Как наладить отношения с родителями и построить свои личные границы

Как наладить отношения с родителями и укрепить свои личные границы?

Отношения между родителями и детьми могут быть непростыми. Из-за установок ролей, обид или постоянных конфликтов общение часто сходит на нет или наоборот – становится слишком навязчивым.

В этой статье я расскажу, как наладить отношения с родителями, чтобы вы понимали друг друга.

Почему тяжело общаться с родителями

Вопрос «как наладить общение с родителями» сам по себе обширный и сложный, включает множество аспектов и личных нюансов.

Тем не менее, чаще всего люди сталкиваются с одинаковыми проблемами: излишний контроль, вмешательство мамы/папы в личную жизнь и невозможность им отказать. Некоторые так и живут годами: стоит только родственникам позвонить – и в человеке сразу же включается Спасатель. Он бросает все свои дела и бежит помогать родным, невзирая на свои нужды. Бывает и обратная сторона: желание поддерживать отношения в семье нет совсем, человек постоянно сталкивается с агрессией или сам остро реагирует на попытку контакта.

По мнению кандидата психологических наук, практикующего психолога Светланы Михейкиной, причина и тех и других проблем – незавершенная сепарация.

Что такое сепарация

Сепарация – это процесс формирования Взрослых психологических границ с родителями. Это буквально отделение своего «Я» от фигуры мамы и папы, которые делились с нами опытом все детство.

От успешности сепарации зависят ваши отношения с родителями – как вы будете договариваться, отстаивать свои личные границы и понимать друг друга.

Когда человек не проходит сепарацию, он как будто не может начать жить самостоятельно, родственники постоянно влияют на его жизнь. Из-за этого возникают проблемы с самооценкой, трудность в принятии решений и разгораются семейные конфликты.

Есть несколько видов сепарации:

• Эмоциональная сепарация – независимость от родительского одобрения.
• Аттитюдная – наличие собственных взглядов на мир.
• Функциональная – умение самостоятельно искать выход из проблем и принимать важные решения.
• Конфликтологическая – отсутствие незавершенных конфликтов с родителями, ровные, эмоционально стабильные отношения с ними.

Если хотя бы одна часть хромает, сепарация считается не до конца завершенной. Это значит, что отношения с родителями часто будут выходить на первый план, затмевая личные интересы и другие отношения.

Важное дополнение: в этой статье я не критикую ваших родных. Я хочу показать, что есть другие варианты отношений между мамой/папой и детьми, и рассказываю, как развить в себе крепкую личность.

Как понять, что процесс сепарации нарушился?

Есть несколько признаков незавершенной сепарации:

• У человека нересурсная самооценка, робость, неверие в свои силы, тревожности и страхи.
• Он страдает от зависимостей, ему трудно принимать собственные решения.
• У него проблемы с друзьями и любимыми. Если он создает свою семью, то в ней присутствуют недопонимание, конфликты, а родители регулярно принимают участие в семейной жизни.
• Он никак не может определиться чего хочет в жизни, меняет работу, возлюбленных или работает по профессии без интереса.

Из-за того, что родственники постоянно вовлекают в свои страхи и собственную нереализованную жизнь, сепарация так и не завершается.

Стадии сепарации

Теперь немного о том, как проходит сепарация. Она включает 5 основных этапов: страх, гнев, анализ, свое мнение и полное отделение. Разберем подробнее каждый из них:

1 стадия

На первой стадии человек испытывает различные страхи и социальную тревожность, связанную с тем, как на его поступки отреагируют родители. Он постоянно задается вопросом: «а что скажет мама/папа?». Такому человеку трудно делать самостоятельный выбор, он постоянно опирается на мнение родных и подстраивается под их интересы. Например, всегда срывается исполнять их просьбы, бросая все свои важные дела, или покупает только то, что точно понравится маме/папе.

Если человек все-таки решит отказать близким в чем-то, то он будет испытывать сильное чувство вины, которое спровоцируют родители или он сам.

2 стадия

Вторая стадия – это своеобразный бунт, протест против порядков в семье и чужого мнения. Эта стадия часто проходит в подростковом возрасте, когда почти взрослые дети перечат родителям, делают назло и специально не соглашаются.

В этот период человек отвергает любые предложения и советы, делает все только по-своему. Он может специально купить вещь, которая не понравится маме, раздражаться на попытки давать рекомендации. Это абсолютно нормально – не стоит воспринимать это как неуважение, отсутствие любви. Это всего лишь одна из стадий, которую нужно пройти каждому человеку, чтобы стать Взрослым.

