Как не стать чужим своему ребенку

Как не стать чужим своему ребенку

Проблемы «взрослых» детей и родителей

Бакута Е.П.

• Подростковый и юношеский  возраст — время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Неравномерно происходит умственное, социальное, нравственное развитие.
• И все же юноши и девушки, так или иначе, сталкиваются с одинаковыми проблемами: взаимоотношения с родителями, сверстниками, учителями, одиночество, первая любовь, выбор профессии.

• Основная проблема, возникающая у подростков, — это проблема взаимоотношений с родителями.
• В юношеском возрасте ребенок избавляется от детской зависимости и переходит к отношениям, которые основаны на взаимном доверии, уважении и относительном,  но неуклонно растущем равенстве.  
• В большинстве семей процесс проходит болезненно и воспринимается как вызывающее поведение. Ребенок может стать грубым, резким, критиковать родителей и других взрослых.
• Происходит это потому, что в глазах подростка мать и отец остаются источником эмоционального тепла, без которого он чувствует себя беспокойно.
• Остаются они и властью, распоряжающейся наказаниями и поощрениями, и примером для подражания, воплощающим в себе лучшие человеческие качества, и старшим другом, которому можно доверить все. Но со временем эти функции меняются местами.

• В связи с этим даже в благополучных семьях возникает определенная сложность общения с детьми старшего школьного возраста. Причем сложность увеличивается еще и потому, что родители часто не понимают, что с выросшими детьми общение должно строиться по-другому, нежели с маленькими. Не всегда родители различают, что нужно запрещать, а что следует разрешать. Все это может создать весьма непростую ситуацию.
• В зависимости от царящей в них обстановки, все семьи можно разделить на  5  групп:

• 1.      Семьи, в которых очень близкие, дружеские отношения между родителями и детьми. Эта атмосфера благоприятна для всех членов семьи. В таких семьях родители прислушиваются к мнению детей в вопросах современной музыки, моды и т. д. Подростки, воспитывающиеся в таких семьях, как правило, активны, дружелюбны, независимы.

• 2. Семьи, где царит доброжелательная атмосфера. В этих семьях бывают конфликты, но они открыты и сразу же разрешаются. От родителей здесь ничего не скрывают, им верят. В таких семьях существует определенная дистанция между старшими и младшими. Дети растут обычно вежливыми, приветливыми, уступчивыми, послушными. Редко заявляют о своей независимости.

• 3. Большая группа семей, где родители уделяют достаточное внимание учебе детей, их быту, но этим и ограничиваются. У этих ребят есть все необходимое для жизни: одежда, аудио-, видеотехника и т. д. У детей в таких семьях есть отдельная комната, но там дорогая мебель, расставлена она строго и нет возможности ее передвинуть, переставить. "Развести в комнате грязь” также запрещено. Родители пренебрегают увлечениями детей, а это создает определенный барьер между ними. Девиз у таких родителей: "Не хуже других”. Явно виден конфликт между родителями и детьми. Материальное обеспечение далеко не всегда удовлетворяет запросы старшеклассников, многие из этих запросов родители просто не считают достойными внимания.

• 4. . Существуют семьи, где за ребенком устанавливается слежка, ему не доверяют, применяют рукоприкладство. В таких семьях всегда существует конфликт между повзрослевшими детьми и родителями. Иногда он скрытый, периодически прорывающийся наружу. У подростков из таких семей устанавливается стойкая враждебность к родителям, недоверие к взрослым вообще, трудности в общении со сверстниками, с окружающим миром

• 5. Обстановка в этих семьях критическая. Здесь ненормальные отношения между детьми и родителями. Атмосфера напряженная, антисоциальная, в таких семьях пьют один или оба родителя. Влияние такой семьи пагубно — оно является причиной многих преступлений подростков.

• Из вышесказанного можно сделать вывод, что позиция старшеклассника в семье во многом определяется атмосферой, господствующей в ней.
• Если подросток чувствует любовь родителей, к нему внимательны, но не навязчивы, то и этот сложный период взросления пройдет у ребенка, скорее всего, гладко, без срывов.
• И наоборот, если подросток ощущает заброшенность, ненужность, то появляется черствость, эгоизм, агрессия по отношению к другим. 
• Они считают, что "предки” — это люди, у которых все позади. Их раздражают отсталые вкусы родителей.
• И близкие взрослые становятся "механизмом” для обеспечения потребностей и ограничения свободы. 
• В результате теряется контакт и уважение. Строятся баррикады и проходят революционные действия. Всем от этого неуютно.

