Мастер-класс "Пути разрешения конфликта с собственным ребенком"

Пути разрешения конфликтов с собственным ребенком

(мастер-класс для родителей на районной родительской конференции "Сотрудничество семьи и школы в формировании успешной образовательной среды" в ноябре 2017 года)

Педагог-психолог МБОУ «СОШ №117»

Авиастроительного района г. Казани

Земскова Мария Владимировна

Конфликты поколений существовали всегда. И будут существовать. Причин тому множество, и прежде всего, - непонимание друг друга, неумение найти общий язык. Детям кажется, что родители ограничивают их свободу, не дают право выбора, а родители уверены, что ребенок стал неуправляем, общение с ним дается нелегко, стало много протестов и скандалов.

Особенно обостряются отношения между родителями и детьми в период, который обычно принято называть «трудным», подростковым.

Почему возникают конфликты? И как найти выход из конфликтной ситуации, если конфликт уже произошел? Какие пути выхода из конфликта существуют и как найти общий язык со своим собственным ребенком?

Категория участников: родители

Время проведения: от 30 минут до 1 часа

Цель: помочь родителям преодолеть трудности в решении конфликтных ситуаций с ребенком, способствовать осмыслению конфликтной ситуации и путей выхода из нее.

Оборудование: презентация к мастер-классу, тест Томаса-Килмана, памятки для родителей (приложения), мячик, магниты для доски, фломастеры, изображение подростка, бумага для записей.

Ход мастер-класса

Начнем нашу работу с высказывания друг другу добрых пожеланий. Пожелание должно быть коротким – желательно в одно слово. Вы бросаете мяч тому, кому адресуете пожелание и одновременно говорите его. Тот, кому бросили мяч, в свою очередь бросает его следующему, высказывая ему пожелания на сегодняшний день. Будем внимательно следить за тем, чтобы мяч побывал у всех, и постараемся никого не пропустить.

1. Обсуждение: Что же такое конфликт?

Предложите свои ассоциации к слову конфликт: это могут быть образы, названия предметов, абстрактные понятия (ведущий записывает их на доске). Ассоциации, предложенные родителями: столкновение, удар, молния, плохой, проблема, колючий еж…

Посмотрите, как много определений, окрашенных негативом. На самом деле, конфликты у нас ассоциируются с негативными эмоциями, чем-то портящим настроение и разрушающим отношения.

Но конфликты - это не всегда негатив, иногда они помогают конструктивно разрешить проблемную ситуацию, вскрыть нарыв проблемы, которая давно нарастала.

Родители тоже сталкиваются с конфликтами со своими собственными детьми. Порой не всегда понятно, что с ними делать. Конфликт - это, в основном, результат претензии к поведению своего ребенка, или результат претензии ребенка к поведению родителя.

(Слайд презентации «Причины конфликтов со стороны родителей»)

1. Упражнение «Претензия»

Разделитесь на 3 группы (или в парах), обсудите и напишите на листочках претензии в виде обращения среднестатистического родителя к своему ребенку. (Изображение подростка висит на доске, листочки раздаются родителям, затем написанное прикрепляется магнитами около рисунка ребенка).

У родителей обычно много претензий: не так ходишь, руки не оттуда растут, голова совсем не думает, шею свернешь, болтаешь ерунду и т.д.

Вот такой у нас получился ребенок, заваленный кучей претензий. Порой мы и сами не осознаем, что мы говорим, и какие эмоции это вызывает у ребенка.

1. Упражнение «Обмен эмоциями»

Разделитесь на пары: один примеряет на себя роль «родителя», а другой - «ребенка». На столах разложены листочки с ситуациями, которые могут вызвать конфликт. Выберите одну из предложенных ситуаций и выскажите претензию «ребенку» с соответствующими, подходящими ей эмоциями. Задача родителя в роли «ребенка»: внимательно выслушать и запомнить эмоции «родителя», выражение его лица. Попробуйте поменяться местами и почувствовать то, что чувствует ребенок.

Ситуации:

• ребенок не убрал одежду

• не выучил уроки и пошел гулять

• дружит с тем, кто не нравится маме

• забыл помыть посуду

• долго играет в компьютер

• подрался в школе

Обсуждение. Что вы почувствовали в роли ребенка? В роли родителя? Могут ли поведение и эмоции родителя спровоцировать конфликт? Почему?

1. Упражнение «Построение «Я-высказывания»

Чтобы научиться понимать своего ребенка, необходимо применять на практике навыки конструктивного общения. В психологии существует такое понятие как «Я-высказывание». С помощью него можно научиться толерантно (в неагрессивной, безоценочной манере) выражать свои негативные эмоции и чувства, такие, как недовольство, обида, огорчение и. т. д., ведь родители тоже люди с эмоциями и чувствами. «Я – высказывание» позволяет общаться с ребенком, проявляя уважение к его личности.

