Родительское собрание в 7 классе
По теме «Авторитет родителя»
Цель: оказание родителям помощи в преодолении затруднений в общении с детьми-подростками, сплочение семьи.
Задачи:
Познакомить родителей с видами ложного авторитета
Разобрать типичные ситуации в отношении «родитель-ребенок»
Определить правильное поведение родителей с детьми подросткового возраста.
Источник информации: Коми Республиканский институт развития образования
Ход родительского собрания:
Добрый вечер! Сегодня помимо текущих дел, обсуждения учебного процесса, я бы хотела начать наше родительское собрание со следующей темы:
Авторитет родителя.
Часто мы среди знакомых, да и сами часто говорим о том, что мы не можем повлиять на своего ребенка. Фразы «Я не знаю, что с ним (ней) делать. Она меня не слушает» проскакивают среди многих родителей.
В чем может быть причина отношения между ребенком и родителем, если ребенок игнорирует мнение своего родителя?
Почему в восточных странах мнение старшего члена семьи не обсуждается? Или хотя бы внимательно выслушивается и уважается, а у нас с нашим демократичным воспитанием все наоборот?
АВТОРИТЕТ ИЛИ АВТОРИТАРНОСТЬ?
Под авторитетом родителей следует понимать влияние отца и матери на детей, основанное на знаниях, нравственных достоинствах, любви, уважении и доверии. Авторитет родителей заключается в умении растить и воспитывать детей, не принижая их человеческого достоинства и не превознося его.
Большинство родителей понимают значение авторитета в деле воспитания. Но многие мамы и папы просто не располагают сведениями о том, как завоевать его у ребенка. Зачастую в воспитании родительский авторитет подменяется авторитарностью.
Авторитет и авторитарность – однокоренные слова, но различаются по смысловому значению. Авторитарность – злоупотребление властью, а авторитет – использование своей власти для полноценного развития ребенка.
Что вам приходит в голову при слова «авторитарность в воспитании»? (крик в общении, игнорировании мнения ребенка, не позволять ему самому принимать решение и за этим фраза «Я твоя мама, мне лучше знать»)
А что такое авторитет в глазах собственных детей? Вот в каких случаях вы про себя скажете, что ваши родители для вас авторитет? (Мнение родителей важно и выслушивается, вы советуетесь с родителями, доверяете им)
Вот и Сухомлинский В.А. призывал родителей не злоупотреблять этой властью и не превращать ее в деспотическое самодурство. Иначе в некоторых случаях, это может вызывать нежелательные эффекты.
ВИДЫ ЛОЖНОГО АВТОРИТЕТА
Авторитет подавления. Зачастую таким авторитетом страдают отцы. Они всегда сердиты, на каждый вопрос отвечают грубостью, каждую вину ребенка отмечают наказанием. Такой авторитет приносит вред не только потому, что запугивает детей, но и потому, что делает мать нулевым существом. Он воспитывает в ребенке лишь жестокость, приучает детей подальше держаться от папы, вызывает детскую ложь и трусость.
Авторитет расстояния. Есть такие отцы и матери, которые серьезно убеждены в том, чтобы дети слушались, нужно поменьше с ними разговаривать, подальше держаться, изредка только выступать в виде начальства.
Авторитет педантизма. В этом случае родители больше обращают внимания на детей, больше работают, но они уверены в том, что дети должны каждое родительское слово выслушивать с трепетом. Свои распоряжения они отдают холодным тоном, и раз оно отдано, то немедленно становится законом. Такие родители боятся, как бы дети не подумали, что они ошиблись, что они люди нетвердые, и даже в случае невиновности ребенка ни за что не отменят своего наказания.
