Сценарий
«Республика ШКИД»
Янкель. Эй вы, потомки, развалившиеся в мягких креслах! Вы думаете, что всё знаете, вас ничем не удивишь!
Пантелеев. Вы уверены, что земной шар завертелся быстрее с вашим приходом, а мировую историю творили недоучки и двоечники!
Янкель. Если вы такие умные, то скажите, сколько граммов в осьмушке махорки и как разделить фунт хлеба на двадцать голодных ртов!
Пантелеев. Разве в этом дело, Янкель? Я говорю о том, что мы жили в великое время: время революций, время перемен... Поймут ли нас нынешние зрители?
Янкель. А я о чём? Что там говорил этот древний... Ну как его... узкоглазый такой...
Лёнька. Конфуций... Пусть помогут боги тому, кто живёт во времена перемен. Понимаешь, Янкель, мне кажется, что человечество с завидным постоянством наступает на грабли и приходит в изумление, получив удар по лбу. Революции, войны... Вглядись в эти лица! Они ведь тоже дети "великой эпохи". Как говорилось в одной умной книге: "Отцы ели кислый виноград, а у детей на зубах оскомина".
Янкель. Мы хотим рассказать вам о "маленьких людях", по которым прокатилась колесница истории.
Пантелеев. Красиво излагаешь, Янкель! "Колесница истории"... Товарный состав - вот это будет вернее!
Янкель. С чего же мы начнём? Пожалуй, с ночных улиц... Для нас новая жизнь началась на улицах и в подвалах столицы...
Пантелеев. Мы попались во время облавы. Мы растеряли родителей в тифозных бараках и тесных теплушках. Мы научились воровать и попрошайничать. А самые талантливые из нас готовились к карьере налётчиков.
Янкель. Хотите знать, как это было? Начинай! (Танец. Облава. Свист)
Сцена 2
Цыган. А это что за личность? А? Хей! Это что за личность? А ну-ка, Гога, прокати его на велосипеде!
Гога. Сейчас прокачу!
Цыган. Янкель пришел! Еврей! Типичный блондинистый еврей!
Янкель. Сам ты еврей! Ты-то на кого похож? Типичный брюнетистый цыган!Конокрад! Дай, погадаю, судьбу узнаю!
ДЗЕ. Ай да Янкель, здорово Цыгана угадал, а!
Воробей. Ты что пристаешь к Янкелю?
Янкель. Да я не Янкель.
Воробей . - Янкель ты! А я - Воробей! Его не бойся, он сам Купца боится!
Цыган. Я боюсь?
Воробей. Да!
Цыган. Я боюсь, да?
Воробей. Боишься!
Появляется Викниксор. Обитатели камеры продолжают заниматься
своими делами.
Викниксор Вы что... звонка не слышите? Вас ждут!
Викниксор. Друзья мои! Когда я собирался на встречу с вами, мне говорили, что я увижу "форточников" и "фармазонов", "щипачей". Меня пугали малолетними преступниками, "трудновоспитуемыми и дефективными" подростками, а я был уверен, что меня встретят светлые лица строителей новой жизни! Буржуазное общество, свирепый гнёт капитала загнали вас сюда! Но я верю, что вы будущие Аристотели, Данте и Рафаэли! Вы - надежда эпохи, и мы поможем вам проявить ваши самые лучшие качества, которые пока ещё дремлют. Мы разбудим вулкан вашего творчества и высвободившуюся энергию направим в русло созидания, а не саморазрушения. Долой преступное прошлое! Вперёд, к победе разума!
Японец. Короче, начальник, в колонию мы не подписываемся! Дело наше шитое. Сами говорили: "Грабь награбленное!"А теперь нас, невинных, в колонию?!
Гога. Я, может, хотел помочь угнетённой старушке мешок тащить, а меня за воротник и на цугундер!
Купа. А я вообще рядом стоял. Меня и замели-то по ошибке!
Янкель. Дяденька, Вы лучше угостите нас папиросочкой, чем говорить так непонятно!
Викниксор. Друзья мои! Мы решили открыть школу совершенно нового типа...
Цыган. Ясное дело! Строгим режимом пахнет!
Викниксор. ...эстетическое воспитание, формирование новой личности, философия индивида...
