Как общаться с людьми? Способы беседы с неприятным собеседником.

Общение – это весомая часть нашей жизни, благодаря которой мы можем получать желаемое, развиваться и находить понимание.

Искусство общения является важнейшим навыком, которым обязательно должен владеть каждый из нас, независимо от того, чем мы занимаемся и где работаем, ведь психология общения, с окружающими нас людьми, присутствует в каждом разговоре. Наше выражение лица, любое слово, жест, интонация в какой-то мере влияют на собеседника, а если человек знает главные правила, то ему намного легче донести до окружающих нужную информацию и добиться каких-либо своих целей.

На самом деле людей, которые не умеют общаться, очень много. Поскольку общение – это процесс взаимовыгодный, то, как и в танце, оба должны держать одинаковый ритм. Умея идти на компромиссы, не скрывая при этом свою точку зрения, не оскорбляя и не выливая на другого свою агрессию, можно добиться расположения практически каждого человека в вашей жизни. И неважно, что другой не умеет общаться, главное, чтобы это умели вы и тогда люди начнут отвечать вам взаимностью.

Учимся правильно общаться: советы

1)    Признавайте достоинства человека

Для начала следует запомнить, что людям очень важно мнение окружающих о них и главное, чего они от вас хотят — это признание их достоинств. Но для того чтобы ваше мнение было важно для человека, вам нужно представлять для него некоторый авторитет. А для того, чтобы завоевать этот авторитет, вы должны производить впечатление абсолютно уверенного в себе человека. Именно тогда к вашему мнению будут прислушиваться.

2)    Говорите так, чтобы вас поняли

Все начинается с понимания того, что собеседник может воспринимать информацию совсем не так, как вы привыкли её излагать. Это означает, что говорить нужно таким образом, чтобы вас поняли. Для этого используйте всё, чем вас одарила природа: голос, интонация, дикция и жесты. Будьте максимально выразительными и понятными, ведь с «открытой книгой» (коей вы и будете казаться людям) общаться гораздо приятнее, чем со скрытной личностью. Постоянно практикуйтесь, иногда «кривляйтесь» перед зеркалом, чтобы разработать мимику и «нарисовать» жизнерадостную и доброжелательную улыбку, которая играет очень важную роль в психологии общения с людьми. Что касается улыбки, то она, хоть и располагает к себе, но в те минуты, когда ваш собеседник злится или переживает какое-то горе, лучше «стереть» улыбку с лица, иначе негативная реакция неизбежна.

При беседах «тет-а-тет» следует научиться подстраиваться под собеседника, чтобы повысить свое влияние на него. Важно знать, что чем больше вы похожи на собеседника — внешне, манерой говорить, мыслями, — то тем более он склонен отождествлять себя с вами, и начинает верить вам почти так же как самому себе. Именно поэтому при общении стоит сделать свою речь максимально похожей на речь собеседника. Если человек говорит спокойно и тихо — то и вы не повышайте голос, собеседник склонен к юмору — вы тоже пошутите. Также можно копировать жесты, позу собеседника. Только не стоит копировать его буквально, как это обычно делают макаки. Постарайтесь расслабиться и быть естественным.

3)    Искренне интересуйтесь своим собеседником

Согласно исследованиям психологов, каждый человек будет рад, если вы по-настоящему проявите к нему интерес. Причём абсолютно неважно, есть ли у него, чем похвастаться или его жизнь – сплошной кошмар. Он будет рад поделиться с вами своей жизнью (так уж устроена психология людей), если поверит в вашу заинтересованность. Если вы считаете, что человек отлично выглядит сегодня, то скажите ему это от чистого сердца, а не с какой-то целью. А если вы обижены на кого-то, скажите о своих чувствах, чтобы вы могли разобраться, и между вами не было недопонимания.

4)    Больше слушайте и меньше говорите

Самый лучший собеседник тот, который задаёт наводящие вопросы и поощряет к дальнейшему рассказу. Это правило является органичным продолжением и дополнением первого правила психологии общения с людьми. Собеседник должен почувствовать, что он для вас значим. А для этого в ваших глазах должна просто светиться искренность. 

5)    Умейте ставить себя на место другого

Одно только это умение может стереть многие границы и избавить вас от беспочвенных обид. Каждый человек уникален, а наши поступки диктуются внутренними и внешними правилами поведения. Невозможно поступать одинаково, но если ставить себя на место другого, входить в его положение, то можно расположить к себе очень многих. Но только не нужно обманывать самого себя. Злиться, затаив обиду, но делая вид, что вы все понимаете – такое поведение ничего не меняет. Если злитесь, то делайте это в открытую. Человек сможет вам объяснить свои намерения и поведение, если вы признаетесь, что не можете его понять.

