«ПОЧЕМУ НАШИ ДЕТИ НАС НЕ СЛЫШАТ?»
Знакомство.
Добрый день! Мы рады встречи с вами. Улыбнитесь! Как вы думаете, как лучше обращаться друг к другу – на "ты" или на "Вы"? По имени или по отчеству? Назовите свое имя и любое прилагательное на первую букву имени, которое вас характеризует.
(Участники представляются друг другу).
Разминка.
Цель: создание положительного эмоционального настроя, снятие
напряжения, сплочение группы.
А теперь, поиграем:
А) «Числа».
Б) «Пересядьте те, кто…». Все сидят в кругу, в центре один водящий. Лишний стул убирается, а стоящий в центре говорит: «А сейчас пересядут все те, кто…» и задается условие, относящиеся к большинству сидящих.
Пример: пили кофе сегодня, ехали в автобусе, в черной обуви и т.п. Все участники, к которым подходит этот признак, должны быстро встать и пересесть на другое освободившееся место. Нельзя оставаться на месте, если это к вам относится, нельзя садится на места справа и слева. Водящий занимает первое освободившееся место. Тот, кто остался без места, становится водящим – и он задает следующее условие и т.д.
Обсуждение.
Что помогало группе справиться с поставленной задачей? Что помешало выполнить задачу быстрее? («Что могло бы помочь выполнить задачу быстрее?») и т.п. – дают возможность выявить моменты в поведении, имеющие значение в ситуации, когда группа вырабатывает совместное решение, должна о чем-то договориться и т.д. Обычно при этом выявляется необходимость ориентироваться друг на друга, согласовывать свои действия с действиями других, вникать в логику, позицию других; обнаруживается, что не стоит оказывать давления в ситуациях, которые предполагают сотрудничество как наиболее эффективный способ поведения.
Основная часть.
С какими вопросами вы сегодня пришли на нашу встречу?
Чего от этой встречи вы ожидаете?
План:
1.В чем причина?
2.Как слушать и слышать ребенка?
3.Как наладить контакт с ребенком?
4. Правила общения.
5. Бонус Витамин «Мамина любовь»
Требования к детям усиливаются как со стороны учителей, так и со стороны родителей и общение с ними становится ориентированным исключительно на социальный успех, успеваемость, достижения и результаты. Знакома вам эта ситуация? Многие спрашивают, что делать в этом случае? Как сохранить доверие и теплые отношения с детьми? Как помочь им пережить еще один учебный год, сдачу ЕГЭ, поступление в ВУЗ? Как поддержать ребенка в балансе отдых и нагрузка?
Послушание или непослушание, способность прислушиваться детей к мнению взрослых и следовать за ними напрямую связано с самими взрослыми, с тем насколько они являются авторитетом для своих детей. Многие родители отмечают, что сейчас, когда они много работают и меньше времени проводят с детьми их родительское влияние и авторитет ослабевают, а к 12-14 годам и вовсе сходит на нет. И тогда возникает вопрос, а как я могу усилить или возродить родительский авторитет? Мы рассмотрим, как выстраивание отношений из родительского авторитета поможет в усилении родительского авторитета.
Давайте исследуем 3 простых шага, которые помогут нам укрепить родительский авторитет.
1. Цели и приоритеты в воспитании
Заполняем анкету:
Какова ваша цель воспитания вашего ребенка?
Кого вы хотите вырастить? Кто – ваш ребенок в будущем?
Как часто вы задаете себе такие вопросы?
Насколько у вас есть ясное представление о результате вашего общения с ребенком ежедневно?
Насколько это общение осознанно?
Одна мама рассказывала, что образ дочери как счастливой Женщины в будущем, позволял ей находить нужные слова и разговаривать с дочерью по-женски мягко и ласково, особенно в конфликтных ситуациях, находя слова поддержки и утешения, понимая, что сейчас она разговаривает не с ученицей, которая не хочет в школу, а с будущей Женщиной.
Ежедневный диалог с ребенком из того что по-настоящему важно для вас и для него создаст наполненное смыслом общение. Целеполагание поможет вам создать ясный образ будущего и увидеть цели воспитания именно вашего ребенка, а также расставить приоритеты в общении с ним.