Купа. Жрать, небось, нечего, вот его на философию и потянуло!
Викниксор. ...мы назовём её "Школа имени Фёдора Михайловича Достоевского," и это гордое звание будет освещать наш путь! Вы теперь не просто малолетние правонарушители, вы ученики школы имени Достоевского!
Японец. Ну всё! Если бы назвал "имени Парижской Коммуны" или "Второго партсъезда", можно было бы на что-то надеяться, а уж "имени Достоевского" - это конец. Преступление - потом наказание! Как пить дать - карцер заведёт!
Купа. ШКИД.
Викниксор. Что Вы сказали?
Купа. Это я по-новому, по-революционному, сократил. Время такое: все спешат, все торопятся. Только и слышишь: ГУБЧеКА, НАРОБРАЗ, ПРОЛЕТКУЛЬТ... Вот и я решил обрезать под самый корешок.
Викниксор (смущённо) Может, это и правильно. Может, в этом и кроется что-то истинно народное? ШКИД так ШКИД! Позвольте я начну с себя: Виктор Николаевич Сорокин.
Янкель. ВикНикСор!
Викниксор. Позвольте! Это несколько фамилиарно... А впрочем, в этом тоже что- нибудь кроется...
Янкель. А теперь послушай нас, дяденька! ("Выпустив пар" беспризорники хлопают по плечу смущённого Викниксора.)Пошли в твою "Достоевскую школу". Нам уже терять нечего.
Викниксор. Браво, мой юный гений! Итак, мы протянем вам свои честные руки и поведём к вершинам духа! ! (Музыка из кинофильма).
Сцена 3
Японец. Разные люди приходили в ШКИДу. Некоторые оставались надолго, многие исчезали через неделю. Шкидовцы долго пробовали новичков своими острыми голодными клыками. Зато потом, прошедший нашу закалку, становился всеобщим любимцем. "Золотой середины" мы не знали: любовь или ненависть.
Лёнька. Уж я-то почувствовал это на собственной шкуре! Помнишь, как я появился в ШКИДе?
Японец. И в тот же день в дружную халдейскую семью прибыло "пополнение". К Викниксору приехала откуда-то из провинции матушка.
Лёнька. Она была совершенно слепая, глухая и сморщенная старушонка. Воспитанники называли её "Совой".
Японец. Вообще-то, мы по одиночке были очень добрыми и отзывчивыми ребятами, но, объединившись в стаю, становились жестокими и безжалостными.
Лёнька. Назовём эту главу "Августейшая мать, или Любовь к сдобным лепёшкам".
Сцена 4
Викниксор вводит в спальню Лёньку.
Викниксор. Ребята, знакомьтесь, новый воспитанник - Леонид Пантелеев. Кстати, будущий сочинитель, пишет стихи.Вы примите его как следует.
Янкель. Тоже, удивили! В стихах мы сами мастаки!
Цыган. Мы гимны сочиняем!
Японец.Вот если бы он шпаги глотал или керосин пил, мы бы восхитились.
Гога. У нас, в ШКИДе, только ленивый Купа стишками не балуется.
Воробей. Тебя за что в ШКИДу направили?
Лёнька(неохотно) За всё сразу...
Воробей. Может, за бузу?
Лёнька. И за неё тоже...
Дзе.Серый ты какой-то, неинтересный.
Лёнька. А я к вам в товарищи и не набиваюсь.
Вбегает Японец.
Японец. Сограждане! Сова опять попёрлась на кухню Витеньку чем-то подкармливать. Чую запах сдобы! Лепёшечек мне! Полцарства за лепёшки!
Цыган. А жарит-то на рыбьем жиру, на свеженьком!
Дзе. Это тебе не наш. Тюлений.
Гога. А маманя-то у Викниксора слепая, как сова.
Купа. Так пойди и возьми! Она же ничего не видит. Подкрался бесшумно и ... четыре сбоку - ваших нет!
Японец. Августейшая мать! Порфироносная вдова! Преклоняюсь и прошу права вкусить!
По сцене прямо на зрителя движется Матушка с блюдом дымящихся лепёшек. В это время шкидовцы бесшумно подкрадываются и воруют одну за другой лепёшки.
