Как реагировать на детскую грубость?
Медиативный подход в разрешении КС.
Слайд.
Что такое грубость?
Грубость – негативное поведение человека по отношению к окружающим, выражающееся в агрессивном, насмешливом, ироническом тоне, оскорблениях, злых шутках и сарказме, провокационных вопросах и ответах.
Коротко это неуважение к личным границам, интересам, чувствам другого человека.
Но надо понимать, что не всегда грубость подростка имеет цель обидеть, оскорбить или задеть человека. Не стоит принимать его слова всерьез, так как, скорее всего, он на самом деле совсем не имеет их в виду.
Но, чтобы понимать, почему это происходит, необходимо разобраться в причинах грубости.
2 Слайд.
1. Способ социализации (тестирование моделей поведения). В подростковом возрасте мы проходим разные стадии социализации — и в том числе и отрицательную социализацию. Это важный этап: он нужен, чтобы понять, насколько наше поведение принято или не принято в обществе. Ребенок на этапе отрицательной социализации просто пробует разные модели поведения и внимательно следит за вашей реакцией.
(н-р, ребенок на уроке ответил грубо – от него отстали, не вызвали к доске – он понимает, что модель работает!; если не получилось, взрослый стоит на своем – модель не сработала).
3 Слайд.
2. Демонстрирует модель поведения значимого взрослого (если в семье грубость между родителями является нормой, или окружающим принято хамить, то не стоит удивляться, что ребенок перенимает эту модель поведения.)
4 Слайд.
3. Тестирование взрослого (это намеренные провокации, когда идет игнорирование, ответы вопросом на вопрос, подшучивание над взрослым). И в этом случае у них опять же нет задачи унизить или оскорбить, они проверяют границы дозволенного, либо самоутверждаются перед сверстниками. (на этот счет много примеров из произведения Макаренко).
5 Слайд.
4. Повышенная тревожность и стресс.
Это надо учитывать, потому то наша с вами нервозность тоже связана с тем, что наши психологические/ физиологические силы истощены. А у подростков сказывается несовершенство центральной нервной системы — это когда системы саморегуляции и самоконтроля до конца не сформированы. В таком случае грубость — это выброс эмоций в жесткой форме, доступный способ разгрузить нервную систему, снять напряжение. Потому надо обращать на загруженность и подростков, нет ли переутомления, наличия конфликтов…
6 Слайд.
5. Обозначение личных границ.
Выстраивать и защищать свои границы - нормально и естественно. Проявлять границы - значит адекватно показывать, как со мной можно обходиться, а как нельзя. Особенно в подростковом возрасте, когда им требуется все больше и больше свободы, самостоятельности, уважения к личным границам, вещам, интересам. А взрослые зачастую склонны обесценивать детей, их чувства, успехи, игнорируют проблемы.
7 Слайд.
6. Самозащита. Грубость здесь будет являться самозащитой перед нами. Думайте, прежде чем говорить.
Многих КС можно было бы избежать, если бы взрослые сами не провоцировали подростков.
Мы разобрали основные причины грубости детей.
Факт произошел, нам нагрубили!
- Как мы обычно реагируем на грубость? Как обычно хочется ответить? (Да как ты смеешь…, Рот закрой… Да кто ты такой, чтобы так разговаривать… и т.п.)
Почему - то от своего начальства, коллег, друзей мы можем вытерпеть гораздо больше грубости, чем от детей, и там наши личные границы гораздо шире, и собственно понятно почему.
8 Слайд.
Но нужно четко себя ловить в те моменты, когда провокация произошла.
Часто мы переходим в позицию агрессора. Но тем самым мы подкрепляем и подтверждаем тот факт, что агрессия – это успешная модель поведения (т.е. мы отреагировали точно так же, как он отреагировал на наше замечание, просьбу). И получается замкнутый круг грубости и агрессии.
А победителями в таких случаях мы выходим только лишь по одной причине, потому что мы взрослые. (А у подростка закрепляется, ага… такую модель поведения можно использовать, но только по отношению к тем, кто слабее или младше тебя).
9 Слайд.
Альтернативой такому поведению может служить опора на базовые принципы медиации, которые являются основой конструктивного общения.
Если в общении с ребенком мы будем создавать ощущение доверия и безопасности, тогда ему не понадобиться грубить.
Но безопасность и доверие не нужно путать с вседозволенностью, попустительством или полной свободой.
Безопасность и доверие возможны, если есть определенные правила. Когда воспитанник понимает правила, ему легче и нам легче. Четко объясните ваши ожидания. Если подросток не будет видеть четких границ допустимого поведения, то он никак не сможет соблюдать их.
Кроме того безопасность и доверие строится на уважении.
Мы уважаем подростка, не повышаем на него тон, и естественно в праве ожидать того же по отношению к себе.
Взаимная ответственность за поступки. Если подросток слышит, что мы, говоря по телефону, с другими людьми, позволяем себе грубить, хамить, использовать нецензурную брань, у них возникает вопрос, а почему мне нельзя? Будьте готовы пожинать последствия своего поведения, и если вы сделали что-то неправильное по отношению к подростку, не забудьте попросить прощение. (Суть этого принципа коротко – «Быть примером для подражания!»)
Сотрудничество - все вместе выстраиваем позитивный климат, эффективное взаимодействие и дети и взрослые. Но у взрослых должно быть единство педагогических требований.
