Игра по правилам и без: как научить ребенка не брать чужие вещи.

Как объяснить ребенку, что такое «собственность» и «личное пространство», и избежать конфликтов между детьми?

Почему нельзя?

Каким было ваше сегодняшнее утро? Мое утро раньше начиналось с. хаоса. Впрочем, заканчивала день я тоже во взмыленном состоянии, вместе с няней собирая лего, помидоры, детские трусы и обрывки бумаги по всей квартире - готовилась к приходу мужа домой. Действовать надо было быстро, чтобы еще успеть в душ и отмыть с себя фломастеры и кашу, которую выплюнула на меня младшая дочь. Когда дети засорили унитаз, забив его туалетной бумагой вперемешку с пластилином и листами моей рукописи (я тогда готовила книгу к изданию), я поняла, что надо что-то менять. Ведь, кроме того, что дома часто было шумно и не убрано, мои младшие дочери постоянно брали вещи старших, приводя их тем самым в негодование. В общем, был составлен план «военных действий».

Сначала я решила научить детей определять их личное место, игрушки и вещи. Выделила каждой из пяти дочерей личные полки в шкафу, книжные полки, купила замки на ящики письменного стола. Чтобы ребенок не путался, можно использовать визуальные подсказки - например, пометить его ящики цветными стикерами.

Изучая тему личного пространства, я узнала кое-что важное: мозг ребенка, особенно дошкольника, просто еще не развит настолько, чтобы контролировать сиюминутные острые желания обладать игрушкой или привлекательной вещью. Если ребенок берет чужие вещи - это не значит, что с ним что-то не так, или что у него, скажем, разовьется склонность к воровству. Это лишь значит, что он еще не научился уважать собственность других, не осознал саму идею личных вещей или пространства, и что его нужно этому научить.

Самым эффективным способом объяснить малышам, почему нельзя брать чужое, оказалось приводить в пример их самих. Я говорю Фане: «Смотри, ты взяла зайца Ханы в садик, она расстроилась. А представляешь, если бы Шани взяла твоего любимого медведя и унесла в садик, или порвала его?» Тут Фани начинает отчаянно мотать головой и зажмуриваться, представляя себе страшную картину. И тут стоит сказать: «А как бы ты хотела, чтобы Шани обращалась с твоим мишкой?» Скорее всего, в ответ вы услышите что-то вроде «Мишка мой, брать его нельзя!». Вот теперь можно апеллировать к поступку Фани и объяснять ей, почему не стоило носить зайца сестры в школу.

У нас так принято

Мы с детьми определили, какие вещи они могут брать в любое время, когда захочется (свои вещи, игрушки, еду); что можно брать, спросив разрешения у мамы (конфеты, пульт от телевизора, планшет/телефон); и что трогать нельзя (личные вещи родителей, а также все, что может нанести ущерб здоровью ребенка). Так же получилось и с комнатами в квартире: есть те, куда дети могут входить свободно и играть (детская, кухня, ванная комната, если она не заперта) и те, куда входить можно с разрешения родителей (спальня, гостиная – если, например, вы решили, что гостиная - это зона «без детей»). Как только вы определитесь с детскими «зонами» в квартире - станет легче. Будет, например, понятно, где могут находиться хрупкие вещи, а какие комнаты должны быть «вандалоустойчивыми».

Если все-таки порядок нарушен, значит, надо согласовать с ребенком последствия нарушения договора (это подходит для детей старше 5 лет).

• Скажите ребенку, что у вас проблема. Озвучьте ее, сделав акцент на том, что соглашение нарушено.
• Попросите у ребенка помощи в решении проблемы или вынесите этот вопрос на семейный совет.
• Выберите время и спокойно, не торопясь, обсудите проблему с ребенком.
• Запишите все варианты возможных последствий и обязательно скажите ребенку, что не хотите его наказывать. Договоритесь об одном варианте последствий и запишите/зарисуйте его. Опишите, когда и как это будет происходить.
• Поблагодарите участников разговора.

«Это мое!»: 5 правил «собственника».

1. Не делайте из мухи слона, если ваш ребенок покусился на что-то, не принадлежащее ему. Если он увидит вашу яркую реакцию, то возьмет это на вооружение — и продолжит привлекать ваше внимание таким негативным способом. Вместо этого спокойно объясните, что чувствует человек, собственность которого была взята без разрешения или сломана. Если вас переполняют эмоции – возьмите «таймаут», чтобы успокоиться и позже поговорить с ребенком дружелюбным тоном.
2. Научите ребенка спрашивать разрешения, если он хочет посмотреть/поиграть/одолжить/надеть чужую вещь. Обсуждайте с детьми, с помощью каких вопросов они могут это сделать, и обязательно учите их говорить «спасибо».
3. Не каждый взрослый сможет отличить просьбу от требования, что уж тут говорить о детях. Обсудите вместе с детьми разницу между этими понятиями: требование – это когда на вашу просьбу вы ожидаете единственного и верного ответа «да», и если вы его не получаете, то очень расстраиваетесь. Просьба – это когда вы даете возможность собеседнику отказать вам и принимаете отказ спокойно. Важно рассказать ребенку, что даже очень вежливая просьба - совсем не гарантия положительного ответа: каждый имеет право сказать «нет».
4. Дайте ребенку возможность говорить «Нет», отказывать вам. Это нормально: мы же не хотим вырастить безотказного человека, который берет на себя груду обязательств и загибается под ними.
5. Дети учатся, глядя на взрослых. Если вы с уважением относитесь к чужой собственности, скорее всего, ребенок просто научится этому от вас. Как вы себя повели, когда случайно сломали чужую вещь? Признались ли вы в этом владельцу? Предложили ли возместить ущерб? Сожалели или нет? Будьте внимательны: дети копируют ваше поведение.

Яна Агарунова, психолог, писатель, руководитель тренингового центра «Земля, Ветер, Огонь».