Матушка. Витюшенька, деточка, я тебе лепёшечек напекла! Кушай, миленький, кушай! (протягивает воображаемому Викниксору пустое блюдо). А в спальне шкидовцы пируют и давятся от смеха.
Купа. Японец, покажи ещё разок, как Сова своего Витюшу угощала!
Японец (противно кривляясь) Витюшенька, съешь лепёшечку, а не то похудеешь, пупсик мой! Поцелуй свою мамочку перед сном и иди спать!
Воробей. Эй, новенький! Как там тебя? Чего зевал? Ни одной лепёшки не сумел слямзить?
Лёнька. А ну вас к чёрту!
Цыган. Это почему ты нас посылаешь?А?
Лёнька. А потому, что это - хамство! Скажите - герои какие: на старуху беспомощную напали!
Цыган. Хамство. Хамство, хамство.
Купа. А ты пойди Викниксору нажалуйся.
Лёнька. Жаловаться не пойду, а смотреть на ваши жирные рожи противно.
Гога. Сограждане! Небывалый случай в истории нашей республики! В наших рядах оказалась ангелоподобная личность. Можно сказать, монашенка в штанах!
Янкель. Граф Толстой в изгнании!
Купа. Совесть ШКИДы!
Лёнька. Идиоты!
Японец. Ты что, друг мой, против класса идёшь? Оригинальничаешь? Перед халдеями выслужиться хочешь? У кого-нибудь осталась лепёшка?
Купа. Бери, Япошка, жертвую.
Гога. Хватайте его!
Дзе. Не трогай ты его.
Японец. Ешь! Ешь, тебе говорят!
Лёнька. Уйди от меня лучше...
Воробей. Бей его! "Тёмную" ему, тёмную!
В разгар расправы входит Викниксор.
Викниксор. Что здесь происходит? Я спрашиваю, что здесь происходит?! Пантелеев, пройдёмте в мой кабинет!
Японец. Ну, всё! Теперь накатит на нас. Факт!
Цыган. Век воли не видать, настучит...
Купец. Зря мы ему только мою лепёшку пихали.
Янкель. Конечно, накатит. Так нам и надо. Пантелеев не то, что я. Он перед вами хвост пригибать на будет.
Слышится крик Викниксора.
Викниксор. В изолятор! На трое суток в изолятор! Негодяй!
Купа. Вот тебе и "монашка в штанах"! Не настучал...
Японец. Ну, положим, это не факт, а гипотеза. Может, это какая-нибудь коварная уловка Витьки, хитро заверченная провокация...
Янкель. Ладно, Япошка, помолчи! Тебе в этой ситуации заткнуться не мешало бы. Безвинный человек срок мотает, а ты тут демагогию разводишь.
Дзе. А что ты предлагаешь?
Гога. Надо всем пойти к Викниксору и признаться во всём.
Воробей. Ещё один правдоискатель выискался.
Купа. Я вот, что думаю: всем идти нет смысла, а вот один человек точно пойдёт...
Японец. И кто же этот безумец?
Купа (тоном, не терпящим возражений) Ты, Япошка, и пойдёшь!
Японец. Мне надо собраться с мыслями...
Купа. Побыстрей собирайся, а не то я придам ускорение!
Входит Викниксор.
Викниксор. Друзья мои! Я сегодня стал свидетелем двух отвратительнейших проявлений человеческой натуры. О первом я не стал бы говорить, потому что это касается близкого мне человека. Обидеть старого человека - это самое мерзкое, что мог породить извращённый ум Пантелеева. Но сцена самосуда, который вы учинили над ним, потрясла меня ещё больше. Я понимаю и разделяю ваши чувства, но мы не должны уподобляться дикарям, не ведающим законов цивилизации. Задумайтесь о прошлом Пантелеева, о дурном влиянии улицы, о врождённых преступных наклонностях... В конце концов, он, может быть, просто был голоден. Надеюсь, что изолятор поможет ему сделать правильные выводы. Собирай вещи.
Лёнька, ни с кем не разговаривая, начинает собирать вещи.
Янкель. Лёнька, ты прости нас!
Лёнька. А не пошёл бы ты к чёрту!
