Опасная гиперопека или как не навредить ребенку

Опасная гиперопека или как не навредить ребенку

Нет таких родителей, которые желали бы вред своим детям. Их, вообще, в природе НЕСУЩЕСТВУЕТ. А какие родители есть? Есть любящие и заботливые папы и мамы, желающие своим детям добра и счастья. Но, к сожалению, даже они не застрахованы от досадных ошибок в воспитании, которые происходят от незнания или непонимания того, к чему могут привести «благие намерения» родительской заботы. Чтобы стала более понятна причинно-следственная связь «благой заботы», предлагаю сегодня поговорить о гиперопеке.

Гиперопека это такой стиль воспитания, который характеризуется избыточной и не соответствующей возрасту ребенка заботой. Вспомните бабушку (исполнительница роли Пельтцер Т.), которая кричала взрослому внуку: «Бегу, Витенька, бегу, маленький»,- в одной из серии «Ералаша». Или, например, мама не разрешает трехлетнему сыну самостоятельно подняться на лесенку горки. «Не лезь туда, упадешь!» - говорит она. Конечно, понятна ее тревога за малыша, но тогда он не разовьет свои навыки в ловкости и не достигнет успехов и побед в преодолении себя.Зачастую гиперопека тотальна, она охватывает все сферы ребенка, нарушая его границы, попирая его желания и стремления. Родитель решает, с кем дружить, что носить, когда есть, когда спать, как и сколько делать уроки, чем увлекаться, что любить и что недолюбливать. А если ребенок решается сделать что-то самостоятельно, то сталкивается с недоверием и тревогой родителя. Ребенок может даже бунтовать, тогда родители усиливают давление, и так происходит, пока ребенок не сдастся и признает, что в опасном мире лучше прятаться за взрослого.

Существуют двекрайностигиперопекающего воспитания: доминирующая и потворствующая. При доминирующем виде родители сами решают жестко и авторитарно, обязывая ребенка поступать так, как им кажется безопасным, лишая его воли(например, «Надень куртку, иначе ты простынешь!», а на улице уже потеплело, и все дети сменили куртки на кофты – но лучше подстраховаться). Опасность кроется в том, что родитель не слышит ребенка, не понимает его потребностей, не считается с его мнением и не уважает его границы, думая, что ему «виднее», и не оставляет ребенку право выбора, готовя его к «суровой реальности». При доминирующем виде ребенка почти совсем не хвалят (закаляя его), занижают его способности или сравнивают в ущерб («Вот Петя уже до десяти считает, а ты …..»). В итоге, у ребенка развивается робость, скованность, проблемы в общении и низкая самооценка, ощущение беспомощности, потребность в постоянной поддержке другими людьми.

При потворствующем виде проявляется очень много некритичной любви, восхищение ребенком, отсутствие запретов и отказов, потворствование каждому шагу. Все и всё вращается вокруг ребенка и ему служит. Ребенок ощущает себя первым и главным на всем свете. И вот такой малыш «выходит в свет» (т.е. начинает посещать детский сад или школу), а там нет привычного для него обожания, там он сталкивается с оценкой и последствиями его собственных поступков, и тут начинаются проблемы. У ребенка возникает ощущение, что его тут не любят (ведь им здесь не восхищаются как дома, просто так, здесь нужно соответствовать каким-то критериям). Он сталкивается с пониманием, что «Я не самый лучший, как говорили дома, а есть ребята умнее, красивее, сильнее меня». В итоге ребенок теряется,не зная, как справиться с этим противоречием,т.к. нет у него опыта проживания неудач (раньше за него все трудности решали родители), поэтому амбиций много, а умений справляться с неудачами нет.

Результаты подобного стиля воспитания не приведут к восторгу ни одного родителя. Ребенок из гиперопекающей семьи может иметь хорошие оценки и примерное поведение, но все равно отставать от сверстников, потому что с навыками самообслуживания у него проблемы, с умением ладить со сверстниками проблемы, даже тело его может быть непослушно ему, а о мире он знает, как воспитанник детского сада. И со временем такие дети вырастают во взрослого, не способного принимать самостоятельные решения и отстаивать свое мнение.