Авторитет «любви». Многие родители убеждены в том, чтобы дети слушались, нужно, чтобы они любили родителей, а чтобы заслужить эту любовь, необходимо на каждом шагу показывать детям свою. Нежные слова, бесконечные лобзания, ласки, признания сыплются на детей в совершенно избыточном количестве. Если ребенок не слушается, у него немедленно спрашивают: «Значит, ты меня не любишь?». Родители ревниво следят за выражением детских глаз и требуют ласки. У детей, конечно, не хватает сил на такую любовь. Очень скоро они замечают, что папу и маму можно как угодно обмануть, только нужно это делать с нежным выражением, их можно даже запугать, стоит только надуться и показать, что любовь начинает проходить. Этот опасный вид авторитета воспитывает неискренних и лживых эгоистов.
Авторитет «доброты». Это самый неумный вид авторитета. В этом случае детское послушание также организуется через детскую любовь, но она вызывается не поцелуями и излияниями, а уступчивостью, мягкостью, добротой родителей. Папа или мама все разрешают, им ничего не жаль, они не скупые. Они боятся всяких конфликтов, предпочитают семейный мир, готовы чем угодно пожертвовать, только бы все было благополучно. Очень скоро дети начинают просто командовать родителями, родительское непротивление открывает простор для детских желаний, капризов, требований.
Авторитет дружбы. Отец и сын, мать и дочь могут быть друзьями, но все же родители остаются старшими членами семейного коллектива, а дети – воспитанниками. Если дружба достигнет крайних пределов, воспитание прекращается, или начинается противоположный процесс: дети начинают воспитывать родителей. В этих семьях дети называют родителей по имени, грубо обрывают, поучают на каждом шагу. Здесь нет ни послушания, ни дружбы, так как никакая дружба невозможна без взаимного уважения.
Авторитет подкупа. Самый безнравственный вид авторитета, когда послушание покупается подарками и обещаниями. Родители, не стесняясь, говорят: «Будешь слушаться, куплю тебе лошадку или пойдем в цирк». Конечно, в семье возможно поощрение, похожее на премирование, но нельзя детей премировать за послушание, хорошее отношение к родителям. Можно это делать за хорошую учебу, выполнение какой-нибудь сложной работы. Но и в этом случае никогда нельзя заранее объявлять ставку и подстегивать детей в их работе соблазнительными обещаниями.
Очень часто мы с вами, как родители, стремимся к тому, чтобы дети нас слушались, это становится самоцелью. А на самом деле это ошибка. Послушание не может быть целью. Цель может быть только одна: воспитание.
В зависимости от того, каким образом родители добиваются от ребенка выполнения своих требований, различают несколько видов использования власти.
ТИПИЧНЫЕ УСТАНОВКИ РОДИТЕЛЕЙ
| Установка | Мнение родителей | Мнение психологов |
| «Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить» | Как быть, когда дети спорят по поводу любой нашей просьбы? Призывать к здравому смыслу? Да они просто не слышат, что взрослые им говорят. Угрожать? Это больше не действует. В таких случаях можно использовать своеобразную козырную карту: «Теперь мамочка больше не будет любить тебя» | Угроза не любить, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальшь. Однажды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребенка. Намного лучше сказать так: «Я буду тебя все равно любить, но твое поведение я не одобряю» |
| «Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что я в доме главная» | Дети должны слушаться старших беспрекословно — это самый важный принцип. Дискуссии здесь не допустимы. Не важно, сколько ребенку — 6 или 16 лет. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут на шею | Дети должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребенку, напоминает дрессировку. Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и «плевать» на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. В случае необходимости можно сказать так: «Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим – почему и зачем» |
| «Делай что хочешь, мне все равно» | Зачем спорить, искать аргументы, доказывать что-то, нервничать? Ребенок сам должен научиться решать свои проблемы. И вообще, его надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятельным. А нас оставит в покое | Никогда не надо показывать ребенку, что вам все равно, чем он занимается. Ребенок, почувствовав ваше безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно «настоящее». И, скорее всего, проверка будет заключаться в совершении поступков изначально плохих. Лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает. Можно сказать, так: «Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета» |
