Как научиться доверять своему ребенку

Как научиться доверять своему ребенку

• Ребенок рождается не просто доверяя, а вверяя себя родителям полностью и без остатка. И пока ребенок маленький и находится в полной зависимости от родителей,  у нас  часто возникает привычка думать, что так будет всегда.

• А время идет и дети вырастают, взрослеют, развиваются и меняются.  Но меняются не только дети, меняются и отношения между детьми и родителями. И как часто в таких отношениях не хватает обоюдного доверия. Доверия родителей к ребенку, доверия детей к родителям.

• Куда же, с возрастом, уходит доверие?     Как его сохранить?  
• —        Мама, в субботу я хочу пойти с ребятами в клуб! —        С кем ты хочешь пойти? —        Ты их не знаешь! —       Я, думаю, что тебе следовало бы, подготовится к географии, тебе нужно исправить оценку! —        Причем тут уроки, вечно ты все сводишь к учебе! —        А тебе, одни гуляния на уме! —        А тебе – одна учеба…,  ты меня не понимаешь!

Текст

Интерпретации мамы

Мама, в субботу я хочу пойти с ребятами в клуб!

Интерпретации дочери

Я обеспокоена, с кем она пойдет, чем будет заниматься? Будет ли она в безопасности?

Ну вот, я должна опять отпрашиваться, неужели не понятно, что мне это нужно?

Текст

Интерпретации мамы

С кем ты хочешь пойти?

Что, за друзья, насколько я могу им доверять?

Ты их не знаешь!

Интерпретации дочери

Понятно, не знакомые  и  не понятные люди, с кем оно там связалась?

О, опять эти проверочки, как надоел этот контроль, когда же я смогу сама принимать такие решения?

Ага, сейчас я расскажу с кем пойду, что бы ты еще с ними говорила, они и так относятся как к малолетке.

Текст

Интерпретации мамы

Я, думаю, что тебе следовало бы, подготовится к географии, тебе нужно исправить оценку!

Интерпретации дочери

Переведу тему на учебу, пускай почувствует свою ответственность. Может совесть проснется?

Причем тут уроки, вечно ты сваливаешь все к учебе!

Сколько можно приводить эти смешные аргументы. Учеба это фикция, это не серьезно. Знает, что у меня с географичкой конфликт, вот и давит…

Ну вот, началось…  А почему бы и нет, это твоя ответственность, а ты не выполняешь своих обязательств!

Мама, пойми, это не аргумент!

Текст

Интерпретации мамы

Тебе одно на уме – гулять!

Интерпретации дочери

Меня бесит твоя безответственность! ( Я не понимаю, как ты можешь доверять малознакомым людям)

А, тебе – одна учеба …, ты меня не понимаешь!

Как ты не понимаешь, что мне необходимо самоутверждаться, ведь у меня другой возможности нет.

Я с отцом, для нее все делаю, а она неблагодарная…

Учеба для меня меньше значит, чем желание чувствовать себя взрослой и самостоятельной.

• Ведущий мотив мамы –  обеспокоенность.
• Ведущий мотив ребенка –  быть самостоятельной.

• Обеспокоенность матери можно понять – ей не все равно, она не уверенна в том, что дочь правильно понимает своих «друзей», она не уверенна в безопасности дочери, она не доверяет  дочери в том, что та может принимать взвешенные решения.
• Дочь устала от тотального контроля, она уже считает себя взрослой и способной принимать самостоятельные решения. Аргументы матери не находят отклика у дочери. Мама в очередной раз говорит «глупости». Дочь не доверяет тому, что говорит мать.
• Общее состояние обоих сторон – недоверие и отчаяние. В данном случае переговоры сторон зашли в тупик, где выход?

Что такое доверие или кому мы доверяем?

• Мы доверяем человеку, который уважает нашу точку зрения и относится к нам как к самостоятельной личности. Мы доверяем человеку, который искренен и последователен в своих поступках. Мы доверяем человеку, который заботится о нас.
• Однозначно можно сказать, что у мамы с дочкой потеряны доверительные отношения, а значит, о взаимопонимании не может быть и речи.

Что мы наблюдаем в нашем случае:

• Никто из участников разговора, открыто не говорит о своих желаниях и опасениях. Если мать не позволяет себе открыто, говорить о своих чувствах, то дочери просто неоткуда этому научиться.