Беда будет подстерегать и при достижении целей, т.к. при гиперопеке формируется стойкая и единственная стратегия – избегание неудач. «Сам я не могу это сделать (за меня это делали родители), поэтому я не буду этого делать, у меня не получится- не хочу быть посмешищем.» По мере взросления избегание неудач может приобрести патологический характер, например, в виде панической атаки (болезнь станет уважительной причиной для отказа от всего того, что у него не будет получаться).

Если родители будут за ребенка принимать решения и делать повседневные дела:будить, возить, напоминать о уроках и обязанностях, принимать решения, брать на себя ответственность за все происходящее в жизни ребенка, то он может испытать сильныйшок, когда в колледже или на работе это все исчезнет. В связи с этим все свои неудачи он будет воспринимать как поражение, а c поражениями он тоже станет справляться плохо потому, что у него не было возможности потренироваться. Ведь детство — это своего рода тренировочная площадка для жизненных навыков.

А как страдает развитие самооценки!? Очень трудно почувствовать себя успешной личностью, когда все твои действия подвергаются негативной оценке или оцениваются как глупое и неуместное («глупости, это все не так надо делать, а вот так и только так») или как рискованное (не надо лезть на то бревно, это опасно, ты обязательно упадешь и что-нибудь себе сломаешь). В такой обстановке невозможно научиться доверять себе.

И что же теперь совсем не вмешиваться в жизнь ребенка и отступить от воспитания? - спросите вы. Не совсем! Потому что у родителей, вовлеченных в жизнь своих детей, как правило, дети более успешны и в школе,и в отношениях со сверстниками. Они имеют высокий уровень самоуважения, чем те дети, чьи родители не вовлечены в жизнь и воспитание своих чад. Трудность в том, как определить ту тонкую грань – какое количество любви и требовательности необходимопри воспитании.

Так как же быть родителям, которые хотят избежать гиперопеки, но при этом остаться заботливыми, любящими и чутким?

Во-первых, чтобы перестать излишне опекать ребенка, родителю необходимо осознать причины такого отношения к ребенку. Чаще всего причина кроется в психике самого родителя, в его личных особенностях: тревожности, страхах, чувстве вины, заниженной самооценке и неуверенности в себе. Гиперопека не дает ничего полезного ребенку, это лишь только чувство удовлетворения для родителя. Это чувствоиногда невероятно тяжело признать в себе, но если вы это преодолеете, то все остальное изменить будет легко.

Важно осмыслить тот факт, что можно прожить только одну и только свою жизнь, и даже из самых лучших побуждений не стоит жить за кого-то другого, в том числе и собственного ребенка. Каждый конфликт, каждая царапина – это частичка опыта, которая закаляет, укрепляет, и родители обязаны дать возможность получить этот опыт.

Научитесь контролировать свое отношение к ребенку, а не самого ребенка:

- все люди могут ошибаться (в конце концов на ошибках, и только собственных, учатся), поэтому не требуйте принятия правильного решения в выпавших ситуациях, разрешите ребенку ошибаться, тем самым набираться собственного жизненного опыта, доверяйте своему ребенку;

- снижайте контроль, избегая ситуаций – «родитель всегда знает, что лучше для ребенка», позвольте ему самому определять, что для него лучше сейчас;

- без уважения не обойтись, уважайте его личное пространство, его желания и потребности (не подслушивайте, не читайте переписку, не входите без стука в его комнату);

- научите ребенка принимать самостоятельные решения путем выбора (предложите варианты для выбора, а если он затрудняется не настаивайте, дайте возможность сделать выбор, когда придет для этого время);

- разговаривайте с ребенком спокойно и уважительно (не приказным тоном и не сюсюканьем, как с младенцем), а если необходимо поругать, ругайте, но без унижения (оценивайте поступок, а не ребенка);

Преодолевая неудачи и свою неумелость, дети развивают стойкость, учатся справляться с эмоциями, и это им позволит стать успешными, когда они покинут родительский дом.

Подведем итоги. Главная забота и обязанность родителя - научить ребенка самостоятельно справляться с возникающими трудностями, тогда он будет успешен во всех сферах его взрослой жизни. Для этого родителю важно реально оценивать, как достоинства, так и недостатки своего ребенка, давая ему адекватную обратную связь. Ребенок знает о себе только то, что ему говорит родитель, и ему необходимо понимать, с чем он хорошо справляется, а с чем не очень и ему надо подучиться. В гармоничных отношениях «родитель – ребенок» опека уменьшается по мере взросления ребенка, потому как ключевая задача - научить ребенка жить без родителя.