Несколько правил речевого общения

Если вы слышите обращённое к вам непочтительное замечание, неприличный намек, фразу с блатны­ми словечками, самое простое, что вы можете сделать, – это ответить демонстративным молчанием, выра­жая мимикой своё отношение. Если и после этого к вам продолжают приставать с «некультурной речью», можно сказать: Простите, я не же­лаю с вами разговаривать. Вряд ли следует отвечать грубостью на гру­бость. Если же молчанием отделать­ся нельзя (собеседник и присутству­ющие не понимают его значения), можно воспользоваться давно оп­равдавшими себя фразами-клише: Вы взяли со мной не тот той; Я не думаю, что вы имеете право со мной так разговаривать!; Не счи­таю возможным отвечать на ваши намёки (вашу грубость).

Время от времени мы сталкиваемся с речью, пересыпаемой нецензур­ной лексикой. К сожалению, её ис­пользуют не только люди, относящиеся к уголовному миру, но и до­статочно образованные и солидные люди.

В правила речевого этикета вхо­дит запрет на употребление в порядочном обществе обсценной лекси­ки и других грубых слов, жаргониз­мов и т. д. Включая их в беседу с интеллигентным, воспитанным че­ловеком (знакомым или незнако­мым), вы как бы даёте ему понять, что он тоже причастен к дурному обществу и понимает его словечки (Я что-то никак не врублюсь; Втюрился в свою соседку; Запел своим козлетоном и т. п.). Вашему собеседнику, скорее всего, будет неприятно, что вы о нём так думае­те. Лучше вообще не употреблять подобные единицы речи, но если вам очень хочется «заострить» свой стиль их редким, одиночным употреблением, то сделайте это с ка­кой-то оговоркой: Ему на этой ра­боте, как выражаются простые люди, лафа; Его, если употреблять блатное выражение, просто под­ставили! и т. п.

Немного о комплиментах. На комплименты или лестные слова надо отвечать соответственно, а если умеете, то нешаблонно. Так, на во­сторженное высказывание о каче­ствах вашего ума, вашей души мож­но ответить словами персонажа из французского фильма: Спасибо. Комплимент хоть и незаслужен­ный, но приятный. Можно проще: Боюсь, что Вам это только пока­залось; Уж не знаю, правда ли это; Хотелось бы, чтобы это было правдой!; Это, конечно, преувеличение!; Мне трудно в это пове­рить. Любой ответ на похвалу должен быть деликатным.

Приглашать в гости или на какое-то мероприятие должен хозяин (устроитель) или его супруга. Не­тактично прибегать к помощи тре­тьего лица. Лучше это сделать при личной встрече (или по телефон)'), подобрав сердечные слова и выра­жения.

На приглашение следует отвечать определённо (придёте или нет), не используя уклончивые ответы (ес­ли…, постараюсь прийти…, не знаю, мне сейчас трудно сказать). Приглашающий должен точно знать, придёте вы или нет. Неприлично расспрашивать: А кто ещё будет!, просить (предлагать) перенести ме­роприятие на другой день, «отве­чать» на приглашение долгой паузой, как будто вы взвешиваете: сто­ит или не стоит его принимать. Если вы вынуждены отказать, приведите достаточно убедительную причину. Если затрудняетесь дать немедлен­ный ответ, то скажите, что дадите его в ближайшее время. Отказыва­ясь, поблагодарите за приглашение, добавив к сожалению или эквива­лентное очень хотелось бы, очень был бы рад, но…

Находясь за столом, не говорите ничего, что может испортить аппе­тит другим. В частности, не упоми­найте о нарушении гигиены при при­готовлении пищи, о сомнительных видах пищи: кто-то может оказаться слишком впечатлительным. Не следуйте Собакевичу: «…Ведь я знаю, что они на рынке покупа­ют. Купит вот тот каналья повар, что выу­чился у француза, кота, обдерёт его да и подаёт на стол вместо зайца… – Фу! ка­кую ты неприятность говоришь, – сказала супруга Собакевича… – Всё, что ни есть ненужного, что Акулька у нас бросает, с позволения сказать, в помойную лохань, они его в суп! да в суп! туда его! – Ты за столом всегда эдакое расскажешь! – возразила опять супруга Собакевича». (Гоголь).

Важный вопрос речевого этикета – обращение к собеседнику в раз­личных ситуациях.

Наиболее нейтрально и в то же время уважительно называть чело­века по имени-отчеству, когда мы обращаемся к нему или когда гово­рим о нём в его отсутствие. Это под­ходит для большинства случаев при общении культурных людей.

Не следует, однако, слишком час­то, чуть ли не в каждой фразе упо­треблять имя и отчество в частном разговоре: «Вы во Франции были, Алексей Влади­мирович?. Как вам там понравилось, Алексей Владимирович? А в следующий раз вы туда поедете, Алексей Владими­рович?»

Такое построение речи может вы­звать у собеседника негативное от­ношение к говорящему.

