Программа тренингового занятия «Я люблю своего ребенка»
Цель занятия:
Оказать психологическую поддержку родителям несовершеннолетних подростков, совершивших правонарушения.
Задачи:
Проинформировать родителей об особенностях подросткового возраста
Помочь родителям в определении истинного круга проблем во взаимоотношениях с подростком
Помочь родителям поменять отношение к своему ребенку в сторону принятия
Фокус-группа: родители несовершеннолетних правонарушителей
План семинара:
Введение (5 мин). 1
Знакомство (5 мин). 1
Информационный блок (25 мин) 2
Основная тренинговая часть (60 мин) 3
Заключительная часть (10 мин) 5
Завершение работы (5мин.). 5
Итого: 110 мин.
План-конспект
Введение (5 мин).
Добрый день, дорогие родители. Я благодарю вас за то, что вы пришли на тренинг. Сегодня мы с вами пообщаемся в тесном, семейном кругу.
Психологический тренинг – это тренировка души, разума, тела. Человек усваивает 10% того, что слышит, 50% того, что видит, 90% того, что сам делает.
В ходе работы нам предстоит друг с другом общаться, поэтому просьба ко всем участникам: подписать и прикрепить бэйджики, чтобы все знали, как к вам обращаться.
Знакомство (5 мин).
Материалы: бейджи, маркеры, бумага для записи имени.
Игра «Теплое прикосновение».
Цель: узнать и запомнить имена участников.
Материалы: не требуются.
Сейчас я предлагаю вам познакомиться друг с другом.
Встаньте в круг и возьмитесь за руки. От меня вправо (влево) пойдет «тепло», то есть я легонько прикоснусь своим плечом к плечу соседа, называя своё имя, написанное на бейджике, и вспоминая, как ласково называли меня в детстве, мой сосед так же – к следующему, и так по кругу. Давайте попробуем.
А теперь то же самое, но с закрытыми глазами. Посмотрим, как группа дружно сработает.
Сложно было выполнять задание? Почему? Каковы ваши ощущения после выполнения задания?
Информационный блок (25 мин)
Мозговой штурм: «Кто есть подросток» (5 мин)
Материалы: флип-чарт, ватман, маркеры или доска с мелом, мяч.
Проводится мозговой штурм на тему «Кто есть подросток».
Ведущий: Сейчас я буду каждому бросать мяч, и тот, у кого мяч окажется в должен очень быстро сказать первую попавшую на ум ассоциацию со словом «подросток». Потом вы возвращаете мяч мне. Секрет упражнения в том, что нужно говорит очень быстро, не задумываясь, говорите первое, что приходит Вам в голову.
Помощник ведущего записывает слова на доске.
После игры групповое обсуждение портрета подростка, созданного группой.
Мини лекция об особенностях подросткового возраста. (10 мин)
ОСОБЕННОСТИ ПОДРОСТКОВОГО ВОЗРАСТА
Подросток – кто он?
Возрастную группу от 13 до 18 лет называют подростковой. Обычно, к понятию «подросток» прилагается куча разных эпитетов (как правило, с негативной окраской): трудный подросток, неуправляемый; проблемный, переходный возраст. Часто сами дети имеют очень скудные представления об этом этапе взросления, а родители начисто забыли о том, что происходило с ними в тот период, либо просто предпочитают не вспоминать об этом. Однако в переходном возрасте проявляется правило, которое неумолимо действует и на других этапах жизни: нежелание признавать то или иное явление делает человека беспомощным перед лицом реальной ситуации, вследствие чего повышается возможность перехода проблемы в кризис.
Ни в какой иной период своей жизни человек не претерпевает столь бурных изменений, какие происходят с ним в юности. Изменения проходят и на внешнем (изменяется тело), и на внутреннем уровне – формируется способность к рефлексии, самосознание, «взрослые» формы поведения.
Физиология и анатомия
Биологическая «перестройка» так меняет тело, что оно начинает казаться чужим, незнакомым. Это связано с началом выработки гормонов. Подросток, подстегиваемый гормонами и вдруг возникшими, непривычными сексуальными переживаниями, чувствует, что перерос роль ребенка, и устремляется на поиск своего нового внутреннего «Я». Он примеряет на себя разные стили поведения и моды, экспериментирует с внешним видом. Проявляет необычайную чувствительность к малейшей критике, к отношению окружающих.