Добровольность важна (если мы говорим о тоталитарном способе взаимодействия, то он всегда ведет к грубости, если не по отношению к нам, то по отношению к окружающим людям). Если не готов разговаривать, то нужно понять, перенести разговор, выстраивать безопасность и доверие, естественно контролируя свое эмоциональное состояние.
Равноправие – ко всем одинаковые требования. (У детей должно быть ощущение справедливости)
Остальные принципы не нуждаются в объяснении, и они так же работают на ощущение доверия и безопасности.
Таким образом, принципы медиации это отправная точка в анализе происходящего, точка в наших реакциях, потому что для нас, педагогов, важно проявлять благоразумие. Дайте себе несколько секунд, займите эмоционально – стабильную позицию, уважительную, с пониманием причин происходящего (а мы помним, что грубость – это не является задачей обидеть, оскорбить нас), и когда мы это понимаем, нам становится проще общаться, действовать и использовать определенные техники.
Если ваши реакции настолько сильны, что глубокое дыхание и счет не помогают, вам необходимо отложить разговор с подростком, о чем вы и должны его попросить.
Вы можете сказать: "Я сейчас, как и ты, слишком расстроена, чтобы спокойно разговаривать. Боюсь, что мы можем наговорить друг другу слишком много обидного, поэтому лучше будет прерваться".
И еще есть два золотых правила, нарушать которые ни при каких обстоятельствах нельзя:
Педагог не имеет права оскорблять ребенка. Любого ребенка, с любым поведением и что бы он ни говорил!
При конфликтной ситуации никогда не затрагивать тему родителей. Это вызывает такую сильную агрессию у ребенка, какую не вызывают даже оскорбления («Твоя мать тебя плохо воспитала!» или «Интересно, в кого из родителей ты такой тупой?»).
Лучший ответ на грубость - вежливость.
Какие же техники нужно использовать педагогу, чтобы нормализовать отношения, снизить градус эмоционального напряжения.
Техники эффективного общения.
Наблюдения и предположения вместо наставлений и претензий: «Ты в последние дни очень раздражен. Скажи, из-за этого ты недобросовестно относишься к поручению или есть другие причины?», «Я действительно пытаюсь понять, что ты чувствуешь, по этому поводу»
Техника присоединения: основная цель присоединения – создать чувство общности. Чувство общности – это ощущение того, что «все мы плывем в одной лодке"; что мы не одиноки в своих проблемах и переживаниях.
«Мне тоже было бы обидно на твоем месте, и я сожалею, что все так вышло, но ты же понимаешь, почему так пришлось поступить»
Парадоксальные вопросы: «Скажи, что бы почувствовал ты и как бы отреагировал, если бы я пообещала тебе что-то сделать, но потом не сделала»
Проговаривание своих чувств подростку:
Не правильно использовать осуждающие фразы. Начинать с местоимения ТЫ, Ты – сообщения всегда содержат обвинение и критику. Чтобы выразить свою точку зрения, используйте в разговоре местоимение "Я".
Цель этой техники не вежливость, а прямота и ясность. Она помогает передать ваше эмоциональное состояние без осуждения собеседника.
Вместо фразы “Ты плохо ко мне относишься” скажите: “Мне неприятно, когда со мной так говорят”.
«Ты опять не выполнил обещание», скажите «Я очень злюсь, когда не выполняют то, что обещали сделать». Чувствуете разницу?
Я – сообщение имеет определенную схему.
Событие – «Когда…(описание нежелательной ситуации)
Ваша реакция - «Я чувствую…(описание ваших чувств)»
Потребность – «Для меня важно, чтобы…»
Просьба – «Мне хотелось бы … (предложите конструктивный выход из ситуации)
Когда со мной грубо разговаривают
Я чувствую обиду
Для меня важно, чтобы меня уважали
Мне хотелось бы, чтобы со мной разговаривали спокойно, с уважением.
Предлагаю перейти к практической части и потренироваться в группах.
Вы в который раз зовете воспитанника подойти к вам. Он отвечает «Сейчас». И продолжает заниматься своими делами. Вы начали сердиться.
Ты – сообщение: «Да сколько же раз можно тебе повторять!»
Я – сообщение:
У Вас важный разговор с коллегой. Воспитанник то и дело прерывает вас.
Ты – сообщение: «Не мешай нам разговаривать!»
Я – сообщение:
У воспитанника поручение – цветовод. Но к своим обязанностям он относится не добросовестно, погиб цветок.
Ты – сообщение: «Ты не выполняешь свои обязанности. На тебя нельзя положиться!»
Я – сообщение:
В рабочей комнате, во время часа чтения, подросток громко включил музыку.
Ты – сообщение: «Выключи немедленно эту ужасную музыку!»
Я – сообщение:
Воспитанник не следит за собой, личной гигиеной. Неряшлив, плохо пахнет.
Ты – сообщение: «Ну что у тебя за вид!»
Я – сообщение:
Использование этой техники требует некоторого опыта, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться все лучше и лучше.
Очень важно пробовать, чтобы испытать первые успехи!
Что почитать?
Т. Гордон «Тренинг эффективного родителя»
М. Розенберг «Ненасильственное общение: Язык жизни»
А. Макаренко «Книга для родителей»
А. Фабер, Э. Мазлиш « Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили».
4 369
13 030 