6)    Реагируйте на все спокойно

Часто, когда кто-то задевает нас за живое, намеренно или случайно, первой реакцией бывает гнев, обида, злость. Кто-то толкнул вас на улице, сотрудник не выполнил в срок задание, любимый человек не приготовил ужин и каждый раз возникает буря негативных эмоций. Но вы не можете знать причин возникшей ситуации в свете другого. Здесь неважно, каковы были мотивы, просто не нужно выливать на других свое негодование, особенно это важно, когда впоследствии вы можете оказаться неправы. Истериками и криками вы все равно ничего не измените. Научитесь на все реагировать ровно и все ваши отношения будут намного проще, по крайней мере, без обмана.

7)    Исключите слово “нет” в начале своего ответа

В психологии общения с людьми существует еще одно правило, которое гласит, что слово «нет» является пощечиной собеседнику. Следует понимать, что начиная свой ответ со слова «нет», мы полностью перечеркиваем предыдущий монолог собеседника. Конечно, ему это не понравится. Поэтому важно знать, в каких ситуациях говорить «нет» полезно, а в каких вредно.

В тех случаях, когда необходимо отказать в ненужной просьбе или прекратить какие-либо настойчивые приставания слишком навязчивых людей, требуется уверенно сказать слово «нет». Но если нам нужно чего-то добиться от собеседника и не спровоцировать конфликт, то про это слово следует забыть, поскольку в подобных ситуациях «нет» может послужить приглашением к спору, который ни к чему хорошему привести не сможет.

2.Почему люди бывают злыми, грубыми и бестактными хамами?..

Не бывает плохих людей, бывают те, кому плохо Или бывают те, кто считает себя плохим или недостойным и ведет себя соответственно.

Счастливые люди уж точно целенаправленно не мешают счастью других, даже если не способствуют. Как правильно вести себя с неприятным собеседником? Во-первых, не относить все его слова и действия на свой счет.

Во-вторых, постараться понять, чем ваше поведение задело его “больное место”, по возможности отнестись с сочувствием и понимаем. Придерживаться правила: лучший способ победить врага - это его полюбить!

Иногда подобные попытки бывают безуспешны, а, предположим, общаться с этим человеком приходится в силу профессиональных обязательств, или родственных (например, с клиентом, начальником, гаишником, по телефону, с тещей, зятем, и т.д.).

Есть несколько типов неприятных собеседников, условно поделим их на несколько групп, вот они:

“Нигилист”  — часто выходит за рамки беседы. В ходе беседы ведет себя нетерпеливо, бывает несдержан и возбуж­ден. Своей позицией и подходом смущает собеседника и не­осознанно подталкивает его к тому, чтобы он не согласился с его тезисами и утверждениями.

“Всезнайка" — на все имеет свое мнение, постоянно требует слова и про­являет инициативу, которая подавляет собеседника.

“Говорливый'’ — часто бестактно и безо всякой видимой причины прерывает ход беседы. Не обращает внимания на время, которое тратит на свои выпады.

Хладнокровный неприступный собеседник  — чувствует себя вне времени и прост­ранства, а также вне темы и ситуации конкретной беседы. Все кажется ему недостойным его внимания и уси­лий.

“Важная птица” — такой собеседник во всем видит критику. Чувствует и ведет себя как личность, стоящая выше ос­тальных собеседников.

“Почемучка” — кажется, что он участвует в беседе, чтобы сочинять и задавать вопросы независимо от того, имеют ли они реальную основу или надуманы.

“Осторожный” — он охотнее промолчит, боясь сказать что-нибудь такое, что, по его мнению, может выглядеть глупо или смешно.

Незаинтересованный собеседник  — тема беседы его вообще не интересует. Он бы охотно спал всю беседу. Иногда, к подобным типам поведения могут намеренно прибегать люди, обладающие манипулятивными целями. Во многих же случа­ях такие стили поведения не более чем “маски”, скрывающие раны и травмы человека, своеобразное защитное поведение.

Можно предпринять следующие меры противодействия, чтобы сохранять свое душевное спокойствие и не забывать о поставленных целях.

В беседе с Нигилистом, жестко отвергающим ваши предложе­ния, целесообразно обсудить и обосновать спорные моменты, если они известны, до начала основной части беседы. От вас требуется оставаться хладно­кровным и стремиться сохранять необходимый уровень компе­тентности.  Следить за тем, чтобы, по возможности, решения формулировались словами Нигилиста. Постараться узнать истинные причины его нигилизма, поговорив с ним с глазу на глаз, в доверительной атмосфере. В очень сложных случаях — настоять на том, чтобы разговор был приостановлен, и продолжить его позднее, когда “головы остынут".

