Почему ребенок растет эгоистом?
Чем лучше становится жить, чем
больше ценностей бытового характера
и духовной культуры предоставляется
в распоряжение молодого поколения...
тем труднее воспитывать, тем больше возрастает ответственность всех причастных к воспитанию...
В.А. Сухомлинский
Почему ребенок растет эгоистом?
А почему не порадовать ребенка, если есть возможность? Разве плохо, что теперь мы можем дать детям побольше лакомств, игрушек? Когда мы росли, такого достатка не было.
С этим нельзя не согласиться: сейчас запросы наших детей легко удовлетворить. Но именно поэтому вопрос о воспитании у них разумных потребностей приобретает особую остроту. Не все родители способны устоять перед детским «дай». Они суют в детскую ручонку все, к чему она тянется. Им жаль, что детская улыбка может смениться плачем или гримасой обиды.
Пока не возникает мысли у близких, что если сейчас любое «дай», «хочу» подкреплять родительским «на», то позже трудно будет втолковать ребенку, что не каждое его желание можно удовлетворить.
Подрастая, малыш просто начинает командовать близкими. Если отец или мать любят ребенка слепой любовью, то его желание становится для них чем-то обязательным: вспомните, как часто мы произносим: «Он это любит», «Он хочет», «Он это не ест», «Он просит купить». И задариваем, уступаем, закармливаем удовольствиями своих детей.
Рассмотрим один типичный случай, который часто встречается в последнее время:
В семье, где растет маленький Миша, все подчинено его интересам.
Купили маленькому, хотя и дорого... Но ведь не дороже детской радости!
Оставьте для маленького, может быть, он еще скушает.
А кто у нас тут самый маленький? Получай! Это только тебе.
Маленький подрос и пошел в детский сад.
Пожалуйста, с ним поделикатнее: он, знаете ли, не такой, как все дети – если что не так, сразу в слезы; обижается... – говорит Мишина мама его будущей воспитательнице.
Что умеет Миша делать самостоятельно? Во что играет? Убирает ли за собой игрушки? Дружит ли со сверстниками?
Ну что он может? Ведь ребенок... Мы стараемся не загружать его. Успеет еще потрудиться.
Маленький растет, готовится к поступлению в школу.
Пожалуйста, с ним поделикатнее: он, знаете ли, не такой как все... – говорит Мишина мама учительнице Миши...
И снова у родителей озабоченность – занизили оценку, несправедливо относится учительница к сыну, незаслуженно обижает сосед по парте, не с тем посадили, не так сказали и т.д.
Миша взрослеет, он уже в седьмом классе. Многое из того, что раньше в его поведении казалось забавным и необыкновенным, теперь возмущает их : «Опять в грязных ботинках идешь прямо в комнату. Ни капли уважения к труду старших!», «Способный, а едва на тройки вытягивает! И я, и отец трудимся не покладая рук, а сын растет лентяем... В кого он такой?»
К 15 годам Миша уже знает свои права.
И в первый же выходной Миша выехал на своем новеньком велосипеде.
Родители, которые строят воспитание на жертвенной любви к ребенку, убеждены в правильности своих педагогических усилий. Они всегда готовы обвинить детский сад, школу, двор, соседей, но не себя, в том, что их сын или дочь растут не такими, какими они мечтали их видеть.
Такие родители вопреки своим намерениям дать счастье ребенку, в действительности готовят ему путь к несчастью: ведь ему всегда чего-то будет недоставать. Сначала самой малости, потом модных джинсов... мотоцикла... жар-птицы... Желаниям нет предела, если человек не умеет ограничивать себя в пределах возможного, допустимого, нравственного.
Он остается неподготовленным к тому, чтобы хорошо учиться, работать, добросовестно делать то, что требует от него общество. Ведь он не привык преодолевать собственное «хочу – не хочу», собственную лень. Да и можно ли полагать, что он став взрослым, проживет всю жизнь ни в чем себе не отказывая, не ограничивая свои желания! Рано или поздно добывать радости ему придется своим трудом.
Воспитание разумных потребностей – задача социального значения. Потребности влияют на поведение, на образ жизни человека, на весь его моральный облик.
К сожаленью, есть немало родителей, которые воспитывают так, будто и впрямь их ребенку предстоит стать обладателем волшебной палочки. И тогда у него появляется уверенность в том, что его желания – закон для взрослых, что главная радость для родителей – это он сам. Такой ребенок не понимает, что он не один на свете, что у отца, матери, бабушки, брата, сестры есть свои желания и потребности. На ребенке не может не сказаться, что выступает в семье на первый план: интересы личные или общественные; стремление взрослых окружить себя престижными вещами или обогатить нравственными ценностями; о чем чаще ведут разговор мама и папа, проявляют ли заботу друг о друге или выясняют личные отношения; каков круг их друзей и знакомых – приверженцы ли застолья, пустых развлекательств или общение с ними духовно обогащает.
Ребенок волей или неволей проникается всем, чем живут взрослые, впитывает их идеологию.
Шестилетняя Катя делиться с воспитателем:
Нельзя сформировать у детей разумные потребности в отрыве от нравственного развития личности в целом.
Например, шестилетнему сыну или дочери не придет в голову настаивать на приобретении дорогой вещи, выбрать лучший кусок или съесть лакомство одному, если весь предшествующий опыт, совесть подсказывают: так поступать некрасиво, стыдно, безнравственно.
Почему некоторые дети утрачивают добрые чувства к родителям, перестают считаться с их мнением, забывают об ответственности и долге перед ними? Кто виноват в том, что взрослые дети (уже имеющие своих детей!) по-прежнему продолжают смотреть на родителей с позиций потребителя?
Причин немало, но главная из них – родительская безотказность. Ребенок усваивает: ему обязаны все, он – никому. И от вас зависит, поймет ли он, что за родительскую любовь и заботу платят тем же – любовью и заботой.
621
85 818 