Японец. Знаешь, Лёнька, ты - молодец. Это я не только от себя, я от всей шкиды говорю.
(Все)
Цыган. Молодец!
Купа! Классный парень!
Воробей. Свой в доску!
Дзе. Спасибо тебе ... сам знаешь за что.
Лёнька. За что?
Гога. За то, что не заложил нас, а взял всю вину на себя.
Лёнька. Какую вину?
Воробей. Кончай прикидываться! Ты же сказал Витьке, что увёл у Совы лепёшки? Не скромничай! Сказал?
Лёнька. Я что, дурак, сам себе статью шить?
Цыган. Позволь, но мы же думали, что тебя за лепёшки в изолятор отправили.
Лёнька. За лепёшки. Викниксор спрашивает: "Тебя за лепёшки били?" А я и говорю: "Да, за лепёшки!" А что, разве это не правда? Вы же меня за лепёшки били?!
Шкидовцы, осознав весь комизм ситуации, хохочут.
Сцена 5 Приход мамочки
Викниксор. Это Вы безобразничаете?
Мамочка. Не-а! Он бы не попал! Это я! Лично! Ха-ха-ха!
Викниксор Заходи! Так… Константин Федотов. А где тебя взяли?
Мамочка В Крыму.
Викниксор На курорте был?
Мамочка Ага.
Викниксор У нас все ребята с увлечениями. А ты что?
Мамочка Рисунок Черных.
Викниксор Да, Черных. Ты что, художник?
Мамочка Не-а.
Викниксор Ах, да! Ты же музыкант!
Мамочка Не-а!
Викниксор Так, а балалайка?
Мамочка Красивая она.
Викниксор Красоту ценишь?
Мамочка Не-а! А это Достоевский?
Викниксор Это Достоевский. Ты что... читал Достоевского?
Мамочка Читал: "Преступление и наказание".
Викниксор Ну а вообще книжки читать? Не-а?
Мамочка Не-а...
Викниксор Ага. Ну, а мечта у тебя есть?
Мамочка Мечта?
Викниксор Мечта.
Мамочка Нажраться от пуза.
Викниксор Нажраться... это понятно. Ну, а еще чего-нибудь хочется?
Мамочка Скатерку спереть у вас и сконстролить из нее рубаху красную. Шик?
Викниксор Шик! Так, все?
Мамочка Сбежать отседа! Во какой у меня мечта! Ну, может, дней пять поживу.
Викниксор Ладно. Поглядим. Я тебя ребятам представлю…У них сейчас немецкий. Ребята, это Константин Федотов. Прошу не обижать.
Дзе. Бичо, иди сюда, место у окна есть!
Купа.Прыгай ко мне, блоха, а?
Японец. Sрrеhеn ziе Dеutsсh?
Мамочка Что?
Янкель. Ты по-немецки знаешь что-нибудь?
Мамочка Много!
Цыган. Ух ты!
Гога. Gut. Sрrеhеn ziе.
Мамочка Чего?
Дзе. Ну, говори!
Мамочка По-немецки - цацки-пецки, а по-русски - бутерброд!
Воробей. И это все?
Викниксор Офенбах, займетесь им. Пантелеев, к доске!
Купа.А жрать хочешь? (Сидят за 1 партой)
Мамочка Эх, мамочка, кто нынче не хочет?
Купа Эх ты, мамочка, мамочка...
Мамочка Больше миллиона не дам.
Купа.Ты что, с ума сошел? Жри. Жри, говорю! (Звенит звонок. Все окружают Купу п Мамочку). Кто мамочку тронет - убью!
Цыган.Точно - Мамочка! Ха! Мамочка!
Японец.А я его хотел циклопом назвать.
Воробей. Точно... циклоп! У-у-у!
Мамочка Сам циклоп, расплющу!
Воробей.Во псих-то! Мамочка!
Цыган. Мамочка, так Мамочка.
Дзе. Мамочка, а а зачем тебе балалайка?
Мамочка. Артистом хочу быть.
Янкель. Сбацай что-нибудь как артист.
Мамочка. Частушки знаешь?
Гога. Давай. Жги.
Мамочка.
С «Достоевского» ухрял
И по лавочкам шмонал.