В беседе с Всезнайкой, забивающим вас своими знаниями, следует время от време­ни напоминать, что другие также хотят высказаться. Дать ему возможность вывести и сформулировать промежуточные заключения. При спорных утверждениях предоставить слово другим участникам беседы для вы­ражения их точки зрения. Иногда задавать ему сложные специ­альные вопросы, на которые, в случае необходимости, могут ответить те, кто участвует в беседе.

"Говорливого" собеседника, берущего инициативу на себя, следует с максимальным тактом остановить и спросить, в чем он видит связь с обсуждаемым вопросом. Узнать мнение других участников беседы, в случае необходимости ограничить время всей беседы. Следить, чтобы он не переворачивал проблемы "с ног на голову" только затем, чтобы посмотреть на них под новым углом зрения.

При разговоре с "неприступным" собеседником необходимо попытаться заинтересовать его предметом обсуждения, спро­сить, например: "Кажется, вы не совсем согласны с тем, что было сказано? Интересно узнать почему". Попытаться выяснить причины такого поведения.

В ходе делового разговора с лицом, носящим маску "важной птицы", нельзя позволять ему разыгрывать роль гостя в беседе. Нужно незаметно предложить ему занять равноправное с ос­тальными участниками беседы положение, не допускать ника­кой критики в адрес присутствующих или отсутствующих людей.  Помнить о вашей цели беседы. В разговоре ис­пользовать метод “да, но...”.

В беседе с “осторожным”, ставящим много вопросов, все его вопросы, относящиеся к теме беседы, сразу же переадресовывать всем участникам разговора, а если он один — ему самому. На вопросы информа­ционного характера отвечать сразу и сразу же признавать его правоту, если нет возможности дать нужный ответ.

В беседе с "незаинтересованным" собеседником следует за­давать вопросы и придавать теме бе­седы интересную и привлекательную форму. Задавать стиму­лирующие вопросы и попытаться выяснить, что интересует лич­но его.

3.Основные компоненты общения-

1. Информация;

2. Эмпатия;

3. Рефлексия;

4. Взаимодействие.

Разберем эти четыре основные компоненты более подробно.

1. Информация. Что необходимо сделать, чтобы информация дошла до вашего собеседника в полном объеме, и он понял бы ее так же,  как и было вами запланировано?

А в чем проблема, подумаете вы.  Мы говорим на одном языке, что тут не понятного.  Совершим небольшой экскурс в жизнь человека с момента его рождения и до текущей ситуации вашего общения. Каждый из нас обладает своим генетическим материалом и жизненным опытом,  даже близнецы имеют разный опыт и в чем-то не похожи друг на друга. А представьте, какая огромная разница  у людей  воспитанных в разных семьях, в разных условиях, с разными ценностями, разным темпераментом, и т.д.  Несмотря на то, что мы говорим на разном языке, одно и то же слово для каждого из нас несет разный смысл. Взять хотя бы такое простое и понятное слово “мама”. Чаще всего в него вкладывается самый положительный смысл, кажется уже добрее, светлее и прекраснее этого слова  нет ничего на свете.  А если человек вырос в детдоме, потому что его бросила мать? Это один из крайних случаев, конечно, но будет ли для него слово “мама” таким же прекрасным? Скорее всего, нет.   Так с любыми словами и понятиями.

Поэтому так важно при общении стараться использовать слова которые несут одинаковый смысл как для вас так, и для вашего собеседника.  Пусть вас не затрудняет задавать уточняющие вопросы, чтобы убедиться,  что ваш собеседник правильно вас понял или вы его. Так вам будет проще понять мотивы тех или иных его поступков, а также позволит лучше понять себя, расширит ваш кругозор.

