ИСКУССТВО ВОСПИТАНИЯ

Все искусство воспитания состоит в том, чтобы ставить молодых людей в условия, способные развить в них зачатки ума и добродетели. Гельвеций

Что посеешь то и пожнешь! Получается, что старинная русская поговорка напрямую адресована родителям или воспитателям детей. А есть еще одна, которая звучит менее гуманно: Учи дитя, пока поперек лавки лежит, дальше сам тебя поучит!. Поскольку поговорка пришла к нам из крестьянства, стоит пояснить, что стандартная лавка в традиционной русской избе делалась так, что на ней мог свободно спать взрослый человек. Таким образом, уместиться поперек лавки мог и новорожденный, и семилетний! Позднее психология подтвердила знания русских крестьян, подметив, что формирование основных качеств личности заканчивается у ребенка уже в 5-6 лет! Конечно, он еще многому обучится и может заметно измениться, но ведущие черты характера и набранный к этому возрасту позитивный опыт в значительной мере будут определять стиль его поведения всю жизнь.

Ребенок должен получать До революции 1917 года эта фраза имела продолжение по заслугам. В советский период ее можно было бы продолжить от коллектива. А ныне финал звучит все самое лучшее!. И не иначе. Мы забыли о подкатанных по самые колени штанах, купленных на вырост: нынешним малышам с пеленок покупают яркие дорогие одежки, меняя их при необходимости хоть каждый месяц. Мой ребенок всегда прав! считает среднестатистическая мама, а на все возражения удивленно поднимает брови: Помилуйте, а как же иначе развить его индивидуальность? Но индивидуальность и невоспитанность вещи, простите, разные. Приведу только три примера: В метро мальчик лет восьми, едва войдя в вагон с отцом, начинает канючить: Я хочу сидеть!. И отец грозным взглядом выискивает того из взрослых, кого можно согнать с места. Находит девушку лет двадцати, требует уступить ребенку. Этот раскормленный бугай, что ли, ребенок? возмущается она. Некоторое время кипит скандал, затем заботливый папа находит скромную девушку лет семнадцати и таки сгоняет ее. На лыжне притормозила пожилая женщина согревает руки и перестегивает крепления. За ней движется семья с мальчиком лет двенадцати. Движется медленно не профессионалы. Подъезжая, ребенок орет во все горло: Эй, ты! Сойди с лыжни нам проехать надо!. Родители молчат, женщина качает головой и освобождает пространство Мальчишка лет семи играет с тремя собаками: одна своя и две пришли тоже с хозяевами. Он бросает мяч, и одна из собак все время оказывается быстрее других. Ее хозяйка раз за разом отбирает у своего питомца мяч и, отдавая ребенку, пытается научить его, как подыгрывать своей собаке. Но вот, когда ее собака опять оказалась первой и схватила мяч, терпение мальчишки лопается. Эй, вы! кричит он женщине. Уходите отсюда со своим дурацким псом! И больше никогда не приходите!. Родители стоят в сторонке и пересмеиваются. Вниманию уверенных в своей правоте Далее мы будем говорить с теми, кто считает неуважение (а то и прямое хамство!) своих детей по отношению ко взрослым нормальным (а то и позитивным!) явлением. Многие считают, что надо заранее приучать ребенка к жестким отношениям современной жизни, что он должен сразу начинать отвоевывать свое место в жизни. Однако статистика вещь упрямая! Социологи давно уже подсчитали, что среди детей традиционного воспитания процент тех, кто отказывается от престарелых родителей, составляет от силы 15, а вот подросшее ныне племя младое, незнакомое, воспитанное по-современному, в 72 случаях из 100 не желает знать родителей, как только те перестают быть чем-то полезны. Так что стоит задуматься, воспитывая такого рода хамоватую индивидуальность, а не станете ли вы сами ее жертвой впоследствии? Кстати, психологами совместно с педагогами давно разработано несколько простых правил, которые помогают родителям вовремя определить, что чадо зарвалось, и подсказывают, как с этой проблемой справиться. Социальному вирусу хамоватости больше подвержены мальчики особенно из неполных семей. А вот девочки ведут себя тише, они осмотрительно пробуют нахамить сначала своим, потом чужим. Зато, если хотя бы раза четыре это сходит с рук, девочки-грубиянки оставляют далеко позади мальчишек! В любой семье должен быть мужской авторитет. Нет папы пусть это будет дед, брат, в конце концов тренер или хороший друг, которому вы доверяете. Мужчина должен осуществлять справедливость, а не защиту: всегда разбираться в ситуации, а не просто поддерживать ребенка! И, наконец, главное: не подавайте дурной пример! Замечено, что в детском саду сквернословят те дети, в чьих семьях это практикуется. Если их родители прислушиваются к совету воспитательницы быть более воздержанными на язык, то и дети скоро забывают плохое. Также и с грубостью, и с хамством. Если ваш ребенок проявляет их, проанализируйте, в каких ситуациях так вели себя вы на его глазах (или отозвались позитивно о ком-то, практикующем такой стиль поведения), и постарайтесь впредь быть дипломатичнее.