| «Пожалуй, я сделаю это сам(а). Моему малышу это пока не по силам» | Мы готовы все сделать для наших детей, ведь они всегда должны получать самое лучшее. Детство — короткая пора, поэтому оно должно быть прекрасным. Нравоучения, неудовлетворенность, неудачи — в наших силах избавить детей от всех трудностей. Так приятно угадывать и исполнять любое желание ребенка | Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Нельзя держать чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем это может привести к проблемам. Поверьте, когда родители убирают каждый камушек с дороги ребенка, от этого он не чувствует себя счастливее. Скорее, наоборот — он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким. «Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу» — вот один из вариантов мудрого отношения |
| «Мой ребенок – мой лучший друг» | Ребенок – главное в нашей жизни, он такой смышленый, с ним можно говорить обо всем. Он понимает нас, прямо как настоящий взрослый | Дети готовы сделать все, чтобы понравиться своим родителям, ведь папа и мама для них главнейшие люди на свете. Они даже готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными |
| «Больше денег – лучше воспитание» | Мы слишком стеснены в средствах, поэтому не можем себе позволить даже побаловать ребенка, постоянно приходится ему во всем отказывать, он донашивает старые вещи и т.п. Словом, будь у нас больше денег, мы были бы лучшими родителями | Любовь не купить за деньги – звучит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Но вы не должны чувствовать угрызения совести за то, что не можете исполнять все его желания. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для ребенка намного важнее содержимого вашего кошелька |
| «Мой ребенок будет заниматься музыкой (теннисом, танцами), я не позволю ему упустить свой шанс» | Многие взрослые мечтали в детстве заниматься балетом, учиться игре на пианино или играть в теннис, но у них не было такой возможности. И теперь главная цель пап и мам – дать детям самое лучшее образование. Не важно, если им этого не очень-то и хочется, пройдет время, и они оценят старания взрослых | Дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, разбивается о полное нежелание ребенка заниматься, скажем, музыкой. Пока ребенок еще маленький и слушается взрослых, но затем желая вырваться из-под родительской опеки, начинает выражать протест – прием наркотиков, увлечение тяжелым роком в ночные часы. Поэтому, загружая ребенка нужными и полезными занятиями, не забывайте оставить ему немного времени и для личных дел |
ПОКАЗАТЕЛИ АВТОРИТЕТНОСТИ РОДИТЕЛЕЙ
Авторитетность родителей в глазах ребенка – это, прежде всего желание ребенка говорить родителям правду, какой бы горькой она ни была.
Авторитетные родители не ставят перед собой задачу наказать ребенка, для них важным является осознание ребенком степени тяжести совершенного проступка.
Авторитетность родителей состоит не в том, чтобы повысить голос, взять в руки ремень, а в том, чтобы спокойно проанализировать ситуацию и предъявить ребенку требования так, чтобы он понял: об этом говорят ему раз и навсегда.
Авторитет родителей во многом зависит оттого, насколько они сами умеют прощать и просить прощение. Ребенок никогда не будет просить прощения, если он не наблюдал подобного опыта в семье.
Еще одно немаловажное качество родителей, которые хотят иметь авторитет в глазах своих детей, – это отсутствие боязни критики со стороны своих детей.
Авторитет родителей – это баланс между любовью к детям и ограничениями. Авторитет настоящий – это авторитет, исключающий авторитаризм, вседозволенность и безразличие родителей к своему ребенку.
КАК ЗАВОЕВАТЬ АВТОРИТЕТ
Уважаемые родители, в предыдущих главах мы много говорили о том, что такое авторитет, и каким он должен быть. Давайте же теперь мы научимся его завоевывать.
Специалисты советуют придерживаться следующих рекомендаций. Итак…
Главный принцип – все решать головой, а не сердцем. Необходимо постоянно помнить о далеко идущих последствиях своих действий и сравнивать их с сиюминутными «достижениями». Например, сердитый окрик способен поставить на место своенравного ребенка. Краткосрочная цель достигнута. Однако, когда родители злоупотребляют этим средством в воспитании, они невольно учат и своих детей повторять гневные реакции в отношениях с людьми. Кроме того, гневное обращение подразумевает чувство неприязни и отчуждения по отношению к ребенку. Громкий голос, раздраженный тон, искаженное лицо – все это подтверждает: «Я тебя не люблю!» Редкие вспышки гнева вряд ли принесут вред ребенку. Но частые ежедневные контакты такого рода неизбежно вызовут у ребенка чувство неполноценности и неуважения к себе.
