Кризис трех лет

Кризис ребенка 3-х лет

Признаки кризиса 3-х лет у современного ребенка родитель может наблюдать раньше достижения им 3-х летнего возраста!!! Например, в 2,3 и 2.5 года.

Наконец-то Вашему ребенку ровно три. Он уже самостоятельный: ходит, бегает и разговаривает…Ему многое можно доверить самому. Ваши требования непроизвольно возрастают. Он во всем пытается помочь вам.

И вдруг…вдруг…С Вашим любимцем что-то происходит. Он меняется прямо на глазах. И самое главное – в худшую сторону. Как будто кто-то подменил ребенка и вместо уступчивого, мягкого и податливого, как пластилин, человечка, подсунул Вам вредное, своенравное, упрямое, капризное существо.

- Мариночка, принеси, пожалуйста, книгу, - ласково просит мама.

- Не принесу, - твердо отвечает Маринка.

- Дай, внученька, я тебе помогу, - как всегда, предлагает бабушка.

- Нет, я сама, - упрямо возражает внучка.

- Пойдем, погуляем.

- Не пойду.

- Иди, обедать.

- Не хочу.

- Послушаем сказку.

- Не буду…

И так, весь день, неделю, месяц, а иногда и год, ежеминутно, ежесекундно…Как-будто в доме уже не малыш, а «нерво-трепало» какое-то. Отказывается от того, что ему всегда очень нравилось. Все делает всем назло, во всем проявляет непослушание, пусть даже в ущерб собственным интересам. А как обижается, когда пресекают его шалости… Любые запреты перепроверяет. То пускается в рассуждения, то, вообще, перестает говорить…Вдруг, отказывается от горшка…словно робот, запрограммировано, недослушав вопросы и просьбы, отвечает всем: «нет», «не могу», «не хочу», «я не буду». «Когда кончатся, наконец, эти сюрпризы» - переспрашивают родители. – Что делать с ним? Неуправляем, эгоистичен, упрям…Все хочет сам, а еще не умеет». Неужели мама и папа не понимают, что их помощь мне не нужна?» - думает малыш, утверждая свое «я». – «Неужели они не видят, какой я умный, какой красивый! Я самый лучший!» - любуется сам собой ребенок в период «первой любви» к себе, испытывая новое головокружительное чувство – «Я сам!» Он выделил себя как «Я» среди множества окружающих его людей, противопоставил себя им. Он хочет подчеркнуть свое отличие от них.

- «Я сам!»

- «Я сам!»

- «Я сам!»…

И это утверждение «Я-системы» - основа личности к концу раннего детства. Прыжок от реалиста к фантазеру завершается «возрастом упрямств». Упрямством можно превратить свои фантазии в реальность и отстоять их.

В 3 года дети ожидают от семьи уже признания независимости и самостоятельности. Ребенок хочет, чтобы его мнения спросили, чтобы посоветовались с ним. И он не может ждать, что это будет когда-нибудь в дальнейшем. Он просто еще не понимает будущего времени. Ему все надо сразу, немедленно, сейчас. И он пытается любой цегой завоевать самостоятельность и самоутвердить себя в победе, пусть даже приносящей неудобства из-за конфликта с близкими людьми.

Возросшие потребности трехлетнего ребенка уже не могут быть удовлетворены и прежним стилем общения с ним, и прежним образом жизни. И в знак протеста, отстаивая свое «я», малыш ведет себя «вопреки родителям», испытывая противоречия между «хочу» и «надо».

Но ведь мы говорим о развитии ребенка. А всякому процессу развития, помимо медленных перемен, свойственны и скачкообразные переходы-кризисы. На смену постепенным накоплениям изменений в личности ребенка приходят бурные переломы – ведь невозможно повернуть развитие вспять. Представьте себе цыпленка, еще не вылупившегося из яйца. Как безопасно ему там. И все-таки хоть инстинктивно, но он разрушает скорлупу, чтобы выбраться наружу. Иначе он просто задохнулся бы под ней.

Опека наша для ребенка – та же скорлупа. Ему тепло, ему уютно и безопасно быть под ней. В какой-то миг она ему необходима. Но наш малыш растет, меняясь изнутри, и вдруг приходит срок, когда он сознает, что скорлупа мешает росту. Пусть рост болезненный…и все таки ребенок уже не инстинктивно, а сознательно ломает «скорлупу», чтоб испытать превратности судьбы, познать неопознанное, изведать неизведанное. И главное открытие – открытие себя. Он независим, он все может. Но…в силу возрастных возможностей малыш никак не может обойтись без матери. И он за это сердится на нее и «мстит» слезами, возражениями, капризами. Свой кризис он не может утаить, тот, словно иглы у ежа, торчит наружу и весь направлен только против взрослых, которые все время рядом с ним, ухаживают за ним, предупреждают все его желания, не замечая и не понимая, что он уже все может делать сам. С другими взрослыми, со сверстниками, братьями и сестрами ребенок даже и не собирается конфликтовать.