Для тех, кого мы не убедили Не давая своему ребенку должного воспитания и не обучая его хорошим манерам, вы не делаете его более подготовленным к жестким условиям жизненной конкуренции и борьбы. Автор: Анна Баринова

Ребенок чувствителен к отношению взрослых к нему. Он должен видеть, как это отношение меняется в зависимости от его поведения. Взрослым надо обязательно показывать ему свою реакцию на то, что он делает, на то, как он себя ведет. Но какой бы отрицательной не была наша реакция, нам нельзя проявлять агрессию, злиться и кричать. Психика ребенка чувствительна. Проявляя агрессию, мы можем либо травмировать его, либо в нем включится психологический защитный механизм, и он перестает нас воспринимать. Ребенок просто закроется и будет ждать, когда его оставят в покое!

ЧЕМУ НАС НАУЧИЛА МАМА? Мама научила меня - преодолевать невозможное: `Закрой рот и ешь суп`. Мама научила меня - уважать чужой труд: `Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла`. Мама научила меня - верить в Бога: `Молись, чтобы эта гадость отстиралась`. Мама научила меня - мыслить логично: `Потому что я так сказала, вот почему`. Мама научила меня - думать о последствиях: `Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин`. Мама научила меня - стойкости: `Не выйдешь из-за стола, пока не доешь`. Мама объяснила мне - причинно-следственные связи: `Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю`. Мама научила меня - не завидовать: `Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе`. Мама научила меня - как стать взрослым: `Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь`. Мама научила меня - смело смотреть в будущее: `Уж погоди, дома я с тобой поговорю`

Роль наказания в воспитании детей

Чаще всего взрослые наказывают ребенка за свои собственные промахи и ошибки, за свое, неумение иначе решить сложившуюся ситуацию. Ведь, если ребенок, с самого своего рождения находится на попечении родителей, то его поведение, как ни крути, есть следствие родительского воспитания. С учетом того, что процесс воспитания не ограничивается объяснениями и поучениями. Процесс воспитания включает в себя и всю жизнь взрослого, проходящую на глазах у ребенка. Дети копируют нас. Причем копируют не напрямую, а с определенными искажениями, пропустив наше поведение через фильтр своего восприятия. Зачастую мы даже и не догадываемся, что именно в нашем поведении, спровоцировало тот или иной фортель ребёнка. Так или иначе, его поведение не происходит из пустого пространства, а является проявлением сформировавшихся в нем стереотипов. Необходимо принимать во внимание, также, и врожденные качества детей. Ребенок может быть от природы тихий и ласковый, а может быть шумный и даже жестокий, что, несомненно, скажется на его поведении. Справедливо ли будет наказывать ребенка, за проявление в нем врожденных качеств, не зависящих от него? Начинается воспитание, конечно, в семье, но потом ребенок идет в садик, затем в школу, и там он сталкивается с массой примеров дурного поведения. А дурной пример, как известно, заразителен. Эти примеры он, естественным образом, копирует в своем поведении, чем вызывает справедливое негодование родителей, воспитателей и учителей. Негодование взрослых будет, возможно, и справедливым, во всяком случае, естественным. Но вот будет ли справедливым, в этом случае, наказание - это еще большой вопрос. Подражание - это естественный способ обучения, предусмотренный природой. Так учатся и детеныши животных и человеческие дети. Взрослые тоже невольно подражают тем, в чьем обществе они находятся продолжительное время. Дети же схватывают всё на лету, как хорошее, так и плохое, и если мы не можем оградить их от дурного влияния, то в праве ли наказывать их за это? Многие думают, что страх наказания может удержать людей от плохих поступков: маленьких - от баловства, больших - от преступлений. Опыт показывает что, в большинстве случаев, это не так. Чаще всего наказание озлобляет человека, учит его хитрить и прятать свою вину. Иногда суровое наказание, действительно, отбивает у ребенка охоту повторять какой-то свой проступок. Это означает, что в его психику вбивается, как чужеродный предмет, некий внутренний запрет. Чем больше таких, вбитых страхом, внутренних запретов (,) тем более запуганным, скованным, ограниченным вырастает, в итоге, человек. Страх наказания плохой фундамент. Он рождает скрытую агрессию и привычку действовать исподтишка. Правильное поведение, которого мы хотим добиться от ребенка, должно строиться на понимании. На понимании принципов жизни семьи, общества, взаимоотношений между людьми. Такое поведение будет устойчивым, сознательным, по-настоящему человеческим. Невозможно воспитывать ребенка только лаской и добротой. Он становится избалованным, капризным и своевольным, и в этом нет его вины, просто так устроена психика человека. В воспитании должны присутствовать строгость, ограничения и последовательность. Нельзя вдруг разрешать то, что вчера было запрещено. Это путает ребенка, он перестает понимать, чего от него хотят и как ему себя вести. Нельзя также и запрещать то, что вчера позволялось, это вызывает несогласие и справедливое возмущение. Ребенок чувствителен к отношению взрослых к нему. Он должен видеть, как это отношение меняется в зависимости от его поведения. Взрослым надо обязательно показывать ему свою реакцию на то, что он делает, на то, как он себя ведет. Но какой бы отрицательной не была наша реакция, нам нельзя проявлять агрессию, злиться и кричать. Психика ребенка чувствительна. Проявляя агрессию, мы можем либо травмировать его, либо в нем включится психологический защитный механизм, и он перестает нас воспринимать. Ребенок просто закроется и будет ждать, когда его оставят в покое. Инструментом воспитания может быть обсуждение. Надо обсуждать с ребенком не только его поведение, но и поведение других детей, поведение взрослых и свои собственные поступки. С большим терпением, так, чтобы он не боялся говорить от души, чтобы не стеснялся спорить и не соглашаться с вами. Так можно сделать его активным участником своего собственного воспитания.