2 Эмпатия. Под обменом эмоциями подразумевается, что вы и ваш собеседник сознательно или бессознательно влияете  на эмоциональное состояние друг друга.  Для этого, конечно же,  в первую очередь надо представлять какие чувства преобладают в вас сейчас. И во власти каких эмоций находится ваш собеседник. И то,  и  другое лучше всего получается у людей с высоким эмоциональным интеллектом, который в отличие от обычного интеллекта можно развивать и повышать, было бы желание.  Итак, вы честны с самим собой и понимаете, какие эмоции в вас сейчас преобладают, почему именно эти эмоции, насколько они желательны, хотели бы вы “поменять” их на другие и т.д.  А также в состоянии понять эмоции  другого человека, еще лучше, если вы понимаете, почему они возникли, и что нужно сказать или сделать, чтобы изменить эмоциональное состояние собеседника. Чаще всего следует сообщить, что вы осознаете состояние собеседника, если только такое замечание не будет ему в тягость. Это замечание помогает человеку раскрыться и дает почувствовать, что его понимают. Главное для успешного взаимодействия с другими людьми – это умение взглянуть на мир их глазами. Вы должны быть готовы оставить в стороне свои оценки и суждения, а так же собственную картину мира. Только тогда вы сможете увидеть другого человека. В психологии это называется сопереживанием. Сопереживание не означает сочувствие, в первом случае вы понимаете чувства другого, а во втором, вы  чувствуете то же самое, что и он. Также раскрытию эмоций другого человека способствует искреннее и открытое выражение вами  ваших чувств.  Но опять же, только в том случае, если это не заденет собеседника. Например, ваш друг предлагает вам  пойти вместе с ним на чемпионат по футболу, потому что его подруга заболела и не сможет пойти. Ясное дело, радостно заявлять: “До чего же хорошо, что она заболела!!”, думаю, не стоит. 

3. Рефлексия. Теперь мы плавно переходим к следующей составляющей эффективного общения: рефлексии. Рефлексия — это осознание индивидом того, как он воспринимается партнером по общению, т. е. как будет партнер по общению представлять вас в своих мыслях. При взаимодействии взаимно оцениваются и изменяются черты характера и поведения обоих. Рефлексии способствует  развитие безусловного самопринятия, основанного на осознании и понимании своих слабых и сильных сторон, принятия других, ценностного (уважительного)  отношения к партнеру по общению.

4. Взаимодействие. Любое общение всегда предполагает  некоторый результат — изменение поведения и деятельности других людей.  При соблюдении трех вышеописанных компонентов общения между собеседниками возникает межличностное взаимодействие, т.е. совокупность связей и взаимовлияния людей, которые в свою очередь приводят к  их совместной деятельности. Межличностное взаимодействие представляет собой последовательность растянутых во времени реакций людей на действия друг друга. Например, ваш поступок, изменяющий поведение вашего собеседника, вызывает со стороны последнего ответную реакцию, которая, в свою очередь, будет воздействовать на ваше поведение. Поэтому так важно  прогнозировать процесс взаимодействия и его результат.  Если вы хорошо понимаете чувства вашего партнера по общению, представляете картину его мира, а также то, каким представляет он вас, вы можете заранее предположить, какие ваши действия повлияют на него тем или иным образом.  В этом случае ваше общение выльется в приятную для обоих, совместную деятельность. В противном  –  может возникнуть конкуренция или конфликт.

Для того чтобы положительно настроить к себе человека с самого начала беседы используйте приемы привлечения внимания:

• обращение по имени (если не знаете имени - вежливое обращение);
• апелляция к интересам собеседника;
• прием сопереживания, соучастия,
• юмористическое, безобидное (!) замечание, чтобы разрядить ситуацию.

Таким образом, вы устанавливаете первичное согласие. Следующим этапом в эффективном общении является объединяющий интерес. Для этого подчеркиваются точки соприкосновения интересов собеседников, их схожесть в чем бы то ни было, общность ваших взглядов, опыта, планов и т.д. Чем больше сходства вы найдете – тем проще вам будет убедить собеседника в дальнейшем. (“Мы то с вами понимаем тонкости ситуации…”) Поэтому по возможности будьте  в курсе информации, чем он живет, что из себя представляет, тактично спрашивайте о его проблемах и планах, постарайтесь увидеть картину мира его глазами.

При восприятии личностных черт и особенностей характера другого человека при контактном взаимодействии имеет место любопытный психологический феномен “эффект пересмотра” через личностный смысл. В такой ситуации человек воспринимает качества другого в постоянном соотнесении их со своими качествами. При этом он обычно представляет, что такие же действия осуществляются и в отношении его самого. Эффект пересмотра в свою очередь вызывает психологический резонанс или настроенность на одну эмоциональную волну, ускоряет и улучшает взаимодействие партнеров по общению.

Вы можете переходить к основной части беседы, будучи  практически уверенным в ее положительном исходе, когда:

• установили визуальный контакт - посмотрели в лицо, в глаза собеседнику;
• установили контакт на одном горизонтальном уровне – сидя или стоя;
• установили вербальный контакт;
• сформулировали и высказали “три истины” - истинные высказывания о себе и партнере по общению.
• добились ощущения понимания  - получили три утвердительных ответа на ваши высказывания или вопросы.