Фразы учителей, которые помнят все ученики

"За ушко, да на солнышко", "А голову ты дома не забыл?", "Рассажу сладкую парочку" и еще полсотни одинаковых типичных школьных выражений используют учителя русских школ. Откуда они их берут? В пединституте что ли есть спецкурс по этим идиомам? Или они их в детстве слышали, когда сами учились, а потом выросли и взяли на вооружение? Или есть специальный обряд посвящения в учителя, где тебе дают секретную тетрадку с этими выражениями?

В моей школе очень запомнилась полная математичка хохлушка, немного похожая на поросенка, которая на любую выходку в классе любила ввернуть с выражением фразу: "Как говорится по-свински, за то здорово".

Ниже подборка таких изречений, которые вспомнили бывшие ученики, а ныне уже взрослые люди:

А у нас в школе математичка любила говорить "Я точка-точка-точка" и прыгала вдоль доски - так ей казалось, будет нагляднее. Физичка обожала ввернуть "Из грязи в князи", когда какой-нибудь середнячок вдруг получал пятерку, а физрук нас именовал почему-то не иначе как "стадо казахских тюленей".

Скажи всем, мы все вместе посмеемся!

Оценку мне тоже на двоих поставить?

Рты закрыли, а тетради открыли.

А тебе – что, особое приглашение нужно?

Звонок прозвенел для учителя!

далее.

Не сейчас, а сейчас же!

А если завтра все пойдут с крыши прыгать – ты тоже прыгнешь?

«Я» – последняя буква в алфавите!

Лес рук!

- Ну-ка, что ты там написал своим каллиграфическим почерком?

- Во ты сейчас сматерился, а потом этими руками будешь хлеб брать!

- Своей матери так будешь говорить!

- Вот будут у тебя дети, посмотрим!

- Ты еще в проход между партами ляг!

- Отодвинься от Ивановой, ты сейчас на нее ляжешь уже!

- Что ты жуешь?! (мы отвечали: язык!)

Чо, самая умная, да? - с этой фразы начинался почти каждый срач))

Я сейчас выйду на минутку, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу!

Сейчас весь класс пересажу на первую парту.

Что ты руку тянешь? В туалет? Помочи заодно тряпку.

Раз никто не хочет отвечать, будем вызывать по списку!

Что ты пишешь, как курица лапой?

Для особо одаренных (вариант: для тех, кто на бронепоезде) повторяю еще раз!

И чем ты болеешь? Воспаление хитрости?

Достаем двойные листочки!

Я учитель, поэтому свои любимые фразы не скажу, а то вы будете смеяться.) Ладно, скажу. Когда ученик подаёт мне дневник, я ставлю ему отметку, а назад не подаю дневник, а резко кидаю его с криком:" Неопознанный летающий дневник!". Если увернётся- молодец. Не увернулся- прилетело в глаз.

-Денисов! -А что, я ничего не делаю! -Вот именно, что ты ничего не делаешь!

- Можно выйти? - А зачем тебе выйти? Говори вслух! У нас от товарищей секретов нет!

Если ты такой умный, встань на мое место и проводи урок!

Что ты ржешь, скажи нам всем, вместе посмеемся!

Ставлю тебе двойку пока карандашом!

У нас была математичка, довольно стервозная, она часто объясняла все только для отличников, и не напрягалась по поводу остальных. У нее была коронная фраза "не будем показывать пальцем". Обычно она ее вворачивала, когда кто-то написал контрольную хуже, чем она ожидала. Соль, что говоря "не будем показывать пальцем", она либо подходила к этому человеку, либо, произвольно или нет, указывала на него указкой, линейкой, смотрела в его сторону. Но "не будем показывать пальцем". Ага.

Нам уже в начальной школе начали формировать самооценку )) мы были "чурки с глазами". А если ручку дома забыл - "пиши кровью!" ))

-что ты журчишь как вода в унитазе

- с твоей рожей я бы из под парты не вылезала

-Новой темы сегодня не будет. Сегодня ответят все.

-У вас в голове и так сквозняк, а вы ещё и окно открыли.

-С твоим почерком тебя к Штирлицу служить отправят

А теперь к доске пойдет. Ну давайте, я с закрытыми глазами ткну ручкой в журнал - на кого попадет.

"Вы серые как штаны пожарника!"

"Чего? Козлов-ослов?" (по поводу оформления ответа решения задачи)

А теперь выйди и снова зайди со стуком, нормально!

-Хватит разговаривать! -Мы не разговариваем. -Мы-это кто, Николай II ?

А еще пионер называется. И кто тебе только галстук доверил))

- Новой темы сегодня у нас не будет. Достаём листочки, самостоятельная работа.

- Мы это уже проходили? Ничего страшного, повторение - мать учения!

- Любое действие имеет равное ему по силе противодействие (любимая фраза физички в любой ситуации).

- С оси икс на ось игрек (всему классу слышалась естественно фраза "соси икс").

- Убираем всё с парт, оставляем только ручки (как правило, такая фраза ничего хорошего не сулила).

- Кто сегодня дежурный? Опять дежурных нет!

- А вот выпуск 200Х года был лучше вас (наш класс любили сравнивать с каким-то мифическим выпуском).

у нас математичка в в средних классах пугала тем, что "если не будете знать математику, как вы сдачу посчитаете в магазине".