Чем может помочь родитель (именно родитель – в зависимости от пола подростка) в этой сложной для подростка ситуации? Во-первых, подростку необходима любовь и принятие родителей, объяснение ему, что его изменения нормальны, а родители любят и принимают его таким, новым. Во-вторых, адекватная критика. Именно адекватная – не простая констатация недостатков с промешиванием негативной окраски («У тебя ничего не получается – руки-крюки!»), а подчеркивание плюсов и выделение минусов («Ты здорово выглядишь сегодня, хотя красный свитер подошел бы сюда больше».). В-третьих, родители должны помочь подростку осознать свои слабые и сильные стороны – от этого зависит формирование адекватной самооценки.
В центре основ – сексуальность
Физиологические и, как следствие, анатомические изменения в основном связаны с началом выработки половых гормонов (эстроген, тестостерон). Ученые называют подростковый возраст пубертатным, то есть периодом половой зрелости. По мере полового созревания противоположный пол приобретает магическую притягательность. И хотя в начале мальчики и девочки относятся к друг другу как будто бы с презрением, на самом деле они бывают увлечены друг другом, но не могут выразить свой интерес иначе, чем в уничижительной форме. Возникает множество вопросов о противоположном поле, сексуальной жизни.
Чем может помочь родитель? В первую очередь – информацией. Многие родители пытаются оттянуть как можно дальше начало половой жизни ребенка и вообще не информировать его про эту сферу жизни людей. В связи с этим родители приходят к выводу: чем дольше подросток не будет знать о существовании сексуальных отношений, тем дольше он не вступит в эти отношения. Это абсолютный миф. Если подросток не узнает интересующую его информацию от родителей, он может узнать ее у других людей, из множества информационных источников. К сожалению, эта информация может быть заведомо ложной, искаженной (отсюда появляются мифы), не вписывающейся в систему воспитания родителей, принципы семьи. Задача родителей объяснить подростку о взрослой жизни полно, ответить на все интересующие его вопросы так, чтобы не сформировать отвращение, страх, непонимание.
Однако изменения, происходящие в переходном возрасте, невозможно свести к физиологическому половому созреванию.
Самосознание – основа основ
В подростковом возрасте формируется одна из важнейших функций сознания – рефлексия – умение анализировать, прочувствовать себя, свои поступки, мысли. С помощью этого анализа формируется не только самооценка (знание своих слабых и сильных сторон и их принятие), но и выстраивание своего поведения. Подросток способен сам понять свои ошибки и их причины, скорректировать свое поведение в соответствии с полученным опытом.
Еще одна важная вещь, формируемая в переходный период: нормы и правила поведения. Будучи ребенком, эти нормы были нормами жизни его родителей. Сейчас подросток хочет иметь свои, подстроенные под его особенности личности правила. Вспомните, каким правилам и нормам пытались научить вас ваши родители? Сколькими вы сейчас пользуетесь, то есть приняли их без изменений?
По-новому осуществляется процесс мышления: он уже не ограничивается, как у ребенка, сферой конкретного, а становиться более абстрактным и начинает опираться на логику. Это побуждает подростка к критике и неповиновению, жертвами, которых становятся учителя и родители. Он всеми способами сигнализирует: «Внимание! Я уже не ребенок!»
Проблема «отцов и детей»
Чтобы перейти к своему взрослому «Я», подросток неизбежно низвергает родителей с почетного пьедестала. Теперь центральное место в его душе занимают друзья и кумиры, известные люди. В этот период закладываются основы межличностного общения. Более того они «отрабатываются». Если запретить общаться сейчас, подросток не сможет нормально контактировать с людьми в будущем. Важная составляющая этих отношений: половое определение – мальчики начинают пробовать вести себя как мужчины, отыгрывать роли, девочки стремятся вести себя как женщины. При этом подростки начинают активно наблюдать за тем, как родители общаются между собой, с другими людьми.