• Учите ребенка выражать свои чувства! Помните, что подавленные чувства никуда не исчезают, они просто ждут удобного случая, что бы прорваться наружу. Но то, в какой форме это может проявиться, и к каким последствиям приведет, трудно предположить.
• Мама не может доверять дочери, так как не уверенна в том, что дочь способна на самостоятельное мнение, и, что она не пойдет на поводу у других ребят. Обучение самостоятельности это процесс  целенаправленных  и осознанных усилий родителей, и если родители в 15-ти летней дочери не видят самостоятельной личности, то это ответственность родителей.

• С самого раннего детства культивируйте у ребенка естественное стремление к самостоятельности, подкрепляйте и поощряйте даже самые минимальные проявления.
• Перестаньте думать и решать за ребенка, давайте ему возможность выбирать самому и не называйте, когда вам это удобно,  самостоятельность  упертостью. Будете бороться с упертостью, убьете самостоятельность.

• Поощряйте любые проявления самостоятельности, но мягко корректируйте отклонения. Например, ребенок в магазине хочет сам катить тележку. Это замедляет ваш темп, но попытка помочь вызывает крик и плачь.  Вам стыдно, что на вас обращают внимание окружающие, у  вас  срабатывает рефлекс, и  вы  наказываете ребенка, а заодно желание помогать, желание действовать, желание самостоятельно принимать решения.  Это вместо того, чтобы дать ребенку самостоятельное поручение, которое ему по силам, например, найти пакеты и упаковать молоко и масло, не забыв, после, поблагодарить помощника. Так  кого же здесь нужно воспитывать ?

• Наша героиня пытается манипулировать – скрыто воздействовать на дочь (неумело переводить на другую тему). В действиях матери четко прослеживается растерянность и бессилие, она не может сориентироваться в данной ситуации, она не знает, как сказать о своих опасениях, и не уверена в том, что дочь сможет понять ее.

Учитесь, развивайтесь и познавайте себя

• Многие родители не осознают того, что находятся в плену собственных стереотипов. Им кажется, что материнство и отцовство это то, что они умеют изначально, и желание узнать об этом больше это значит расписаться в своей родительской некомпетентности. Совершенствоваться в своей профессиональной деятельности, проходить обучения, знакомиться с новыми подходами это приемлемо, а вот совершенствовать свои родительские навыки это стыдно – что скажет мама?

• Мать, в нашем случае обвиняет ребенка в безответственности. А кто отвечает за это? Почему в 15 лет дочь не считает необходимым отвечать за свои поступки, за последствия, за выполнение обязательств? Может родители не позволяли ребенку почувствовать, что он — причина последствий своих действий, может, родители избавляли и ограждали ребенка от «неприятностей»? А, быть может, родители позволили ребенку усомниться в ответственности, как в человеческой ценности?

Чтобы развивать в ребенке какое-либо качество, помните три основных правила:

• Чтобы чему-либо научить ребенка, нужно сначала построить с ним правильные, доверительные отношения. Нет отношений – нет желания перенимать ваш опыт. Попытка заставить приведет к обратному результату.
• Определите, прежде всего, для себя, что значит это качество, почему оно важно и в чем оно проявляется. Вы должны быть лучшим примером наличия этого качества.
• Замечайте любое проявление этого качества с самого раннего детства и подкрепляйте его, подчеркивая важность и ценность.

Научитесь «отпускать» ребенка

• Отпускать, не значит потакать любым желаниям. Отпускать значит избавлять детей от контроля и своего участия в тех случаях, когда ребенок хочет, может и готов справляться сам. Это и будет лучшей демонстрацией доверия с вашей стороны.

Ребёнок – гость в твоём доме – накорми, выучи и отпусти.

                            Индейская пословица

• Никто из родителей не застрахован от ошибок, просто есть родители, которые имеют силу признавать их и учиться исправлять, а есть родители которые в угоду своим амбициям и комплексам, катком проходят по судьбе ребенка, лишая его возможности стать самим собой.

Вредные советы для родителей. Как надо кричать на ребенка

"Не кричи и останься спокойной"

• 1. Разговаривайте с ребенком на повышенных тонах, всякий раз, как  увидите, что ребенок делает не то, что вы хотите.
• 2. Каждый раз напоминайте громко ребенку, что есть слово "НЕЛЬЗЯ". И не забывайте при этом спрашивать с возмущением "ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ?"
• 3. Когда ваш ребенок капризничает и плачет, постарайтесь перекричать его, чтобы он понял у кого голос громче.

