"Письмо - отзыв" к фильму "Волчок" и "Я сюда больше никогда не вернусь"

От автора письма; -"Могу только поблагодарить всех людей, которые подарили нам эти кинокартины, где отражена современная проблема взаимоотношений, проблема больного эгоизма, которая заставляет душу обрываться, замирать, кричать, выживать. после просмотра и обсуждения в группе, мне захотелось об этом говорить, слушать мнение других, понимать, рассуждать и плакать".Письмо – отзыв, неизвестного автора с проникновенным «криком» из детства без исправлений и дополнений. КОГДА ПОСМОТРЕЛА ФИЛЬМ «ВОЛЧОК» и «Я СЮДА БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ВЕРНУСЬ», ТО ЭТИ ФИЛЬМЫ ТРОНУЛИ МЕНЯ ДО ГЛУБИНЫ ДУШИ, ЗАДЕЛИ САМОЕ ЖИВОЕ! Я ПОНЯЛА, ЕЩЕ БОЛЬШЕ, ЧТО ДЛЯ МЕНЯ ГЛАВНЕЕ ГЛАВНОГО! Я вдруг поняла, что все переживания из нашего детства, мы повзрослев, забываем. А вопросы и проблемы остаются! В детстве мы смотрим на жизнь иначе, повзрослев, видим, что во многом ошибались, заблуждались и наоборот! И остается нить не решенных проблем, и нить тянет за собой последствия во взрослой жизни (удачи и невезения). Этот фильм, дает ясно взглянуть на суть проблемы семей неблагополучных, и тем самым раскрыть последствия. Проанализировав! из них многие задумаются! И поймут, что фильм раскрывает изъяны в нас самих. Даст шанс исправиться. Всегда есть шанс. Пока не поздно. Ведь Бог с нами. НЕ ЗАБЫВАЙТЕ О САМОМ СВЯТОМ! И с вами такого никогда не случится. Беден вы или богат. РАСКРОЙТЕ СЕРДЦА СВОИМ ДЕТЯМ! Я из нормальной семьи, средней. Мама продавец в продуктовом магазине, папа работал на водовозе, воду возил,(водитель от бога),не пил, ни единого правонарушения, не курил даже до 35 лет. И мать не пила. И отец нормальный вроде, тихий, спокойный. Мог поругать иногда, наорать. Не бил. Все держал в себе, все его неудачи. БЕЗ ЭМОЦИОНАЛЕН и больше ни к чему не стремился. Обычная трудовая, рабочая семья. Мы жили в поселке. В своем(частном) доме. С 1983 года родители так много трудились, что не занимались воспитанием своих детей. Сказки никто не читал. Один, может два раза мама рассказала \"Колобок\",\"Курочку рябу\". То есть я была предоставлена сама себе. В 4-6 лет я гуляла везде сама, могла пойти на стройку сама, могла пойти в посадку, в балку, или на свалку забрести, не понимая, что нельзя ходить в такие места, и далеко от дома. Удивительно, как я до кладбища не добралась! Меня никто не контролировал. Считалось, что в то время нечего боятся советскому человеку)))! Я собирала цветочки в балке, там росли васильки и колокольчики. И разговаривала с ветром. Придумывала свой мир, который не существовал. Я не понимала кто я, откуда и зачем я здесь на этой земле. Зачем я живу. Придумала что невидимка мой друг. Я пела ему песни, приносила ему цветочки маленькие букеты и какие-то подарки. Я не чувствовала любовь родителей и что я им нужна. Мы никогда не говорили с папой у меня до сих пор такое чувство, как будто у меня и вовсе не было отца. Он есть, но он отсутствует. Мама тоже никогда не разговаривала со мной о «личном». И не научила меня ни чему. Такое чувство, что вся их любовь сводилась к тому, чтобы накормить, помыть и идите делайте что хотите, все сами, чем хотите тем и занимайтесь. Кем хотите тем и становитесь. Если я что-то спрашивала у мамы, она частенько резко и грубо отрезала мне \"Отстань, мне некогда\"!. И я перестала спрашивать что-либо. Мама меня не слышала, не понимала, как буд -то я для нее пустое место. Как буд-то не рада, что я есть на этом свете. Мне так не хватало ее внимания, заботы, ласки, слова мамино доброе, совет, похвалы и присутствия ее в моей жизни. Иногда я даже задумывалась, может я из детдома(в 5-6 лет у меня были такие мысли!),может я им не родная!?