Вот несколько предложений по преодолению своей склонности к преувеличенным импульсивным реакциям, к преобладанию эмоций в реакциях:
1. Представьте себе, что в комнате находится ваша приятельница или соседка и что вы при ней наставляете ребенка.
Поразительна разница между тем, как родители обращаются со своими детьми на людях и за закрытыми дверьми. Они со всей очевидностью демонстрируют высокий уровень контроля над своими эмоциями, когда им не хочется ставить себя в неловкое положение перед другими людьми.
2. Представьте себе своего ребенка взрослым и зрелым человеком.
Прежде чем «отчитывать» ребенка, вообразите себе его взрослым человеком. Затем представьте, что вы запечатлели на кинопленку момент, когда ребенок вел себя плохо, и прокручиваете ее перед повзрослевшим молодым человеком: «Посмотри, как ты выбегал утром в школу: по всему дому валяются учебники, завтрак не тронут, домашнее задание забыто под кроватью, пальто едва накинуто». Размышляя над этой сценой, вы вдруг поймете, что выходки такого рода преходящи и проблемы ваши не вечны. Эти мысли остудят ваш гнев и позволят вам значительно сдержаннее реагировать на поминутные проделки ребенка
3. Напоминайте себе об очередной «перемене».
В течение дня всегда наступает «перемена», когда можно передохнуть от детского озорства. Это может быть время дневного или ночного сна, например. Глядя на шалости детей, мать может напомнить себе: «Еще два часа – и они пойдут спать». Мысли о предстоящей передышке дают силы справиться с очередной агрессивной «атакой». О старшем ребенке можно подумать: «Через два месяца он отправится в лагерь». С грудными детьми следует утешить себя мыслью: «Еще несколько месяцев – и все это пройдет». Эти мысли предназначены не для того, чтобы сбросить с плеч заботы о детях. Цель их – увидеть происходящее в перспективе: трудности данного возраста не будут продолжаться вечно.
4. Помните, что ребенок ХОЧЕТ, чтобы вы приучали его к дисциплине.
Хотя ребенок протестует против ваших требований и не желает подчиняться дисциплине, на самом деле он стремится к ней. Ребенку крайне необходимо чувствовать, что родители следят за ним, присматривают, помогают ему управлять своими эмоциями, уверенно направляют и не боятся его. Даже когда кажется, что он хочет быть хозяином положения и сражается с родителями, чтобы этого добиться, на самом деле он предпочитает потерпеть поражение. Он знает, что слишком юн, чтобы отвечать за все. Он нуждается в защитнике.
5. Напоминайте себе: можно испробовать несколько решений, пока не найдется наиболее действенное.
Когда вас беспокоит поведение ребенка, вы не должны считать, что обязаны и способны решить проблему с «первой попытки». Эти чрезмерные требования к себе вызовут только неоправданное беспокойство и напряженность. Составьте план решения проблемы, начав с позитивных, приятных методов воздействия и заканчивая не столь приятными и более строгими средствами. Если родители прибегают к жестким формам дисциплинирования, это значит, что, по сути дела, ребенок сам на них напросился. Ему было предоставлено много возможностей исправиться с гораздо более приятными стимулами. Таким образом, родители полностью снимают с себя ответственность за то, что наказание вызовет у ребенка неудовольствие и досаду. Конечно, нет необходимости прибегать к десяти разным методам в решении какой-нибудь одной проблемы. Двух-трех средств положительного воздействия, до введения негативной тактики, обычно бывает достаточно, чтобы родители не испытывали неудовлетворенности выбранным решением.
7. Напоминайте себе, что власть – не в крике.