Часто родители задают вопрос: как же мой ребенок попал в «плохую» компанию? Ответить на этот вопрос поможет определение границ устанавливаемых родителями: чем жестче правила поведения для подростка установлены, тем более альтернативную компанию он выберет. Это и есть протест против жестких правил, так как у подростка появляется новая потребность в автономности, то есть независимости, личной свободе, которую могут ему предоставить друзья.
Очевидно, что катастрофичность юности отнюдь не является правилом. В разных семьях протекание переходного возраста у ребенка различно по степени остроты. Это напрямую зависит от того, насколько родители готовы отпустить, доверять взрослеющему чаду, насколько родители готовы расширить границы своего контроля и предоставить подростку право выбирать, куда ему двигаться дальше, с кем дружить, о чем думать, каким нормам и правилам следовать. Ведь каждый взрослый человек имеет на это права. Как вы думаете, почему так сложно предоставить это право подростку? В большинстве страх за ребенка, мысли «а вдруг он ошибется!», «что если с ним что-нибудь случится?» побуждают родителя контролировать подростка еще больше.
Домашнее хозяйство – предмет семейных споров
Родители, которые упрекают и морализируют, могут добиться лишь того, что подросток надолго станет глух к их словам. Замечания вроде: «Как ты можешь быть таким бессердечным и не прийти на помощь?!» - служат лишь для того, чтобы взрослые могли выразить свое раздражение. Наказания и запреты – не лучшие педагогические меры, а уж такой фазе развития они вовсе изживают себя. Возможно, взрослые дают волю гневу, потому что их надежды на частичное освобождение от бремени хозяйственных забот оказалось преждевременным. Иногда родители уговаривают детей взять на себя ответственность за дом и хозяйство, но делают это на словах. А в действительности родители часто не воспринимают помощь подростка («Ты все сделал не так!», «Сделай все так, как я говорю!»). Порядок в доме, месторасположение вещей – всем этим единолично управляют родители, а ребенок должен в точности копировать их действия и соблюдать чистоту. Даже перестановку мебели в своей комнате, развешивание постеров на стены – на все это необходимо родительское согласие. Получается так, что «взрослый» ребенок не имеет собственного пространства, которое ему так необходимо, где он может сделать свой собственный «порядок». Представьте себе (или вспомните) как живут люди на подселении?
Проблемы с собой, проблемы со школой
«Есть вещи поинтереснее школы!» Именно на 7 – 8 класс приходится пик гормональной активности. В семье родители предъявляют высокие требования как к себе, так и к детям. Чем старше дети тем больше давление. Успешное окончание школы – хорошая подготовка для будущего. Родители рассчитывают на безукоризненное поведение и успеваемость ребенка, его оценки – в центре внимания семьи. Однако стресс, как результат перенапряжения в школе, нередко лишает подростка желания учиться. Ему приходят на помощь и требуют от него отчета. Однако возникает порочный круг: чем больше родительский нажим, тем меньше интерес у подростка к учебе.
Чем могут помочь родители? Во-первых, сохранять максимум спокойствия, разговаривать о школе по существу (хотя это совсем не просто). Внимательно выслушать ребенка, не комментируя его высказывания. Во-вторых, если ребенок заметит, что взрослые не повторяют расхожие мнения, общепринятые морали, а стараются понять его, разобраться в его аргументах, разговор будет конструктивным. В-третьих, поинтересоваться нужна ли помощь, а если нужна, то что конкретно могут сделать родители, чтобы помочь, поддержать своего ребенка.
Не редко помогает в проблеме обучения старшеклассников профориентация. Профессиональное определение задает цель обучения, подросток начинает понимать, зачем ему учиться, как он сможет применить знания приобретенные в школе. Осознает, что обучение важно ему самому, а не только родителям (как многие считают). Зная конечную цель, подростку становится интереснее учиться, он более серьезно подходит к своему обучению.
Типы семейных взаимоотношений и их влияние на развитие ребенка
Авторитарный стиль в семье проявляется в систематическом подавлении одними членами семейства (преимущественно взрослыми) инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов.