• 4. Если вечером у вас разболелась голова, то накричите на ребенка. Возможно, головная боль пройдет.
• 5. Нужно обязательно накричать на ребенка, когда он упал или испачкался. Ведь только от вашего крика ему станет легче.
• 6. Если ваш ребенок вертится возле вас весь вечер, задает всякие вопросы и мешает поговорить по телефону,  нужно крикнуть на него резко и громко. А потом отослать в дальний угол поиграть в одиночестве.

• 7. Когда кричите на ребенка используйте оскорбления, так ребенок лучше поймет, в чём его ошибка.
• 8. Лучшее место накричать на ребенка - это при посторонних, при друзьях, на улице. Так ребенку будет стыдно не только за себя, но и за вас.
• 9. Когда ребенок пробует проявить самостоятельность и у него это не получается, лучшее что вы можете сделать - это накричать и обозвать его неумехой.

• 10. Терпение родителям ни к чему. Больше двух раз детям не стоит повторять одно и то же. Ведь дети иногда понимают только с двадцать пятого раза. Поэтому кричать надо сразу.
• 11. Если ребенок признает свою ошибку и пытается оправдаться, не стоит его слушать. Нужно  его перебить и долго ругаться, что бы в следующий раз ребенок даже и не думал объяснить свой проступок.

• 12.Кричать на ребенка надо чаще, только так он поймет, как он вам не безразличен и как вы его любите. Слова любви и нежность тут ни к чему.
• 13. И вообще кричите на ребенка по любому поводу. Это очень удобный способ избавляться от негативных эмоций.

• Если будете выполнять все эти советы (или даже некоторые) неукоснительно, однажды наступит день, когда ваш ребенок привыкнет к вашему крику и не будет обращать на него никакого внимания. Вот тогда - то вы сможете кричать на ребенка в свое удовольствие без перерыва, хоть все 24 часа в сутки.

• Если нудные уроки
• Сын совсем решил не делать
• Предложите ему Канта
• Почитать часок-другой.
• Очень скоро он попросит
• Разрешить ему задачку
• Порешать, или упражненье
• На французском написать

• Развитие доверительных отношений начинается с пересмотра своих убеждений и установок, изменения своего поведения. Доверяя, вы полагаетесь на зрелость и самостоятельность (сообразно возрасту) ребенка. Эти качества формируются под вашим влиянием. Легче всего это формирование происходит, когда вы проявляете достаточно аналитических и рефлексивных способностей и умеете находить общий язык со своим чадом.

Как не стать чужим своему ребенку

Проблемы «взрослых» детей и родителей

• Подростковый и юношеский  возраст — время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Неравномерно происходит умственное, социальное, нравственное развитие.
• И все же юноши и девушки, так или иначе, сталкиваются с одинаковыми проблемами: взаимоотношения с родителями, сверстниками, учителями, одиночество, первая любовь, выбор профессии.

• Основная проблема, возникающая у подростков, — это проблема взаимоотношений с родителями.
• В юношеском возрасте ребенок избавляется от детской зависимости и переходит к отношениям, которые основаны на взаимном доверии, уважении и относительном,  но неуклонно растущем равенстве.  
• В большинстве семей процесс проходит болезненно и воспринимается как вызывающее поведение. Ребенок может стать грубым, резким, критиковать родителей и других взрослых.
• Происходит это потому, что в глазах подростка мать и отец остаются источником эмоционального тепла, без которого он чувствует себя беспокойно.
• Остаются они и властью, распоряжающейся наказаниями и поощрениями, и примером для подражания, воплощающим в себе лучшие человеческие качества, и старшим другом, которому можно доверить все. Но со временем эти функции меняются местами.

• В связи с этим даже в благополучных семьях возникает определенная сложность общения с детьми старшего школьного возраста. Причем сложность увеличивается еще и потому, что родители часто не понимают, что с выросшими детьми общение должно строиться по-другому, нежели с маленькими. Не всегда родители различают, что нужно запрещать, а что следует разрешать. Все это может создать весьма непростую ситуацию.
• В зависимости от царящей в них обстановки, все семьи можно разделить на  5  групп:

• 1.      Семьи, в которых очень близкие, дружеские отношения между родителями и детьми. Эта атмосфера благоприятна для всех членов семьи. В таких семьях родители прислушиваются к мнению детей в вопросах современной музыки, моды и т. д. Подростки, воспитывающиеся в таких семьях, как правило, активны, дружелюбны, независимы.

