Типичные ошибки в воспитании детей
Дети похожи на мокрый цемент.
Все, что на него попадает, оставляет свой отпечаток.
Доктор Хаим Гинотт
ВСТУПЛЕНИЕ.
С проблемами при воспитании современных детей сталкиваются все родители без исключения. И даже обладая знаниями в сфере психологии и педагогическими навыками, не исключены промахи и перекосы. Многие родители не задумываются о том, как их, вроде бы обычные действия и слова влияют на их детей. Ребёнок как губка впитывает всё, что происходит в родительской семье. Давайте рассмотрим типичные ошибки родителей в воспитании детей.
II. ОСНОВНАЯ ЧАСТЬ.
1. Гиперопека — гипоопека.
Гиперопека — это чрезмерная опека детей, которая выражается в стремлении родителей окружить малыша повышенным вниманием, защитить его даже при отсутствии опасности.
Гипоопека — это стиль воспитания, при котором ребёнок предоставлен сам себе при недостатке внимания со стороны мамы и папы. Оба стиля по-разному влияют на психическое развитие личности в зависимости от возраста.
Не обращая внимания на ребенка, родители думают, что помогают развить в нём самостоятельность. Вследствие чего, ребенок лишен внимания и заботы. В дальнейшем это приведет к серьезным нарушениям в развитии ребенка. У детей воспитанных по принципу гиперопеки появляется заниженная самооценка. В дальнейшем, они могут попасть в «плохую компанию», где найдут тех людей, которые избавят их от психоэмоционального груза и позаботятся о них. Родители зачастую ограждают детей от всяческих забот, трудностей и неприятностей, принимая весь так сказать удар на себя. Это сделает ребенка настолько нерешительным, что он не сможет самостоятельно принимать решения. Он не знает, как это делать все самому, потому что в свое время за него все делали родители.
Последствия гиперопеки и гипоопеки:
не может найти себя в жизни, родители помогают ему и вытаскивают из неприятных ситуаций вплоть до его пенсии;
считает, что ему все обязаны и должны по умолчанию;
слишком слаб, чтобы решать в жизни за себя, отстаивать свою позицию, мнение;
ему невероятно трудно браться за дело и доводить до конца;
зависимости,
созависимость,
недоверие,
непонимание себя и собственных потребностей,
сложности при создании семьи,
низкая самооценка,
ложная система ценностей.
2. Отвержение.
Этот стиль характеризуется тем, что родитель воспринимает ребенка плохим и неприспособленным к жизни, испытывает к нему злость, досаду и раздражение. Например, ошибки родителей в воспитании подростков проявляются в отсутствии свободы, к которым те стремятся, в непринятии их самостоятельности, отвержении их особенностей.
Конечно, родители в семье главные и их надо слушаться, и ребёнок это должен понимать, иерархия в семье должна соблюдаться. Но послушание должно формироваться на основе любви и заботе друг о друге, а не на власти и насилии.
А когда родители самоутверждаются за счёт слабого и беспомощного ребёнка, всячески его высмеивая и нарушая его личные границы, то таким образом формируют из своего чада неуверенного, тревожного человека с размытыми границами, неумеющего за себя постоять.
Очень важно давать ребёнку выговориться, выслушать его несогласие с чем-либо. Вы должны понимать, что ребёнок на самом деле ещё очень зависим от вас и он очень нуждается в вас, и ещё больше он нуждается в том, чтобы его любили и принимали таким, какой он есть.
А если родитель пренебрегает мнением своего ребёнка, не слушает его, игнорирует и всё равно делает всё по-своему, не учитывая его интересов, то таким образом не только рушит свои отношения с ребёнком, но и формирует у него позицию "жертвы".
Последствия отвержения:
- недовольство собой, отрицание своей значимости;
- чувство неполноценности, низкая самооценка;
- незнание собственных потребностей, желаний, способностей;
- неспособность отстоять свое мнение и интересы, «размытость» личных границ;
- гипертрофированное чувство вины и стыда;
- боязнь сепарации от родителей, эмоциональная зависимость от них;
- страх близости с другими как следствие страха отвержения;
- склонность к саморазрушению.
3. Симбиоз.