Родители, разумеется, могут и должны предъявлять требования к своему ребенку, исходя из целей воспитания, норм морали, конкретных ситуаций, в которых необходимо принимать педагогически и нравственно оправданные решения. Однако те из них, которые предпочитают всем видам воздействия приказ и насилие, сталкиваются с сопротивлением ребенка, который отвечает на нажим, принуждение, угрозы своими контрмерами: лицемерием, обманом, вспышками грубости, а иногда откровенной ненавистью. Но даже если сопротивление оказывается сломленным, вместе с ним оказываются сломленными и многие ценные качества личности: самостоятельность, чувство собственного достоинства, инициативность, вера в себя и в свои возможности. Безоглядная авторитарность родителей, игнорирование интересов и мнений ребенка, систематическое лишение его права голоса при решении вопросов, к нему относящихся, - все это гарантия серьезных неудач формирование его личности.
Опека в семье – это система отношений, при которых родители, обеспечивая своим трудом удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя.
Вопрос об активном формировании личности отходит на второй план. В центре воспитательных воздействий оказывается другая проблема – удовлетворение потребностей ребенка и ограждение его то трудностей. Родители, по сути, блокируют процесс серьезной подготовки их детей к столкновению с реальностью за порогом родного дома. Именно эти дети оказываются более неприспособленными к жизни в коллективе. По данным психологических наблюдений именно эта категория именно эта категория подростков дает наибольшее число срывов в переходном возрасте. Как раз эти дети, которым казалось бы не на что жаловаться, начинают восставать против чрезмерной родительской опеки. Если диктат предполагает насилие, приказ, жесткий авторитаризм, то опека – заботу, ограждение от трудностей. Однако результат во многом совпадает: у детей отсутствует самостоятельность, инициатива, они так или иначе отстранены от решения вопросов, лично их касающихся, а тем более общих проблем семьи.
«Попустительский» - это тип отношений, при которой взрослые уверенны в целесообразности и полезности полной изоляции подростка от родителей.
Уровень контроля низкий, но отношения теплые. Руководящая роль родителей в семье незначительна, они не умеют или не хотят воспитывать ребенка, возможно, высоко ценят его личность, считая простительными различные слабости. Легко общаются с ни, доверяют ему, не склонны к запретам и ограничениям. Однако ребенку такая свобода оказывается не по плечу. На сколько разумно такой ребенок может воспользоваться такой свободой? Ребенок предоставлен самому себе и спрогнозировать его дальнейший характер невозможно, так как он в большей мере будет зависеть от того, к какой среде будет жить и учиться помимо семьи. Неспособность семьи контролировать поведение ребенка может привести к вовлечению его в асоциальные группы, поскольку психологические механизмы, необходимые для самостоятельного, ответственного поведения в обществе у него не формируются.
Становясь более взрослыми, такие дети конфликтуют с теми, кто не потакает им, не способны учитывать интересы других людей, устанавливать прочные эмоциональные связи, не готовы к ограничениям и ответственности. С другой стороны, воспринимая недостаток руководства со стороны родителей как проявление равнодушия и эмоционального отвержения, дети чувствуют страх и неуверенность.
Авторитетное воспитание (в различных источниках встречаются термины «гармоничный стиль», «демократический стиль», «сотрудничество») означает теплые отношения и высокий уровень контроля. Родители признают и поощряют растущую автономию своих детей и личную ответственность в соответствии с их возрастными возможностями. Отношения строятся на взаимном уважении и доверии. Родители открыты для общения и обсуждают с детьми правила поведения в семье. Допускают и изменение своих требований в разумных пределах.
Гармоничный стиль воспитания, естественно, формирует гармоничный тип личности ребенка. В дошкольном и младшем школьном возрасте такие он может нарушать дисциплину, как и все остальные дети, но на все замечания реагирует paзумно и старается больше не нарушать порядок. У таких детей рано проявляется чувство самоконтроля и волевые качества. Они вырастают приспособленными к жизни, уверенными в себе и ответственными. Дети включены в обсуждение семейных проблем, участвуют в принятии решений, выслушивают и обсуждают мнение и советы родителей. Родители требуют от детей осмысленного поведения и стараются помочь им, чутко относясь к их запросам. При этом родители проявляют твердость, заботятся о справедливости и последовательном соблюдении дисциплины, что формирует правильное, ответственное социальное поведение.
Упражнение «Спорные утверждения» (10 мин)
Материалы: раздатки с высказываниями.