• 2. Семьи, где царит доброжелательная атмосфера. В этих семьях бывают конфликты, но они открыты и сразу же разрешаются. От родителей здесь ничего не скрывают, им верят. В таких семьях существует определенная дистанция между старшими и младшими. Дети растут обычно вежливыми, приветливыми, уступчивыми, послушными. Редко заявляют о своей независимости.

• 3. Большая группа семей, где родители уделяют достаточное внимание учебе детей, их быту, но этим и ограничиваются. У этих ребят есть все необходимое для жизни: одежда, аудио-, видеотехника и т. д. У детей в таких семьях есть отдельная комната, но там дорогая мебель, расставлена она строго и нет возможности ее передвинуть, переставить. "Развести в комнате грязь” также запрещено. Родители пренебрегают увлечениями детей, а это создает определенный барьер между ними. Девиз у таких родителей: "Не хуже других”. Явно виден конфликт между родителями и детьми. Материальное обеспечение далеко не всегда удовлетворяет запросы старшеклассников, многие из этих запросов родители просто не считают достойными внимания.

• 4. . Существуют семьи, где за ребенком устанавливается слежка, ему не доверяют, применяют рукоприкладство. В таких семьях всегда существует конфликт между повзрослевшими детьми и родителями. Иногда он скрытый, периодически прорывающийся наружу. У подростков из таких семей устанавливается стойкая враждебность к родителям, недоверие к взрослым вообще, трудности в общении со сверстниками, с окружающим миром

• 5. Обстановка в этих семьях критическая. Здесь ненормальные отношения между детьми и родителями. Атмосфера напряженная, антисоциальная, в таких семьях пьют один или оба родителя. Влияние такой семьи пагубно — оно является причиной многих преступлений подростков.

• Из вышесказанного можно сделать вывод, что позиция старшеклассника в семье во многом определяется атмосферой, господствующей в ней.
• Если подросток чувствует любовь родителей, к нему внимательны, но не навязчивы, то и этот сложный период взросления пройдет у ребенка, скорее всего, гладко, без срывов.
• И наоборот, если подросток ощущает заброшенность, ненужность, то появляется черствость, эгоизм, агрессия по отношению к другим. 
• Они считают, что "предки” — это люди, у которых все позади. Их раздражают отсталые вкусы родителей.
• И близкие взрослые становятся "механизмом” для обеспечения потребностей и ограничения свободы. 
• В результате теряется контакт и уважение. Строятся баррикады и проходят революционные действия. Всем от этого неуютно.

• Кто же должен сделать первый шаг к примирению? В большинстве случаев — родители. Они мудрее, и у них больше опыта в общении. Взрослые должны всегда помнить, что подросткам хочется видеть в родителях друзей, которые помогут решить проблемы самосознания и самоопределения. Самому сделать это бывает не под силу, появляется чувство безысходности, и не от отсутствия информации, а от отсутствия взаимопонимания, сочувствия.

Родители!

• Помните, что вы тоже люди. Дайте себе отдохнуть. Не требуйте от себя невозможного.

• Не всегда старайтесь сделать "как лучше”. Подумайте, к чему это может привести.

• Будьте великодушны: помогите своим детям найти с вами общий язык.

• Любите друг друга. Не стесняйтесь говорить об этом, научитесь выражать свою любовь словами.

Инструкция

1. Проанализируйте, в чем проявляется ваше недоверие, какие мысли и страхи сопровождают его. Не доверяя, вы ограничиваете детей, принимая за них решения и контролируя их. Вы боитесь за здоровье ребенка, переживаете, что он попадет под чужое влияние, или совершит ошибку? Часто вас может посещать злость и негодование: «Как он смел так поступить?». Ваши эмоции и опасения правомерны, более того, вы обязаны думать на два шага вперед, потому как ребенок, в силу своего возраста, не всегда способен сделать это сам.

2. Теперь посмотрите на ситуацию глазами ребенка. Будь он учеником начальной школы, подростком или юношей, он, в первую очередь, личность и имеет право принимать самостоятельные решения. Признайте за ним это право. Это действительно важно для ребенка, т.к. дает ему определенный опыт, уверенность в своих силах. Согласитесь, что умение действовать без оглядки на кого-то является полезным в жизни. Умеет ли он это делать, или нет - другой вопрос, который зависит от вас.