На Английском у Покровки
Стоят бабы две торговки
И ругают напропад
Достоевских всех ребят.
С Достоевской …
Ламца-дрица а-ца-ца.
Цыган. Браво артисту!
Дзе. Молодец, мамочка!
Гога. Молодец!
Пантелеев. А сам сочинять можешь?
Мамочка. Не-а. Я знаю одну песню. Жалостную. Спеть?
Пантелеев. Давай.
Мамочка.
У кошки четыре ноги,
Позади у неё длинный хвост.
Но трогать её не моги
За её малый рост, малый рост…
Янкель. Во даёт!
Цыган. Точно, артист!
Купа. Концерт окончен. Пошли. Шкиду покажу.
Мамочка А что это такое?
Купа Это дверь в зал. Ручка нравится, а?
Мамочка Не-а! А это?
Купа Часы. Нравятся?
Мамочка Не-а! А это что?
Купа Смеситель. Нравится, а?
Мамочка Не-а!
Купа Нравится?
Мамочка Нравится!
Купа Это когда батьку моего под Каховкой - к стенке. То мне его штиблеты американские перепали. Понял? Ну всё. Пойдём спать. (Купа, сняв ботинки, ложится спать, укрывшись одеялом. Мамочка тоже).
Викниксор. Осторожно, Костя Федотов. Давай помогу. Давай! Пошли! Осторожно.
Последние штаны у своих же товарищей украл.
Мамочка. Не свои, а казенные. Другие дадут.
Викниксор А-а, другие! Не дадут других. Нет других! Нету! На последние деньги вам
советская власть справила штаны! Уходи. Уходи. И это забери. Бери. По койкам разнесешь. А то ребята узнают - они тебе... Сам понимаешь. И уходи. Нам не нужны такие.
Купа. Мамочка…Мамочка…А—А-а…Тебя Викниксор застукал?
Купа. Гад ты оказывается, Костя Федотов.Музыка «У кошки четыре ноги…»
Сцена 6
Цыган. Вы, конечно, знаете, что такое "буза"? Слово древнее, явно досталось нам в наследство от татаро-монголов.
Воробей. Буза бывает малой и большой.
Цыган.. Хорошо организованной и стихийно возникшей.
Воробей.У бузы бывают объективные причины, но чаще всего никаких причин. Просто: буза ради бузы.
Цыган. Буза может начаться в классе, на танцах, на улице...
Воробей.Она может закончиться разбитым носом, но иногда уносит реки крови...
Цыган.. Ну, это уже самая большая буза. Можно сказать, Великая Буза, называемая революцией.
Воробей. А, самое важное, поводом для бузы может послужить любой пустяк.
Цыган.. Были бы идейные бузотёры, а повод всегда найдётся.
Сцена 7
Японец. Предлагаю объявить халдеям войну. Призываю к всеобщей мобилизации.
Янкель. Значит, большая буза?
Гога. Буза! Да здравствует буза!
Дзэ. «Долой изолятор!»
Мамочка"Даёшь танцы по субботам!"
Воробей. Предлагаю избрать диктатором бузы всеми нами уважаемого Купу Купыча Гениального!
Цыган. Купу - в диктаторы! (Вдвоём подносят трон, садят).
Японец. Военным министром предлагаю назначить Воробья.
Янкель. Но он же эту самую... стратегию с тактикой не знает.
Японец. Ничего! Главное, что он злой. Настоящий идейный бузовик. Министром пропаганды будет Янкель. В твоём веденье плакаты, карикатуры, куплеты, всячески очерняющие противника.
Купа. А ещё надо назначить министра по делам электричества.
Гога. Зачем?
Купа. Ну, как же? Загоним халдеев в актовый зал, а тут министр и вывернет пробки.
Мамочка. Кругом тьма кромешная, халдеи в панике мечутся, а мы их "перевоспитываем"!
Гога. Слава Купе гениальному! (носят Купу по кругу).
На сцене после ухода бузовиков появляются Викниксор.
Викниксор. Перемирие!
Воробей. Перемирие!!! (Поставили стулья)
Викниксор. Кто главарь?
Дзе.Мы не шпана.
Цыган. У нас председатель совета министров.
Викниксор Кто?
Гога. Купа.
