить свой подход к ребенку, когда это необходимо по ситуации. Родители должны быть гибкими, чтобы иметь мужество извиниться перед ребенком. Необходимо время от времени менять решения и необходимость извиняться должна быть в арсенале воспитателя. Сохранять гибкость для того чтобы соответственно изменить наш подход к дисциплине и сохранять твердость характера – это две разные вещи. Обе существенны. Твердость, прежде всего, предполагает, что мы знаем, что следует ожидать от ребенка и его реакцию на наши просьбы. Например, ожидать от двухлетнего ребенка, что он последовательно будет реагировать не нашу первую просьбу по крайней мере не разумно. родителям следует контролировать поведение своего ребенка, но нежно управлять им.

Нормальный двулетний ребенок, естественно, будет отрицательно настроен на все ваши просьбы, - покажется нам непослушным и будет открыто сопротивляться дисциплине, но это для него естественная реакция на свое развитие на этой стадии развития. давайте назовем е негативизмом двулетних. Наказание за это ничем не оправдано. Любящие родители двулетнего малыша, конечно, должны быть твердыми, но они должны четко определить границу дозволенного, а не наказать. Родителям следует контролировать поведение своего ребенка, но нежно управлять им.

Период негативизма двухлетних принципиально важен для нормаль

ного развития малыша. Это один из путей, которым каждый ребенок вынужден психологически отдалять себя от родителей, хотя на первый взгляд такое поведение может показаться открытым неповиновением. Негативизм двухлетних нормален, за него не следует наказывать. Но открытое неповиновение, как вызов родителям терпеть нельзя, и с ним необходимо справляться.

По мере того как ребенок становиться старше, его способность реагировать на словесные просьбы возрастает, приблизительно к 4 с половиной годам (хотя у каждого ребенка по своем) родители могут ожидать, что ребенок среагирует на их просьбу с первого раза. Если же нет – следует принять меры. Конечно, можно обсудить что-то по делу, но продолжая настаивать на своей просьбе.

Важно помнить, что быть твердым вовсе не означает быть отталкивающим. Твердость, основанная на любви, не требует от нас ни злости, ни грубости, ни громких криков, ни властного тона – ничего, что было бы неприятно ребенку и вам.

Один из самых главных уроков, который важно помнить, если мы хотим как следует воспитывать детей, - каждому ребенку нужен и контакт глаза в глаза, и физическое прикосновение, и пристальное , но одновременно и дисциплина. Ребенок должен чувствовать и нашу любовь, и нашу твердость. Искренняя привязанность совершенно не противоречит твердости и требовательности по отношению к своему ребенку. Нежность и ласковое обращение не уменьшает твердости и не пестует вседозволенность. Вседозволенность предполагает недостаток твердости и отсутствие границ, в рамках которых допустимо нормальное поведение, а вовсе не любовь и привязанность.

Когда взрослые сознательно испробовали все методы воздействия на ребенка, о которых мы говорили, а он продолжает быть вызывающе непослушным, родители должны наказать его. Эта форма открытого неповиновения и полного пренебрежения должна быть сломлена. Наказание должно быть достаточно суровым, чтобы сломить враждебное противостояние, но оно должно быть как можно мягче, чтобы предотвратить осложнения, которые мы обсуждали выше. Если строгая команда или объяснение достаточны, чтобы сломить враждебность и неповиновение, зачем более сильные карательные меры? Если достаточно запереть ребенка в комнате на некоторое время, чтобы он начал слушаться, прекрасно. Если упасться ограничиться запретом развлекаться на какое-то время, прибегайте к этой мере наказания.

Объясните четко и ясно , в чем конкретно провинился. Такие общие слова, как «плохой мальчик», могут ранить его самоуважение и снизить его самооценку, и их ни в каком случае нельзя применять.

После наказания оставьте его одного, дайте ему выплакаться. Родители должны быть неподалеку, выжидая, когда он перестанет плакать. вот он успокоился, оглядывается по сторонам и задает вечный порос: «Вы еще меня любите?» Родители должны тогда продемонстрировать свою любовь через контакт глаза в глаза, физическое прикосновение, пристальное внимание, чтобы заново уверить ребенка, что его, несмотря ни на что, в самом деле, по-прежнему искренне любят.

Как вы видите, хорошее воспитание ребенка требует равновесия. ребенку необходимо все, что мы уже обсуждали: контакт глаза в глаза, физическое прикосновение, пристальное внимание, дисциплина, просьбы, твердость характера, гибкость реакции, приказы, прощение, наказание, модификация поведения, инструкции, руководство, положительный пример для подражания, умение активно слушать. Но мы должны давать это все нашему ребенку в меру, в разумной пропорции. Надеюсь, что наше обсуждение поможет вам осуществить это таким образом, что даст вашему ребенку возможность постоянно чувствовать вашу безоговорочную, безусловную любовь.