3. Взгляните и на себя глазами ребенка. Да и взглядом «со стороны» оцените свои действия. Как часто вы делаете скоропалительные выводы? На эмоциях, не разобравшись, принимаете решения, ограничивающие маленького человека? Вы идете по легкому пути запретов, принимаете «лжевоспитательные» меры, которые на деле не приводят к нужным результатам, отдаляют ребенка от вас и озлобляя его. А вы же взрослый, а значит, более опытный и рассудительный человек, который из всех возможностей использует только одну – авторитет (или авторитарность, если точнее). Не уподобляетесь ли вы капризному  ребенку , с той лишь разницей, что в ваших руках есть власть над собственными детьми, да и та часто сомнительная?

4. После такого анализа подведите итог. Ваш арсенал действий может быть гораздо шире угроз и наказаний. Если вы боитесь влияния плохих компаний, научите ребенка выбирать друзей, противостоять влиянию, принимать самостоятельные решения или говорить «нет». Переживаете, что ребенок сделает ошибку? Поймите, что ошибка – это опыт, всех ошибок не избежать. Научите анализировать ситуации, смотреть в будущее, учитывать несколько факторов, нести ответственность за свои решения.5

5. Регулярно, в любой неконфликтной, обыденной ситуации учите ребенка мыслить, беседуйте с ним, обсуждайте то, что ему интересно. Ваше доверие будет базироваться на знании, что ребенок предупрежден или умеет действовать правильно в любой ситуации.6

6. Учитесь уважать ребенка. Будьте внимательны к его чувствам, мнению. Учитесь общаться с ним на равных, без угроз и оскорблений. Тогда только ребенок будет открыт с вами, и вам легче будет понимать ход его мыслей, вы будете знать, какие из его убеждений можно мягко подкорректировать. Но, наряду с этим, учитесь принимать и понимать «инакомыслие» детей. Развивая в них критичность и независимость мышления, вы рано или поздно столкнетесь с собственным мнением ребенка, которое имеет право на существование.

Памятка для родителей  

Уважаемые папы и мамы!

Ваш сын или дочь выросли, но они – ваши дети. Их ошибки – это ваши бессонные ночи, горькие слёзы, отсутствие радости жизни.

Помните об этом, когда уходите от общения с ними, замалчиваете проблемы, скрываете факты, которые могут привести к трагедии…

Вы обязаны знать

• С кем дружит ваш ребёнок, в каких компаниях бывает;
• Кто его лучший друг или подруга;
• Где проводит свободное время;
• Чем увлекается и какие у него интересы.

Вы должны тревожиться, если ваш ребёнок:

• Грубит вам, уходит из дома, не ставя вас об этом в известность;
• Лжёт вам; требует у вас деньги;
• Становится зависимым от алкоголя;
• Перестаёт с вами общаться и не реагирует на ваши требования.

Знайте: из любой самой трудной ситуации есть выход. Надо только его пытаться найти!

• Давайте свободу.  Спокойно свыкнитесь с мыслью, что ваш ребенок уже вырос и долго удерживать его возле себя не удастся, а непослушание – это стремление выйти из-под вашей опеки.

• Никаких нотаций.  Больше всего подростка бесят нудные родительские нравоучения. Измените стиль общения, перейдите на спокойный, вежливый тон и откажитесь от категорических оценок и суждений. Помните: ребенок имеет право на собственный взгляд и собственные выводы.

• Идите на компромисс.  Еще ничего никому не удалось доказать с помощью скандала: здесь не бывает победителей. Когда родители и подростки охвачены бурными негативными эмоциями, способность понимать друг друга исчезает.

• Уступает тот, кто умнее.  Костер ссоры быстро погаснет, если в него не подбрасывать дров. Чтобы скандал прекратился, кто-то должен первым замолчать. Взрослому это сделать легче, чем подростку с неустойчивой психикой. Запомните: лавры победителя в отношениях с собственными детьми не украшают.

• Не надо обижать.  Прекращая ссору, не стремитесь сделать ребенку больно с помощью язвительных замечаний или хлопанья дверьми. Умению достойно выходить из трудных ситуаций ребенок учится у вас.

• Будьте тверды и последовательны.  Дети – тонкие психологи. Они прекрасно чувствуют слабость старших. Поэтому, несмотря на вашу готовность к компромиссу, сын или дочь должны знать, что родительский авторитет незыблем. Если же взрослые демонстрируют подростку собственную несдержанность, истеричность, непоследовательность, трудно ждать от него хорошего поведения.