В особенных случаях, когда обойтись без наказания невозможно, очень полезно будет соблюдение следующих правил. Правило первое – нельзя наказывать ребенка сгоряча, на волне раздражения и гнева. В этом случае наказание будет воспринято как личная месть. Лучше всего, если между проступком и наказанием пройдет определенное время. Это даст обеим сторонам возможность успокоиться и обдумать произошедшее событие. Правило второе – необходимо предварительное обсуждение. Ребенок должен правильно понять, в чем заключается вред или опасность его проступка, а взрослый должен выяснить, почему ребенок поступил именно так, каковы были его побудительные мотивы. Правило третье – ребенок должен участвовать в определении меры наказания. Многие считают, что чем строже будет примененное наказание, тем больший оно произведет эффект. Это неверно. Наказание менее суровое, но признанное ребенком справедливым, подействует значительно глубже. Правило четвертое – ребенок должен видеть, что применяемое к нему наказание огорчает не только его, но и взрослых, осуществляющих это наказание. Например: если вы решаете лишить его обещанной прогулки, то неправильно будет оставить его дома одного, а самим уйти гулять. Вам придется лишить прогулки и себя. И главное, чем реже применяется наказание, тем больший оно имеет эффект.

«Ребенка нужно любить таким, какой он есть»

Человек - существо социальное. Это значит, что результаты его индивидуального развития находятся в специфической зависимости от условий среды, в которых оно происходит. Дети все разные и родителям порой кажется, что его ребенок не такой, каким бы, им хотелось его видеть. Либо менее самостоятельный или плаксивый, не аккуратный и т.д. но это наши дети, и со всеми недостатками и проблемами, ребенка нужно любить таким, какой он есть. При систематическом недостатке эмоционального воздействия родителей дети вырастают более беспокойными и раздражительными, чем их сверстники, они неустойчивы в поведении и нерешительны в общении, труднее приспосабливаются к новым условиям, чаще совершают правонарушения. Еще одним дефектом развития психики является отсутствия четкой функциональной связи между переживанием чего-либо и действием в соответствии с этой оценкой, человек как бы замыкается в своих переживаниях и не пытается путем активных действий изменить неблагоприятную для него ситуацию. Наконец, дефекты развития эмоциональной сферы ребенка ведут к формированию искаженного восприятия мира (пессимизм, переживание безвыходности, бессмысленности от людей). Я хочу предоставить вашему вниманию, как то или иное отношение родителей к ребенку сказывается на его развитии психическом состоянии. Главное, однако, заключается в том, что, родители будут лучше понимать. Любовь- это не просто хорошее отношение к ребенку, но и мощный фактор воспитания. Важно уметь им пользоваться. Самой по себе любви лишней быть не может- чем ее больше, тем лучше. Однако любовь должна быть и развитой и разумной. Как это понимать? Каждый из родителей согласиться с тем, что любя своего ребенка мы должны его, соответственно ситуации хвалить и критиковать, одаривать и требовать, поощрять и наказывать… И все это любя. Если же родители способны лишь на что- то однозначное, например, только хвалить, только задабривать- их любовь неразвитая, односторонняя, по существу, недалеко ушедшие от простого родительского инстинкта, и пользы от нее не так много. Разумность же любви заключается в том, насколько ее проявления соответствуют ситуации, возрасту ребенка, индивидуальным его особенностям. Одному необходимо постоянное умеренное поощрение, другого полезно поругать. Но все должно максимально содействовать достижению главной цели воспитания- тому, чтобы ребенок стал полезным человеком общества благодаря трудолюбию, доброжелательности, способности гармонично строить свои отношения с окружающими людьми, чтобы психическое развитие его было полноценным. Проблемы, которые мы разбираем, сфокусированы на одном: ребенок нуждается в полноценной родительской любви. А что это такое? Эта та любовь, которая в меру, гармонично удовлетворяет основные потребности ребенка. Но что такое мера? В каждом конкретном случае имеется своя мера. Ребенок молчаливый, эмоционально приглушенный равнодушен ко всякой любви, к любой жалости, в том числе к родительской. «В нем нет сердца»,- говорит мать. Родители справедливо считают, что такого ребенка слишком сильная любовь только испортит. Другой ребенок с детства страдает заболеванием костей, много времени проводит в больницах. Он постоянно думает, что он никому не нужен, будто его поджидают сплошные неудачи, будто он в тягость родителям. Напрасно наблюдает за ними: как они с ним разговаривают, как улыбаются… Тщательно анализирует каждый их жест, каждое родительское слово. Ему всякий раз мнится, будто родители его разлюбили. С таким ребенком нужно быть очень внимательным. Он и любви требует больше, и заслуживает ее больше – тут мера иная, чем в предыдущем случае. Еще один мальчик. Рос эгоистичным, злобным. Мать, видимо, любил, но как – то по – особому: старался от нее как можно больше получить всевозможных льгот. Мать видела потребительское отношение к себе, но ничего не могла с сыном поделать. Однажды решила, что надо быть с ним «посуше», равнодушнее. Стала вести себя иначе, чем прежде: не откликалась немедленно на каждую просьбу, меньше стала обращать на него внимания, попыталась наказывать за проступки. Потом заметила, что сын стал к ней еще хуже относиться – более злобно и более расчетливо. Почувствовала, что теряет с ним контакт, что скоро они станут чужими людьми. И тогда поняла, что только бесконечным терпением, любовью можно смягчить характер сына, сделать его сердечнее, совестливее. Ведь все иные способы ничего не дали: и убеждения, и наказания – все уже было перепробовано. Мать стала больше уступать, терпеливо объясняла, как нужно себя вести, старалась не раздражаться и т.п.