Переделайте претензии к подростку, которые вы видите на доске, с помощью «Я-высказывания» (работа в группах или индивидуально)

(Слайд презентации «Построение я-высказывания»)

1. Обсуждение «Стадии конфликта»

Что делать, если конфликт уже начался? Когда ждать его завершения? Или он растянется во времени? Рассмотрим и обсудим стадии конфликта.

(Слайд презентации «Стадии конфликта»)

1. Самодиагностика: Тест Томаса-Килмана «Типы реагирования в конфликте» (можно раздать домой в качестве домашнего задания)

Пройдите тест и определите ваш тип реагирования в конфликте. Как вы думаете, какой из типов реагирования самый продуктивный? Почему?

(Слайд презентации «Типы реагирования в конфликте»)

1. Закончите предложение: Сотрудничество – это…

2. Разбор ситуации

Ребенок (мальчик 9 лет) приходит из школы. Мама разогревает обед, сын говорит ей, что не хочет, есть, что он поест через 1 час, и садится за компьютер («отдохнуть от школы»). Далее происходит следующий диалог. Мать настаивает:

- Нет, ты поешь сейчас, 10 раз я тебе разогревать не буду.

- Да я сам себе разогрею, сейчас поиграю и поем.

- Нет, ты не поиграешь. Положено есть в два часа. Садись u ешь.

- Вообще не буду есть. Ешь сама свой обед в два часа и оставь меня в покое.

- Как с матерью разговариваешь, негодяй? - подходит и выключает компьютер.

Сын включает. Мать выключает и вынимает диск. Сын сбрасывает со стола учебники, одевается u убегает на улицу.

• Как в данной ситуации могла поступить мама?

• Какие пути выхода из конфликтной ситуации вы могли бы предложить?

1. Рефлексия

(Слайд презентации «Фразы для рефлексии»)

Приложение 1

Рекомендации родителям: как себя вести в конфликте с ребенком

1. Выясните, в чем состоит причина конфликта. Используйте техники активного слушания, которые позволяют понять чувства другого человека без оценивания. Успокойтесь: выяснение причин должно проходить после того, как Вы овладели своими чувствами, без криков и ругани.

2. Четко сформулируйте, чего вы хотите и чего хочет ваш ребенок.

3. Постарайтесь найти максимальное количество вариантов решения конфликта с учетом ваших интересов и интересов ребенка. Возможно составление списка. Чем более конкретные меры прописаны, тем больше вероятности, что они будут приняты и выполнены.

4. Совместно дайте оценку всем вариантам и выберите тот, который максимально соответствует интересам всех. Будьте гибкими, если желаете достичь главного – разрешения конфликта.

5. Договоритесь действовать в соответствии с данным вариантом, старайтесь следовать договоренностям, желательно с указанием срока договоренности. К примеру, наш договор действует в течение следующей недели. В случае нарушения договоренности не судите строго ни ребенка, ни себя. Возможно, причина в том, что при выборе решения кто–то был не совсем искренним и на самом–то деле предложенный выход из ситуации кого– то не устраивал. Имеет смысл пересмотреть договоренность и вновь прийти к обоюдному согласию.

Помните, что:

• Основным методом общения с ребенком должна быть безусловная любовь. Применяйте все способы выражения любви к ребенку: контакт глаз, физический контакт, пристальное внимание.

• Каждый ребенок индивидуален, все дети разные.

• Каждая новая ситуация требует нового решения.

• У ребенка есть свои требования.

• Противоречия - это фактор нормального развития.

• Положительный пример заразителен: будьте положительным примером.

• Для перемен нужно время.

Родителю нужно:

• Быть постоянным, справедливым и уверенным в своих решениях.

• Чаще предлагать выбор из нескольких альтернатив.

• Одобрять разные варианты конструктивного поведения.

• Совместно с ребенком искать выход из конфликта.

• Уменьшать число «нельзя» и увеличивать число «можно».

• Расширять диапазон моральных, а не материальных поощрений.

Приложение 2

Форма «Я-высказывания»

1. Точное название своего чувства в этой ситуации.

Я чувствую (обиду, раздражение, злость, разочарование, недоумение, беспокойство, беспомощность)…

Я не знаю, как реагировать…

У меня возникает проблема…

2. Описание ситуации, вызвавшей напряжение

Когда я вижу, что…

Когда это происходит…

3. Название причин

Потому что….

4. Получается такое предложение: 

Я чувствую (назвать чувство), когда  (назвать проступок). Мне хотелось бы, чтоб ты …..

или
Я чувствую (назвать чувство), потому что  (назвать проступок). Мне кажется, это потому, что …….

Эту фразу следует произносить спокойно, без лишних «взрывных» эмоций.