Понедельник. Вечер. Юмор.

Забавные анекдоты из рубрики «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», которые с юмором помогут каждому и каждой найти общий язык! Присоединяйтесь все желающие, добавляйте свои записи. Улыбнёмся вместе!

1. Каждое утро я приношу жене кофе в постель. Ей остается только помолоть и сварить.

2. Встречаются два друга. — Слушай, сегодня с утра такую шикарную девушку видел. Глаза, как виноград, губы словно клубника, кожа – спелый персик! Слушай, кажется это любовь? — Да какая любовь. Авитаминоз это, фрукты надо кушать.

3. — Сережа, перестань быть таким жадным. — А ты мне что?

4. Подарить девушке айфон за 70 тысяч — богатый. А если девятку за 80 — то нищий.

5. Жадность — лучшее средство от женщин.

6. — Любимый, ты женишься на мне? — Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.

7. Чем меньше окружающих знает о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.

8. Вот вам пример порочного круга. Мать говорит: «Слушай отца». Отец говорит: «Никогда не слушай женщин».

9. — Я в субботу пойду на свадьбу… Если б ты знал, как мне не хочется туда идти! — Ну, так и не иди! — Так я же жених

10. Все мои друзья упорно хотят женить меня … Поскольку людям не нравится, когда кому-то живётся хорошо.

11. Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.

12. — Как вас зовут? — Владимир Александрович… или Сергеевич… — Вы не знаете или не помните? — Нет, я-то как раз помню… Мать не уверена!

13. Вся суть девушек: 1) Просить сказать правду 2) Услышать правду 3) Обидеться

14. Если вы встретили красивую девушку, которая слушает хорошую музыку, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвенит будильник.

15. По статистике 100% женщин имели отношения с козлами.

16. Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка! — Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались! — Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

17. — Почему Вы не замужем? — Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело или деньги, а интересовала моя душа! — Вы хотите дьявола?

18. Жена мужу: — Милый, уже тепло, может, махнём на море? — Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

19. — Девушка, а вы неплохо дерётесь! — Да, я два раза замужем была!

20. Одна женщина спрашивает другую, как отучить мужа пить. ` А я своему налила ведро водки, бросила туда дохлую кошку и сказала `Пей, сколько хочешь` Его стошнило. и больше в рот не берёт`. Через день женщины встречаются опять и вторая спрашивает: `Ну,как, попробовала?` ` Попробовала, Через час захожу - он выжимает кошку и бурчит:`Ну, миленькая, ну ещё хоть стаканчик`.