Ведущий раздает каждому участнику листки с утверждениями, касающимися подросткового возраста. Дается 2 минуты на обдумывания, затем каждый по очереди высказывается, соглашаясь или нет с утверждением, свой ответ нужно обосновать. Спорные ответы обсуждаются.
Высказывания:
Ваш ребёнок запустил учёбу и где-то допоздна гуляет. Заставить его учиться, можно только, заперев его дома
Крик - самый лучший и быстрый способ добиться своего.
Подросток раним, хотя и пытается скрыть это за маской безразличия, высокомерия и т.п.
Многочасовые гулянки, болтовня с друзьями - пустое времяпрепровождение.
Подросток должен быть эмоционально уравновешен и стабилен.
Подросток не склонен к самоанализу.
Подростки эгоистичны и совсем не думают о других.
Чрезмерное общение со сверстниками вредит подростку.
Самовоспитание и саморегуляция доступны подростку.
Подростка больше интересует окружающий его мир, нежели он сам.
Подростковый возраст в большинстве случаев сопровождается скандалами, ссорами.
Если подросток стремится к уединению - значит у него депрессия.
Если подросток игнорирует родителей, им следует ответить ему тем же.
Подростковый возраст - время, когда начинается половое созревание.
Подросток ещё не готов серьёзно думать о своём будущем.
Подросток уникален и непредсказуем.
Подростковый кризис непременно сопровождается протестом «против родителей».
Обратная связь.
Основная тренинговая часть (60 мин)
Упражнение «Я не могу… Я не хочу…» (10 мин)
Материалы: листы А4 по количеству участников, карандаши или ручки
Инструкция: «Разделите ваш лист пополам. С левой стороны напишите, что у вас не получается в отношениях с вашими детьми, начиная каждое предложение со слов «Я не могу…». А теперь с правой стороны листа, в предложениях которые вы написали слева вместо «я не могу» подставьте «я не хочу», и перепишите их».
Ведущий: это упражнение помогает выделить действительно существующие трудности и проблемы. Посмотрите на свои высказывания «Я не могу…» и поразмыслите о том, что некоторые проблемы являются ложными и их можно научиться решать.
Игра «Оценочное отношение» (10 мин)
Материалы: карточки с высказываниями
Цель: Дать участникам почувствовать не себе эффект оценочного отношения со стороны партнёров.
Инструкция: «Сейчас вам представится возможность почувствовать что чувствует подросток, когда вы его оцениваете, критикуете. Сейчас я раздам Вам карточки, на которых будут написаны типичные высказывания подростков. Вытащив ту или иную карточку, Вам будет необходимо произнести написанную на ней фразу от лица подростка, обращаясь к сидящему слева от Вас. В ответ тот должен отреагировать с позиции критикующего родителя (раскритиковать, можно даже накричать). Затем критикующий, уже в образе подростка, произносит свою фразу, обращаясь к сидящему от него слева участнику. Каждый последующий должен сделать тоже самое».
Упражнение «Поддержка» (10 мин) (выполняется сразу после «Оценочного отношения»).
Материалы: те же карточки с высказываниями
Цель: Дать участникам почувствовать эффект поддерживающего отношения со стороны партнёра.
Инструкция: «Упражнение выполняется аналогично «Оценочному отношению». Однако в ответ на высказывание участника, сидящий слева должен сказать что-то, что считает нужным, чтобы оказать поддержку говорящему. Упражнение выполняется до тех пор, пока все участники не побывают в роли оказывающего поддержку и принимающего её».
После этих двух упражнений - обсуждение.
Предлагаемые высказывания.
«Сегодня я хочу погулять до 24.00».
«Я хочу побыть один. Не заходить ко мне в комнату!».
«Я сам(а) решу, с кем мне общаться, а с кем - нет».
«Этот Новый год я хочу отпраздновать с друзьями!!!!»
«Этот Новый год я буду праздновать с друзьями!!!!»
«Мы с друзьями идём в клуб на всю ночь».
«Я хочу, чтобы вы перестали звонить мне через каждые пять минут!»
«Когда ты наконец поймёшь, что я уже не маленький (ая)!»
«Я буду сидеть за компьютером столько, сколько захочу!!!!»
