Немного юмора ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ

Немного юмора

Картинка из сети Интернет

— Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете? — Надпись: «Сейчас же надень обратно!».

*— Что делаешь? — Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге. — Среди мужчин или среди женщин? — Пока еще не разобрался.

*– Siri, почему у меня не клеится с женщинами? – Я Алиса.

*Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без результата. Тут соседка высовывается из-за двери: - А ты рогами, рогами постучи!

*Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси. - Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького? - Червонец. - А если я с другом? - Червонец. - Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стОишь.

*Из новостей: «Под коттеджем экс-сотрудника ФСИН в Ленинградской области найдена тюрьма». Комментарий: работал на удалёнке.

*Как обнаружить на банкомате считывающее устройство? Подденьте клавиатуру. Если под ней есть ещё одна, то это проделки мошенников. Если нет, то вы сломали банкомат.

*-Вот говорят «Не занимайтесь самолечением по интернету». Бред! Например, вчера зашел на сайт кардиологического центра, узнал цены — сразу сердце отпустило…

-Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от «одышка при моргании» до «помогите встать, меня придавило пылью».

-Только русские люди покупают спортивный костюм не для спорта, а чтобы ложиться в больницу.

-Только в России можно зайти в кабачок, сорить капустой, выйти в дрова, дать в дыню одному перцу, в ответ получить по тыкве, а на утро быть огурцом.

-На прямой дороге к успеху постоянно ведутся ремонтные работы.

-Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов …

-Жизнь хитра. Когда у Вас на руках все козыри, она внезапно решает играть в шахматы.

-Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу.

-Депутат вышел из Госдумы с таким выражением лица, словно отсидел мозг. -Мужик возвращается из длительной командировки и прежде чем звонить в свою квартиру, звонит в соседнюю.

У открывшей дверь соседки спрашивает:" К моей тут кто-нибудь ходил?"

" Неа!"

" Что? За два месяца никого?"

" Никого".

" Ну тогда и я не пойду!"

-Если вы думаете, что лук – единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.