Я чужая здесь какая-то им. Зачем я им вообще нужна? От этого я могла покапризничать, хотела, чтоб мне доказали свою любовь, что ли. А она думала, что девочка в 6 лет взросло мыслящая, все понимающая, непрошибаемость. А однажды, помню мама куда-то должна была уезжать с дядькой на машине по делам на долго, до вечера(мне 5 или 6 лет было)., и я должна была ехать с ними. Она одела мне платьице, не то, не мое любимое беленькое в корабликах. Я хотела быть нарядной, ведь мама такая \"расфуфыренная\".В общем, одела что-то другое(мое мнение подавлялось!),я расстроилась, ОБИДЕЛАСЬ даже! и сказала что не поеду с ними. И возле машины уже, она стояла на грунтовой дороге, с открытой дверью, и последнее, строгое мамино\"Садись, поехали!\" Я-,\"У-у\".Была захлопнута громко дверь машины и они уехали. Я упала на дорогу в пыль и у меня была истерика, я просто рыдала и плакала, чувствуя что я им не нужна, никому не нужна, если бы мама меня любила она бы нашла те самые МАМИНЫ добрые слова, которые заставили бы меня сесть в машину и поехать с ними. Мне так было горько в душе, я хотела умереть в одиночестве на той дороге! После этого случая, у меня у маленького шестилетнего ребенка вообще пропало желание хоть как-то требовать проявления любви маминой к себе. И чувства отчужденности, одиночества моего в мире этом еще глубже засело у меня в душе. И я еще больше закрылась от этого мира. И даже перестала доверять близким. Я считала, меня предали! Я осталась одна дома их ждать. Я понимаю, что все я воспринимала через свою какую то призму и свой мир. Но это был мой мир. Я имела право на свое право. Чтобы мне мои же родители попытались хотя бы донести, разъяснить, что все не так и мир не такой, что все хорошо. И мы тебя любим! А не \"Ну что ж поделать, ты у нас уже есть! Куда мы тебя денем теперь\"!? Ведь так мало нужно капризничаем, маленькому ребенку,-Любовь, Ласка, Внимание! Это я сейчас понимаю, будучи взрослой и уже имеющая свою дочь 2-х лет. Хоть я и родила ее одна, для себя, ДЛЯ НЕЕ САМОЙ, конечно же!, в большом городе, где я совсем без родных и близких так складывается сложно моя жизнь!.ОСОЗНАННО! ЛЮБЯ РОЖАЛА! ЛЮБЯ ЕЕ ЕЩЕ ДАЖЕ ДО ЗАЧАТИЯ! Я ей отдаю всю себя, и каждую минуту я рядом с ней, и буду всегда. А личная жизнь потом сложится еще с хорошим человеком. Все для нее! Кружки развития и моря и фотосессии и бассейн и занятия, все для нее! Я живу для нее и ради нее. Я счастлива, что она есть у меня. Нами не занимались. Мы были как бы не нужны. Зачем нас родили, если даже не разговаривали с нами!? Нам не покупали игрушек, не было излишеств, сосиски были по праздникам. Я чувствовала всегда какую-то отстраненность и холодность, скупость на эмоции от родителей. Я винила себя в том, что я что-то делаю не так. Я не любима. Я лишняя. Я копалась в себе. А ответов не находила. С самого детства во мне зародилась неуверенность в себе, не нужность в мире, комплексы. Я ужасно была одета в классе, на уровне тех детей, родители которых пили! Но мы были не такая семья, мы были нормальные. Или я так хотела думать!? Но почему-то везде я чувствовала себя изгоем. Не умела общаться, словарный запас был скудный, из-за этого я даже стеснялась разговаривать и чуть заикалась, когда хотела что-то сказать и не получалось сказать что хотела. Никогда не давали денег. Уходя в школу не завтракали, не заведено. Уходила в школу родителей уже не было дома. Приходила, их еще не было дома. Так же стеснялась пригласить домой одноклассников, у нас не было мебели дома почти, только самое \"необходимое\": на кухне кухонные шкафчики бедненькие, стол и 4 табурета, шторки старые, в зале был только ковер красного цвета, ему уже 28 лет, если не больше. Не было, как у других ни стенки, ни кресел, ни дивана, тумба без столешниц и ручек, внутри виден хлам разный, и славо богу телевизор какой никакой. Застиранные коврики, в других комнатах кровати и в лучшем случае палас на полу. Я во всем хотела видеть порядок. Придя из школы я должна была убрать в квартире. В моей комнате было