От «нет» как конфликта — к «позитивному „нет“»: как отказать конструктивно

От «нет» как конфликта — к «позитивному „нет“»: как отказать конструктивно

Способность грамотно отказывать помогает не только в переговорах глобальных корпораций, но и в школьной учительской (или дома в гостиной).

Один из самых известных экспертов в области переговоров Уильям Юри предложил концепцию «позитивного „нет“», способную трансформировать диалоги между бизнес-партнёрами, взрослыми и детьми, педагогами и учениками.

Традиционно «нет» часто воспринимается как проявление агрессии, сопротивления или авторитарности. Но Юри показал, что грамотный отказ может не только не разрушать отношения, но и укреплять их.

В чём суть? В структуре «Да-Нет-Да», которая помогает чётко обозначить свои границы, уважая при этом интересы другой стороны.

Схема «Да-Нет-Да»

Первое «Да». Так вы признаёте собственные ценности и потребности. Сначала говорите «да» себе — своим принципам, времени, целям, а также здоровью и психологическому благополучию.

«Нет». Тактично сформулированный отказ от конкретной просьбы или действия, которое нарушает наши границы или ценности (да, ваше желание не довести себя до нервного срыва тоже ценность).

Второе «Да». Тут вы предлагаете альтернативное решение, либо демонстрируете готовность к сотрудничеству, показываете, что взаимопонимание возможно.

Почему это важно для родителей и педагогов?

Родители часто оказываются в ситуации, когда дети просят о чём-то настойчиво — вплоть до истерики — или пытаются нарушать установленные правила.

«Купи эту игрушку», «Разреши ещё 10 минут за планшетом», «Я не хочу убираться прямо сейчас!».

Резкое «нет» может быть эффективным, увы, только краткосрочно: создаёт напряжённость, сопротивление и формирует обиды. А «позитивное „нет“» превращает отказ в точку будущего развития: ребёнок чувствует, что его слышат и уважают, но при этом сохраняется ясная граница: вот так можно, а вот так — нельзя.

Педагоги сталкиваются с просьбами коллег, учеников и родителей, которые выходят за рамки должностных обязанностей, забирают много времени или создают несправедливое преимущество для определённых учеников. Простое «нет» может восприниматься как холодность или безразличие. «Позитивное „нет“» помогает учителю объяснить причину отказа, сохранить доверие (и своё здоровье), а также предложить компромиссный вариант.

Разберём на практике.

Пример для родителей: отказ от лишнего экранного времени

Ребёнок просит ещё на час продлить время пользования планшетом, хотя вы установили чёткую норму и обо всём договорились.

• Первое «Да» (себе и своим ценностям): «Я хочу, чтобы ты вырос здоровым, высыпался и чтобы у тебя было время для чтения и игр на свежем воздухе».

• «Нет»: «Поэтому я не могу позволить тебе смотреть видео ещё целый час. Мы договаривались о 30 минутах в день, и этот предел уже достигнут».

• Второе «Да» (предложение альтернативы): «Но я готова помочь тебе выбрать интересную книгу для чтения. Или давай поиграем в настольную игру. Так мы вместе проведём время и точно будет не скучно».

В результате ребёнок сталкивается не с глухим отказом, а с чёткой логикой. Родитель не просто запрещает, а напоминает о ценностях (здоровье, развитие, общение с семьёй), придерживается заранее установленных правил и предлагает интересную альтернативу. Это позволяет компенсировать сопротивление и показать, что интересы ребёнка не игнорируются, их просто синхронизируют с ценностями семьи.

Советский психолог Лидия Божович в своей обобщающей работе «Личность и её формирование в детском возрасте» (1968) определила важность последовательной и понятной для ребёнка системы правил и ограничений. По Божович, когда взрослый демонстрирует устойчивую, но уважительную позицию (не игнорирование или муштра, не попытка «подружиться и казаться хорошим»), ребёнок учится саморегуляции, выстраивает внутренние нравственные ориентиры и лучше понимает ценность установленных норм.

Пример для педагогов: просьба повысить оценку

Ученик или его родители просят пересмотреть оценку за контрольную работу, хотя для этого нет объективных оснований.

• Первое «Да» (себе и своим принципам преподавания): «Я очень ценю твой интерес к собственной успеваемости. И я понимаю, как важна справедливая оценка».

• «Нет»: «При этом я не могу повысить балл без веской причины, потому что справедливость — мой приоритет. Я оцениваю работу всех учеников по единым критериям, чтобы каждый получил честную обратную связь».

• Второе «Да» (предложение альтернативы): «Но я готова скинуть тебе дополнительный материал для подготовки к следующей контрольной или ответить на твои вопросы после занятий. Тогда ты лучше подготовишься и в будущем сможешь получить более высокую оценку».