По мнению психологов, малыш в 3 года переживает один из кризисов, окончание которого знаменует новый этап детства – дошкольное детство.

Кризисы необходимы. Они как движущая сила развития, своеобразные ступеньки его, этапы смены ведущей деятельности ребенка.

В 3 года ведущей деятельностью становится ролевая игра. Ребенок начинает играть во взрослых и подражать им.

Неблагоприятным последствиям кризисов является повышенная чувствительность мозга к воздействиям окружающей среды, ранимость ЦНС в связи с отклонениями в перестройке эндокринной системы и метаболизма. Иначе говоря, кульминационный момент кризиса – это и прогрессивный, качественно новый эволюционный скачок, и неблагоприятный для состояния здоровья ребенка функциональный дисбаланс.

Функциональный дисбаланс поддерживается также бурным ростом тела ребенка, увеличением его внутренних органов. Адапционно-компенсаторные возможности детского организма уменьшаются, дети более подвержены заболеваниям, особенно нервно-психическим. В то время как физиологические и биологически е перестройки кризиса не всегда обращают на себя внимание, изменения в поведении и характере малыша заметны всем.

Как НАДО вести себя родителям в период кризиса ребенка 3-х лет:

По тому, на кого направлен кризис трех лет, можно судить о его привязанности. Как правило, в центре событий оказывается мать. И главная ответственность возлагается на нее. Запомните, что малыш сам страдает от кризиса. Постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими в воспитательных мероприятиях, расширяйте права и обязанности малыша и в пределах разумного дайте вкусить ему самостоятельность, чтобы насладиться ею.

Знайте, что ребенок не просто не соглашается с Вами, он испытывает Ваш характер и находит в нем слабые места, чтобы воздействовать на них при отставании своей независимости. Он по нескольку раз в день перепроверяет Вас – действительно ли то, что Вы ему запрещаете, запрещено, а может быть – можно. И если есть хоть малейшая возможность «можно», то ребенок добивается своего не у Вас, так у папы, у бабушек, дедушек. Не сердитесь за это на него. А лучше сбалансируйте правильно поощрения и наказания, ласку и строгость, не забывая при этом, что «эгоизм» ребенка наивный. Ведь это мы, а не кто иной приучили его к тому, что любое его желание – как приказ. И вдруг – что-то почему-то нельзя, что-то запрещено, в чем-то отказывают ему. Мы изменили систему требований, а почему – ребенку трудно понять.

И он в отместку твердит Вам «нет». Не обижайтесь за это на него. Ведь это Ваше обычное слово, когда Вы воспитывайте его. А он, считая себя самостоятельным, подражает Вам. Поэтому, когда желания малыша намного превосходят реальные возможности, найдите выход в ролевой игре, которая с 3-х лет становится ведущей деятельностью ребенка.

К примеру, Ваш ребенок не хочет кушать, хотя голодный. Вы не упрашивайте его. Накройте стол и посадите на стульчик мишку. Изобразите, будто мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребенок, как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой съедает полностью обед.

В 3 года самоутверждению ребенка льстит, если Вы звоните ему лично по телефону, просите совета или делаете ему какие-нибудь «взрослые» подарки (шариковая ручка для письма и др.)

Для нормального развития малыша желательно во время кризиса 3-х лет, чтобы ребенок ощущал, что все взрослые в доме знают, что рядом с ними не малыш, а равный им товарищ и их друг.

Ни в коем случае, НЕЛЬЗЯ:

-постоянно ругать и наказывать ребенка за все неприятные для Вас проявления его самостоятельности;

- не говорить «да», когда необходимо твердое «нет»;

- не пытаться любыми путями сгладить кризис, помня, что в дальнейшем у ребенка может повыситься чувство ответственности;

- не приучать малыша к легким победам, так как любое поражение может стать для него трагедией;

-не подчеркивать свою силу и превосходство над ним.

Чтобы кризис прошел благополучно, любите своего ребенка!

Педагог-психолог Е.Ю. Пономарева

Вы можете получить консультацию по интересующим вас вопросам.

Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение

детский сад № 39

Кризис –

это переломная точка кривой детского развития, отделяющая один возраст от другого.

КРИЗИС ТРЕХ ЛЕТ

г. Советская Гавань