2. Позитивный диалог
Позитивный диалог ведет к доверию и пониманию. Следовать за родителями дети могут только тогда, когда они чувствуют, что они в безопасности. В случаях негативных высказываний или эмоций, критики со стороны родителей ребенок не чувствует этого и как следствие не может доверять взрослому, а, следовательно, слушать его и следовать за ним.
Когда я готовила это занятие, дочь проснулась со слезами от того, что ее никто не разбудил утром рано и она теперь не успевает сделать уроки перед прогулкой. «Я так тебя понимаю, но если это так, то в этом есть что-то и хорошее для тебя» - сказала я. «А теперь давай посмотрим, что в этой ситуации хорошего? Ты – выспалась и у тебя есть много сил на уроки и к тому же ты сможешь научиться делать уроки так быстро, чтобы у тебя осталось время на отдых» - продолжала я. «Да, давай я попробую» - ответила она и спокойно села за уроки. А я продолжила готовиться.
Но чтобы спокойно реагировать, у родителей должно быть ресурсное состояние, время на общение и способность контролировать собственные эмоции, не присоединяясь к эмоциям ребенка. Мы будем учиться находть возможности создавать позитивный диалог с ребенком, задавать правильные эффективные вопросы и слушать ребенка сердцем.
Насколько вам удается уже сейчас вести позитивный разговор с вашими детьми?
Как вы реагируете на их негативные эмоции?
Как это влияет на ваши дальнейшие отношения с ним?
Третий шаг – ресурсное состояние и контроль эмоций родителей.
3. Ресурсное состояние родителей и контроль эмоций родителей
Ресурсное состояние предполагает, что у родителей есть силы и терпение в общении с детьми в любой ситуации, способность быть ответственным за отношения и показывать позитивный личный пример, контролируя собственные эмоции. Мы будем учиться находить в себе такие силы, такое ресурсное состояние. Прямо сейчас ответьте себе на вопросы:
Что меня делает счастливым?
Где я черпаю энергию жизни, каковы эти источники?
И уже сегодня сделайте первый маленький шаг к этому состоянию. Позвольте себе каждый день делать себя немного счастливее. Вы заметите, как изменяться ваши отношения с ребенком, когда вы счастливы. Это другого качества диалог и со всеми близкими в семье.
И хочу задать Вам вопрос вы задумывались о том, каковы Ваши приоритеты в воспитании? Как вы общаетесь со своим ребенком? К чему Ваше общение может привести? Какое качество родителя в себе Вы хотите развить? Что вы сделали для этого сегодня?
Давайте изначально определимся какую концепцию вы для себя определили?
Концепция матери (наседки, ментора, друга…)
Концепция жены
Концепция мать мальчика
Концепция мать девочки
Концепция бизнес леди ……и др.
В каком ракурсе вы планируете общаться со своим ребенком, кого он должен видеть?
Мы можем бесконечно рассказывать нашим детям как они должны вести себя в обществе, с родными с друзьями, все равно возьмут модель Вашего поведения и тех людей, которые часто находятся с ними рядом и являются авторитетом для них. Не удивляйтесь, если сын или дочь подросток не будут брать телефонную трубку, когда вы будете взволнованно названивать, чтобы узнать, где они гуляют, сработает принцип, а «я не слышу звонка», да ну ее достала (Это уже о Вашей подруге, которая не может Вам дозвониться, и Вы пренебрежительно отклоняете звонок). Дети очень тонко реагируют на фальшь, но в силу их короткого умишка не разделяют, важность звонка для Вас.
Сегодня мы рассмотрим один из приемов Юлии Гиппенрейтер как общаться с ребенком, он называется «Активное слушание»
1. Когда к Вам обращается малыш контакт должен проходить «глаза в глаза», опуститесь перед ребенком на корточки или на одно колено (не нужно наклоняться, так вы все равно возвышаетесь и смотрите сверху вниз). «Я больше не пойду в школу…»
2. Выдержите паузу 5-10 секунд. Дайте самому ребенку осмыслить то, что он сказал. Верните эту же фразу, другими словами. «Ты решил больше не ходить в школу….» Ждите продолжения фразы (отбросьте все дела, Вы понимаете, что ребенок хочет общаться)
3. Называем чувство ребенка («ты сейчас очень злишься, тебе обидно…, тебе трудно, больно, страшно»). Всегда ли вы понимаете свои чувства? Мы очень часто сдерживаем эмоции, терпим, терпим. Представьте себе надувного зайца, все не буду злиться, перевязала ухо, зайца перекосило, обида копится, зайца раздуло, все он лопнул. Чувства обязательно нужно проговаривать, отслеживать, записывать. Не выговоренные эмоции ребенка очень часто выливаются в его необъяснимое поведение. Вы недоумеваете, учителя в шоке.