Если вы обращаетесь к кому-то по имени-отчеству, то и за глаза его нужно называть так же: Алексей Владимирович на днях вернулся из Франции и т.п. Если ваш собесед­ник заметит, что в присутствии ка­кого-либо лица вы называете его по имени-отчеству, а в его отсутствие – по фамилии (Спиридонов вчера вернулся из Франции) или просто по имени, то такое различие будет для него означать, что ваша уважи­тельность простирается не слишком далеко, а может быть, она вообще неискренняя, чисто формальная.

Иногда, с оттенком некоторой шутки, называют человека (за гла­за) по отчеству: Ну что сказал Ми­халыч? Вам звонила Петровна и т.п. Эта антропонимическая форму­ла носит уважительный характер в простонародье или в неофициальном общении, но в официальной обстановке она не годится: происходит смешение стилей.

Формула называния по фамилии давно существует в светском обще­нии, но для неё нужны специфиче­ские условия, вне которых она ока­жется бестактной. Нормальным яв­ляется обращение или называние отсутствующего по фамилии, если это равный вам по чину сослужи­вец, или однокурсник, или старый друг. В прошлом этой формулой выражался особый оттенок расположения к человеку. Например, так обращались друг к другу дворяне-сослуживцы, друзья Денисов и Ни­колай Ростов в «Войне и мире» Л. Н. Толстого. Так обращается Та­тьяна Ларина к Онегину: «Онегин, Я тогда моложе, Я лучше, кажется, была…» В наше время это обраще­ние сохранилось. Но в некоторых случаях его употребление сомни­тельно или носит оттенок дурного вкуса при разговоре с подчинённым или при упоминании о нём, при раз­говоре о начальнике (тем более в его присутствии), при разговоре студентов о своём преподавателе.

Нетактично называть так знакомого (обращаясь к нему или говоря о нём в его присутствии), который не яв­ляется близким другом, и т. д.

В присутствии человека нетактич­но говорить он (или она): «А вот он не согласен с такой позицией (плюс кивок головой на соответству­ющее лицо); Спросите у него, он лучше знает».

Не следует заканчивать высказы­вание за другого. Это близко к тому, когда перебивают говоряще­го, и может вызвать его раздраже­ние. Заканчивающий за другого как бы «помогает» ему сказать что-то, тем самым внушая мысль, что тот плохо владеет речью. Кроме того, «заканчивание» может иметь вовсе не такой смысл, который хотел вы­разить говорящий, и в результате возникает некоторая неловкость.

Не старайтесь «перещеголять» со­беседника и вообще всех присут­ствующих чем-либо – умом, компе­тентностью, приведением более ин­тересного факта. Так делают дети, а взрослому лучше быть скромнее.

Не поправляйте публично челове­ка, если вы заметили, что он сделал речевую ошибку: вы тем самым ста­вите его в неловкое положение. Если же поправили вас, вежливо поблаго­дарите: «Вполне возможно. Я буду иметь в виду». Даже если «попра­вят» неправильно (а это случается), например, вы сказали завúдно, а вам указывают: нужно, мол, говорить зáвидно, ответьте очень просто: Правда? Может быть. Я проверю по словарю. Если же вы будете доказывать свою правоту (и, предпо­ложим, докажете её), то в результа­те может возникнуть некоторый дискомфорт в общении.

Часто мы передаём приветы нашим друзьям, знакомым, родственникам. Есть определённые правила речевого поведения в этих случаях. Передавать привет следует только тогда, когда вы знакомы с человеком-адресатом. В ином случае это неуместно. Можно передать привет человеку, если вы знаете друг друга понаслышке, сотрудничаете на рас­стоянии, но ещё не встречались. Лицам намного старше вас или на­много выше в социальном отноше­нии, следует передавать не привет, а поклон, иначе может возникнуть оттенок неуместной фамильярности (и попросите посредника передать именно поклон так как тот может безразлично отнестись к такой тонкости).

Не следует навязывать своё по­средство в передаче привета: Я ско­ро увижу такого-то, передать ему от тебя привет? и т.п. Дело в том, что этим вы можете поставить собеседника в неловкое положение: ведь ему будет неловко ответить Не надо, не передавай, признавая тем самым, что у него с упоминаемым адресатом сложные отношения.

Нетактично говорить с кем-либо на языке, который не знают осталь­ные присутствующие.

Нетактично вмешиваться в чужой разговор. Тем самым вы нарушаете понятие «коммуникативная неприкосновенность». В Европе это соблюдается свято, но у нас «излиш­няя коммуникабельность» не счита­ется чем-то особенным. Подумайте, было бы приятно вам, если бы в вашу беседу с другом, знакомым, коллегой вмешался кто-то посто­ронний?

Источник: Романова Н. Н., Филиппов А. В. Несколько правил речевого общения // Русский язык в школе и дома. 2007. – № 2. – С. 18–20.