«Мне надоело, что ты постоянно указываешь мне, с кем общаться»
«Я хочу получать 1000 рублей в неделю на карманные расходы»
«Я не курю» (При этом от ребёнка жутко несёт табаком).
«Я не хочу одевать то, что вы мне купили»
«Это модно! Ты ничего не понимаешь» (о супервызывающей одежде)
«Я ничего тебе не скажу»
«Я влюбился(лась)» (объект влюблённости заведомо вам не нравиться)
«Да отстаньте вы от меня»
«А вот мама Васи (Маши) всегда разрешает гулять ему до утра»
«Я не красивая(ый)»
«Я слабый(ая)»
«Я толстая(ая)»
«Я глупый(ая)»
«Меня никто не любит»
Игра «Реальный и идеальный ребенок» (15 мин)
Материалы: бумага А4 (по 2 листа на человека), простые карандаши.
Участникам раздаётся по 1 листу А4 и карандашу и предлагается нарисовать идеального ребенка.
Инструкция: «Нарисуйте, пожалуйста, в метафорической форме (например в виде животного, растения) идеального подростка»
После того, как группа нарисует раздается еще по 1 лису А4 и предлагается нарисовать реального (своего) ребенка в той же метафорической форме.
Каждому участнику группы предлагается посмотреть и подумать о том, что необходимо сделать с реальным ребенком, чтобы он стал идеальным. Некоторые рисунки можно вынести на общее обсуждение.
Рефлексия.
Упражнение «Недетские запреты» (15 мин)
Материалы: ленты по количеству участников
Цель: почувствовать себя ограниченным в свободе
Слово ведущего: Зачастую родители, делая замечания своим детям в опасных для их жизни ситуациях, используют неверную тактику. Вместо того чтобы сказать ребенку, что нужно сделать, родители говорят ему, что делать не надо.
В результате ребенок не получает нужной информации, а слова взрослого провоцируют его делать наоборот (все знают пословицу «Запретный плод сладок»)
Обращение к ребенку должно быть позитивным, т.е. предполагать ответное действие, а не бездействие.
Выбирается один участник и садится на стул в центре круга. Все остальные по одному подходят к нему и говорят, что они ему запрещают делать, – то, что участники чаще всего говорят своему ребенку. При этом лентой завязывают ту часть тела, которой касался запрет. Например: «Не кричи!» – завязывается рот, «Не бегай» – завязываются ноги и т.д.
После того как выскажутся все участники, сидящему предлагается встать. Так как он не сможет встать, то его нужно развязать. Для этого каждый участник подходит к ленте, которую завязал, и снимает запрет, то есть говорит, что делать можно. Таким образом, суть запрета остается. Например: «Не кричи – говори спокойно».
Рефлексия
Рефлексия участника, игравшего роль ребенка:
Что вы чувствовали, когда «родители» сковывали, ограничивали вашу свободу?
Ограничение движения какой части тела вы ощутили наиболее остро?
Какие чувства были у вас, когда вам предложили встать?
Что хотелось развязать в первую очередь?
Что вы чувствуете сейчас?
Рефлексия участников, игравших роль взрослого:
Что вы чувствовали, когда видели обездвиженного ребенка?
Что вам хотелось сделать?
Легко ли найти слова, позволяющие переформулировать запрет?
Какие чувства вы испытываете сейчас?
Заключительная часть (10 мин)
Упражнение «Солнце любви»
Материалы: листы А4, маркеры по количеству участников
Слово ведущего: Как много сердечного тепла бывает загублено из-за неспособности понять другого и самого себя. Скольких драм, больших и малых, не происходило бы, обладай их участники и окружающие умением сочувствовать, прощать, любить. Любить тоже надо уметь, и это умение не дается матерью-природой.
Самый большой дефицит, который испытывают наши дети, – это дефицит ласки. Родители порой не находят времени, забывают или, может быть, даже стесняются приласкать ребенка просто так, повинуясь какому-то внутреннему порыву. Боязнь избаловать детей заставляет родителей быть чрезмерно суровыми с ними.
Это задание позволит каждому из нас проявить чуть больше ласки, внимания, любви.
Каждый участник рисует на листке бумаги солнце, в центре которого пишет имя ребенка. На каждом лучике солнца необходимо перечислить все прекрасные качества своих детей.