Процесс нелегкий и некороткий. Действительно, сын стал помягче, почеловечнее. Итак, во всем нужна мера. Крайности родительской любви могут иметь отрицательные последствия для ребенка. Но тут вы можете нам возразить, привести примеры, когда ребенка воспитывали в атмосфере неразумной или недостаточной родительской любви, а ничего плохого не случилось, дети росли гармонично и вырастали вполне приличными людьми. И наоборот: дети получали внимания, ласки столько, сколько, казалось, им было необходимо, но все равно они выросли никчемными существами. О чем говорят эти примеры? Что не следует отрывать проблему меры и качества родительской любви от психических особенностей ребенка, условий воспитания и т.д. если мы акцентируем внимание лишь на одном факторе, то делаем это умышленно, искусственно, механически вычленяем его из множества причин, влияющих на воспитание ребенка. Однако главным неблагоприятным фактором, уродующим душу детей и подростков, является неправильное воспитание, вытекающее из дисгармоничной родительской любви. Родители говорят о сыне: «У него трудный характер: он слишком эгоистичен, возбудим, драчлив, нетерпим к замечаниям». Или: «Чрезмерно робок, нерешителен, слабоволен, труслив». И далеко не всегда задумываются над тем, что порой они сами оказываются прямыми или косвенными виновниками изменений характера ребенка. Детская психика отличается обостренной ранимостью, беззащитностью неспособностью противостоять влиянием окружающего мира. Бывает и иначе. Родители вроде бы отдают себе отчет в том, что у их ребенка ухудшается характер из – за неблагополучия в семье, однако не придают этому особого значения, считая что с возрастом все пройдет, исправится само собой. Детские же врачи могут привести бесчисленное множество примеров, когда подобные изменения характера оказываются стойкими, длительными, нарушающими приспособление ребенка к окружающей среде, когда результатом неблагополучия в семье (т. е. следствием недостатка или избытка родительской любви), а следовательно, дурного воспитания становится стойкое извращение характера, рассмотрение которого и исправление уже выходят за пределы педагогики и являются компетенцией врачей и психологов. На основе переживаний, образ или отношение не только возникают, но нередко оказываются способными к длительному запечатлению, иногда – на всю жизнь! Хорошо, если запечатлеваются чувства прекрасного, доброго во взаимоотношениях ребенка и взрослого, а если – наоборот? Небрежно брошенным мамой слова «Не люблю тебя такую, когда ты ревешь!» могут «обжечь» ранимую душу ребенка и обернуться впоследствии, уже во взрослом состоянии, глубокой травмой. Находясь рядом с малышом изо дня в день, близкие ему взрослые не только заботятся о ребенке как о живом существе (кормят, одевают и т.п.), но также эмоционально и выразительно подчеркивают: «Это – интересно, а это – опасно и нежелательно!»; «К этому нужно стремиться, а этого следует избегать» и т.