При таком стиле воспитания мать или отец практически «растворяются» в проблемах ребёнка. Как следствие — и дети, и родители не чувствуют себя полноценными личностями вне отношений друг с другом.
Особенно пагубно это сказывается на мальчиках: когда гиперопекающая тревожная мать, сдувая пылинки со своего драгоценного ребёнка, по сути, не даёт ему нормально развиваться.
Такой женщине нужно научиться отпускать своего ребёнка и работать над своими собственными травмами, которые не позволяют ей этого сделать. Иначе, такая мать может легко сделать из своего ребёнка "социального инвалида", который не способен к самостоятельной жизни и преодолению жизненных препятствий.
В крайне патологических случаях, такие жёсткие эмоциональные сцепки мать-ребёнок, приводят к десоциализации и "консервированию" человека в эго-состоянии маленького ребёнка. То есть, такому человеку может быть уже 35, 40, 45 лет и более, но это будет лишь его биологическим возрастом. А на эмоциональном уровне он может застрять в районе от 5 до 14 лет, в зависимости от тяжести психотравм и уровня невроза его матери.
Последствия симбиоза:
- Жизнь личностью другого человека;
- Неспособность отличить свои собственные чувства от тех, что переняты у других;
- Пожизненная симбиотическая зависимость от родителей;
- Симбиотическая запутанность во всех других близких отношениях;
- Психические проблемы всех видов (тревога, гиперактивность, депрессия, зависимости, психозы...);
- Ощущение своей никчемности;
- Непонимание сути отношений между людьми;
- Желание изменить другого человека;
- Иллюзии в любви.
4. Инфантилизация ребёнка.
Ошибки воспитания здесь проявляются в родительском желании инфантилизировать ребенка, приписать ему личную и социальную несостоятельность. Родители видят его как неуспешного и подверженного дурным влияниям, и чтобы оградить его от них, всё решают за него.
Ограничение личной свободы и самостоятельности в принятии решений — это ошибки в воспитании подростка. В будущем он будет протестовать против установленных родителями правил.
Последствия инфантилизации:
- Непонимание и незнание себя;
- Низкая самооценка, нереализованность способностей и талантов;
- Проблемы с построением личных отношений;
- Отсутствие профессионального развития и карьеры;
- Постоянная тревога и напряжение;
- Неумение адаптироваться к жизни.
5. Недостаток времени для общения.
Тут ошибки родителей в воспитании проявляются в том, что родители стараются везде успеть — сделать карьеру, выполнить домашние обязанности и в перерывах между этим воспитать детей.
Если мама или папа постоянно заняты и не обращают внимания на ребенка, то он замыкается в себе. Важно помнить, что дети нуждаются в том, чтобы родители правильно расставляли свои приоритеты и уделяли им время.
Последствия дефицита общения родителей с ребенком:
- Замкнутость и малоэмоциональность;
- Обесценивание собственных чувств;
- Неспособность просить помощи;
- Проблема с самооценкой;
- Игнорирование своих эмоций;
- Зависимости;
- Отсутствие мотивации.
Современная притча очень ярко показывает как дети нуждаются в общении с родителями.
Притча «Недостаток времени для общения»
Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетний сынок.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твое дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьезными глазами. - Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать! Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушел к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да черт с ними, с тремя сотнями, он ведь еще вообще ни разу у меня не просил денег. Когда он вошел в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, - ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу, чтобы ты поужинал вместе с нами.
6. Отсутствие правил и границ.
Если ребёнок считает себя главным в семье, то мама и папа допустили ошибку в воспитании. Некоторые родители не умеют устанавливать правила и границы, помогать детям их соблюдать. Ребёнок чувствует, что его потребности — самые важные в семье, и добивается своего, невзирая на запреты.
Когда родители удовлетворяют все капризы детей, не говоря в нужный момент «нет», те вырастают избалованными. В будущем они будут ожидать, что все вокруг их должны обслуживать. Такие дети избегают проблем и, как правило, уклоняются от работы/обязанности, вместо этого у них формируется такое чувство, что им все должны.
Ещё одна типичная ошибка воспитания – отсутствие правил в семье, отрицательное отношение к границам, когда родители вообще считают, что они душат свободу личности. Такие люди по различным причинам негативно настроены к правилам как к явлению. Родители могут, с одной стороны, пытаться правила для ребенка устанавливать, а с другой — втайне поощрять его сопротивление правилам, любоваться своеволием детей.