Так учитель не просто отказывает, он показывает свою позицию с точки зрения ценностей: справедливость, единые стандарты, поддержка каждого ученика. Это снижает риск конфликтов и непонимания: и ученик, и родители видят, что педагог не «упрямо держится за свою оценку, потому что он царь и бог в классе», а старается поддерживать стандарты и равные условия для всех.

Пример для педагогов: внезапное поручение от завуча

Завуч школы внезапно просит вас подготовить сценарий и презентацию для отчётного мероприятия, которое состоится уже через пару дней. Вы и так перегружены проверкой домашних заданий, подготовкой к урокам и внеклассными активностями. Вам хочется помочь школе, вы любите свою работу, но ресурсы уже на исходе.

• Первое «Да» (себе и своим ценностям и приоритетам): «Я понимаю ценность таких мероприятий и знаю, насколько важен хороший утренник для имиджа школы в глазах родителей и самих ребят. Мне действительно хочется поддерживать наш коллектив и учеников в их развитии».

• «Нет»: «К сожалению, сейчас я физически не смогу качественно подготовить утренник за такой короткий срок. У меня уже есть ряд срочных обязательств: нужно проверить контрольные работы, доработать методические материалы и помочь нескольким ученикам с проектами. Если я возьмусь ещё и за организацию мероприятия, это отразится и на качестве уроков, и на результате самого утренника»

• Второе «Да» (альтернатива или поддержка): «Но я готова предложить альтернативу: давайте подумаем, кто из студентов-практикантов или даже старшеклассников сможет взять на себя часть подготовки? Возможно, я смогу поделиться сценариями прошлых мероприятий или помочь в качестве консультанта, чтобы другой ответственный смог быстро адаптировать материал. Так мы и школьников вовлечём в проектную деятельность, и создадим достойное событие, не жертвуя при этом качеством учебного процесса».

Психологическая основа: почему «позитивное „нет“» работает?

Основная причина негативных эмоций при отказе — чувство, что вас игнорируют или ущемляют потребности одной из сторон. Когда мы говорим «нет» сухо и без пояснений, другая сторона может ощутить несправедливость, обиду или даже унижение.

«Позитивное „нет“» устраняет эту проблему, поскольку вы:

• показываете, что отлично понимаете свои ценности, а ещё не обрываете отношения, а хотите диалога;

• четко проговариваете причину отказа, тем самым давая понять: дело не в каком-то капризе, а в принципах или в недостатке ресурсов;

• предлагаете другой путь или запрашиваете ресурсы для решения проблемы, то есть не бросаете собеседника в тупике с его «бедой», а даже отказом помогаете ему сделать шаг в сторону решения.

Исследования Уильяма Юри и его коллег в Гарвардском университете по методам переговоров (Harvard Negotiation Project) показали, что такой подход снижает уровень агрессии, фрустрации и вообще конфликта.

На практике: потребуется подготовка и подача

Придумать альтернативу сразу, как и логично пересобрать свои принципы, может быть сложно. Если вы знаете, что ребёнок, коллега или ученик могут попросить о чём-то, что выходит за рамки, заранее продумайте три шага: ценность, отказ и альтернативу. Неплохим вариантом будет вообще сформулировать для себя ценности — в работе, в родительстве, в жизни. Чем яснее вы сами понимаете, почему говорите «нет» (чтобы сохранить себя в ресурсе для выполнения приоритетных задач; чтобы оценивание было справедливым, а условия — равными; чтобы в семье было доверие; чтобы ребёнок рос здоровым и интеллектуально развивался и др.), тем увереннее звучит ваш отказ.

Ну а если ситуация возникла внезапно, возьмите время на размышления — например, скажите, что вы обсудите это после уроков или через час. Честно признать, что «маме нужно подумать» лучше, чем выдумывать причины для отказа или злиться.

Говорите с тёплым тоном и открытой мимикой, даже если речь идёт о серьёзных вещах. Спокойная улыбка, простой взгляд и ровный голос без вспышек и нагнетания (аналогично — письменная речь без восклицательных знаков, пассивной агрессии и желчной иронии) помогут донести свой посыл и позицию чётко и ясно.

И будьте, пожалуйста, последовательны. Если вы один раз скажете «нет» с чёткими аргументами и альтернативой, а в другой — уступите без объяснений, дети (да и взрослые) будут сбиты с толку. Именно последовательность укрепляет доверие и защищает ваши личные границы.

Автор Ольга Давыдова

Педагог-психолог, историк, журналист, пишущий редактор

Источник: https://prosv.ru/articles/k-pozitivnomu-net/?utm_campaign=news_february_2025_vypusk_1&utm_medium=email&utm_source=Sendsay