Самостоятельность означает способность наделить себя такими же правами и обязанностями, как и у других людей, а не получить их от природы. Ребенок самостоятелен, если может сам решать свои проблемы, делать выбор, действовать и отвечать за последствия.

«Воспитание самостоятельности у детей».

Самостоятельность означает способность наделить себя такими же правами и обязанностями, как и у других людей, а не получить их от природы. Ребенок самостоятелен, если может сам решать свои проблемы, делать выбор, действовать и отвечать за последствия.

В области воспитания смысл слова «самостоятельность» заключается в «способности действовать без посторонней помощи». В основе самостоятельности – вера в себя. Произнесенные нами слова имеют для ребенка смысл. Ребенок не понимает, что вы произнесли его в раздражении, что на самом деле вы так не думаете, просто у вас такая манера разговаривать. Некоторые фразы, высказанные в приступе гнева, плохого настроения, могут глубоко задеть ребенка, иногда затормозить его развитие и подавить веру в себя. Избегайте навешивать ярлыки и выражать окончательные суждения:

• «Ты никогда не убираешь за собой!» или: «Ты копуша, тебя как всегда приходится ждать часами!» – фразы, выражающие приговор. Слова «никогда», «как всегда» лишние. Правильней сказать: «Мне не нравится, когда я обнаруживаю твои игрушки у себя в кабинете» или: «Игрушки должны находиться в твоей комнате».

• Точно так же слова: «Ты страшный эгоист», «Михаил в рисовании ничего не понимает» – ярлыки, навешенные на ребенка. Употреблять их категорически запрещено, потому что ребенок начинает им соответствовать («А чего стараться, если я такой!»).

Не применяйте ни угроз, ни шантажа. «Если ты сейчас же не подойдешь, я уйду!». Когда ребенок никак не соберется покинуть детский сад или дом, мы теряем терпение. Но ребенок не верит словам, и тогда угроза бесполезна – или верит, и тогда им овладевает страх: он боится, что вы его бросите. «Предупреждаю, я этого не забуду!». Решение принято мгновенно, а ведь можно сказать: «Я недоволен твоим поступком, но я тебе доверяю и знаю, что больше это не повторится». Не делайте ставку на вину ребенка. После того что я для тебя сделала!», «Зачем ты расстраиваешь маму?». У ребенка собственный, отдельный от вас опыт и своя жизнь. Опасно вызывать у ребенка чувство вины, он долго переживает, и это в дальнейшем может испортить его жизнь. «Из-за тебя я заболела!» или «Ты меня убиваешь!». Подобными фразами вы вызываете у него боль, страх и чувство вины. «Иди поцелуй маму, иначе она расстроится». Нельзя шантажировать лаской! Ребенок сам подойдет и поцелует маму, потому что ему вдруг захотелось этого, а не из-за страха, что вы расстроитесь. Вам нужна ласка ребенка? Подойдите и поцелуйте его! Народная мудрость гласит: «Семь раз отмерь, один раз отрежь». Прежде, чем бросить ту или иную фразу, глубоко вдохните и подыщите правильную формулировку. Найдите ободряющие слова. Если ребенок считает, что он неумелый, не достоин вашей любви, пришло время поговорить с ним об этом.

Дети впитывают все слова, произнесенные кем-либо из окружающих, особенно если они относятся к ним и часто повторяются. Слова поддержки и одобрения укрепляют веру в себя. Критика и насмешки застревают в памяти и убивают самоуважение. Самый большой вред наносят распространенные и разрушительные замечания родителей, которые начинаются со слов: « ты еще…».

В зависимости от обстоятельств, родители говорят: «Ты еще не дорос», «Ты еще не понимаешь», «Ты еще не научился»… Тот же смысл заложен во фразах:

• Подрастешь, узнаешь.

• Твой рисунок хороший, но ты весь перепачкался.

• Ты опять опрокинул стакан.

• Четверка по математике – неплохо, но можно лучше.

• Ты, конечно, еще не нашел времени прибрать в комнате?

• У тебя, явно нет способностей к языкам.

Одним словом, все эти фразы признают за ребенком некоторый потенциал в будущем, но считают его несостоятельным в настоящем. То есть ребенок не совершенен и должен измениться. Если ребенок никогда не достигает той высоты, которую от него ждут родители, то ему кажется, что он постоянно должен что-то доказывать. Он боится столкнуться с трудностями, боится ошибиться и тем самым их разочаровать. И наоборот, поощрение вырабатывает самоуважение. Услышанные ребенком слова одобрения остаются в сердце навсегда. Они помогают ему, когда он сталкивается с трудностями, волнуется или чего-то страшится («Папа сказал, что я могу, значит, я смогу»). Ребенок, которого считают единственным и способным на многое, не боится быть самим собой и строить планы. Вы поможете ребенку словами, одобряющими его действия, доверием к нему и позитивным настроем:

• «Я знаю, ты с этим справишься, попытайся еще раз».

• «Что можно сделать, чтобы твои отметки по математике стали еще выше?»

• «Я не одобряю твоего поступка, но это можно обсудить».