Другие же родители боятся отойти от предписаний, но не хотели бы, чтобы дети повторили их судьбу и по этой причине выставляют требования неохотно, как бы стесняясь своей роли.
Последствия отсутствия правил и границ:
- Если у ребёнка слабая нервная система, то он вырастает несамостоятельным, неспособным принять решение, забитым и безынициативным.
- Если у ребёнка устойчивая нервная система, то эгоизм и самолюбие могут приобрести деспотичную форму.
Предлагаю иносказательный рассказ притчу о Бабочке, который очень актуален при изучении данной типичной ошибки в воспитании.
Притча «Отсутствие правил и границ»
Однажды в коконе появилась маленькая щель, и случайно проходивший мимо человек стоял и наблюдал, как бабочка пытается через эту щель выйти. Прошло много времени, бабочка будто оставила свои усилия, а щель оставалась такой же маленькой. Казалось, бабочка сделала всё, что могла, и что ни на что другое у неё не было больше сил.
Тогда человек решил помочь бабочке, он взял перочинный ножик и разрезал кокон. Бабочка тотчас вышла. Но её тельце было слабым и немощным, её крылья были прозрачными и едва двигались. Человек продолжал наблюдать, думая, что вот-вот крылья бабочки расправятся и окрепнут и она улетит. Ничего не случилось! Остаток жизни бабочка волочила по земле своё слабое тельце, свои нерасправленные крылья. Она так и не смогла летать.
А всё потому, что тот человек не знал — усилие, которое бабочка прикладывает для выхода через узкую щель кокона, необходимо ей, чтобы жидкость из тела перешла в крылья. И только тогда у бабочки появляются силы летать. Усилия и трудности необходимы нам в жизни. Если бы мы жили в рафинированных условиях, лишённых трудностей, мы были бы слабыми.
7. Обесценивание.
Мама ругает сына за низкие оценки в школе, но когда он исправляет их, она не замечает этого. Это тоже распространённая ошибка семейного воспитания, так называемое «обесценивание». Часто это происходит потому, что родители относят детские достижения к само собой разумеющимся, не считают нужным хвалить или благодарить ребёнка.
Многие родители, часто приводят в пример чужих детей, думая, что это должно мотивировать ребенка, но на деле выходит иначе. Любые сравнения приводят к ненависти к тому, с кем его сравнили, к чувству неполноценности и низкой самооценки. Он будет думать, что с ним действительно что-то не так, и в дальнейшем может привести к тому, что он замкнется в себе. Ребенок индивидуален, и любые сравнения с другими детьми недопустимы, т.к. он будет считать себя хуже других.
Когда ребёнка сравнивают с другими, более успешными детьми, то ребёнок начинает считать, что с ним что-то не так, что он плохой.
Вырастая, такие люди могут добиваться успеха в карьере, но это вряд ли сделает их счастливыми, потому что бессознательно они будут добиваться успеха для того, чтобы заслужить мамину (или папину) любовь, одобрение, а не потому что хотят этого сами.
На самом деле, такой человек подсознательно стремится к успеху только для того, чтобы родитель посмотрел на него (неё) и сказал: "Ты молодец (умница)! Я люблю тебя и принимаю тебя таким(ой) какой(ая) ты есть! Тебе больше не надо быть кем-то, теперь ты можешь быть самим собой и заниматься тем, что тебе нравится, чем ты хочешь заниматься! Тем, что делает тебя счастливым(ой)!".
То есть, такой человек подсознательно добивается успеха только для того, чтобы получить от родителя разрешение быть самим собой и заниматься тем, чем хочет он(она), а не мама или папа.
Последствия обесценивания:
- Постоянно недовольны другими;
- Часто испытывают раздражение;
- Выражают агрессию без особых причин;
- Отличаются обидчивостью;
- Склонны к насилию;
- Вступают отношения с партнерами существенно старше себя.
8. Эмоциональное отвержение.
Дети открыты новым впечатлениям, им интересно познавать окружающий мир. Ошибки родительского воспитания здесь проявляются в неумении показать собственные эмоции и реагировать на чувства ребёнка.