• Кто же должен сделать первый шаг к примирению? В большинстве случаев — родители. Они мудрее, и у них больше опыта в общении. Взрослые должны всегда помнить, что подросткам хочется видеть в родителях друзей, которые помогут решить проблемы самосознания и самоопределения. Самому сделать это бывает не под силу, появляется чувство безысходности, и не от отсутствия информации, а от отсутствия взаимопонимания, сочувствия.

Родители!

• Помните, что вы тоже люди. Дайте себе отдохнуть. Не требуйте от себя невозможного.

• Не всегда старайтесь сделать "как лучше”. Подумайте, к чему это может привести.

• Будьте великодушны: помогите своим детям найти с вами общий язык.

• Любите друг друга. Не стесняйтесь говорить об этом, научитесь выражать свою любовь словами.

Инструкция

1. Проанализируйте, в чем проявляется ваше недоверие, какие мысли и страхи сопровождают его. Не доверяя, вы ограничиваете детей, принимая за них решения и контролируя их. Вы боитесь за здоровье ребенка, переживаете, что он попадет под чужое влияние, или совершит ошибку? Часто вас может посещать злость и негодование: «Как он смел так поступить?». Ваши эмоции и опасения правомерны, более того, вы обязаны думать на два шага вперед, потому как ребенок, в силу своего возраста, не всегда способен сделать это сам.

2. Теперь посмотрите на ситуацию глазами ребенка. Будь он учеником начальной школы, подростком или юношей, он, в первую очередь, личность и имеет право принимать самостоятельные решения. Признайте за ним это право. Это действительно важно для ребенка, т.к. дает ему определенный опыт, уверенность в своих силах. Согласитесь, что умение действовать без оглядки на кого-то является полезным в жизни. Умеет ли он это делать, или нет - другой вопрос, который зависит от вас.

3. Взгляните и на себя глазами ребенка. Да и взглядом «со стороны» оцените свои действия. Как часто вы делаете скоропалительные выводы? На эмоциях, не разобравшись, принимаете решения, ограничивающие маленького человека? Вы идете по легкому пути запретов, принимаете «лжевоспитательные» меры, которые на деле не приводят к нужным результатам, отдаляют ребенка от вас и озлобляя его. А вы же взрослый, а значит, более опытный и рассудительный человек, который из всех возможностей использует только одну – авторитет (или авторитарность, если точнее). Не уподобляетесь ли вы капризному  ребенку , с той лишь разницей, что в ваших руках есть власть над собственными детьми, да и та часто сомнительная?

4. После такого анализа подведите итог. Ваш арсенал действий может быть гораздо шире угроз и наказаний. Если вы боитесь влияния плохих компаний, научите ребенка выбирать друзей, противостоять влиянию, принимать самостоятельные решения или говорить «нет». Переживаете, что ребенок сделает ошибку? Поймите, что ошибка – это опыт, всех ошибок не избежать. Научите анализировать ситуации, смотреть в будущее, учитывать несколько факторов, нести ответственность за свои решения.5

5. Регулярно, в любой неконфликтной, обыденной ситуации учите ребенка мыслить, беседуйте с ним, обсуждайте то, что ему интересно. Ваше доверие будет базироваться на знании, что ребенок предупрежден или умеет действовать правильно в любой ситуации.6

6. Учитесь уважать ребенка. Будьте внимательны к его чувствам, мнению. Учитесь общаться с ним на равных, без угроз и оскорблений. Тогда только ребенок будет открыт с вами, и вам легче будет понимать ход его мыслей, вы будете знать, какие из его убеждений можно мягко подкорректировать. Но, наряду с этим, учитесь принимать и понимать «инакомыслие» детей. Развивая в них критичность и независимость мышления, вы рано или поздно столкнетесь с собственным мнением ребенка, которое имеет право на существование.

Памятка для родителей  

Уважаемые папы и мамы!

Ваш сын или дочь выросли, но они – ваши дети. Их ошибки – это ваши бессонные ночи, горькие слёзы, отсутствие радости жизни.

Помните об этом, когда уходите от общения с ними, замалчиваете проблемы, скрываете факты, которые могут привести к трагедии…

Вы обязаны знать

• С кем дружит ваш ребёнок, в каких компаниях бывает;
• Кто его лучший друг или подруга;
• Где проводит свободное время;
• Чем увлекается и какие у него интересы.

Вы должны тревожиться, если ваш ребёнок:

• Грубит вам, уходит из дома, не ставя вас об этом в известность;
• Лжёт вам; требует у вас деньги;
• Становится зависимым от алкоголя;
• Перестаёт с вами общаться и не реагирует на ваши требования.

Знайте: из любой самой трудной ситуации есть выход. Надо только его пытаться найти!