Помните, что ребенок не может вернуть вам то, чего не получил. Если его ободряют, любят и уважают, он будет ценить себя и одарит любовью и уважением других. Ребенок поступает так, как от него ждут, соответственно с созданным имиджем. Если его считают неспособным и ничтожным, он не сможет вести себя как талантливый, неповторимый, способный и любимый человек. Старайтесь сочувствовать. Сочувствие – это качество, позволяющее сопереживать эмоции и чувства, осознавать проблемы другого человека, это умение стать на его место. Это язык взаимопонимания и привязанности. Научиться управлять собой занимает много времени. Ребенок живет сильными эмоциями, спровоцированными повседневными событиями. И в этой ситуации он желает быть услышанным и понятым. Больше всего ребенку может помочь взрослый, который понимает, что ребенок еще только входит в сознательную жизнь, и признает за ним право на проявление его собственных эмоций. Дать право на проявление эмоций – это значит понять, в чем они заключаются и в чем их смысл. Речь не идет о том, что выражение эмоций должно происходить свободно. Например, можно понять раздражение ребенка, не принимая и не соглашаясь с его действиями, когда он кричит, распускает руки, швыряет предметы на пол. Чтобы ребенок понял, как возникают его эмоции, родители должны четко определить их и согласиться с возможностью их проявления. Вечером ребенок испытывает страх, потому что в шевелящихся шторах он видит очертания чего-то непонятного. Спонтанная реакция может оказаться такой: «Там ничего нет, ты же знаешь, что монстров не существует, это всего-навсего шторы». А вот реакция сочувствия должна быть такой: «Это верно, можно и вправду увидеть какие-то очертания в темноте. Они и напугать могут, как ты думаешь?». Если подросток боится завтрашней контрольной по истории, не стоит ему говорить: «У тебя нет повода бояться, ты хорошо знаешь историю, ты хорошо занимался». Лучше попробовать сказать так: «Вполне естественно испытывать некоторые опасения перед контрольной работой, даже когда ты хорошо подготовился». Не стоит восклицать: «Если бы ты больше работал, то и оценки получал бы хорошие». Нормальная реакция должна быть такой: «Ты, кажется, сильно расстроен этой оценкой». Надо доброжелательно воспринимать ребенка таким, какой он есть, и в той ситуации, в которой он находится. Попытка выяснить, почему возникла данная эмоция, путем восклицания: «В конце концов, то, из-за чего ты так расстроился, не стоит выеденного яйца!» не приведет ни к чему. Ведь речь не идет о праве на проявление этой эмоции. Она такова – и точка. Нравоучение: «Видишь, я тебе уже сто раз про это говорил, впредь будешь меня слушать». Совет для облегчения его мучений и возможности справиться с трудностями: «Тебе нужно всего лишь…» Несмотря на всю добрую волю и желание решить проблему, вы сильно рискуете совершить еще одну ошибку. Ребенок продолжит чувствовать себя непонятым.  Выслушивайте, не принимая решений и не поучая. Ребенок больше всего расскажет тому, кто его с интересом и вниманием слушает, а не родителям, которые вечно перебивают, все знают и обычно читают нотации. Если ребенок часто начинает с фразы: «Знаю, что ты мне хочешь сказать…», то спросите его о своей манере общаться с ним, и тогда вы узнаете, почему ему заранее известен ваш ответ – почему ваша реакция на его слова почти всегда предсказуема. Это убивает порыв ребенка поделиться с вами своими проблемами! Активно слушать человека означает не пропускать ни одного слова, уметь поставить себя на его место, желая лучше понять, что его волнует, и главное, что, ощущает. Не нужно ни комментировать, ни тем более задавать вопросы. Ребенок чувствует, что его поняли, когда вы сдерживаете желание переформулировать сказанное им и вникаете в смысл фразы. Каким бы ни был день, возраст ребенка или тема разговора, вы должны быть уверены, что больше времени слушали, а не говорили.

Избегайте советовать. Даже хорошие советы могут поступать слишком рано. Если ребенок еще не все продумал или у него другое мнение, то ему покажется, что его не поняли, и разговор рискует повернуться в другую сторону. Родители, исходя из собственного опыта, часто полагают, что ребенок идет к ним за советом. Нет, это совсем не так! Дети идут, чтобы родители их выслушали, а ни в коем случае не советовали, не повторять ошибок, которые они сами когда-то допускали, и, конечно же, ошибались.

Вы уверены, что ребенок нуждается в ваших советах? Будет полезней, если вы поинтересуетесь: «Ты ждешь, чтобы мы дали тебе какой-нибудь совет или чтобы мы тебя выслушали?». Дети ненавидят нотации. Дети не ждут от умудренных опытом родителей предупреждений. Тем более что их «уроки жизни» зачастую настигают ребенка в самый неподходящий момент:

• когда ребенок торопится, например, уже стоит в дверях;

• когда ребенок только что допустил ошибку и находится в отчаянии.

Он слишком переполнен эмоциями, чтобы выслушивать наставления. Но в спокойное время, когда голова ребенка ничем особенно не занята и он готов вас выслушать, можно высказать ему все, что хотите. Общайтесь с юмором. Маленькие дети обычно много шутят и играют словами. Им нравится разыгрывать клоунов, привлекать публику и громко смеяться. Но если их не поддерживать, то этот этап быстро проходит. Клоунада учит посмеяться над собой, понимать шутки и подтекст. Ребенку часто хочется иметь зрителей. Смех – лучшее средство от стресса. Совместное веселье полезнее всех лекарств. Семьи, где ценят юмор, понимают подтекст и радуются – умеют избегать так называемых семейных сцен. Юмор помогает переносить сложные жизненные ситуации. Особенно важны семейные розыгрыши. Ребенок, понимающий юмор, умеющий вовремя посмеяться над собой и вызвать смех у других, хорошо вооружен в своей будущей жизни. У такого ребенка всегда будут друзья. Так смейтесь над шутками, смотрите вместе комедийные фильмы. Умение посмеяться над собой – ценное качество. А умение посмеяться над другими требует большого такта. Это ничего общего не имеет с оскорблением.  Никогда не насмехайтесь над ребенком, если он в дурном настроении или если ситуация не располагает к юмору. Это сделает его еще более несчастным. Научите ребенка не смеяться над другими. Смех может сильно ранить человека. Учите ребенка ставить себя на место того, над кем шутят. Тогда он поймет, что такое сочувствие и вежливость.