В таких семьях дети не всегда знают, какие эмоции они испытывают и как правильно с ними справляться.
Нет ничего более пагубного для ребёнка, когда его ругают за проявление гнева или печали, когда он плачет или наоборот громко смеётся. Это прямой запрет на проявление чувств, а значит и на проявление своего истинного Я в этом мире.
Глубоко подавив в себе свои эмоции, впоследствии они могут быть причиной невротических или психосоматических расстройств личности, в зависимости от жестокости и чёрствости родителей.
Довольно часто детям отказывают в праве чувствовать то, что они испытывают, и так сильно, как они это переживают. Нам неприятно, когда нашим детям плохо, и велик соблазн оберегать самих себя, стараясь отвлечь детей от отрицательных эмоций: огорчения, страха, гнева, зависти. Мы не хотим, чтобы такое испытывали наши дети, и пытаемся их убедить, что этого не происходит. Нередко родители путают социально неодобряемое поведение и чувства. Нельзя бить других, ломать от злости вещи, но гнев сам по себе — нормальная реакция человека, который не получает чего-то, что захотел.
Иногда детям навязывается невыполнимое требование, диктуемое стереотипом, или желательное выдаётся за необходимое. Мальчики не плачут, девочки не пачкаются, сильные не трусят, умные не совершают глупых поступков, старшие дети любят младших — и так до бесконечности. Жизнь разнообразна и многогранна, но и она, и мы сами далеки от идеалов. Можно научиться совершенствоваться и использовать или преодолевать свои несовершенства. Тот же, от кого родители требовали быть совершенным, обречён на неудачу.
Когда мы указываем конкретные достоинства, обращаем своё и его внимание на то, что именно у него получилось лучше, чем вчера, просто констатируем факты того, что ребёнок делает, то ребёнок учится анализировать результаты своих действий и самостоятельно чувствовать удовлетворение от того, что он делает.
Последствия эмоционального отвержения:
- Низкая самооценка и самоуважение;
- Страх отвержения;
- Трудности с доверием;
- Проблемы с регулированием эмоций;
- Чрезмерная зависимость от других в вопросах своего эмоционального благополучия;
- Проблемы в отношениях;
- Изоляция эмоциональная и социальная;
- Перфекционизм-стремление к совершенству, чтобы получить одобрение и избежать отвержение.
9. Плохой пример для подражания.
Дети копируют то, что видят — эмоции, поведение. Если родитель хочет, чтобы ребёнок вырос счастливым, любящим и заботливым, он должен быть образцом для подражания.
Например, взрослые запрещают сыну играть в приставку, а сами играют в неё. Возникает «двойной стандарт» — им можно, а мне нельзя. В этом случае ребёнок также постарается при удобном случае нарушить правила и обязательства.
Когда родители что-то требуют от своих детей, они не обращают внимания на то, что сами не соответствуют этим требованиям. Глядя на родителей ребенок будет думать, что раз родители этого не делают, значит и ему можно так себя вести. Как говорится в одной английской пословице — «Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя».
Последствия плохого примера для подражания:
- Смена поведенческих шаблонов. Это может выражаться в агрессии, неуправляемом беспокойстве или наоборот, в уходе в себя и изоляции.
- Трудности в общении с другими людьми;
- Негативное отношение к близким отношениям в целом;
- Чувство вины;
- Проекция примера родителей в свою жизнь.
Ярким примером демонстрации плохого примера для подражания может служить притча «Плохой пример».
Притча «Плохой пример»
Однажды к мудрецу пришел человек.
— Ты мудрый! Помоги мне! Мне плохо. Моя дочь не понимает меня. Она не слышит меня. Она не говорит со мной. Зачем ей тогда голова, уши, язык? Она жестокая. Зачем ей сердце?
Мудрец сказал:
— Когда ты вернешься домой, напиши ее портрет, отнеси его дочери и молча отдай ей.
На следующий день к мудрецу ворвался разгневанный человек и воскликнул:
— Зачем ты посоветовал мне вчера совершить этот глупый поступок!? Было плохо. А стало еще хуже! Она вернула мне рисунок, полная негодования!
