На весёлой волне.

Самая классная штука на свете – это штука баксов.

***********

– Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать…

************

- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?

– Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

***********

Не нужно искать во мне плюсы и минусы – я не батарейка.

***********

– Папа, скажи, а что такое опера?

– Это, сынок, такой спектакль, который начинается в 19:00, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 19:20.

**********.

На экзамене по литературе:

– Что вы можете сказать о героине?

– Героин – мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

***********

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны -быстрый карьерный рост, а с другой - без трактора до школы не доберёшься…

***********

За словом в карман не лезу. Но оно выпадает самостоятельно и звучит порой весьма неприлично!

***********

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

***********

Встала на весы, а они мне написали: ” Зато ты красивая!”

***********

Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг…

***********

Они жили долго и счастливо! Но так и не познакомились…

**********

На рынке в Одессе: продаются котята – 5 гривен ведро!

**********

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду…

***********

Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко!

Источник: интернет.