1.Недавно был проведен опрос среди миллиардеров, входящих в списки Forbes. На единственный вопрос: чему равен синус шестидесяти, ответил только один миллиардер. И это был издатель учебников алгебры для 9-го класса.
2. При желании в элитных школах может учиться любой ребёнок. Главное чтобы желание учителей совпадало с возможностями родителей.
3. Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать физические достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников.
4. В России таблицу умножения учат 2 категории граждан — первоклассники и водители маршруток.
5.Учитель, который каждый день собирал с учеников на ремонт школы, покаялся и ушел в монастырь. Теперь он собирает на ремонт храма.
6. Страшнее Пятницы 13, может быть только РАБОЧИЙ ВТОРНИК 31 ДЕКАБРЯ!!!
7. — А что за чёрная пятница?
— чёрная пятница — это когда вроде и пятница, но в субботу в школу .
8.Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
9. Я вот из школы помню только, как меня мама в 1-й класс привела, а в 11-м папа с выпускного унес.
10. Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.
11. Запись в дневнике:
Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса.
12. Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
13. Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.
14.Мать ученика звонит учителю математики:
- Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
- А что такого?
- Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!
15.Школьики!Берегите родителей, не отпускайте их на родительские собрания…
16. Замечено, что детский сон очень полезен для нервной системы родителей!
17. До чего родителей доводит школа, они радуются каникулам больше чем их дети.
18.Первоапрельский день дурака больше не имеет смысла: в этой стране тебя и так обманывают каждый день.
19.Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции - это ген-прокурор.
20. Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
21. Опергруппа СК вошла с обыском в квартиру замминистра МВД. И заблудилась...
22.- А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
- Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.
23. Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.
24. беззубый бобер сосет деревья и макает их в чай.
25. Египетские акулы видели многое, но русских со словами: «Вау! Дельфины!», боятся до сих пор.
26.Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет – там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
27.Если девушка говорит вам: «Иди найди другую, лучще меня!» - это значит, что вы должны ответить: «Мне никто не нужен, кроме тебя!», а не убегать с криком УРА!
28.виталик получил на пейджер сообщение от пейджинговой компании: Идиот! Купи себе уже телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!
29.На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор пока не уложилась в норматив.
30.Обычно люди засыпают там, где им хорошо, уютно и тепло. Так вот, дорогие мои преподаватели, если я уснула у вас на уроке, не обижайтесь, с вами таааак уютненько! Просто храп-храп)))
31. В Японии изобрели робота, который ловит воров. – В Японии за 5 минут поймали 100 воров. – В Америке за 5 минут поймали 200 воров. – В России за 5 минут кто-то спер робота.
1 101
54 992 