4. Признаем чувство и желание ребенка – «я бы тоже хотела такую игрушку, мне тоже нравится это платье, оно очень красивое. Тебе хотелось бы чтобы учитель или ребята вели себя по-другому» (не давать готового решения!!!!)
После 9 лет дети очень недоверчиво относятся к активному слушанию, этот метод нужно применять постоянно. После проговаривания ребенок обычно успокаивается и уходит от первоначального мнения
С детьми после 5 лет можно договариваться, но не деньгами и не материально. Лучше пообещать совместные выходные, пригласить друга в гости, вместе покататься на роликах, велосипеде.
Очень быстро дети перенимают негатив «пихаются, плюются», до 4 лет часто не хотят оставаться без мамы, а родители активно пытаются загнать своих детей в разные секции кружки. Занятия должны быть позитивны. До 5 лет формируется очень сильная привязанность
ПРАКТИКА:
| Правила активного слушания | Приемы активного слушания слушания |
| Доброжелательный настрой | Кивание (но не в режиме китайского болванчика). |
| Спокойно реагировать на все, что говорит собеседник. Никаких личных оценок и замечаний | Использование междометий «да», «ага», Никаких «угу» и пр. |
| Не устраивать расспросы. Строить предложения в утвердительной форме.
| Использование вопроса – «эхо». Клиент: «Хотел бы попробовать это средство». Продавец: «Это средство? Оно действительно хорошее». |
| Делать паузу. Давать собеседнику время подумать.
| Принятие позы внимания и к сказанному. заинтересованности (легкий наклон в сторону собеседника, открытая или нейтральная поза, зрительный контакт). |
| Не бойтесь делать ошибочные предположения насчет испытываемых собеседником чувств. Если что не так, собеседник поправит вас | Повторение фразы. Не бойтесь повторять за ребенком его собственные слова и фразы, но обязательно перефразируйте их, чтобы не быть похожим на попугая. |
| Зрительный контакт: глаза собеседников находятся на одном уровне.
| Начинать повтор фразы лучше со слов: «ты считаешь», «ты сказали», «тебе кажется».
|
| Если вы понимаете, что собеседник не настроен на разговоры и откровенность, то оставьте его в покое
|
|
Мы хотим предложить вам использовать приемы активного слушания на практике.
Упражнение «Мудрый слушатель».
Цель: развитие навыков активного слушания.
Ведущий зачитывает высказывание всей группе. Участники отвечают,
используя техники активного слушания.
Возмущенно:
а) «Я вчера ходила в магазин, мне там два раза пробили сметану и два раза
пробили хлеб и я переплатила 60 рублей!».
б) «Сколько можно, мой ребенок второй раз в этом учебном году теряет у вас
в школе сменку!».
в) «Мама, со мной никто не играет!»
Обсуждение проводится в свободной форме. Желающие участники могут
высказаться по поводу своих ощущений.
– Что первое пришло в голову, как захотелось сказать ребенку?
– Почему?
– Отличалось ли это от того, как вы обычно слушаете?
Упражнение направлено на умение отражать чувства ребенка. Вам предлагаются ситуации.
Рефлексия.
Сегодня на занятии вы узнали, как слушаете, слышите,
познакомились с приемами активного слушания, и использовали их на практике.
– Чем полезно именно для вас данное занятие?
– Что нового узнали?
– Что чувствовали?
Подведение итогов.
В своё время автор «Маленького принца» Антуан де Сент-Экзюпери сказал: «Самая большая роскошь – это роскошь человеческого общения. Без умения слушать и слышать полноценное общение невозможно. Мы постарались сегодня сделать вас «активными слушателями» и это вам поможет в формировании доверительных отношений с ребенком.
А для того, чтобы вы и дальше использовали эти правила мы дарим вам памятки-буклеты.
Спасибо за общение, за сотрудничество. Нам было приятно работать с вами, надеюсь и вам с нами тоже!
476
102 253 