Воробей. Купа Купыч.
Викниксор. Гениальный. А вы что же, министры.
Все. Да.
Викниксор. Ну, познакомимся. (жмёт Купе руку).
Викниксор. Друзья мои! Мне пришла в голову оригинальная идея. А что если объявить в ШКИДе республиканскую форму правления. Идя в ногу, так сказать, с веяниями времени, пора бы принять конституцию, ввести новые формы самоуправления... Итак, что такое наша школа?
Гога. Исправиловка!
Воробей. Колония!
Японец. Несчастная страна, стонущая под игом халдеев!
Янкель. Республика Шкид!
Викниксор. Верно, Черных! Республика!
Дзе. Скорее, монархия!
Мамочка. Монархия! Абсолютная монархия!
Викниксор. Итак, наша школа - республика!
Японец. Но в республике, Виктор Николаевич, власть принадлежит народу!
Цыган. Сейчас он тебе вкатит!
Викниксор.Ионин прав! Я согласен. Я предлагаю, чтобы власть в нашей школе перешла в руки народа.
Янкель. Вот здорово!
Викниксор.Я предлагаю самоуправление.
Воробей. Не верьте ему! Не верьте ему!
Гога.Не верьте ему!
Викниксор.Ребята! Вернёмся к моему предложению. Давайте изберём парламент, где каждый сможет высказать всё, что подсказывает его совесть. Назначим старост, отвечающих за учебный процесс, за порядок в школе... Старосты будут отвечать и за выдачу продуктов на кухне.
Купа. Это уже интереснее! Вот такую республику я уважаю, когда понимающие люди приставлены к кормушке.
Мамочка. А хлеб кто будет взвешивать?
Викниксор.Не беспокойся, Ионин, делить хлеб будет шкидец! Староста по кухне!
Пантелеев. Правильно, Виктор Николаевич!
Дзе. Молодец, Викниксор!
Цыган. Башковитый, эх, башковитый!
Викниксор. Совет старост будет решать все вопросы.
Японец. Так уж и все! Тоже мне, ареопаг.
Викниксор.Да, если хотите, ареопаг! Старост буду приглашать на заседания педсовета. Полноправными членами. Начинаем выборы! Первый пост - староста по кухне. Кого предлагаете?
Дзе. Янкеля! Черных давай!
Воробей. Без блондинистых обойдемся!
Мамочка. Без блондинистых!
Цыган. Кричите меня!
Купа. Громоносцева в кухню!
Воробей. Без конокрадов обойдемся,
Гога. Без конокрадов!
Купа. Цыгана! Цыгана давай!
Викниксор.Ребята, у нас все-таки парламент, а не кичман какой-нибудь. Объявляю прения по кандидатурам! Итак, Громоносцев и Черных.
Купа. Цыган, скажи им пару слов, а?
Мамочка. Ну скажи. Давай!
Викниксор. Громоносцев!
Цыган. Граждане шкидцы! Дорогие избиратели, я вас не обижу, кореши! Старшему отделению... горбушки! Младшему - тоже по справедливости. Рыбий жир - на стол!
Тюлений - побоку! Жратва от пуза!
Викниксор. Пантелеев!
Дзе. Говори, говори, Пантелей!
Пантелеев. Ребята, сейчас голод. У нас каждый кусочек на учете. В общем, тут Громоносцев не годится.
Японец. Даешь справедливого!
Гога. Честного на кухню!
Воробей. Долой конокрада! Долой конокрада!
Пантелеев. Самый справедливый, по-моему, Янкель. Черных, значит.
Дзе. Даешь Черных! Янкеля на кухню!
Воробей. Долой блондинистых. Кричи!
Мамочка. Долой блондинистых!
Викниксор. Кто за Громоносцева? Опустили. Кто за Черных? Большинство! А кто вздумал курить? Кому-то захотелось в изолятор? Я предупреждаю. Для нарушителей дисциплины будут отменены и отпуска, и прогулки. Староста по гардеробу будет отбирать у них верхнюю одежду.
Японец. О, великий шкидский народ! Тебе дали парламент, но ты получил каторгу!
Викниксор.На должность старосты по гардеробу предлагаю Ионина!
Купа. Да здравствует самоуправление!