Часто родители повышают голос, желая продемонстрировать власть, внушить страх и взять контроль в свои руки. В действительности же тот, кто повышает голос, теряет контроль над ситуацией. Детей очень воодушевляет их способность довести взрослого до истерики. Разъяренным родителям вовсе не удается завоевать уважение детей, даже если и удается добиться временного послушания. Ирония заключается в том, что вообще не требуется шума и крика, чтобы добиться истинного контроля над ситуацией. Напротив, спокойное, сдержанное высказывание имеет больше шансов быть услышанным. «Мудрые слова, сказанные тихо, – слышны…».
Ребенку необходимо точно знать, что от него требуют. Сказать ему «веди себя хорошо» – это, по сути дела, ничего не сказать. Гораздо полезнее и эффективнее точно определить задачи ребенка. Тогда и он, и сами родители будут ясно видеть, выполнены требования или нет. Вот, для сравнения, несколько типичных примеров расплывчатости и четкости в родительских указаниях:
| «Веди себя хорошо» | «Не бегай, ходи спокойно. Говори тихо, не кричи» |
| «Наведи порядок» | «Положи игрушки на полки, одежду повесь в шкаф» |
| «Ешь аккуратно» | «Ешь над тарелкой, чтобы не пролить суп, жуй медленно, с закрытым ртом и не чавкай» |
| «Приходи пораньше» | «Возвращайся к пяти часам» |
| «Присмотри, пожалуйста, за малышами» | «Почитай малышам книжку, а потом посиди рядом, когда они будут играть» |
| «Оденься потеплее» | «Надень шапку, шарф и варежки» |
Конечно, конкретные указания «длиннее» и сложнее, зато в них гораздо больше информации. Точность и определенность предотвращают недоразумения и помогают детям выполнять поставленные перед ними задачи.
Когда ребенок знаком с требованиями родителей, ему легче их выполнять. Чем яснее выражено требование, тем вероятнее, что оно будет выполнено. Как мы видели, нечеткие родительские указания ведут к недоразумениям и непослушанию. Существует особая стандартная форма точных указаний, которые помогают ребенку вести себя соответственно. Правила должны быть краткими: «Едим только в кухне»; «В доме – в тапочках»; «Уборка – до завтрака»; «Едим с закрытым ртом»; «Помогаем по очереди»; «Играем в чистой комнате» и т.д. Правда, когда правило только вводится, можно дать его в развернутой форме – для абсолютной ясности. Если вводить правила постепенно, можно не опасаться, что их окажется слишком много. Это – во-первых. А во-вторых, их действительно не должно быть слишком много. Для каждого организационного момента достаточно двух-трех. Выработанные совместно правила вызывают у детей больше энтузиазма.
Оставаться твердым – это значит:
| знать, чего хочешь достигнуть | определить требования | добиться их выполнения |
| Наша двойственность неизбежно вызывает напряженность в отношениях с детьми. Дети должны знать точно, чего от них ждут. Поэтому, прежде всего родители должны побороть свои сомнения и выбрать четкую позицию. | Четко определите ваши требования – и для себя, и для детей. | Принимая решение, не отступайте от него. Для утверждения авторитета и власти необходимо доводить до конца как добрые обещания, так и грозные посулы. |
Чтобы добиться авторитета и власти, родителям необходимо иметь в активе ряд дисциплинарных мер, которые можно использовать для воспитательных целей. Они могут охватывать широкий выбор средств, от самых мягких – таких, как неодобрительное выражение лица, – до физического наказания. Выбор конкретного наказания зависит от характера ребенка и срочности исправления.
Наказания помогают добиться от ребенка правильного поведения, независимо от того, понимает он или не понимает, почему ему следует так себя вести. Главная цель наказания – быть сдерживающим средством. Последствия должны быть достаточно неприятны, чтобы заставить ребенка избегать их в следующий раз, подчинившись воле родителей сразу. Все родители знают, что может не понравиться их детям, например:
Лишение привилегий означает, что родители могут лишить ребенка различных удовольствий. Например, отменить поход в гости или за город. Менее распространенные «привилегии» включают в себя многие будничные вещи, такие, как сон в своей комнате или в своей кровати, еда за столом, одевание субботней одежды или, скажем, каких-нибудь любимых носочков, пребывание в одной комнате с другими членами семьи и т.п. Эти «привилегии» могут быть отменены по необходимости, при использовании схемы «двухразовых предупреждений» или просьб.