д. значительно позднее ребенок сам начинает разбираться в многоцветных оттенках своих собственных отношений с окружающим миром, а пока…. В зависимости от того, как ведут себя с ними взрослые, какие чувства и отношения проявляются со стороны близких людей, малыш воспринимает мир притягательным или отталкивающим, доброжелательным или угрожающим, доверяет ему или относится с недоверием и тревогой. Вот, кстати, очень характерный пример поведения маленьких детей и их мам. Мама и ее 3 – х летний сын находятся на дачном участке. Мама увлечена бесконечными дачными хлопотами. Малыш же, устав от многочисленных замечаний и запретов(Не трогай, нельзя! Не ходи здесь, зачем ты это делаешь?) поиграй сам, неужели не можешь?) начинает капризничать, ходить вокруг мамы, пытаясь привлечь ее внимание. Видя, однако, что та не торопится бросить свои дела, вдруг подбегает к ней, захлебываясь в слезах, громко выкрикивает: «Ты – плохая, плохая, плохая мама!» смутившаяся от такой выходки сына, мама пытается утешить малыша, уговаривая и даже обнимая его, но тот долго не может успокоиться. Если в подобной ситуации оказывается ребенок более старшего возраста (5 – 6 лет), то чаще всего он не рыдает и не устраивает истерик. Столкнувшись с безразличием, а то и агрессивным отношением со стороны близкого взрослого, он может выкрикнуть: «Ты…. Ты… Ты.- мама Яга!» Пройдут ли бесследно для сознания ребенка такого рода взаимоотношения с мамой и эти выговоренные им слова «Ты – плохая мама!»? вероятно в глубине души останется едва заметный след и самих переживаний, и сделанных ребенком обобщений. Все зависит от чуткости и своевременности маминой реакции на такого рода ситуации. Но, конечно, самое первое пожелание матерям узнавшим в этом примере себя и своего сына или дочку: постараться предупредить аффективные для их не окрепших еще душ состояния: не доводите детей до такого рода оценок и до такого обобщения ребенком маминого отношения к нему. Постарайтесь прийти ему на помощь значительно раньше. Быть ребенком – трудно. Это огромная, непрерывная, сложная работа – расти: открывать мир, узнавать людей, учиться любить. Многие наши беды с детьми оттого, что мы не понимаем, не уважаем, не чувствуем этой сложности. И часто оставляем их один на один с огромным миром, который они еще не успели понять. Посмотрите на своего спящего сынишку, на раскинувшуюся во сне дочку. Нежность, тишина. Понимание не может прийти в шуме и суете. Ему очень нужны неспешность и бережность, тишина любви и мысли. Давайте будем учиться любви и пониманию. Неправда, что этому нельзя научиться! Можно. Надо только много и напряженно думать. Надо слушать свое сердце. А самое главное – надо почаще смотреть в глаза ребенка. И оттуда черпать любовь, радость и веру в себя. Смотрите в глаза ребенка! Даже когда вашего ребенка нет рядом – почаще вспоминайте его глаза его взгляд. Любите его и в ответ Вам он ответит тем же!