— Что же она сказала тебе? — спросил мудрец.
— Она сказала: «Зачем ты мне это принес? Разве тебе недостаточно зеркала?»
10. Физическое и психологическое насилие.
К сожалению, некоторые родители считают, что воспитание «кнутом» помогает. Но это может привести только к тому, что дети начнут их бояться, станут недоверчивыми, тревожными, замкнутыми и, возможно, с травмированной психикой.
Любое проявление насилия в сторону ребенка указывает на бессилие родителя в плане воспитания ребенка. В гневе родители не понимают, что тем самым наносят ребенку большую психоэмоциональную травму. Ребенок становится агрессивным и замкнутым. Повзрослев, человек перенесет все тягости своего детства на свою семью, и там будут уже страдать другие.
Ребёнок существо очень нежное, ранимое и беспомощное. Иногда в порыве гнева родители вспыхивают и могут ударить ребёнка, отшлёпать или как-то ещё дать ему знать о том, что он что-то сделал плохо. Примерно до 6 - 7 лет ребёнку кроме вашей любви и поддержки больше ничего не нужно, и ваши наказания, кроме психотравмы, больше не дадут ему ничего. В этот период нужны только те ограничения, которые сохраняют ребёнку жизнь. Например, нужно сказать ребёнку о том, что нельзя вставлять пальцы в электророзетку, так как это очень опасно, и может его сильно ранить, и т.д.
После 7 лет мозг начинает работать лучше и появляются зачатки критического мышления, но и это не повод бить ребёнка и показывать ему свою силу. С ребёнком нужно разговаривать и спокойно объяснять ему что делать можно, а что нельзя.
Любое физическое насилие воспринимается им как унижение, заставляет чувствовать вину, стыд, страх, обиду.
Последствия насилия в семье:
- Страхи. Этот страх может проявляться различным образом: от ухода в себя и пассивности до насильственного поведения;
- Упрямство, несговорчивость, агрессия;
- Неспособность выразить чувства;
- Низкий самоконтроль;
- Чувство ненужности;
- Самоизоляция;
- Ощущение бесцельности собственного существования.
III. РЕФЛЕКСИЯ.
Сегодня я хочу предложить вам несколько притч - коротких рассказов в иносказательной форме, которые заключают в себе нравственное поучение (мораль). Давайте попробуем определить о какой типичной ошибке в воспитании детей идет речь в предложенной притче.
Молодая женщина пришла к мудрецу за советом.
- Мудрец, моему ребенку исполнился месяц. Как мне следует воспитывать свое дитя: в строгости или же в ласке?
Мудрец взял женщину и подвел к виноградной лозе:
- Посмотри на эту лозу. Если ты не будешь ее обрезать, если, жалея лозу, ты не будешь отрывать у нее лишние побеги, то лоза одичает. Потеряв контроль над ростом лозы, ты не дождешься сладких вкусных ягод. Но если ты укроешь лозу от солнца и его ласки, если не будешь заботливо поливать корни лозы, то она зачахнет и ты не получишь сладких вкусных ягод… Лишь при разумном сочетании того и другого удается вырастить изумительные плоды и вкусить их сладость! (Ответ: гиперопека, гипоопека).
Насреддин дал сыну кувшин, приказал ему принести воды из ручья и залепил ему затрещину.
— Это чтобы ты не разбил его! — крикнул он.
Посторонний человек спросил:
— Как можно бить того, кто не сделал ничего плохого?
Насреддин ответил:
— А ты, наверное, хочешь, чтобы я ударил его после того, как он разобьёт кувшин, когда и вода, и кувшин пропадут? С помощью моего метода мальчик всё запомнит, а сосуд и его содержимое останутся целыми. (Ответ:отвержение)
Мать одной пятилетней девочки, обнаружив у дочки симптомы невроза, обратилась к врачу. В разговоре выяснилось, что однажды дочь спросила:
— Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до моего рождения?
— Почему ты так спрашиваешь? — удивилась мать.
— Да потому, что потом ведь самой большой неприятностью у вас стала я, — ответила девочка. (Ответ: обесценивание).
IV. ЗАКЛЮЧЕНИЕ.
Просмотр социального ролика «Посмотрите на воспитание под другим углом».
115
201 386 
