Подросток дерзит. Как вести себя родителям?

Кажется, еще совсем недавно ваш ребенок был таким маленьким и беззащитным. Еще недавно он бежал к вам с любыми проблемами и затруднениями в поисках совета и понимания. А теперь он уже подросток. А это совершенно особый возраст – непростой, но невероятно интересный.

И дело даже не в том, что ребенок меняется физически – это мы, взрослые как раз готовы понять и принять. Но изменения касаются и психики, особенностей поведения и взаимоотношений с окружающими людьми. Как же это проявляется?

Как меняется поведение детей в период взросления?

• В глазах подростка резко падает авторитет родителей. Их слова и поступки уже не воспринимаются как истина в последней инстанции и пример для подражания. Напротив, ребенок будто бы стремится «отойти» от мамы и папы как можно дальше: усваивает противоположные взгляды, пропагандирует другие ценности и очень негативно относится к критике и попыткам «наставить на путь истинный». Чем больше вы будете настаивать и давить, тем сильнее будет отпор подростка. Тут и проявляется вся подростковая дерзость.
• Этому возрасту свойственна категоричность в словах и суждениях. Безапелляционные, дерзкие и едкие высказывания подростка, считающего правым исключительно себя и не желающего даже попытаться понять чужую точку зрения, могут переполнить чашу родительского терпения. Все это в итоге может привести к холодности и отсутствию взаимопонимания между родителями и ребенком, а шире – к нарушению «семейной» гармонии, отсутствию в доме привычной атмосферы теплоты и уюта.
• Многие родители подростков отмечают, что их дети поразительно мало интересуются учебой, оценками и прочими школьными делами. На первый план теперь выходит не успеваемость или родительское одобрение, а мнение сверстников, друзей и приятелей, с которыми у ребенка теперь общие интересы и система ценностей.

Здесь взрослым нужно быть очень внимательными и стараться быть в курсе того, где проводит время подросток и чем он занимается. Это не всегда легко, ребенок будет изо всех сил отстаивать свою независимость. Но в своем стремлении доказать, что он уже взрослый, он может попасть в беду или связаться с плохой компанией.

Не провоцируйте ребенка на дерзость. Советы психологов

Это как раз тот возраст, когда родителям очень легко спровоцировать ребенка на дерзость, грубость, непродуманные шаги и даже асоциальные поступки вплоть до воровства и ухода из отчего дома. Как же этого избежать? У психологов на этот счет есть определенные советы.

• Во-первых, не демонстрируйте яркого желания, чтобы ребенок скорее «повзрослел и взялся за ум». Не нужно вспоминать истории о том, что папа в этом возрасте уже подрабатывал, а мама училась только на пятерки и всегда слушалась взрослых. Эти истории, пусть они и тысячу раз правдивы, могут лишь оттолкнуть бунтующего подростка и еще больше укрепить в нем намерение делать все наперекор.
• Не пытайтесь разговаривать с подростком с позиции грубой силы и родительского авторитета. Подросток будет дерзить и огрызаться в попытках отстоять свою свободу, или же замкнется и перестанет делиться с вами вообще чем-либо. Позвольте ребенку иметь свое мнение, пусть оно и покажется вам нелепым, ошибочным и незрелым. Не унижайте подростка, они очень болезненно переносят подобные ситуации. Напротив, больше говорите о достоинствах, победах, достижениях, плюсах и тому подобных позитивных моментах.
• Но и вседозволенность – это тоже не слишком эффективная модель поведения по отношению к бунтующему подростку. Определенные границы и рамки ставить все же необходимо. Например, ввести запрет на ругательства в пределах дома, негативно высказаться по поводу курения, потребовать предупреждать о своих задержках и тому подобное.
• Но есть в возрастных особенностях подростка и свои плюсы, которые можно обернуть себе на благо. К примеру, у большинства детей в этот период есть друзья, которых он ценит и с которыми он чувствует себя максимально комфортно. Не ревнуйте своего сына или дочь к этой компании, а покажите, что рады за него и его приятелей. Так ребенок будет вам больше доверять и рассказывать о своих планах и о том, как и с кем он проводит свое свободное время.
• Будьте разумны в своем контроле и ограничениях. Разумеется, они необходимы. Установите время, до которого ребенок обязательно должен быть дома. Ограничьте доступ в интернет – особенно это касается будних вечеров, когда на следующий день подростку нужно быть в школе, поэтому он должен отдохнуть и выспаться. В выходные дни можно дать некоторые поблажки, но действия ребенка не должны мешать остальным домочадцам.
• Все запреты должны обсуждаться и разумно аргументироваться. Используйте в разговоре довод «ты не один живешь в этом доме», чтобы научить подростка принимать в расчет чувства и потребности других людей, считаться с их мнением и желаниями.

Как уже говорилось выше, подростки искренне считают себя взрослыми и самостоятельными и стремятся скинуть с себя всяческие ограничения. Не лишним будет при случае «вернуть его на землю» и спокойно, с доступными примерами, показать, что с точки зрения закона, за него пока еще отвечаете вы, родители, и он обязан об этом помнить.

Но не просто помнить, а знать, что в любой сложной ситуации он может обратиться к родителям за помощью. Ведь нередко случается такое, что подросток в трудную минуту идет к кому угодно, но не к родителям, и упускает время и возможность решить проблему. Поэтому постарайтесь не терять эмоционального контакта с ребенком. А если беда все же произошла, не отталкивайте его со словами «сам разбирайся, мы тебя предупреждали», а поддержите. Даже если подросток совершил ту самую глупость, о которой вы тысячу раз его предупреждали.

Типичны для подростков и попытки разобраться в чисто философских понятиях: добро и зло, смысл жизни, свое предназначение. Возможно, вам покажется, что все это пустое, что вы не задавались такими вопросами в свое время, а делали что-то полезное – учились, подрабатывали или помогали старшим в их заботах. Порадуйтесь за то, что вашему ребенку не приходится работать, чтобы обеспечить себя самым необходимым, и он может позволить себе роскошь думать о вещах, которые необходимы для его взросления.

Как наладить взаимопонимание с подростком

Для гармонии в семье необходимо взаимопонимание. И постараться наладить «мостики» с подростком придется, в первую очередь, родителям. Он пока что не способен встать на ваше место, посмотреть на ситуацию вашими глазами. Поэтому-то подросток и дерзит, и раздражается на все попытки донести родительскую точку зрения, считая их раздражающими и утомительными нравоучениями. Особенно ярко это проявляется в минуты ссор.

Здесь нужно найти оптимальное сочетание между родительской твердостью и готовностью пойти на компромисс и уступить. А еще не давайте отпрыску повода к недоверию. С осторожностью давайте обещания и обязательно выполняйте их. Даже если они касаются наказаний. Иначе вы и сами не заметите, как сын или дочка будут манипулировать вами и ни в грош не ставить ваши слова и угрозы.

К счастью, подобный эгоцентризм и неуравновешенность проходит с годами.К 18-19 годам все придет в норму и со вчерашним подростком будет намного проще договориться. А пока что придется быть терпеливыми и мудрыми.

Можно попробовать показать ребенку на чужих примерах, к чему приводят импульсивные и непродуманные поступки. Таким примером способен стать герой кинофильма, родственник или знакомый. Метод не универсальный, но с некоторыми детьми работает вполне успешно.

Подростка ни в коем случае нельзя унижать или стыдить в присутствии его друзей. Этим вы сразу же оттолкнете его от себя, а наладить вновь взаимопонимание будет невероятно сложно. Если чувствуете, что не справляетесь с ребенком самостоятельно, имеет смысл обратиться за помощью к психологу или психотерапевту.