Пантелеев. Да здравствует президент демократической республики ШКИД Виктор Николаевич Сорокин!
Янкель. Виват Президенту! Викниксор – ура!
Викниксор. Позравляю вас, друзья мои, с рождением Республики ШКИД!
Цыган. Рабство отменяется! УРА-А-А! (Музыка «Гаадеамус»).
Сцена 8
Купа. Прошла голодная осень, пролетела зима с лютыми морозами и революционными потрясениями, и в ШКИДе наступила весна.
Мамочка. Что-то странное происходило со шкидовцами. Всё чаще мы сидели на подоконниках, всматриваясь в туманную даль и рифмуя "кровь - вновь - любовь". Всё чаще вместо Майн Рида и Фенимора Купера читали романы. Всё чаще посматривали в помутневшее зеркало, пытаясь каким-то особым фасоном уложить непокорные вихры.
Купа.Одним словом, в ШКИДу пришла любовь.
Мамочка. И Викниксор нас понял.Однажды он сам предложил нам…
Викниксор. Ребята! Прекратите лезть в окна. В конце концов, приводите своих знакомых сюда, в школу.
Купа Ну да! Так Вы и разрешите!
Викниксор. А что?
Мамочка Ну, матерью поклянитесь!
Викниксор.Как президент шкидской республики официально заявляю: на первомайский вечер можете прийти со своими подружками.
Мамочка Все?
Викниксор. Все.
Мамочка. Ура-а! Ребята!!!
Купа. И вот наконец наступил этот день. (Звучит музыка. Викниксор встречает гостей)
Сцена
Японец. Сестра!
Викниксор. Здравствуйте, прекрасный вечер.
Викниксор. Здравствуйте!
Воробей. Сеструха двоюродная!
Викниксор. Очень приятно!
Лёнька.(с двумя девочками) Это сестра родная, а вот эта - троюродная!
Викниксор. Чудесно! Прошу Вас!
Купа. Дальняя родственница! Баронесса!
Викниксор. Очень приятно.
Гога. Ничего мадама.
Дзе. Троюродная сестра.
Викниксор Здравствуйте!
Полина. Здравствуйте.
Мамочка. Маша.
Викниксор. Маша, прошу Вас!
Янкель. Вот это краля! Сеньорита-Маргарита, гений чистой красоты!
Викниксор.Троюродная сестра?
Цыган. Ага.
Викниксор. Удивительно похожа. Здравствуйте.
А теперь … вальс!
Гога. Сейчас они танцуют вальс.
И этот майский вечер кажется им самым счастливым в жизни.
А впереди ещё целая жизнь.
Янкель. Николай Громоносцев (Цыган) —окончит сельскохозяйственный техникум и станет агрономом.
Пантелеев. Дзе — настоящее имя Георгий Лагидзе. Станет конструктором. Погибнет от от голода в блокадную зиму 1941/42 года.
Янкель. Японец— Георгий Ионин. Закончит режиссёрское отделение сценического института. Вместе с Дмитрием Шостаковичем напишет либретто оперы «Нос» по произведению Гоголя, напишет пьесу «Владимир III степени». Будет работать в театре классических миниатюр
Пантелеев. Купа Купыч Гениальный –барон Офенбах - после ШКИДы поступит в военный вуз и станет красным командиром
Янкель. Воробей и Мамочка займутся работой в типографии.2]
Пантелеев. А мы, Янкель - Григорий Белых и Леонид Пантелеев, станем журналистами, а впоследствии и писателями.
И уже через три года после окончания ШКИДЫ напишем «Республику ШКИД»
Японец. С.Я.Маршак в одной из своих статей сравнил нашу беспризорную шкидскую республику с Царскосельским пушкинским лицеем.
Цыган. И тем еще дорога нам Шкида, что во главе ее стоял наш бессменный президент, один из крупнейших педагогов нашего времени Виктор Николаевич Сорока-Росинский, или Викниксор, как прозвали его шкидцы.
Гога. Тот Викниксор, о котором Алексей Максимович Горький сказал, что он «настоящий герой».
Дзе. И если бы меня спросили о моих первых шагах, я бы ответил: ШКИДА! Викниксор.
1 914
32 964 
