Анекдоты про компьютеры, программистов и IT

Женщина-секретарь помогает своему новому начальнику настроить компьютер и спрашивает его, какое слово, он хотел бы использовать в качестве пароля для входа в систему. — Желая, смутить свою секретаршу, он самодовольно сказал ей, ввести "пенис". — Не моргнув глазом, ни говоря ни слова, она вбила пароль. И затем чуть не умирая от смеха ответила: ПАРОЛЬ ОТВЕРГНУТ! ТАК КАК НЕДОСТАТОЧНО ДЛИННЫЙ! Переполненный бар. Программист подходит к девушке сидящей за стойкой и спрашивает: — Вы не хотели бы потанцевать? — Она застенчиво:. Да. — Прекрасно, а я хотел бы тут посидеть! * * * Женщина, как демо-программа: Либо имеет ограниченный срок использования Либо лучшие функции закрыты Пока ее не зарегистрируешь! * * * Как два программиста делают деньги? Один пишет вирусы, другой антивирусы. * * * Два программиста разговаривают за обедом. — Первый говорит: “Ты не поверишь, что случилось сегодня утром. Ко мне на велосипеде подъехала девушка, сняла всю одежду, и сказал: "бери все, что хочешь!" Я взял велосипед. — Второй парень говорит: "хороший выбор, ее одежда, вероятно, тебе бы не подошла”. * * * Программирование сегодня это гонка между инженерами программного обеспечения, стремящимися создать все более лучшую защиту от дураков, и Вселенной, пытающейся производить все больше идиотов. Пока что, Вселенная побеждает. * * * Врач, строитель и программист обсуждают, чья профессия самая старая. — "Конечно, медицина является самой старой профессией," говорит доктор. "Бог взял ребро Адама и создал Еву, что это если не медицина?" — Строитель: "Но перед этим он сотворил небеса и землю из хаоса. "Что это если не строительство". — Программист немного подумал и говорит: "А кто вы думаете, создал хаос?" * * * У системного администратора есть 2 проблемы: - тупые пользователи - умные пользователи * * * — Википедия: Я знаю все! — Google: У меня есть все! — Facebook: Я знаю всех! — Интернет: Без меня вы ничто! — Электричество: Поговорите мне еще суки! * * * Психиатр в своем кабинете. Вдруг дверь медленно открылась и в комнату прокрался мужчина на четвереньках. Его рот был полон кусочков цветного пластика. Он держал странные предметы в своих руках и тащил кабель позади себя. — Врач обрадовался его визиту и воскликнул: "А что это у нас тут такое, маленькая змейка? Иди к дяде доктору" — Человек покачал головой. — "Ой, извините, я не заметил. Ты наверное дракон?" — Человек снова сердито покачал головой. — "Может быть червяк?" — Посетитель сплюнул пластмассовых деталей. "Иди к черту идиот! Я системный администратор, и пришел, чтобы заменить LAN кабель!" * * * Я установил пароль к компьютеру "неверный". Поэтому, когда я его забываю, компьютер мне напоминает "Ваш пароль неверный". * * * Менеджер, инженер и программист едут вниз по крутой горной дороге. Неожиданно тормоза отказали и автомобиль помчался вниз без контроля. У самого края перед пропастью водитель все же успел остановить машину. Они вылезли, потрясенные, едва спасшиеся от смерти. — Менеджер говорит: "для устранения этой проблемы нужно организовать комитет, встречи, и через процесс непрерывного совершенствования, разработать решение". — Инженер говорит: "Нет, это займет слишком много времени, и, кроме того, этот метод никогда не работал раньше. У меня есть перочинный нож и я исправлю эту проблему". — Программист говорит: "я думаю, вы оба неправы! Мы должны затолкать машину обратно на холм и посмотреть, случится ли это снова". * * * Девушки как доменные имена в Интернете, те, которые мне нравятся уже заняты. * * * Человек заходит в зоомагазин и начинает осматривать животных. Он видит, обезьяну с ценой 100000р и идет к продавцу, чтобы спросить детали. — Почему эта обезьяна стоит столько денег? — Ну, отвечает продавец, она знает, Windows 8, 9, 10, а также знает слова, C++, Visual Basic и последнее, но не менее важное, она умеет играть в компьютерные игры. — Хорошая обезьянка, она стоит этих денег. Он идет дальше и находит еще одну обезьяну с ценой 200000р и опять спрашивает у продавца. — Что умеет делать эта обезьяна? — Она знает Линукс, Unix, программу Corel и AutoCAD. — Круто, даже я не знаю этих вещей. Проходит дальше и видит другую обезьяну с ценой 300000р. История повторяется, он уже с недоверием, спрашивает у продавца. — А что эта обезьяна умеет делать за такие огромные деньги? — Продавец: Я никогда не видел, что бы она хоть что то делала, но две другие называют ее менеджером! * * * Блондинка звонит в службу технической поддержки и задает вопрос:. — ТП: дважды щелкните по "мой компьютер". — Блондинка: я не вижу вашего компьютера. — ТП: нет, кнопкой мыши щелкните по "мой компьютер" на вашем компьютере. — Блондинка: как, черт возьми, я могу щелкнуть по вашему компьютеру с моего компьютера?! — ТП: На мониторе есть значок с надписью - "Мой компьютер" на вашем компьютере. дважды щелкните по нему. — Блондинка: что, черт возьми, ваш компьютер делает на моем компьютере? * * * Для оптимиста стакан наполовину полный. Для пессимиста стакан наполовину пуст. Для программиста, стакан вдвое больше, чем должен быть. * * * Художник, юрист, и программист обсуждают достоинства любовниц. — Художник рассказывает о страсти, острых ощущениях и риске быть обнаруженными. — Адвокат предупреждает о трудностях. Это может привести к чувству вины, разводу и банкротству. — Программист говорит: "это лучшее, что со мной случалось. Моя жена думает, что я со своей любовницей. Любовница думает, что я дома с женой, а я могу потратить всю ночь играя на компьютере!" * * * Папа, мне нужен новый жесткий диск. - А волшебное слово? - Черт! Сейчас все защищено паролем!