Лишение вещей и игрушек, так у шестилетней девчушки можно отнять книгу или любимое платье. Десятилетнего мальчика можно лишить его велосипеда. Отключить телефон у пятнадцатилетнего. «Конфисковать» машину у восемнадцатилетнего. Однако такое наказание допустимо только на короткий срок – на сутки или менее. Должен огорчать и расстраивать сам факт изъятия вещи, а не ее отсутствие.
«Тайм-аут» – удаление – пребывание в углу, в спальне, кладовке и других местах с прекращением той деятельности, которой ребенок в данный момент занимается. Цель такой формы наказания – заставить ребенка успокоиться или предоставить ему возможность подумать о своем поступке. И здесь тоже наказание должно быть непродолжительным – в зависимости от возраста: четырехлетнего ребенка можно отправить в «тайм-аут» на пять минут, десятилетнего – на десять и т.д. Как мы уже говорили, огорчать должен сам факт наказания, а не удаление как таковое. В других случаях ребенка можно выставить на срок, пока он не прекратит истерику или плач. Следует сказать: «Ты сможешь выйти из этой комнаты, когда перестанешь плакать».
Дополнительная работа также может потребовать нескольких «учебных» случаев, чтобы приучить ребенка выполнять задание. Процедура такая же: родители просят что-то сделать, в ответ на отказ ребенка ему дается дополнительная работа; если ребенок отказывается выполнять ее, ему грозят гораздо более тяжелыми последствиями. Ребенок привыкает и к «удалению», и к дополнительной работе и подчиняется без протеста. Дополнительная работа, полученная в наказание, может включать в себя все виды работ, начиная с уборки комнат и кончая многократным переписыванием фраз или повторением определенных действий.
Принимая во внимание индивидуальность наших детей, следует подыскивать подходящие педагогические средства для каждого ребенка, а не использовать единую тактику для всех. Для этого необходимо тщательно изучить особенности его характера. Любит ли ваш ребенок угождать и делать приятное другим? Если так, для него похвала – важное воспитательное средство. А когда потребуется проявить власть, достаточно упрека или неодобрительного выражения лица? Дополнительного наказания даже может не понадобится.
Нередко супруги критикуют друг друга в присутствии родственников, друзей, детей. А ведь авторитет держится на поддержке друг друга, уважении, возвышении личности каждого. В глазах детей авторитет родителей основан на достойном образце поведения. Вам необходимо осознать, что свои отношения можно координировать так, чтобы, проявляя терпение и такт, воспитывать у ребенка уважение к каждому из родителей.
1. Поощрение должно быть мотиватором активности ребенка. У него необходимо сформировать сильную потребность работать за вознаграждение, для этого предлагайте детям вознаграждение, в котором они нуждаются.
2. Наказание должно быть ощутимым. При этом помните, что если наказание за ошибку слишком серьезно, ребенок будет избегать ситуаций в целом, он перестанет старательно делать что-либо хорошо.
3. Вознаграждение должно быть доступно ребенку достаточно быстро для того, чтобы влиять на поведение.
4. Поощрения и наказания должны быть последовательны. Будьте постоянны в ситуациях их использования, иначе наказание за то, что раньше разрешалось может привести к фрустрации.
5. Поощрение и наказание неэффективны при научении сложному поведению. Можно добиться результата, научив говорить «спасибо», не трогать горячее и т.п., но это неэффективно для выработки привычки сотрудничества, прилежания, хороших отношений с другими детьми, честности. Этому дети научатся из своего собственного опыта под влиянием разнообразных факторов.
1 181
51 923 