всегда опрятно. Они же всегда бросали свои вещи, они валялись на полу. На столе куча крошек и не мытой посуды гора. А в зале на ковре на газете могли оставить наплёванные от семечек ЛУШПАЙКИ. Родители не убирали за собой, меня это раздражало, я злилась, они знали, я приду из школы и все уберу, ведь я так не терплю бардака. И в место того, что бы заниматься уроками, я убирала, потом бежала за сестрой в садик. А уроки потом, сама и как поняла, как смогла! Я ЧУВСТВОВАЛА СЕБЯ РАБОЙ,УБОРЩИЦЕЙ И ВСЕ,НИКЕМ В ЖИЗНИ! Мама никогда не вытирала пыль. Но всегда красила зеленые(голубые) тени на черно-карие глаза, под черные волосы и морковную помаду. Я уже тогда понимала, что это так безвкусно выглядит. Не дали ни любви душевной, ни привили уважение к старшим к самим же себе! В мою комнатку я упросила со слезами повесить полочку для книг(вешали мне ее пол года), хотя книг у меня, кроме школьных, не было. Я бы не сказала что мы были нищие. Отец зарабатывал и мать. Все жили на зарплату. Мама пошла в период перестройки работать на стройку, родила младшую сестру, третьего реб., и ей дали 4-х комнатную квартиру. Папа потом почему-то остался без работы! 1997 год.Ее зарплаты хватало на еду, по минимуму. На брата наплевали(он был не родной сын моего отца),он его вообще не замечал. В детстве бил его отец, пытался наладить видимо с ним контакт и в воспитательных целях поднимал на него ремень с пряжкой. Меня не бил. Даже если и была тройка или двойка. Даже не объясняли, что двойка это плохо и не спрашивали \"почему\". Об образованиях брата и моего никогда не говорили. Нас никто никуда не направлял, ни какие кружки, никакие развивалки, не советовали и не делали ничего для нашего развития. Я чувствовала, что мне чего-то не додали! Но я же не моральный урод? Я же нормальная!. Вообще никакого совета не дали по жизни. Друзей у меня не было, подруг тоже. Я росла замкнутой и не общительной. Закомплексованной. Молчаливой. Забитой. Стеснительной. Помню папа потом начал курить. Потом иногда выпивал, мама гуляла. Поселок маленький. Он пил и прощал. Я чего-то все больше не понимала в жизни, еще больше запутывалась. Ответов не находила в себе, нигде не находила! Что дальше?, был один вопрос в моей голове в 12-14 лет. Я как буд-то состояла из противоречий одних из-за их воспитания, сомнений, неуверенности. Мне было страшно. Мне было стыдно. Всегда. Неловко как то. И вот мне уже 17! Я закончила 11 класс. Приехала тетка и я уехала с ней в другой город, я не хотела жить с родителями! Пошла работать продавцом в секонд хенд(дядька открыл). Я хочу объяснить всем родителям, ГОВОРИТЕ СВОИМ ДЕТЯМ КАК ОНИ ВАМ ДОРОГИ! КАК ВЫ ИХ ЛЮБИТЕ! И ТОЛЬКО ОНИ ИМЕЮТ САМОЕ ВАЖНОЕ МЕСТО В ВАШЕЙ ДУШЕ! если вы их родили уже! ДАЖЕ.УДЕЛЯЙТЕ ИМ ВСЕ СВОЕ ВРЕМЯ, по возможности! Я в этом фильме увидела себя в чем-то, в каких-то моментах.В ОБРАЗЕ ЭТОЙ ДЕВОЧКИ. Думаю, каждый человек в этом образе увидит что-то свое! И даже что-то поймет для себя лично! Ведь эта картина она учит нас, что же важнее всего в нашей жизни! ЭТО НАШИ ДЕТИ! СПАСИБО ВАМ ЗА ЭТОТ ФИЛЬМ! К алтарю искупления грехов Нам давно надо было припасть. И молить, и просить, не ведая снов, О прощении страшных грехов. Тех, которые мы совершали ни раз, Не подумав, что ж мир после нас Испытает в гиене разврата? Как же может быть так? Не могу я понять, Мать бросает дитя за монеты, Разве он виноват? Разве можно с ним так? Справедливость, ответь же мне, где ты?! .Ты давно на земле редкий гость и тебе Уж не сжиться с наживой людей Грязных денег и мелочной жизнью. И дождем слезы льешь ты по детям глупцов, Им страдать в одиночестве мысли О прекрасно весне, о любви и тепле Материнского нежного сердца. К алтарю искупления грехов Нам давно надо было припасть. И молить, и просить, не ведая снов, Справедливость и веру искать. Этот стих, был написан после просмотра фильма! (АВТОР - АНОНИМ…)