На первых двух стадиях будут проявляться обиды и гнев – их нужно полностью проживать. Не нужно отодвигать свои эмоции, иначе сепарация застрянет, обида не уйдет и боль будет преследовать еще долго. Если вы злитесь или вам очень грустно – не держите это в себе, поплачьте, покричите, выплесните все, что вас гложет. Только после этого вы откроетесь новым, светлым чувствам, поймете, что хотите и можете строить отношения с родителями по-другому.

3 стадия

На третьей стадии человек перестает бунтовать и понемногу осознает, что мама и папа – такие же люди, как и все остальные. То есть, у них есть свои проблемы, особенности характера и поведения. Человек принимает то, что они, как и он сам, могут быть неправыми или совершать ошибки – и это ок.

Также человек начинает чаще задумываться о себе, задаваться вопросами: «что именно сейчас мне важно?», «мне это точно нравится, оно соответствует моим желаниям и целям?». Отвечая на эти вопросы, он формирует собственное мнение и ищет свой жизненный путь.

4 стадия

4 стадия – это середина процесса сепарации.

Человек начинает анализировать поступки и слова родителей, трезво оценивает их: «так, здесь они были правы, а над этим стоить подумать/мне это не нужно».

Также «ребенок» не бросает все силы на решение проблем или просьбы мамы/папы, он рассчитывает свои ресурсы, время и возможности. Он может перенести семейный обед, приехать тогда, когда ему будет удобно, согласовать свои потребности с потребностями родных.

Кроме того, человек укрепляется в собственном мнении: решает, что ему в данный момент полезно и важно. Он только прислушивается к семье, но задает больше вопросов самому себе.

5 стадия

На этой стадии человек полностью отделяется, приходит к истинной самостоятельности. Это момент приобретения личной зрелости – завершение процесса сепарации или отсепарированность. Стадия осознанной благодарности родителям и автономии.

Человек видит позитивные моменты в общении и положительные качества мамы и папы, выражает свою благодарность за их заботу. Он уже спокойно реагирует на их просьбы и мнение, показывает себя, не боится говорить о своих чувствах и желаниях. Например, он спокойно скажет, что в магазине ему понравился костюм и он его купил, хотя маме он не приглянулся. На этой стадии человек уже умеет находить компромиссы и договариваться с родителями на своих условиях.

Важный момент: когда вы сепарируетесь и меняетесь – поведение родителей тоже меняется и конфликты уходят. Сначала может казаться, что родные не стремятся к другим отношениям, они сопротивляются и раздражаются. Но сопротивление – нормальный процесс, пройдет немного времени и благодаря тому, что вы стали вести себя по-другому, они пойдут вам навстречу.

Постепенно родители начнут принимать вашу Взрослую позицию в общении – станут иногда соглашаться в разговоре или наоборот больше молчать, хотя раньше постоянно давали советы и рекомендации.

При нарастании принятия вашей Взрослости и новых границ, важно помнить:

• Вначале у вас или родителей могут случаться «откаты» — это совершенно нормально. Откат – это когда вы вдруг возвращаетесь к старому поведению, вспоминаете конфликты, но только временно. В будущем вы все равно продолжаете общение как Взрослый.
• Вам следует четко придерживаться в общении линии «Я – это Я, а Ты (мама и папа) – это Ты». Это позиция двух Взрослых и при этом близких людей.
• Помните, что вы и родители близкие, но при этом отдельные личности.
• Вы сами можете все сделать, потому что вы уже не ребенок.
• Вы имеете право на ошибку, так же, как и ваши мама/папа. Вы полностью равноценны.

Когда вы формируете свои взрослые границы, то в отношениях каждый становится ценным, а не кто-то один.

Закон благодарности

Еще один важный аспект здоровых отношений с родителями – это закон благодарности.

Взрослый человек искренне благодарен своим родителям за все, что они ему дали. Он не держит обид, не зависит от них и не пытается спасать. Он готов отдавать и получать любовь и возможную близость.

Если остались обиды – благодарность вынужденная, при зависимости – из ощущения беспомощности, а при Спасательстве – благодарность, чтобы доказать свою «хорошесть».

В заключение хочу сказать: завершение процесса сепарации и Взросление, особенно у нескольких участников сразу, – это тяжело.

Бывает так, что справиться своими силами кажется невозможным. Например, когда внутри так много детских обид, что не получается прожить ни одной. Как наладить отношения с родителями в этом случае, когда кажется, что ничего не получится? Необходимо обратиться к психологу, чтобы убрать негативное состояние, а когда станет легче – налаживать отношения с родителями.