А физик долго объяснял одну и ту же тему и когда мы в 4-5 раз говорили не поняли тему он разводил руками и говорил ну я уже не знаю как объяснить

Фраза "Закрываем учебники, достаем двойные листочки" тоже до сих пор приводит в ужас.

Иванов не списывай, ты косоглазие себе так заработаешь!

Отодрали морды от айфонов!

Может тебе подушку принести?

Петрова, хватит жрать на уроке!

Есть желающие?нет? Будут не желающие.

а у нас, когда кто-нибудь вертелся, классная говорила: "Что, Иванов, ежики замучили?"))

Завтра с родителями к директору!

Не тяни резину, говори что знаешь.

Не успел подготовиться, папе помогал, молодец - я так в журнал и запишу, одной цифрой.

Вы только вдумайтесь в эти строки. (учительница литературы у нас была блокадница)

А это я отдам твоим родителям.

Заберешь у меня после уроков.

И как тебе не стыдно.

С тетрадкой каждый дурак ответит.

У нас в старших классах физрук говорил мальчикам, которые плохо прыгали в высоту: Что, птичка выросла, а летать не помогает? - указывая на место ширинки.)))

шагом марш отсюда, я сказала, шагом марш!

так вот где собака порылась! (директор вела биологию, объясняя про устройство какой-нибудь семечки)

(директор, на линейке, в рупор) причина неявки на линейку одна - болезнь,смерть!

- С такими знаниями тебя даже в дворники не возьмут!

- В свою тетрадь смотреть надо, а не в соседскую!

- Если не перестанете в окна смотреть, я их зашторю!

-если бы вы так у доски отвечали,как сейчас болтаете

- быстро выйди из класса и закрой дверь с той стороны

-дневник на стол!

-руки поднимаем молча,не кричим с места!

-тебе кто портфель собирал?

учительница математики - в вашем классе две болезни: умственный запор и словесный понос

Наш литератор и классный:

Дневник!Неготь такая!

Щяс я тебе пропишу ижицу!

Физкультурник: Ой, а кто ето к нам пришёл! Папирос Дымилович Чинариков!? (Валерка за углом на кроссе вокруг школы покурил)

Бегаем в зале: Два Высоцкого и две Тундры ( две Зарядки высоцкого и две Увезу тебя я в Тундру, бегали под музыку)

Ну ты редкостная строеросина и балбесина.

Не у нас круче всех было: - Я дневник дома забыла. - А посрать ты не забыла? 1986г.

Перед контрольной когда заглядывают в учебник- "Перед смертью не надышишься"или Ему говоришь "стрижено",а он "брито".

Географ: "травля сусликов в 9-м "А" началась." Историчка: "Иванова, Столыпин бы не одобрил твоей подсказки из леса" ( с задней парты подсказывала))) Физичка: "как же вы жить-то будете, не зная Ньютона".

Наша математичка всегда говорила: Турки вы завоеванные! При этом стучала пальцем по голове у очередного "турка" у доски.

"Вперед, рахиты, на Стамбул!" - физкультурник Морж(из за усов).

"Эй зовут свиней" - физичка.

тупыи ублютки! данавас пахать нада!

Я в школе записывала за учителями, но сейчас почти не помню. наш Иван Иваныч (до сих пор там же): - Через наши границы не пролетит даже вражеская птица! ( немедленно представила вооружённых до зубов голубей). Географичка, с пафосом: - БОБЫ! Вот что характерно для западного Китая! А ещё у нас был Фёдор Демьяныч, легенда 39-й. он любил учеников обзывать бурзянскими медведиками.

Тишина в классе!

Кто сегодня дежурный?

Уже закончила? делай второй вариант.

Иванов, повтори, о чём я только что рассказывала?

Завтра с родителями у директора улыбаться будешь.

- Кто меня ещё не понял? - Кому ещё не понятно? Ну и супер диалог на уроке труда в первых классах: - Ткаченко, у тебя есть тряпка или вата? - Вата есть, а что? - Возьми, заткни себе рот!

Учительница немецкого называла нас " говны собачьи", не шучу, это правда. А одного особенно "любимого" ученика звала Ваня-дураня, тебе бы на печку с балалайкой.

В школе было много фразочек, описанных выше. А в институте на подкурсах химичка говорила примерно так: - Молодец! Из тебя толк выйдет! А после паузы добавляла громким шёпотом: - Одна дурь останется.

На сопромате нам, конструкторам одежды, швейникам препод говорила: - Не знаешь сопромат, пиджак не сошьёшь. Потом, когда я начала работать, оказалось, что она была права. А когда учились, посмеивались над ней.

У нас историчка любила фразу -Я что, радио(телевизор), чтобы меня не слушать. -Хотите поболтать- дверь всегда открыта. -О чем вы разговариваете? Наверное Ира рассказывает Кате последствия Великой Французской революции.Встань и расскажи нам всем. ОБЖист "кто здесь самый умный? Самый умный здесь я " или "Командир сказал:бурундучок- птичка и никаких зверьков"

Любимая фраза нашей биологички: "А в рот тебе не плюнуть жеваной морковкой?"

Учительница математики: "Как? Как? Ты, Иванов, давай не какай?"

Учитель химии, при проведении опыта со смесями:"Итак, делаем смесь бульдога с носорогом."

Опоздавшему:"Ну, что, вылез,наконец, из колыбельки?"