Затем все участники демонстрируют свое «солнце любви» и зачитывают то, что написали.
Предлагаю вам взять это Солнышко домой. Пусть теплые лучики его согреют сегодня атмосферу вашего дома. Расскажите вашему ребенку о том, как вы оценили его качества – подарите ребенку теплоту, ласку и внимание.
Завершение работы (5мин.).
Игра «Ощущения».
Материалы: не нужны
Ведущий просит участников по кругу поделиться чувствами, которое вызвало это занятие.
Напутственные слова:
Ведущий: «Уважаемые родители! Наше занятие завершились. Вы много узнали про своих детей и про самих себя, а некоторые уже начали разрешать проблемы, связанные с воспитанием. Пусть эти знания и в дальнейшем помогают вам.
Продолжая и дальше жить со своими детьми, не забывайте, что они любят вас, несмотря на любые проблемы, возникающие между вами, не смотря на то, что они доставляют вам огорчения. Да, они споткнулись, вступая во взрослый мир, не зная, как жить в нем и каким законам следовать. Им хочется побыстрее стать взрослыми, как хотелось и вам когда-то. Только вы и, прежде всего вы, сможете вовремя подставить свои добрые родительские руки, чтобы ваш ребенок, споткнувшись, не упал в пропасть. Только ваше любящее родительское сердце будет светочем на их жизненном пути, ведь авторитет для них именно вы. А ваши дети всегда остаются верны вам и будут любить вас также бескорыстно, как любите их вы!»
| Ваш ребёнок запустил учёбу и где-то допоздна гуляет. Заставить его учиться, можно только, заперев его дома |
| Крик - самый лучший и быстрый способ добиться своего. |
| Подросток раним, хотя и пытается скрыть это за маской безразличия, высокомерия и т.п. |
| Многочасовые гулянки, болтовня с друзьями - пустое времяпрепровождение. |
| Подросток должен быть эмоционально уравновешен и стабилен. |
| Подросток не склонен к самоанализу. |
| Подростки эгоистичны и совсем не думают о других. |
| Чрезмерное общение со сверстниками вредит подростку. |
| Подростка больше интересует окружающий его мир, нежели он сам. |
| Подростковый возраст в большинстве случаев сопровождается скандалами, ссорами. |
| Если подросток стремится к уединению - значит у него депрессия. |
| Если подросток игнорирует родителей, им следует ответить ему тем же. |
| Подростковый возраст - время, когда начинается половое созревание. |
| Подросток ещё не готов серьёзно думать о своём будущем. |
| Подросток уникален и непредсказуем. |
| Подростковый кризис непременно сопровождается протестом «против родителей». |
Раздатки к упражнению «Спорные утверждения»
Раздатки к упражнению «Оценочное отношение»
| «Сегодня я хочу погулять до 24.00». |
| «Я хочу побыть один. Не заходить ко мне в комнату!». |
| «Я сам(а) решу, с кем мне общаться, а с кем - нет». |
| «Этот Новый год я хочу отпраздновать с друзьями!!!!» |
| «Этот Новый год я буду праздновать с друзьями!!!!» |
| «Мы с друзьями идём в клуб на всю ночь». |
| «Я хочу, чтобы вы перестали звонить мне через каждые пять минут!» |
| «Когда ты наконец поймёшь, что я уже не маленький (ая)!» |
| «Я буду сидеть за компьютером столько, сколько захочу!!!!» |
| «Мне надоело, что ты постоянно указываешь мне, с кем общаться» |
| «Я хочу получать 1000 рублей в неделю на карманные расходы» |
| «Я не курю» (При этом от ребёнка жутко несёт табаком). |
| «Я не хочу одевать то, что вы мне купили» |
| «Это модно! Ты ничего не понимаешь» (о супервызывающей одежде) |
| «Я ничего тебе не скажу» |
| «Я влюбился(лась)» (объект влюблённости заведомо вам не нравиться) |
| «Да отстаньте вы от меня» |
| «А вот мама Васи (Маши) всегда разрешает гулять ему до утра» |
| «Я не красивая(ый)» |
| «Я слабый(ая)» |
| «Я толстая(ая)» |
| «Я глупый(ая)» |
| «Меня никто не любит» |
13
2 665
23 280 
