Последний звонок

Номер от 9Б

Ребята, вот мы и закончили 9 лет учебы в школе, что же самого главного мы узнали?

У1. С помощью уроков химии я научилась синтезировать волшебную воду из школьного источника знаний!»

У2.  рассматривает воду в колбе: «Что-то уж больно она мутная!»

У1 : «Ну, знаете, какие знания, такая и вода! А чтобы она стала прозрачной, нужен катализатор упорства и настойчивости.

-У3: А с урока математики я запомнил, если задача решается легко, значит, вы решаете её неправильно.

- У4. Законы физики – это единственные законы, которые соблюдаются у нас в стране. Но! Знание закона Ома, не освободит вас от ответственности.

- Учитель информатики: Пусть фотошоп вам в жизни помогает, а HTML ласкает слух.

- Учитель ОБЖ: При пожаре звоните 101, а до пожара читайте учебник по ОБЖ и соблюдайте ППБ.

- Учитель русского языка: Если вы забудете, как написать «здесь» или «сдесь», пишите «тут». И еще запомните 3 правила:

Не отступайте!

Не сдавайтесь!

Не с глаголами пишется раздельно!

- Учитель информатики: Если ваши мысли не будут укладываться в голове, заархивируйте их.

- Учитель физкультуры: Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через какие-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.

- Учитель географии: Если вы заблудились в лесу, а компаса и навигатора у вас нет- дождитесь осени: птицы полетят на юг. А чтобы в лесу узнать - где юг, нужно внимательно посмотреть на дерево: если это пальма, то юг уже здесь! И помните, без географии вы нигде!

- Учитель истории: Следующую страницу истории писать вам. Постарайтесь на этой странице сделать как можно меньше ошибок.

- Учитель русского языка: Пусть в жизни будет лучше горе от ума, чем от его отсутствия.

- Учитель ОБЖ: - Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.

- Учитель английского языка: Говорите по-английски свободно, ничего, что неправильно, главное – свободно!

- Учитель биологии: Помните, незнание законов биологии не освобождает от размножения и разложения!

- Учитель информатики: Помните, о человека судят не по его поступкам, а по пабликам, на которые он подписан.

- Учитель английского языка: Я надеюсь, ваш уровень английского достиг отметки «Умею уходить по-английски, не прощаясь», хотя для того чтобы уйти по-английски знание языка вообще не нужно.

- Учитель информатики: Не учись на ошибках, учись на компьютере. И Гугл (Блог) вам в помощь!

Школьные годы оставили в нашей жизни самые яркие воспоминания.

Урок алгебры:

- Ну вот, ребята, мы и закончили подготовку к базовой части ЕГЭ. И, если что, вы знаете к кому обращаться на экзамене.

- К Господу Богу.

Урок ОБЖ:

- Отвечать пойдет…

- А можно еще 5 минуточек повторить?

- Ну ладно. (повторить несколько раз)

- Отвечать пойдет … (звонок)

Урок физкультуры:

- Так, 11 класс, опять к уроку не готовы? Ну-ка быстро форму нарисовали.

- Руки за голову, ноги на ширине плеч…

- Это ограбление?!
- Нет — урок физкультуры!

На уроке труда.
- Пацаны, у вас золотые руки! Только растут не из того места!

А наш Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

А вы знаете, Первого сентября все учителя получают букет цветов, а трудовик – «Букет Молдавии».

Урок биологии:

– Илона Петровна, Илона Петровна! А Тихон опять всю ночь лазил по сайтам голосеменных растений! 

Внутренний голос учительницы

Ведущий: для того, чтобы достойно воспитать молодежь, необходима огромная выдержка и никто не достигает такого уровня самообладания, как школьные учителя. Итак, представьте, внутренний голос учительницы, которую только что довели до ручки!!!

Голос: (кричит) ааааааааа, паразиты, какие же вы паразиты!!!! А ты вообще идиота кусок!! Ну все.. Вы хотели войны? Вы её получили! Давай! Мочии!

Учитель: значит к завтрашнему дню, вы выучите мне наизусть следующие параграфы

Голос: а теперь называй номера параграфов МАКСИМАЛЬНО медленно и тихо, чтобы у них вообще головы взорвались.

Учитель: значит первый

Голос: даааааааа….

Учитель: второй

Голос: даааааааа….

Учитель: так, на задней парте!

Голос: кажется настало время для шутки, которую мы готовили год

Учитель: вообще-то я не дрессирую жвачных животных

Голос: аххахаххахааааааааааааааааааа

Учитель: ладно, продолжаем урок, кто ответит домашнее задание?

Голос: кто из них большего всего тебя бесит?

Учитель: ……………………. Рассказывай стихотворенье

Ученик ( ): Параллельно этому голос говорит: духи себе куплю и помаду 37 алого цвета и пудру

Зима!.. Крестьянин, торжествуя,

На дровнях обновляет путь;

Его лошадка, снег почуя,

Плетется рысью как-нибудь;

Учитель: ладно, садись, 4. Так, , давай-ка мы тебя послушаем!

Ученик ( ): ну там мороз и звезды и солнце там, день….

Голос: чудесный….. чудесный……ЧУДЕСНЫЙ!!

Ученик ( ): офигенный. Еще кимарешь ты, друг мой любезный

Учитель: ладно, завтра расскажешь

Голос: спасибо!!

Физрук: ИО ( ), здравствуйте, а можно у вас мальчиков двух взять, таких покрепче?

Учитель: Артем Александрович!

Голос: заберите лучше всех, как они меня достали!

А сколько незабываемых минут подарил нам Единый Государственный экзамен?

- Тук-тук.

- Кто там?

- Это желание готовиться к экзаменам, я буквально на минутку.

– Слыхали хорошую новость? В этом году выпускникам, не сдавшим ЕГЭ, можно будет сдать ЭКГ и флюорографию. 

Кое-кто из сдающих предложил, что в ЕГЭ должны быть такие пункты, как в передаче «Стань миллионером»: помощь зала, звонок другу или 50 на 50. Ну в крайнем случае возможность забрать аттестат.

- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?

-А дальше метлу в руки, и ты "дизайнер по ландшафту"